Morsomme historier for barn. Morsom historie om barn og deres foreldre
Historien er at sannheten er over alt, og det er bedre å fortelle sannheten alltid og til alle. En historie for elever i barne- og ungdomsskolen.
Ingen grunn til å lyve Forfatter: Mikhail Zoshchenko
Jeg studerte veldig lenge. Så var det videregående skoler. Og lærerne setter så merker i dagboken for hver spurte leksjon. De satte noen poeng - fra fem til en inklusive.
Og jeg var veldig liten da jeg kom inn i gymsalen, forberedelsesklassen. Jeg var bare syv år gammel.
Og jeg visste fortsatt ingenting om hva som skjer i gymsaler. Og de første tre månedene gikk jeg bokstavelig talt i en tåke.
Og så en dag fortalte læreren oss å huske et dikt: "Månen skinner lystig over landsbyen, hvit snø glitrer med et blått lys ..."
Jeg lærte ikke dette diktet. Og jeg hørte ikke hva læreren sa. Jeg hørte ikke fordi guttene som satt bak meg enten slo meg på bakhodet med en bok, eller smurte blekk på øret mitt, eller trakk meg i håret, og da jeg hoppet overrasket opp, satte de en blyant eller et strikk under meg. Og av denne grunn satt jeg skremt i klasserommet og lyttet hele tiden: hva annet var det guttene som satt bak meg på?
Og dagen etter ringte læreren meg, heldigvis, og beordret meg til å lese det tildelte diktet utenat.
Og ikke bare kjente jeg ham ikke, men jeg mistenkte ikke engang at slike dikt fantes i verden. Men av engstelighet turte jeg ikke å si til læreren at jeg ikke kunne disse versene. Og helt lamslått sto han ved skrivebordet sitt og sa ikke et ord.
Men så begynte guttene å foreslå disse versene for meg. Og på grunn av dette begynte jeg å pludre det de hvisket til meg.
Og på den tiden hadde jeg en kronisk rennende nese, og jeg hørte dårlig med det ene øret, og derfor var det vanskelig å skjønne hva de fortalte meg.
Selv de første linjene sa jeg liksom. Men når det kom til uttrykket: "Korset under skyene, som et stearinlys, brenner," sa jeg: "Sprekken under støvlene, som et stearinlys, gjør vondt ..."
Det ble latter blant elevene. Og læreren lo også. Han sa:
- Kom igjen, gi meg dagboken din her - jeg skal gi deg en.
Og jeg gråt fordi det var min første enhet, og jeg visste ikke hva det var.
Etter timene kom søsteren min Lelya for at jeg skulle reise hjem sammen.
På veien tok jeg en dagbok ut av ryggsekken, brettet den ut på siden der enheten var plassert, og sa til Lelya:
- Lelya, se hva det er. Dette fikk jeg av læreren for diktet "Månen lyser lystig over bygda."
Leia så opp og lo. Hun sa:
«Minka, dette er ille. Det var læreren din som slo deg en enhet på det russiske språket. Dette er så ille at jeg tviler på at pappa vil gi deg et fotokamera til navnedagen din, som blir om to uker.
Jeg sa:
– Men hva skal man gjøre?
Lelya sa:
– En av våre elever tok og forseglet to sider i dagboken sin, hvor hun hadde en enhet. Faren hennes slikket fingrene hans, men han klarte ikke å skrelle det av og så aldri hva som var der.
Jeg sa:
- Lyolya, det er ikke bra å lure foreldrene dine.
Lelya lo og dro hjem. Og med en trist stemning gikk jeg inn i byhagen, satte meg ned på en benk der og etter å ha brettet ut dagboken, så jeg med gru på enheten.
Jeg satt lenge i hagen. Så dro han hjem. Men da han nærmet seg huset, husket han plutselig at han hadde lagt igjen dagboken sin på en benk i hagen. Jeg løp tilbake. Men dagboken min lå ikke lenger på benken i hagen. Først ble jeg redd, og så var jeg glad for at jeg nå ikke har en dagbok med denne forferdelige enheten med meg.
Jeg kom hjem og fortalte faren min at jeg hadde mistet dagboken min. Og Lyolya lo og blunket til meg da hun hørte disse ordene mine.
Dagen etter ga læreren meg en ny, etter å ha fått vite at jeg hadde mistet dagboken.
Jeg åpnet denne nye dagboken med håp om at det denne gangen ikke var noe galt med den, men det var igjen en enhet mot det russiske språket, enda dristigere enn før.
Og så ble jeg så irritert og ble så sint at jeg kastet denne dagboken bak bokhyllen, som sto i klasserommet vårt.
To dager senere fylte læreren ut en ny, etter å ha fått vite at jeg heller ikke hadde denne dagboken. Og foruten en på russisk språk, ga han meg en toer i oppførsel der. Og han ba faren min se i dagboken min uten å svikte.
Da jeg møtte Lelya etter leksjonen, fortalte hun meg:
«Det vil ikke være løgn hvis vi midlertidig forsegler siden. Og en uke etter navnedagen din, når du får kameraet ditt, skreller vi det av og viser pappa hva som var der inne.
Jeg ønsket virkelig å skaffe meg et fotografisk kamera, og Lyolya og jeg limte hjørnene på den skjebnesvangre siden i dagboken.
Om kvelden sa faren min:
- Vis meg dagboken din. Det er interessant å vite om du har plukket opp enheter.
Far begynte å se på dagboken, men han så ikke noe dårlig der, fordi siden var forseglet.
Men da pappa så i dagboken min, var det noen på trappa som ringte.
En kvinne kom og sa:
– Her om dagen gikk jeg i byhagen og der fant jeg en dagbok på en benk. Jeg lærte adressen ved etternavnet og brakte den til deg slik at du kunne se om sønnen din hadde mistet denne dagboken.
Far så på dagboken, og da han så en enhet der, forsto han alt.
Han kjeftet ikke på meg. Han sa bare lavt:
– Folk som lyver og bedrar er morsomme og komiske, for før eller siden vil løgnene deres alltid bli avslørt. Og det var ikke noe tilfelle i verden at noen av løgnene forble ukjente.
Jeg, rød som en kreft, sto foran faren min, og jeg skammet meg over hans stille ord. Jeg sa:
– Her er en til, min tredje dagbok med en enhet, jeg kastet på skolen bak en bokhylle.
I stedet for å bli enda sintere på meg, smilte og strålte pappa. Han tok meg i armene og begynte å kysse meg.
Han sa:
«Det faktum at du innrømmet dette gjorde meg ekstremt glad. Du innrømmet at du kunne forbli ukjent i lang tid. Og det gir meg håp om at du ikke vil lyve lenger. Og for dette vil jeg gi deg et kamera.
Da Lelya hørte disse ordene, trodde hun at pappa hadde blitt gal i sinnet hans, og nå gir han alle gaver ikke for femmere, men for enere.
Og så gikk Lyolya bort til pappa og sa:
"Pappa, jeg fikk også en A i fysikk i dag fordi jeg ikke lærte leksjonen min.
Men Lelys forventninger var ikke berettiget. Pappa ble sint på henne, sparket henne ut av rommet sitt og ba henne umiddelbart sette seg ned til bøker.
Og på kvelden, når vi la oss, ringte telefonen plutselig.
Det var læreren min som kom til faren min. Og sa til ham:
«I dag hadde vi en rengjøring i klasserommet, og vi fant din sønns dagbok bak bokhyllen. Hvordan liker du denne lille løgneren og bedrageren som forlot dagboken hans for at du ikke skulle se ham.
Pappa sa:
Jeg har allerede hørt om denne dagboken personlig fra min sønn. Han tilsto selv denne handlingen. Så det er ingen grunn til å tro at min sønn er en uforbederlig løgner og bedrager.
Læreren sa til pappa:
– Ah, det er det! Du vet allerede om det. I så fall er det en misforståelse. Unnskyld. God natt.
Og jeg som lå i sengen min og hørte disse ordene, gråt bittert. Jeg lovet meg selv å alltid fortelle sannheten.
Og jeg, barn, gjør dette hele tiden.
Ah, det er noen ganger veldig vanskelig, men hjertet mitt er muntert og rolig.
Notatbøker i regnet
I friminuttet sier Marik til meg:
La oss gå ut av timen. Se så fint det er ute!
Hva om tante Dasha utsetter med kofferter?
Kast koffertene ut av vinduet.
Vi så ut av vinduet: nær veggen var det tørt, og litt lenger unna var det en diger sølepytt. Ikke kast porteføljene dine i sølepytten! Vi fjernet stroppene fra buksene våre, bandt dem sammen og senket koffertene forsiktig ned over dem. På dette tidspunktet ringte klokken. Læreren gikk inn. Jeg måtte sette meg ned. Leksjonen har begynt. Regnet pøste ut utenfor vinduet. Marik skriver en lapp til meg: "Våre notatbøker er borte"
Jeg svarer ham: "Notatbøkene våre er borte"
Han skriver til meg: "Hva skal vi gjøre?"
Jeg svarer ham: "Hva skal vi gjøre?"
Plutselig kaller de meg til tavlen.
Jeg kan ikke, sier jeg, jeg kan gå til tavlen.
"Hvordan, - tror jeg, - å gå uten belte?"
Gå, gå, jeg skal hjelpe deg, - sier læreren.
Du trenger ikke hjelpe meg.
Ble du tilfeldigvis syk?
Jeg er syk, sier jeg.
Hva med lekser?
Godt med lekser.
Læreren kommer bort til meg.
Vel, vis meg notatboken din.
Hva skjer med deg?
Du må legge inn en to.
Han åpner magasinet og gir meg en F, og jeg tenker på notatboken min, som nå blir våt i regnet.
Læreren ga meg en toer og sier rolig:
Du er merkelig i dag...
Hvordan jeg satt under skrivebordet
Bare læreren vendte seg bort til tavlen, og jeg en gang – og under skrivebordet. Når læreren merker at jeg har forsvunnet, vil han sannsynligvis bli fryktelig overrasket.
Jeg lurer på hva han vil tenke? Han vil spørre alle hvor jeg har gått - det blir latter! En halv leksjon har allerede gått, og jeg sitter fortsatt. "Når, tror jeg, vil han se at jeg ikke er i klassen?" Og det er vanskelig å sitte under skrivebordet. Ryggen min gjorde til og med vondt. Prøv å sitte slik! Jeg hostet - ingen oppmerksomhet. Jeg kan ikke sitte lenger. Dessuten stikker Seryozhka meg i ryggen med foten hele tiden. Jeg orket ikke. Kom ikke til slutten av leksjonen. Jeg går ut og sier:
Unnskyld meg, Pyotr Petrovich...
Læreren spør:
Hva er i veien? Vil du gå ombord?
Nei, unnskyld meg, jeg satt under skrivebordet...
Vel, hvor behagelig å sitte der, under skrivebordet? Du var veldig stille i dag. Slik har det alltid vært i klassen.
Da Goga begynte å gå i første klasse, kunne han bare to bokstaver: O - en sirkel og T - en hammer. Og det er det. Jeg kjente ingen andre bokstaver. Og han kunne ikke lese.
Bestemor prøvde å lære ham, men han kom umiddelbart med et triks:
Nå, nå, bestemor, skal jeg vaske oppvasken for deg.
Og han løp straks til kjøkkenet for å vaske opp. Og den gamle bestemoren glemte studiene og kjøpte til og med gaver til ham for å hjelpe til med husholdningen. Og Gogins foreldre var på en lang forretningsreise og håpet på en bestemor. Og selvfølgelig visste de ikke at sønnen deres ennå ikke hadde lært å lese. Men Goga vasket ofte gulv og oppvask, gikk etter brød, og bestemoren roste ham på alle mulige måter i brev til foreldrene. Og les høyt for ham. Og Goga, sittende komfortabelt i sofaen, lyttet med lukkede øyne. "Hvorfor skulle jeg lære å lese," resonnerer han, "hvis bestemoren min leser høyt for meg." Han prøvde ikke engang.
Og i timen slapp han unna så godt han kunne.
Læreren forteller ham:
Les det her.
Han lot som han leste, og han fortalte selv etter hukommelsen det bestemoren leste for ham. Læreren stoppet ham. Til klassens latter sa han:
Hvis du vil, må jeg heller lukke vinduet slik at det ikke blåser.
Jeg er så svimmel at jeg sannsynligvis er i ferd med å falle...
Han lot som så dyktig at læreren hans en dag sendte ham til legen. Legen spurte:
Hvordan er helsen din?
Dårlig, - sa Goga.
Hva gjør vondt?
Så gå til timen.
For ingenting skader deg.
Hvordan vet du?
Hvordan vet du at? legen lo. Og han dyttet Goga lett til utgangen. Goga lot aldri som om han var syk igjen, men han fortsatte å unnslippe.
Og klassekameratenes innsats førte ikke til noe. Først ble Masha, en utmerket student, knyttet til ham.
La oss studere seriøst, - sa Masha til ham.
Når? spurte Goga.
Ja akkurat nå.
Nå kommer jeg, - sa Goga.
Og han dro og kom ikke tilbake.
Da ble Grisha, en utmerket student, knyttet til ham. De ble i klasserommet. Men så snart Grisha åpnet primeren, strakte Goga seg under skrivebordet.
Hvor skal du? - spurte Grisha.
Kom hit, - kalt Goga.
Og her vil ingen forstyrre oss.
Jaja du! – Grisha ble selvfølgelig fornærmet og dro umiddelbart.
Ingen andre var knyttet til ham.
Ettersom tiden gikk. Han slapp unna.
Gogins foreldre kom og fant ut at sønnen deres ikke kunne lese en eneste linje. Faren tok tak i hodet hans, og moren tok tak i boken hun tok med til barnet sitt.
Nå hver kveld, - sa hun, - vil jeg lese denne fantastiske boken høyt for sønnen min.
Bestemor sa:
Ja, ja, jeg leser også interessante bøker høyt for Gogochka hver kveld.
Men faren sa:
Du skulle virkelig ikke ha gjort det. Vår Gogochka har blitt lat i en slik grad at han ikke kan lese en eneste linje. Jeg ber alle gå til møtet.
Og pappa, sammen med bestemor og mor, dro til et møte. Og Goga var først bekymret for møtet, og ble så rolig da moren begynte å lese for ham fra en ny bok. Og til og med dinglet bena med glede og nærmest spyttet på teppet.
Men han visste ikke hva møtet var! Hva bestemte de seg for!
Så mamma leste ham halvannen side etter møtet. Og han, dinglende med beina, forestilte seg naivt at dette ville fortsette å fortsette. Men da mamma stoppet på det mest interessante stedet, ble han bekymret igjen.
Og da hun ga ham boken, ble han enda mer begeistret.
Han foreslo umiddelbart:
Kom igjen, mamma, jeg skal vaske opp.
Og han løp for å vaske opp.
Han løp til faren.
Faren ba ham strengt om aldri å komme med slike forespørsler til ham igjen.
Han ga boken til bestemoren, men hun gjespet og slapp den fra hendene. Han tok opp boken fra gulvet og ga den tilbake til bestemoren. Men hun mistet den fra hendene igjen. Nei, hun hadde aldri sovnet så raskt i stolen før! «Er det virkelig,» tenkte Goga, «sover hun, eller ble hun instruert på møtet om å late som? Goga trakk henne, ristet henne, men bestemor tenkte ikke engang på å våkne.
I desperasjon satte han seg ned på gulvet og så på bildene. Men ut fra bildene var det vanskelig å forstå hva som foregikk der.
Han tok med boken til klassen. Men klassekameratene nektet å lese for ham. Enda mer enn det: Masha dro umiddelbart, og Grisha klatret trassig under skrivebordet.
Goga holdt seg til en ungdomsskoleelev, men han knipset på nesen og lo.
Det er det et hjemmemøte betyr!
Det er det publikum mener!
Han leste snart hele boka og mange andre bøker, men av vane glemte han aldri å gå ut for å spise brød, vaske gulvet eller vaske oppvasken.
Det er det som er interessant!
Som er overrasket
Tanya er ikke overrasket over noe. Hun sier alltid: "Det er ikke overraskende!" Selv om det er overraskende. I går, foran alle, hoppet jeg over en slik sølepytt ... Ingen kunne hoppe over, men jeg hoppet over! Alle ble overrasket, bortsett fra Tanya.
"Synes at! Hva så? Det er ikke overraskende!"
Jeg prøvde så godt jeg kunne å overraske henne. Men han kunne ikke bli overrasket. Uansett hvor mye jeg prøvde.
Jeg traff en spurv fra en sprettert.
Han lærte å gå på hendene, å plystre med en finger i munnen.
Hun så alt. Men hun ble ikke overrasket.
Jeg prøvde mitt beste. Hva jeg ikke gjorde! Han klatret i trær, gikk uten hatt om vinteren ...
Hun ble ikke overrasket i det hele tatt.
Og en dag gikk jeg bare ut på gården med en bok. Satt på en benk. Og begynte å lese.
Jeg så ikke engang Tanya. Og hun sier:
Strålende! Det hadde ikke trodd! Han leser!
Premie
Vi har laget de originale kostymene - ingen andre vil ha dem! Jeg skal være en hest, og Vovka en ridder. Det eneste dårlige er at han skal ri meg og ikke meg på ham. Og alt fordi jeg er litt yngre. Riktignok ble vi enige med ham: han vil ikke ri meg hele tiden. Han rir litt på meg, og så går han ned og leder bak seg, som hester føres av hodelaget. Og så dro vi til karnevalet. De kom til klubben i vanlige dresser, og skiftet så og gikk ut i hallen. Jeg mener, vi flyttet inn. Jeg krøp på alle fire. Og Vovka satt på ryggen min. Riktignok hjalp Vovka meg - han berørte gulvet med føttene. Men det var fortsatt ikke lett for meg.
Og jeg har ikke sett noe enda. Jeg hadde på meg en hestemaske. Jeg kunne ikke se noe i det hele tatt, selv om det var hull i masken for øynene. Men de var et sted på pannen. Jeg krøp i mørket.
Støttet i noens ben. Han kjørte inn i en konvoi to ganger. Noen ganger ristet jeg på hodet, så beveget masken seg ut, og jeg så lyset. Men et øyeblikk. Og så er det mørkt igjen. Jeg kunne ikke fortsette å riste på hodet!
Jeg så lyset et øyeblikk. Og Vovka så ikke noe i det hele tatt. Og hele tiden spurte han meg hva som var foran meg. Og bedt om å krype mer forsiktig. Og så krøp jeg forsiktig. Jeg så ingenting selv. Hvordan kunne jeg vite hva som var foran meg! Noen tråkket på armen min. Jeg stoppet akkurat nå. Og han nektet å gå videre. Jeg sa til Vovka:
Nok. Kom deg av.
Vovka likte nok turen, og han ville ikke gå av. Han sa at det fortsatt er tidlig. Men likevel kom han seg ned, tok meg i hodelaget, og jeg krøp videre. Nå var det lettere for meg å krype, selv om jeg fortsatt ikke kunne se noe.
Jeg tilbød meg å ta av meg maskene og se på karnevalet, og så ta på meg maskene igjen. Men Vovka sa:
Da blir vi gjenkjent.
Det er sikkert gøy her, - sa jeg. - Bare vi ikke ser noe ...
Men Vovka gikk i stillhet. Han var fast bestemt på å holde ut til slutten. Få førstepremien.
Jeg har vondt i knærne. Jeg sa:
Nå skal jeg sitte på gulvet.
Kan hester sitte? - sa Vovka - Du er gal! Du er en hest!
Jeg er ikke en hest, sa jeg.Du er en hest selv.
Nei, du er en hest, - svarte Vovka. - Ellers får vi ingen bonus.
Så vær det, - sa jeg. - Jeg er sliten.
Vær tålmodig, - sa Vovka.
Jeg krøp opp til veggen, lente meg mot den og satte meg på gulvet.
Du sitter? – spurte Vovka.
Jeg sitter, sa jeg.
Vel, ok, - sa Vovka enig i. - Du kan fortsatt sitte på gulvet. Bare ikke sitt på en stol. Forstår du? En hest - og plutselig på en stol! ..
Musikken braket rundt og lo.
Jeg spurte:
Tar det slutt snart?
Vær tålmodig, - sa Vovka, - sannsynligvis snart ...
Vovka tålte det heller ikke. Satt i sofaen. Jeg satt ved siden av ham. Så sovnet Vovka på sofaen. Og jeg sovnet også.
Så vekket de oss og ga oss en premie.
I skapet
Før timen klatret jeg inn i skapet. Jeg ville mjau fra skapet. De vil tro det er en katt, men det er meg.
Jeg satt i skapet, ventet på timestart og merket ikke selv hvordan jeg sovnet.
Jeg våkner - timen er stille. Jeg ser gjennom sprekken - ingen er der. Han dyttet på døren, og den ble lukket. Så jeg sov gjennom hele timen. Alle dro hjem, og de låste meg inne i skapet.
Prippen i skapet og mørk som natten. Jeg var redd, jeg begynte å skrike:
Eee! Jeg er i skapet! Hjelp!
Lyttet - stillhet rundt.
O! Kamerater! Jeg er i skapet!
Jeg hører noens skritt. Noen kommer.
Hvem roper her?
Jeg kjente umiddelbart igjen tante Nyusha, renholderen.
Jeg gledet meg, jeg roper:
Tante Nyusha, jeg er her!
Hvor er du kjære?
Jeg er i skapet! I skapet!
Hvordan kom du dit, kjære?
Jeg er i skapet, bestemor!
Så jeg hører at du er i skapet. Så, hva vil du?
Jeg ble låst inne i et skap. Å, bestemor!
Tante Nyusha dro. Stillhet igjen. Hun må ha gått etter nøkkelen.
Pal Palych banket på skapet med fingeren.
Det er ingen der, - sa Pal Palych.
Hvordan ikke. Ja, - sa tante Nyusha.
Vel, hvor er han? - sa Pal Palych og banket igjen på kabinettet.
Jeg var redd for at alle skulle gå, jeg skulle bli i skapet, og jeg ropte av all kraft:
Jeg er her!
Hvem er du? spurte Pal Palych.
Jeg... Tsypkin...
Hvorfor klatret du opp dit, Tsypkin?
De låste meg inne... jeg kom ikke inn...
Um... Han er innelåst! Men han kom ikke inn! Så du? Hvilke trollmenn på skolen vår! De klatrer ikke inn i skapet mens de er innelåst i skapet. Mirakler skjer ikke, hører du, Tsypkin?
Hvor lenge har du sittet der? spurte Pal Palych.
Vet ikke...
Finn nøkkelen, - sa Pal Palych. - Rask.
Tante Nyusha gikk etter nøkkelen, men Pal Palych ble igjen. Han satte seg på en stol i nærheten og ventet. Jeg så ansiktet hans gjennom sprekken. Han var veldig sint. Han lyste opp og sa:
Vi vil! Det er der spøken kommer inn. Si meg ærlig: hvorfor er du i skapet?
Jeg hadde veldig lyst til å forsvinne fra skapet. De åpner skapet, men jeg er ikke der. Som om jeg aldri hadde vært der. De vil spørre meg: "Var du i skapet?" Jeg vil si: "Det gjorde jeg ikke." De vil si til meg: "Hvem var der?" Jeg vil si: "Jeg vet ikke."
Men det skjer bare i eventyr! I morgen blir sikkert mamma kalt ... Sønnen din, sier de, klatret inn i skapet, sov der alle leksjonene, og alt det der ... som om det er behagelig for meg å sove her! Beina mine gjør vondt, ryggen min. En smerte! Hva var svaret mitt?
Jeg var stille.
Bor du der? spurte Pal Palych.
Vel, sett deg ned, de åpner snart ...
Jeg sitter...
Så ... - sa Pal Palych. – Så du vil svare meg, hvorfor klatret du inn i dette skapet?
WHO? Tsypkin? I skapet? Hvorfor?
Jeg ville forsvinne igjen.
Direktøren spurte:
Tsypkin, er du?
Jeg sukket tungt. Jeg klarte bare ikke svare lenger.
Tante Nyusha sa:
Klasselederen tok nøkkelen.
Bryt opp døren, - sa direktøren.
Jeg kjente at døren ble brutt - skapet ristet, jeg slo meg smertefullt i pannen. Jeg var redd for at skapet skulle falle, og jeg gråt. Jeg la hendene mine på veggene i skapet, og da døren ga etter og åpnet seg, fortsatte jeg å stå på samme måte.
Vel, kom ut, - sa direktøren. Og fortell oss hva det betyr.
Jeg rørte meg ikke. Jeg var redd.
Hvorfor er han verdt det? spurte direktøren.
De tok meg ut av skapet.
Jeg var stille hele tiden.
Jeg visste ikke hva jeg skulle si.
Jeg ville bare mjau. Men hvordan skal jeg si det...
karusell i hodet
Ved slutten av skoleåret ba jeg far kjøpe meg en tohjuls sykkel, en batteridrevet maskinpistol, et batteridrevet fly, et flygende helikopter og bordhockey.
Jeg har så lyst til å ha disse tingene! – sa jeg til faren min.– De snurrer hele tiden i hodet mitt som en karusell, og dette får hodet til å snurre så mye at det er vanskelig å holde seg på beina.
Hold ut, - sa faren, - ikke fall og skriv alle disse tingene på et papir til meg, så jeg ikke glemmer det.
Men hvorfor skrive, de sitter allerede godt i hodet mitt.
Skriv, - sa faren, - det koster deg ingenting.
Generelt koster det ingenting, - sa jeg, - bare et ekstra mas.- Og jeg skrev med store bokstaver på hele arket:
WILISAPET
GUN-GUN
VIRTALET
Så tenkte jeg på det og bestemte meg for å skrive "is" igjen, gikk til vinduet, så på skiltet på motsatt side og la til:
ISKREM
Far leser og sier:
Jeg kjøper iskrem for nå, og venter på resten.
Jeg trodde han ikke hadde tid nå, og jeg spør:
Til hvilken tid?
Inntil bedre tider.
Inntil hva?
Til neste år er over.
Ja, fordi bokstavene i hodet ditt snurrer som en karusell, gjør dette deg svimmel, og ordene er ikke på beina.
Det er som om ord har bein!
Og jeg har allerede kjøpt is hundre ganger.
Betball
I dag skal du ikke gå ut - i dag er en lek ... - sa pappa mystisk og så ut av vinduet.
Hvilken? spurte jeg bak min fars rygg.
Våtball, - svarte han enda mer mystisk og satte meg i vinduskarmen.
A-ah-ah ... - Jeg tegnet.
Tilsynelatende gjettet pappa at jeg ikke skjønte noe, og begynte å forklare.
Vetball er fotball, bare trær spiller den, og vinden drives i stedet for ballen. Vi sier - en orkan eller en storm, og de er en våtball. Se hvordan bjørketrærne raslet - de gir dem poppel ... Wow! Hvordan de svaiet - det er tydelig at de slapp inn et mål, de klarte ikke å holde vinden med grener ... Vel, nok en pasning! Farlig øyeblikk...
Pappa snakket akkurat som en ekte kommentator, og jeg trollbundet så ut på gaten og tenkte at vetball nok ville gi 100 poeng foran enhver fotball, basketball og til og med håndball! Selv om jeg ikke helt forsto meningen med sistnevnte...
Frokost
Egentlig elsker jeg frokost. Spesielt hvis mamma lager pølse- eller ostesmørbrød i stedet for grøt. Men noen ganger vil du ha noe uvanlig. For eksempel i dag eller i går. En gang spurte jeg moren min om i dag, men hun så overrasket på meg og tilbød en ettermiddagsmatbit.
Nei, - sier jeg, - jeg ville bare like i dag. Vel, eller i går, i verste fall...
I går ble det suppe til lunsj ... – Mamma var forvirret. – Vil du varme opp?
Generelt skjønte jeg ingenting.
Og jeg skjønner ikke helt hvordan disse dagens og gårsdagens ser ut og hvordan de smaker. Kanskje gårsdagens folk virkelig smaker som gårsdagens suppe. Men hva er da smaken i dag? Sikkert noe i dag. Frokost, for eksempel. På den annen side, hvorfor kalles frokoster så? Vel, det vil si, hvis i henhold til reglene, så bør frokosten kalles i dag, fordi de kokte den til meg i dag, og jeg skal spise den i dag. Nå, hvis jeg lar det stå til i morgen, så er det en helt annen sak. Selv om nei. Tross alt, i morgen blir det i går.
Så vil du ha grøt eller suppe? spurte hun forsiktig.
Hvordan gutten Yasha spiste dårlig
Yasha var god mot alle, han spiste bare dårlig. Hele tiden med konserter. Enten synger mamma for ham, eller så viser pappa triks. Og han kommer overens:
- Jeg vil ikke.
Mamma sier:
- Yasha, spis grøt.
- Jeg vil ikke.
Pappa sier:
- Yasha, drikk juice!
- Jeg vil ikke.
Mamma og pappa ble lei av å overtale ham hver gang. Og så leste mamma i én vitenskapelig pedagogisk bok at barn ikke skal overtales til å spise. Det er nødvendig å sette en tallerken med grøt foran dem og vente på at de blir sultne og spiser alt.
De setter, legger tallerkener foran Yasha, men han spiser ikke og spiser ingenting. Han spiser ikke kjøttboller, suppe eller grøt. Han ble tynn og død, som et sugerør.
-Yasha, spis grøt!
- Jeg vil ikke.
- Yasha, spis suppe!
- Jeg vil ikke.
Tidligere var buksene vanskelige å feste, men nå dinglet han helt fritt i dem. Det var mulig å lansere en annen Yasha i disse buksene.
Og så en dag blåste det en sterk vind. Og Yasha spilte på siden. Han var veldig lett, og vinden rullet ham rundt stedet. Rullet opp til nettinggjerdet. Og der ble Yasha sittende fast.
Så han satt, presset mot gjerdet av vinden, i en time.
Mamma ringer:
- Yasha, hvor er du? Gå hjem med suppen for å lide.
Men han går ikke. Han blir ikke engang hørt. Han ble ikke bare død selv, men stemmen hans ble død. Det høres ingenting om at han knirker der.
Og han knirker:
– Mamma, ta meg vekk fra gjerdet!
Mamma begynte å bekymre seg - hvor ble det av Yasha? Hvor skal man lete etter det? Yasha blir ikke sett og ikke hørt.
Pappa sa dette:
– Jeg tror Yashaen vår ble rullet bort et sted av vinden. Kom igjen, mamma, vi tar gryten med suppe ut på verandaen. Vinden vil blåse og lukten av suppe vil bringe til Yasha. På denne deilige lukten vil han krype.
Så det gjorde de. De bar gryten med suppe ut på verandaen. Vinden førte lukten til Yasha.
Så snart Yasha kjente lukten av deilig suppe, krøp han umiddelbart til lukten. Fordi han var kald mistet han mye krefter.
Han krøp, krøp, krøp i en halvtime. Men han nådde målet sitt. Han kom på kjøkkenet til moren sin og hvordan han umiddelbart spiser en hel gryte med suppe! Hvordan spise tre koteletter samtidig! Slik drikker du tre glass kompott!
Mamma ble overrasket. Hun visste ikke engang om hun skulle være glad eller opprørt. Hun sier:
- Yasha, hvis du spiser slik hver dag, vil jeg ikke ha nok mat.
Yasha beroliget henne:
– Nei, mamma, jeg spiser ikke så mye hver dag. Jeg retter tidligere feil. Jeg bubu, som alle barn, spiser godt. Jeg er en helt annen gutt.
Jeg ville si "jeg vil", men han fikk "pupper". Vet du hvorfor? For munnen hans var full av epler. Han klarte ikke stoppe.
Siden den gang har Yasha spist godt.
hemmeligheter
Er du god på hemmeligheter?
Hvis du ikke vet hvordan, skal jeg lære deg det.
Ta et rent glass og grav et hull i bakken. Sett et godteripapir i hullet, og på godteripapiret - alt du har vakkert.
Du kan legge en stein, et fragment av en tallerken, en perle, en fuglefjær, en ball (du kan bruke glass, du kan bruke metall).
Du kan bruke et eikenøtt eller et eikenøtt.
Du kan ha en flerfarget lapp.
Det kan være en blomst, et blad eller bare gress.
Kanskje ekte godteri.
Du kan hyllebær, tørr bille.
Du kan til og med viskelær, hvis det er vakkert.
Ja, du kan ha en annen knapp hvis den er skinnende.
Værsågod. Har du lagt den fra deg?
Dekk nå det hele med glass og dekk det med jord. Og så sakte rydde bakken med fingeren og se inn i hullet ... Du vet hvor vakkert det blir! Jeg gjorde en "hemmelighet", husket stedet og dro.
Dagen etter var "hemmeligheten" min borte. Noen gravde det opp. Noen mobber.
Jeg laget en "hemmelighet" et annet sted. Og de gravde det opp igjen!
Så bestemte jeg meg for å spore opp hvem som gjorde denne virksomheten ... Og selvfølgelig viste denne personen seg å være Pavlik Ivanov, hvem ellers?!
Så laget jeg igjen en "hemmelighet" og la en lapp i den:
"Pavlik Ivanov, du er en tosk og en bølle."
En time senere var lappen borte. Peacock så ikke inn i øynene mine.
Vel, leste du den? spurte jeg Pavlik.
Jeg leste ikke noe, sa Pavlik. - Du er en idiot selv.
Skriften
En dag fikk vi beskjed om å skrive et essay i klassen om emnet «Jeg hjelper moren min».
Jeg tok en penn og begynte å skrive:
«Jeg hjelper alltid moren min. Jeg feier gulvet og vasker opp. Noen ganger vasker jeg lommetørklær.»
Jeg visste ikke hva jeg skulle skrive lenger. Jeg så på Lucy. Det var det hun skrev i notatboken sin.
Så husket jeg at jeg vasket strømpene mine en gang, og skrev:
"Jeg vasker også strømper og sokker."
Jeg visste ikke helt hva jeg skulle skrive lenger. Men du kan ikke levere et så kort essay!
Så la jeg til:
"Jeg vasker også t-skjorter, skjorter og shorts."
Jeg så meg rundt. Alle skrev og skrev. Jeg lurer på hva de skriver om? Du tror kanskje at de hjelper mamma fra morgen til kveld!
Og leksjonen tok ikke slutt. Og jeg måtte fortsette.
"Jeg vasker også kjoler, mine og min mors, servietter og sengeteppe."
Og leksjonen tok aldri slutt. Og jeg skrev:
"Jeg elsker også å vaske gardiner og duker."
Og så ringte endelig klokken!
Jeg fikk en "fem". Læreren leste essayet mitt høyt. Hun sa at hun likte komposisjonen min best. Og at hun skal lese den på foreldremøtet.
Jeg ba mamma veldig om å ikke gå på foreldremøtet. Jeg sa at halsen min gjør vondt. Men moren min ba faren min gi meg varm melk med honning og gikk på skolen.
Den følgende samtalen fant sted ved frokosten neste morgen.
Mamma: Og du vet, Syoma, det viser seg at datteren vår skriver komposisjoner fantastisk!
Pappa: Det overrasker meg ikke. Hun har alltid vært flink til å skrive.
Mamma: Nei, virkelig! Jeg tuller ikke, roser Vera Evstigneevna. Hun var veldig fornøyd med at datteren vår elsker å vaske gardiner og duker.
Pappa: Hva?!
Mamma: Virkelig, Syoma, er det fantastisk? - Vender deg til meg: - Hvorfor har du aldri innrømmet dette for meg før?
Jeg var sjenert, sa jeg. - Jeg trodde du ikke ville la meg.
Vel, hva er du! sa mamma. - Ikke vær sjenert, vær så snill! Vask gardinene våre i dag. Det er bra at jeg slipper å dra dem til vaskeriet!
Jeg gogglet øynene. Gardinene var enorme. Ti ganger kunne jeg pakke meg inn i dem! Men det var for sent å trekke seg tilbake.
Jeg vasket gardinene stykke for stykke. Mens jeg skummet det ene stykket, ble det andre helt utvasket. Jeg er bare lei av disse bitene! Så har jeg skylt gardinene på badet bit for bit. Da jeg var ferdig med å klemme den ene biten, ble det igjen helt vann fra nabostykkene i den.
Så klatret jeg opp på en krakk og begynte å henge gardinene på et tau.
Vel, det var det verste! Mens jeg dro det ene stykket av gardinen på tauet, falt det andre i gulvet. Og til slutt falt hele gardinen ned på gulvet, og jeg falt på den fra krakken.
Jeg ble ganske våt – klem den i hvert fall ut.
Gardinen måtte dras tilbake inn på badet. Men gulvet på kjøkkenet lyste som nytt.
Vann strømmet fra gardinene hele dagen.
Jeg la alle grytene og pannene vi hadde under gardinene. Så satte hun kjelen på gulvet, tre flasker og alle koppene og fatene. Men vann flommet fortsatt over kjøkkenet.
Merkelig nok var mor fornøyd.
Du gjorde en god jobb med å vaske gardinene! – sa mamma og gikk rundt på kjøkkenet i kalosjer. Jeg visste ikke at du var så dyktig! I morgen skal du vaske duken...
Hva tenker hodet mitt
Hvis du tror at jeg er en god student, tar du feil. Jeg studerer hardt. Av en eller annen grunn tror alle at jeg er dyktig, men lat. Jeg vet ikke om jeg er kapabel eller ikke. Men bare jeg vet med sikkerhet at jeg ikke er lat. Jeg sitter på oppgaver i tre timer.
Her sitter jeg for eksempel nå og vil løse problemet med all kraft. Og hun tør ikke. Jeg sier det til mamma
Mamma, jeg kan ikke gjøre det.
Ikke vær lat, sier mamma. – Tenk deg godt om, så ordner alt seg. Bare tenk deg godt om!
Hun drar på forretningsreise. Og jeg tar hodet mitt med begge hender og sier til henne:
Tenk hodet. Tenk nøye... "To fotgjengere gikk fra punkt A til punkt B..." Hode, hvorfor tenker du ikke? Vel, hode, vel, tenk, vær så snill! Vel, hva er du verdt!
En sky svever utenfor vinduet. Den er lett som lo. Her stoppet det. Nei, den flyter på.
Hode, hva tenker du? skammer du deg ikke!!! "To fotgjengere gikk fra punkt A til punkt B ..." Luska forlot sannsynligvis også. Hun går allerede. Hvis hun hadde henvendt seg først, hadde jeg selvfølgelig tilgitt henne. Men passer hun, et slikt skadedyr?!
"...Fra punkt A til punkt B..." Nei, det passer ikke. Tvert imot, når jeg går ut i gården, vil hun ta Lena i armen og hviske med henne. Så vil hun si: "Len, kom til meg, jeg har noe." De vil gå, og så vil de sitte i vinduskarmen og le og gnage på frø.
"... To fotgjengere gikk fra punkt A til punkt B ..." Og hva skal jeg gjøre? .. Og så vil jeg ringe Kolya, Petka og Pavlik for å spille rundere. Og hva vil hun gjøre? Ja, hun vil sette på en Three Fat Men-plate. Ja, så høyt at Kolya, Petka og Pavlik vil høre og løpe for å be henne om å la dem høre. De lyttet hundre ganger, alt er ikke nok for dem! Og så vil Lyuska lukke vinduet, og de vil alle høre på plata der.
"... Fra punkt A til punkt ... til punkt ..." Og så tar jeg det og skyter noe rett inn i vinduet hennes. Glass - ding! - og knuse. Gi ham beskjed.
Så. Jeg er lei av å tenke. Tenk ikke tenk – oppgaven fungerer ikke. Bare forferdelig, for en vanskelig oppgave! Jeg går litt rundt og begynner å tenke på nytt.
Jeg lukket boken og så ut av vinduet. Lyuska alene gikk i gården. Hun hoppet i hop. Jeg gikk ut og satte meg på en benk. Lucy så ikke engang på meg.
Ørering! Vitka! Lucy skrek umiddelbart. – La oss gå for å leke bastsko!
Karmanov-brødrene så ut av vinduet.
Vi har en hals, sa begge brødrene hes. - De slipper oss ikke inn.
Lena! Lucy skrek. - Lin! Kom ut!
I stedet for Lena så bestemoren ut og truet Lyuska med fingeren.
Pavlik! Lucy skrek.
Ingen dukket opp ved vinduet.
Pe-et-ka-ah! Luska kvikk seg opp.
Jente, hva roper du på?! Hodet til noen spratt ut av vinduet. – En syk person får ikke hvile! Det er ingen hvile fra deg! - Og hodet stakk tilbake inn i vinduet.
Luska så skjult på meg og rødmet som en kreftsykdom. Hun rykket i grisehalen. Så tok hun tråden av ermet. Så så hun på treet og sa:
Lucy, la oss gå til klassikerne.
Kom igjen, sa jeg.
Vi hoppet i hopprenn og jeg dro hjem for å løse problemet mitt.
Så snart jeg satte meg ved bordet, kom mamma:
Vel, hva er problemet?
Virker ikke.
Men du har sittet på den i to timer allerede! Det er bare forferdelig det det er! De spør barna noen gåter! .. Vel, la oss vise problemet ditt! Kanskje jeg kan gjøre det? Jeg fullførte college. Så. "To fotgjengere gikk fra punkt A til punkt B ..." Vent, vent, denne oppgaven er kjent for meg! Hør, du og faren din bestemte det forrige gang! Jeg husker perfekt!
Hvordan? - Jeg ble overrasket. - Egentlig? Å, virkelig, dette er den førti-femte oppgaven, og vi fikk den førti-sekse.
På dette ble moren min veldig sint.
Det er opprørende! sa mamma. – Det er uhørt! Dette rotet! Hvor er hodet ditt?! Hva tenker hun på?!
Om min venn og litt om meg
Hagen vår var stor. Det var mange barn som gikk i gården vår – både gutter og jenter. Men mest av alt elsket jeg Lucy. Hun var min venn. Hun og jeg bodde i naboleiligheter, og på skolen satt vi ved samme pult.
Vennen min Luska hadde rett gult hår. Og hun hadde øyne! .. Du vil sannsynligvis ikke tro hva øynene hennes var. Ett øye grønt som gress. Og den andre er helt gul, med brune flekker!
Og øynene mine var litt grå. Vel, bare grått, det er alt. Helt uinteressante øyne! Og håret mitt var dumt - krøllete og kort. Og store fregner på nesen. Og generelt var alt på Luska bedre enn mitt. Det er bare det at jeg var høyere.
Jeg var fryktelig stolt av det. Jeg likte det veldig godt da vi ble kalt i gården "Big Lyuska" og "Lyuska Little".
Og plutselig vokste Lucy opp. Og det ble uklart hvem av oss som er stor og hvem som er liten.
Og så fikk hun et halvt hode til.
Vel, det var for mye! Jeg ble fornærmet av henne, og vi sluttet å gå sammen i gården. På skolen så jeg ikke i hennes retning, men hun så ikke i min, og alle ble veldig overrasket og sa: "En svart katt løp mellom Lyuskiene," og plaget oss hvorfor vi kranglet.
Etter skolen gikk jeg nå ikke ut i gården. Det var ingenting for meg å gjøre der.
Jeg vandret rundt i huset og fant ikke et sted for meg selv. For ikke å bli så lei, så jeg snikende, bak gardinen, på Luska spille bastsko med Pavlik, Petka og Karmanov-brødrene.
Til lunsj og middag ba jeg nå om mer. Jeg ble kvalt, men spiste alt ... Hver dag presset jeg bakhodet mot veggen og markerte høyden min på den med en rød blyant. Men merkelig ting! Det viste seg at jeg ikke bare ikke vokste, men til og med tvert imot reduserte med nesten to millimeter!
Og så kom sommeren, og jeg dro til en pionerleir.
I leiren husket jeg alltid Luska og savnet henne.
Og jeg skrev et brev til henne.
"Hei, Lucy!
Hvordan har du det? Jeg gjør det bra. Vi har det veldig gøy på leiren. Vi har elven Vorya som renner i nærheten. Den har blått vann! Og det er skjell på stranden. Jeg fant et veldig vakkert skall til deg. Hun er rund og har striper. Hun kommer nok til nytte for deg. Lucy, hvis du vil, la oss bli venner igjen. La dem nå kalle deg stor, og meg liten. Jeg er fortsatt enig. Skriv meg et svar.
Med pionerhilsener!
Lucy Sinitsyna"
Jeg har ventet en hel uke på svar. Jeg tenkte hele tiden: hva om hun ikke skriver til meg! Hva om hun aldri mer vil bli venn med meg!.. Og da det endelig kom et brev fra Luska, ble jeg så glad at hendene mine til og med skalv litt.
Brevet sa dette:
"Hei, Lucy!
Takk, jeg har det bra. I går kjøpte mamma fantastiske tøfler med hvit kant til meg. Jeg har også en ny stor ball, du vil svinge rett! Skynd deg, kom, ellers er Pavlik og Petka slike idioter, det er ikke interessant med dem! Ikke mist skallet ditt.
Med pionerhilsen!
Lucy Kositsyna"
Den dagen bar jeg Lucys blå konvolutt med meg til kvelden. Jeg fortalte alle hvilken fantastisk venn Lyuska jeg har i Moskva.
Og da jeg kom tilbake fra leiren, møtte Lyuska, sammen med foreldrene mine, meg på stasjonen. Hun og jeg skyndte oss å klemme ... Og så viste det seg at jeg hadde vokst ut av Luska med et helt hode.
Shcha barn glødet. Vi går i barnehagen, og mot tanten, en sånn ganske stor tante, strammet i en rosa kjole. Samtidig lånte hun visstnok lin av datteren eller lillesøsteren og alt det i innsnevringer. Dasha til hele gaten: "Mamma, se, tante er pohoza!" Og den eldste autoritativt: "Ikke for kobasya, men for vetsina."
Danila er 5 år gammel. Jeg tar frem skoene jeg kjøpte i høst, som han klarte å bruke bare et par ganger ... Jeg får ham til å prøve dem, og selv går jeg på kjøkkenet. Derfra roper jeg:
- Ferdig? Ikke liten?
- Nei, mamma, ikke liten ...
– Vel, det er bra, du baktaler fortsatt! – Jeg har tid til å glede meg, men så hører jeg slutten på setningen:
- ... de klatrer ikke i det hele tatt, mamma !!!
Sønnen (10 år) var på sykehuset. Jeg kommer igjen, ler sykepleieren, sier:
- Jeg ba ham signere produktene i kjøleskapet, han signerte: "Kylling", "Juice" ...
Alle ansatte hadde det gøy.
Datteren min er 4 år. Nylig ber hun om å få sette henne på toalettet, og jeg svarer henne, sier de, hun har allerede blitt voksen, hun må sette seg ned selv. Hun tenker seg om et øyeblikk og spør «Har du blitt voksen ennå?». Vel, ja, var svaret mitt.
Og så sa datteren min: "Hvorfor er puppene små?!" Stille scene...
En venn fortalte. Han har en sønn på 4 år. Nå lærer de bokstaver, historien handler om det. Passerte bokstaven "B":
Hvilke ord begynner med denne bokstaven vet du?
– Jeg kan ikke disse ordene!
- Vel, tenk. Hvordan feier vi gulvet?
- Feiemaskin!
– Og hvis du tenker godt?
- Med en børste! (Og ikke krangle!)
– Ok, men hvor legger vi søppelet?
- I pakken!
- Og så?
- Til søppelbøtta.
– Og hva heter søsteren din? (Veronica)
- Nika!
– Hva med bestefar? (Jeg mener bestefar Vova)
- Zhenya! (En annen bestefar)
- Og den andre?
- Hmm ... Ikke Zhenya!
De holdt ikke lenger.
Min venn Valya kom på besøk til oss. Sønnen min (4 år) spør henne:
– Tante Valya, hvor bor du?
- Under Moskva.
Han utdyper:
– I undergrunnen?
Vi sto sammen med datteren min på stasjonen og ventet på toget. Datteren min var da 6 år gammel. Popen manglet ved siden av oss. Klassisk far: 2 meter høy, 3 meter i omkrets, grått skjegg til brystet og et digert kors rundt halsen. Barnet mitt åpnet munnen og undersøkte nøye det hittil usynlige miraklet. Hun gikk rundt et par ganger, klødde seg i hodet. Batiushka så på denne handlingen med olympisk ro. Så kom datteren min bort til meg og spurte:
- Pappa! Hvorfor har julenissen svarte klær? Snow Maiden død?
Batiushka og jeg falt sammen på benken og lo til toget kom. Så kjøpte han en sjokoladeplate til datteren og velsignet den.
Søsteren min var en gang en liten jente (6-8 år) og elsket bananer. Da var bananer mangelvare (1989-1991), men noen ganger var de tilgjengelige. En dag bestemte min mor seg for å finne ut kraften til banankjærlighet:
(M) - Alenochka, hvor mange bananer trenger du for fullstendig lykke? (i håp om å høre "ti, spot, fifty, one hundred.")
(A) (på et blått øye, uten en pause, uten å tenke) - To bokser og to bananer.
(M) (i en liten misforståelse) - Og hvorfor to bananer til?
(A) (like raskt, som om lenge tenkt ut) - TIL KASSENE ÅPNER!
Vi hvilte på sanatoriet om sommeren, det var mange barn der. Styopa (5 år 9 måneder) så to veldig pene tvillingjenter. Uansett hvordan jeg prøvde å bli kjent med dem, gjengjeldte de ikke. Står igjen, ser på hvordan de spiller. JEG:
– Styopik, så bli kjent med andre jenter eller løp rundt med guttene.
– Jeg har allerede møtt, jeg vil ikke møte andre! Jeg vil leke med disse!
– Nei, hvorfor nettopp med dem?!
- Jeg vet ikke... De er så vakre... Og de samme... Og to... Jeg vet ikke! Jeg vil ha alt!
Pappa og sønn Mark (2,5 år) ser på en bok.
- Mark, det er en sirkel.
- Klug!
- Godt gjort, Mark. Dette er en firkant.
- Torget.
- Godt gjort, Mark! Dette er et parallellepiped.
- …?! Godt gjort, pappa!
Sider: 2
Den morsomste litterære opuskonkurransen
Send oss medhyle korte morsomme historier,
virkelig skjedd i livet ditt.
Flotte premier venter på vinnerne!
Sørg for å inkludere:
1. Etternavn, fornavn, alder
2. Tittel på arbeidet
3. E-postadresse
Vinnerne kåres i tre aldersgrupper:
1 gruppe - opptil 7 år
Gruppe 2 - fra 7 til 10 år
Gruppe 3 - over 10 år
Konkurransedyktige verk:
Har ikke jukset...
Denne morgenen tar jeg som vanlig en lett joggetur. Plutselig et rop bakfra - onkel, onkel! Jeg stopper - jeg ser en jente på 11-12 år som skynder seg mot meg med en kaukasisk gjeterhund, fortsetter å rope: "Onkel, onkel!" Jeg tenker at noe har skjedd, og går fremover. Da det var 5 meter igjen før møtet vårt, kunne jenta si setningen til slutten:
Onkel, jeg beklager, men hun vil bite deg nå!!!
Har ikke jukset...
Sofia Batrakova, 10 år gammel
salt te
Det skjedde en morgen. Jeg reiste meg og gikk til kjøkkenet for å spise te. Jeg gjorde alt automatisk: Jeg helte teblader, kokende vann og satte 2 ss granulert sukker. Hun satte seg ved bordet og begynte å drikke te med glede, men det var ikke søt te, men salt! Når jeg våkner, legger jeg salt i stedet for sukker.
Slektningene mine gjorde narr av meg i lang tid.
Gutter, trekk konklusjoner: legg deg i tide slik at du ikke drikker salt te om morgenen!!!
Agata Popova, elev ved MOU "Secondary School No. 2, Kondopoga
Stille tid for frøplanter
Bestemor og barnebarnet bestemte seg for å plante tomatfrøplanter. Sammen helte de jord, plantet frø, vannet dem. Hver dag gledet barnebarnet seg til utseendet til spirer. Her er de første skuddene. Hvor mye glede! Frøplanter vokste med stormskritt. En kveld fortalte bestemoren til barnebarnet at i morgen tidlig skulle vi gå for å plante frøplanter i hagen ... Om morgenen våknet bestemoren tidlig, og hva var hennes overraskelse: alle frøplantene lå. Bestemor spør barnebarnet: "Hva skjedde med frøplantene våre?" Og barnebarnet svarer stolt: "Jeg la våre frøplanter sove!"
skoleslange
Etter sommeren, etter sommeren
Jeg flyr på vinger til klasserommet!
Sammen igjen - Kolya, Sveta,
Olya, Tolya, Katya, Stas!
Hvor mange frimerker og postkort
Sommerfugler, biller, snegler.
Steiner, glass, skjell.
Egg er brokete gjøk.
Dette er en haukeklo.
Her er herbariet! - Chur, ikke rør!
Jeg tar den ut av vesken min
Hva ville du tro?.. En slange!
Hvor er bråket og latteren nå?
Som om vinden hadde blåst alle bort!
Dasha Balashova, 11 år gammel
Kanin fred
En gang dro jeg på markedet for å handle. Jeg sto i kø for kjøtt, og en fyr står foran meg og ser på kjøttet, og det er et skilt med påskriften «Rabbit of the World». Fyren skjønte nok ikke umiddelbart at "Rabbit of the World" heter selgeren, og nå kommer det hans tur, og han sier: "Gi meg 300-400 gram av verdens kanin," sier han - veldig interessant, han prøvde det aldri. Selgeren ser opp og sier: «Mira Rabbit er meg». Hele replikken lo bare.
Nastya Bohunenko, 14 år gammel
Vinneren av konkurransen er Ksyusha Alekseeva, 11 år gammel,
sendte en slik "klukking":
Jeg er Pushkin!
En gang i fjerde klasse ble vi bedt om å lære et dikt. Endelig kom dagen da alle måtte fortelle det. Andrey Alekseev var den første som gikk til tavlen (han har ingenting å tape, fordi navnet hans står foran alle i klassebladet). Her leste han uttrykksfullt et dikt, og litteraturlæreren, som kom til timen vår for å erstatte læreren vår, ber om etternavn og fornavn. Og det virket for Andrei at han ble bedt om å navngi forfatteren av diktet han hadde lært. Så sa han så selvsikkert og høyt: «Alexander Pushkin». Da brølte hele klassen av latter sammen med den nye læreren.
KONKURRANSEN ER AVSLUTTET
Pasienten kom til legen:
- Doktor, du rådet meg til å sovne, tell til 100 000!
– Vel, hvordan sovnet du?
Nei, det er allerede morgen! Sendt av Yana Sukhovverkhova fra Estland, Pärnu 18. mai 2003
- Vasya! Plager det deg at du er venstrehendt?
- Ikke. Hver person har sine egne mangler. Her er du for eksempel, med hvilken hånd rører du teen?
- Ikke sant!
– Her ser du! Og vanlige mennesker forstyrrer en skje!
En psykopat går nedover gaten og drar en tråd bak seg.
En forbipasserende spør ham:
– Hvorfor drar du en tråd bak deg?
Hva skal jeg presse frem?
– Jeg har en nabo – en vampyr var.
- Hvordan visste du det?
– Og jeg kjørte en ospestav inn i brystet hans, og han døde.
"Gutt, hvorfor gråter du så bittert?"
– På grunn av revmatisme.
- Hva? Så liten, og du har allerede revmatisme?
– Nei, jeg fikk en toer, for jeg skrev «rim» i diktatet!
— Sidorov! Tålmodigheten min er tom! Ikke kom til skolen i morgen uten faren din!
– Og i overmorgen?
"Petya, hva ler du av?" Personlig ser jeg ikke noe morsomt!
- Og du kan ikke se: du satt tross alt på smørbrødet mitt med syltetøy!
— Petya, hvor mange fremragende elever er det i klassen din?
«Jeg teller ikke, fire.
– Er du en utmerket student?
- Ikke. Det var det jeg sa – bortsett fra meg!
Telefon på lærerrommet:
- Hallo! Er dette Anna Alekseevna? Tolyas mor sier.
– Hvem-hvem? Jeg hører ikke godt!
- Tolya! Jeg staver det ut: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Hva? Og alle barna er i klassen min?
I en tegnetime vender en elev seg til en nabo på pulten:
– Du tegnet bra! Jeg har fått opp appetitten!
- Appetitt? Fra soloppgang?
- Wow! Jeg trodde du tegnet et egg!
Under sangtimen sa læreren:
La oss snakke om opera i dag. Hvem vet hva opera er?
Vovochka rakte opp hånden:
- Jeg vet. Dette er når en person dreper en annen i en duell, og han synger lenge før han faller!
Læreren delte ut notatbøker etter å ha sjekket diktatet.
Vovochka nærmer seg læreren med notatboken sin og spør:
«Maria Ivanovna, jeg forsto ikke hva du skrev ned her!
- Jeg skrev: "Sidorov, skriv leselig!"
Læreren fortalte leksjonen om de store oppfinnerne. Så spurte hun elevene:
– Hva vil du finne på?
En student sa:
– Jeg ville funnet opp en slik automat: trykk på en knapp – og alle leksjonene er klare!
- Vel, lat! læreren lo.
Her løftet Vovochka opp hånden og sa:
– Og jeg ville komme opp med en enhet som ville trykke på denne knappen!
Vovochka svarer i en zoologitime:
- Lengden på krokodillen fra hode til hale er 5 meter, og fra hale til hode - 7 meter ...
"Tenk på hva du sier," avbryter læreren Vovochka. - Er det mulig?
"Det skjer," svarer Vovochka. - For eksempel fra mandag til onsdag - to dager, og fra onsdag til mandag - fem!
— Vovochka, hva vil du bli når du blir stor?
— En ornitolog.
Er det denne som studerer fugler?
- Ja. Jeg vil krysse en due med en papegøye.
- Hvorfor?
– Og hvis duen plutselig blir borte slik at han kan spørre om veien hjem!
Læreren spør Vovochka:
Hvilke tenner er de siste som vises hos en person?
"Kunstig," svarte Lille Johnny.
Vovochka stopper bilen på gaten:
- Onkel, ta meg med til skolen!
– Jeg går i motsatt retning.
- Desto bedre!
– Pappa, – sier Lille Johnny, – Jeg må fortelle deg at i morgen blir det et lite møte med elever, foreldre og lærere på skolen.
Hva betyr "liten"?
«Det er bare du, meg og klasselæreren.
Vi skrev et diktat. Da Alla Grigoryevna sjekket notatbøker, henvendte hun seg til Antonov:
– Kolya, hvorfor er du så uoppmerksom? Jeg dikterte: "Døren knirket og åpnet seg." Hva skrev du? "Døren knirket og falt av!"
Og alle lo!
"Vorobiev," sa læreren, "du gjorde ikke leksene dine igjen!" Hvorfor?
— Igor Ivanovich, vi hadde ikke strøm i går.
– Og hva gjorde du? Jeg antar at du så på TV?
Ja, i mørket...
Og alle lo!
En ung lærer klager til vennen sin:
– En av elevene mine torturerte meg fullstendig: han lager bråk, hooligans, forstyrrer undervisningen!
"Men har han minst én positiv egenskap?"
- Dessverre er det - han går ikke glipp av timer ...
På tysktimen gikk vi gjennom temaet «Min hobby». Læreren ringte Petya Grigoriev. Han stod og var stille lenge.
"Jeg hører ikke noe svar," sa Elena Alekseevna. - Hva er hobbyen din?
Da sa Petya på tysk:
— Bønnekortmerket deres! (Jeg er et frimerke!)
Og alle lo!
Leksjonen har begynt. Læreren spurte:
– Vaktleder, hvem mangler i klassen?
Pimenov så seg rundt og sa:
- Savner Mushkin.
I det øyeblikket dukket Mushkins hode opp i døråpningen:
Jeg er ikke fraværende, jeg er her!
Og alle lo!
Det var en geometritime.
– Hvem løste problemet? spurte Igor Petrovitsj.
Vasya Rybin var den første som rakk opp hånden.
- Utmerket, Rybin, - roste læreren, - Vær så snill, til tavlen!
Vasya gikk til tavlen og sa viktig:
Tenk på trekant ABCD!
Og alle lo!
Hvorfor var du ikke på skolen i går?
«Min eldre bror er syk.
- Og hva med deg?
Og jeg syklet hans!
— Petrov, hvorfor lærer du engelsk så dårlig?
- Til hva?
– Hva mener du hvorfor? Tross alt snakkes dette språket av halve kloden!
«Og er ikke det nok?
– Petya, hvis du møtte gamle Hottabych, hvilket ønske ville du bedt ham oppfylle?
— Jeg vil be om å gjøre London til Frankrikes hovedstad.
- Hvorfor?
- Og jeg svarte i går på geografi og fikk en toer! ..
- Godt gjort, mitya. sier pappa. — Hvordan klarte du å få A i zoologi?
– De spurte meg hvor mange bein en struts har og jeg svarte – tre.
"Vent, men en struts har to bein!"
— Ja, men alle de andre sa fire!
Petya ble invitert på besøk. De forteller ham:
Petya, ta et stykke kake til.
Takk, jeg har allerede spist to stykker.
"Så spis en mandarin."
Takk, jeg har allerede spist tre mandariner.
«Så ta litt frukt med deg.
Takk, jeg har det allerede!
Cheburashka fant en krone på veien. Kommer til butikken hvor de selger leker. Han gir en krone til selgeren og sier:
"Gi meg denne leken, denne og denne!"
Selgeren ser overrasket på ham.
– Vel, hva venter du på? sier Cheburashka. – La oss bytte, og jeg gikk!
Vovochka med pappa i dyrehagen står ved buret der løven sitter.
- Pappa, - sier Lille Johnny, - og hvis en løve ved et uhell hopper ut av buret og spiser deg, hvilken buss skal jeg ta hjem? ..
- Pappa, - spør Lille Johnny, - hvorfor har du ikke bil?
– Ingen penger til bil. Så ikke vær lat, studer bedre, bli en god spesialist og kjøp deg en bil.
– Pappa, hvorfor var du lat på skolen?
"Petya," spør pappa, "hvorfor halter du?"
«Jeg satte foten i musefellen og kom i klem.
Ikke stikk nesen der den ikke hører hjemme!
— Bestefar, hva gjør du med denne flasken? Vil du installere en båt i den?
«Det var akkurat det jeg ønsket i begynnelsen. Og nå vil jeg gjerne bare trekke hånden ut av flasken!
«Pappa», vender datteren seg mot faren, «telefonen vår fungerer stygt!»
– Og hvorfor bestemte du deg for det?
– Nå snakket jeg med kjæresten min og skjønte ingenting.
Har du prøvd å snakke etter tur?
"Mamma," spurte Lille Johnny, "hvor mye tannkrem er det i tuben?"
- Jeg vet ikke.
– Og jeg vet: fra sofa til dør!
- Pappa, ta telefonen! Petya ropte til faren, som barberte seg foran speilet.
Da far var ferdig med samtalen, spurte Petya ham:
Pappa, er du flink til å huske ansikter?
"Jeg ser ut til å huske. Og hva?
"Tingen er at jeg ved et uhell knuste speilet ditt ...
– Pappa, hva er «telefigurotivisering»?
- Jeg vet ikke. Hvor leste du det?
Jeg leste det ikke, jeg skrev det!
– Natasha, hvorfor skriver du et brev til bestemoren din så sakte?
– Det er greit: bestemor leser tross alt også sakte!
Anna, hva har du gjort! Du knuste en vase som var to hundre år gammel!
For en velsignelse, mamma! Jeg trodde den var helt ny!
– Mamma, hva er etikette?
- Dette er evnen til å gjespe med lukket munn ...
Kunstlæreren sier til Vovochkas far:
«Din sønn har eksepsjonelle evner. I går tegnet han en flue på skrivebordet, og jeg slo til og med hånden av meg og prøvde å drive den vekk!
- Hva er det! Nylig laget han en krokodille på badet, og jeg ble så redd at jeg prøvde å hoppe ut gjennom døren, som også var malt på veggen.
Vovochka sier til faren:
– Pappa, jeg bestemte meg for å gi deg en gave til bursdagen din!
- Den beste gaven til meg, - sa pappa, - er om du studerer for en femmer.
"For sent, pappa, jeg har allerede kjøpt et slips til deg!"
En liten gutt ser på faren sin på jobb, som maler taket.
Mamma sier:
- Se, Petya, og lær. Og når du blir stor, vil du hjelpe pappa.
Petya er overrasket:
"Hva, vil han ikke være ferdig da?"
Vertinnen, som ansatt en ny hushjelp, spurte henne:
"Fortell meg, kjære, liker du papegøyer?"
— Å, ikke bekymre deg, frue, jeg spiser alt!
Det foregår auksjon i dyrebutikken - det er salg av snakkende papegøyer. En av kjøperne som kjøpte papegøyen spør selgeren:
Snakker han virkelig bra?
- Fortsatt ville! Tross alt økte han alltid prisen!
– Petya, hva vil du gjøre hvis du blir angrepet av hooligans?
– Jeg er ikke redd for dem – jeg kan judo, karate, aikedo og andre skumle ord!
- Hallo! Dyrebeskyttende fellesskap? I hagen min sitter en postmann på et tre og kaller den stakkars hunden min med diverse stygge ord!
De tre bjørnene vender tilbake til hytta sin.
— Hvem tok på tallerkenen min og spiste grøten min?! Pappa Bjørn knurret.
Hvem rørte på tallerkenen min og spiste grøten min?! knirket den lille bjørnen.
"Ro deg ned," sa bjørnemoren. - Det var ingen grøt: Jeg lagde den ikke i dag!
En person ble forkjølet og bestemte seg for å bli behandlet med selvhypnose. Han stilte seg foran speilet og begynte å foreslå for seg selv:
- Jeg vil ikke nyse, jeg vil ikke nyse, jeg vil ikke nyse... A-a-pchhi!!! Det er ikke meg, det er ikke meg, det er ikke meg...
"Mamma, hvorfor har pappa så lite hår på hodet?"
– Faktum er at pappaen vår tenker mye.
"Så hvorfor har du så krøllete hår?"
– Pappa, i dag fortalte læreren oss om et insekt som lever bare én dag. Det er flott!
- Hvorfor - "flott"?
– Tenk deg, du kan feire bursdagen din hele livet!
En fisker, en lærer av yrke, fanget en liten steinbit, beundret den og kastet den tilbake i elven og sa:
"Gå hjem og kom i morgen med foreldrene dine!"
Mann og kone kom med bil på besøk. De forlot bilen ved huset, bandt hunden i nærheten og ba henne vokte bilen. Da de gjorde seg klare til å reise hjem om kvelden, så de at alle hjulene var tatt av bilen. Og en lapp var festet til bilen: "Ikke skjenn ut hunden, den bjeffet!"
En engelskmann gikk inn på en bar med en hund og sa til de besøkende:
– Jeg vedder på at min snakkende hund nå vil lese Hamlets monolog «Å være eller ikke være!»
Akk, han tapte umiddelbart innsatsen. Fordi hunden ikke sa et eneste ord.
Da han kom ut av baren, begynte eieren å rope til hunden:
– Er du helt dum? Jeg gikk ned tusen kilo på grunn av deg!
"Du er dum," sa hunden. "Forstår du ikke at i morgen i samme bar kan vi vinne ti ganger mer!"
– Du har en merkelig hund – hun sover hele dagen. Hvordan kan hun vokte huset?
– Det er veldig enkelt: Når noen andre nærmer seg huset, vekker vi henne, og hun begynner å bjeffe.
Ulven skal spise haren. Hare sier:
- La oss bli enige. Jeg vil gi deg tre gåter. Hvis du ikke gjetter dem, så slipper du meg.
- Jeg er enig.
— Et par svarte, skinnende, med lisser.
Ulven er stille.
– Det er et par støvler. Nå den andre gåten: fire svarte, skinnende, med lisser.
Ulven er stille.
- To par støvler. Den tredje gåten er den vanskeligste: bor i en myr, grønn, kvekker, starter med "la", slutter med "gushka".
Ulven roper glad:
– Tre par støvler!
Flaggermus henger fra taket. Alle, som forventet, hodet ned, og en - hodet opp. Mus som henger i nabolaget snakker:
Hvorfor henger hun opp ned?
Og hun gjør yoga!
Kråka fant et stort stykke ost. Så hoppet plutselig en rev ut bak buskene og ga kråka et slag i bakhodet. Osten falt ut, reven grep den umiddelbart og stakk av.
Forbløffet kråke med harme sier:
– Wow, fabelen ble redusert!
Dyreparkens andpusten direktør kommer løpende til politistasjonen:
– For guds skyld, hjelp – en elefant løp fra oss!
«Ro deg ned, borger,» sa politimannen. Vi finner elefanten din. Nevn spesielle tegn!
En ugle flyr og roper:
- Uh-he, uh-he, uh-he!
Plutselig traff han en stang:
- Wow!
En japansk skolegutt går inn i en firmabutikk som selger klokker.
— Har du en pålitelig vekkerklokke?
"Det er ingen steder tryggere," svarer selgeren. «Først går en sirene, så går en artillerisalve, og et glass kaldt vann helles over ansiktet ditt. Hvis det ikke fungerer, vil alarmen ringe skolen og fortelle deg at du har influensa!
Guide: - foran deg er en sjelden utstilling av museet vårt - en vakker statue av en gresk kriger. Dessverre mangler han en arm og et ben, og hodet er skadet noen steder. Tittelen er "Vinner".
Besøkende: Flott! Jeg vil gjerne se hva som er igjen av de beseirede!
En utenlandsk turist som har ankommet Paris henvender seg til en franskmann:
– Jeg kommer hit for femte gang, og jeg ser at ingenting har endret seg!
– Hva må endres? han spør.
Turist (peker på Eiffeltårnet):
– Fant de olje her til slutt, eller ikke?
En sekulær dame spurte Heine:
Hva må du gjøre for å lære å snakke fransk?
- Det er ikke vanskelig, - svarte han, - bare i stedet for tyske ord, må du bruke fransk.
I en historietime på en fransk skole:
Hvem var faren til Louis XVI?
– Ludvig XV.
- God. Hva med Charles VII?
– Karl den sjette.
Hva med Frans den første? Vel, hva er du stille?
"Francis... Null!"
I historietimen sa læreren:
I dag skal vi gjenta det gamle materialet. Natasha, still Semyonov et spørsmål.
Natasha tenkte på det og spurte:
Hvilket år var krigen i 1812?
Og alle lo.
Foreldre hadde ikke tid, og bestefar dro på foreldremøtet. Han kom i dårlig humør og begynte umiddelbart å skjelle ut barnebarnet:
- Vanære! Det viser seg at du har solide toere i historien! Jeg hadde for eksempel alltid femmere i dette faget!
«Selvfølgelig,» svarte barnebarnet, «på den tiden da du studerte, var historien mye kortere!
Baba Yaga spør Koshchei the Deathless:
– Hvordan slappet du av på nyttårsferien?
– Han skjøt seg selv et par ganger, druknet seg tre ganger, hengte seg en gang – generelt hadde han det gøy!
Winnie the Pooh gratulerte eselet med bursdagen hans, og sier så:
— Øy, du må være mange år gammel?
- Hvorfor sier du det?
"Etter ørene å dømme har du blitt dratt mye i dem!"
Kunden går inn i fotostudioet og spør resepsjonisten:
– Jeg lurer på hvorfor alle ler på bildene dine?
— Og du skulle ha sett fotografen vår!
– Hva klager du på? spør legen pasienten.
"Du vet, ved slutten av dagen faller jeg bare av tretthet.
- Hva gjør du om kveldene?
– Jeg spiller fiolin.
– Jeg anbefaler at musikkundervisningen stoppes umiddelbart!
Da pasienten gikk, spurte sykepleieren overrasket legen:
– Ivan Petrovich, hva har musikktimer med det å gjøre?
- Absolutt ingenting. Det er bare det at denne kvinnen bor i etasjen over meg, og vi har ekkel lydisolering!
– I går dro jeg ut en gjedde på tjue kilo fra hullet!
- Kan ikke være det!
- Det var det, jeg trodde at ingen ville tro meg, så jeg slapp den tilbake ...
Sommerboeren henvender seg til eieren av dachaen:
Kan du senke romprisen litt?
– Ja, hva er du? Med så vakker utsikt over bjørkelunden!
"Og hvis jeg lover deg at jeg ikke vil se ut av vinduet?"
Millionæren viser villaen sin til gjesten og sier:
– Og her skal jeg bygge tre bassenger: ett med kaldt vann, det andre med varmt vann, og det tredje uten vann i det hele tatt.
– Uten vann? gjesten er overrasket. - Hvorfor?
Saken er at noen av vennene mine ikke kan svømme...
På en kunstutstilling spør en besøkende en annen:
Tror du dette bildet viser en soloppgang eller en solnedgang?
Selvfølgelig, solnedgang.
- Hvorfor tror du det?
— Jeg kjenner denne artisten. Han våkner ikke før kl.
Kjøper: Jeg vil gjerne kjøpe en bok.
Selger: – Vil du ha noe lett?
Kjøper: Det spiller ingen rolle, jeg sitter i en bil!
En ukjent ung mann satte verdensrekord på 100 meter. Journalisten intervjuer ham:
- Hvordan gjorde du det? Har du trent mye i noen idrettslag?
– Nei, på skytebanen. Jeg jobber der for å endre mål...
– Jeg løp nylig to kilometer på ett minutt på en skolekonkurranse!
- Du lyver! Det er bedre enn verdensrekorden!
Ja, men jeg vet en snarvei!