Hensikten med ekteskapet er å bringe glede. Det er forstått at ekteskapslivet er det lykkeligste, rikeste, reneste, rikeste livet. Hvis ekteskapet likevel ikke blir til lykke og ikke gjør livet rikere og fyldigere, så ligger ikke feilen i selve ekteskapsbåndene; skyldfølelse hos menneskene som er knyttet til dem. Etter ekteskapet, de første og viktigste pliktene til mannen i forhold til sin kone, og kona - i forhold til mannen hennes. De to må leve for hverandre, gi livet for hverandre. Alle var ufullkomne før. Ekteskap er en forening av to halvdeler til en enkelt helhet. To liv er bundet sammen i en så nær forening at de ikke lenger er to liv, men ett. Hver bærer et hellig ansvar for den andres lykke og det høyeste gode inntil slutten av livet.

Den første leksjonen som skal læres og øves er tålmodighet. I begynnelsen av familielivet avsløres både karakterens og sinnets dyder, så vel som mangler og særegenheter ved vaner, smak, temperament, som den andre halvparten ikke mistenkte. Noen ganger ser det ut til at det er umulig å venne seg til hverandre, at det vil være evige og håpløse konflikter, men tålmodighet og kjærlighet overvinner alt, og to liv smelter sammen til ett, mer edelt, sterkt, fullt, rikt, og dette livet vil fortsett i fred og ro.

Familiens plikt er uselvisk kjærlighet. Alle bør glemme sitt "jeg", vie seg til en annen. Alle skal skylde på seg selv, ikke den andre, når noe går galt. Det trengs utholdenhet og tålmodighet, men utålmodighet kan ødelegge alt. Et hardt ord kan bremse sammenslåingen av sjeler i flere måneder. Det må være et ønske fra begge sider om å gjøre ekteskapet lykkelig og å overvinne alt som hindrer det. Den sterkeste kjærligheten trenger mest å bli styrket daglig. Mest utilgivelig er uhøflighet i vårt eget hjem, mot de vi elsker.

En annen hemmelighet for lykke i familielivet er oppmerksomhet til hverandre. Mann og kone bør hele tiden gi hverandre tegn på den mest ømme oppmerksomhet og kjærlighet. Livets lykke består av individuelle minutter, av små, raskt glemte gleder fra et kyss, et smil, et vennlig blikk, et hjertelig kompliment og utallige små, men snille tanker og oppriktige følelser. Kjærligheten trenger også sitt daglige brød.

Et annet viktig element i familielivet er enhet av interesser. Ingen av bekymringene til en kone bør virke for små, selv ikke for det gigantiske intellektet til den største av ektemenn. På den annen side vil enhver vis og trofast kone villig interessere seg for mannens saker. Hun vil vite om hvert nye prosjekt, plan, vanskelighetsgrad, tvil. Hun vil ønske å vite hvilke av hans foretak som har lykkes og hvilke som ikke har gjort det, og være klar over alle hans daglige anliggender. La begge hjertene dele både glede og lidelse. La dem dele byrden av bekymringer. La alt i livet være felles for dem. De skulle gå i kirken sammen, be side om side, sammen bringe for Guds føtter byrden av omsorg for sine barn og alt som er kjært for dem. Hvorfor snakker de ikke med hverandre om sine fristelser, tvil, hemmelige ønsker og hjelper hverandre med sympati, oppmuntrende ord. Så de vil leve ett liv, ikke to. Alle i sine planer og håp må definitivt tenke på noe annet. Det skal ikke være noen hemmeligheter for hverandre. De skal bare ha felles venner. Dermed vil to liv smelte sammen til ett liv, de vil dele tanker, og ønsker, og følelser, og glede, og sorg, og nytelse og smerte om hverandre.

Frykt den minste begynnelse av misforståelser eller fremmedgjøring. I stedet for å holde igjen, ytres et tåpelig, uforsiktig ord – og nå har det oppstått en liten sprekk mellom de to hjertene som tidligere hadde vært ett, den utvider seg og utvider seg til de for alltid rives fra hverandre. Sa du noe i all hast? Be om tilgivelse umiddelbart. Har du noen misforståelser? Uansett hvem sin feil det er, ikke la ham være mellom dere i en time. Avstå fra å krangle. Ikke legg deg med sinne i sjelen. Det skal ikke være noe sted for stolthet i familielivet. Du trenger aldri å underholde følelsen av fornærmet stolthet og nøye beregne hvem som skal be om tilgivelse. De som virkelig elsker engasjerer seg ikke i slik kasuistri, de er alltid klare til å både gi etter og be om unnskyldning.

Hvert medlem av familien bør ta del i organiseringen av huset, og den fulle familielykken kan oppnås når alle ærlig utfører sine plikter.

Det er noe hellig og nesten fryktinngytende i det faktum at en kone, som inngår ekteskap, fokuserer alle sine interesser på den hun tar som ektemann. Hun forlater barndomshjemmet, moren og faren, hun bryter alle trådene som binder henne til hennes tidligere liv. Hun forlater de underholdningene hun pleide å være vant til. Hun ser inn i ansiktet til den som ba henne bli hans kone, og med et skjelvende hjerte, men også med rolig tillit, gir hun ham livet sitt. Og mannen er glad for å føle denne tilliten. Dette utgjør det menneskelige hjertes lykke for livet, i stand til både uutsigelig glede og umålelig lidelse. En kone i ordets fulle betydning gir alt til mannen sin. Det er et høytidelig øyeblikk for enhver mann å ta ansvar for det unge, skjøre, ømme livet som har stolt på ham, og verne om det, beskytte det, beskytte det, inntil døden river hans skatt fra hendene eller rammer ham selv.

Kjærlighet krever spesiell delikatesse. Du kan være oppriktig og hengiven, og likevel i tale og handling er det kanskje ikke nok av den ømheten som vinner hjerter så mye. Her er et råd: ikke vis dårlig humør og fornærmede følelser, ikke snakk sint, ikke oppfør deg dårlig. Ingen kvinne i verden vil være mer bekymret for harde eller tankeløse ord som har fløyet fra leppene dine enn din egen kone. Og mest av alt i verden være redd for å opprøre henne. Kjærlighet gir deg ikke rett til å være frekk mot den du elsker. Jo tettere forholdet er, desto mer smertefullt for hjertet fra et blikk, tonefall, gest eller ord som snakker om irritabilitet eller rett og slett er tankeløst.

Enhver kone bør vite at når hun er fortvilet eller i vanskeligheter, vil hun i ektemannens kjærlighet alltid finne et trygt og rolig hjem. Hun burde vite at han vil forstå henne, behandle henne veldig delikat, bruke makt for å beskytte henne. Hun skal aldri tvile på at han i alle vanskelighetene hennes vil sympatisere med henne. Det er nødvendig at hun aldri er redd for å møte kulde eller bebreidelse når hun kommer til ham for å søke beskyttelse. Hvis du ærer din ektefelle, blir den andre opphøyet, hvis ikke, blir den andre ydmyket.

Anton Pavlovich Tsjekhov

Familiepsykologi er en gren av psykologien som studerer essensen og utviklingen av familieforhold, egenskapene til deres fremvekst, dannelse, stabilisering og forfall, samt en rekke andre problemstillinger knyttet til familie- og familieliv. Familiepsykologi er en ekstremt viktig del av psykologien for de fleste, fordi for mange av oss er familien en av de grunnleggende verdiene som vår lykke avhenger av. Å bygge en god, sterk, vennlig familie og utvikle alle relasjonene i den til et ganske høyt nivå er veldig vanskelig. Derfor bør familiepsykologi studeres av hver person som har eller ønsker å starte en familie. Studiet av familiepsykologi er et seriøst og veldig viktig bidrag til ens liv, siden en god, lykkelig familie er en pålitelig støtte for enhver person, takket være hvilken han kan overvinne eventuelle livsvansker og vanskeligheter. I denne artikkelen vil jeg fortelle deg om de viktigste, fra mitt synspunkt, punktene som det er fornuftig for deg å være interessert i familiepsykologi, og enda bedre å studere det seriøst. Så hvis du, som meg, er blant dem som følger familieverdiene og verdsetter dem, så ta deg tid til å lese denne artikkelen. Det vil hjelpe deg å ta hensyn til de viktigste aspektene ved familielivet.

Konflikter

Et av studiefagene i familiepsykologi er konflikter. Siden familien er et ganske komplekst system, spesielt hvis familien er stor, bestående av mennesker fra forskjellige generasjoner, og tar hensyn til menneskets natur, er det ganske åpenbart at konflikter ikke kan unngås i den. Familiekonflikter er en vanlig ting, en annen ting er at de kan forløpe på forskjellige måter, og avhengig av oppførselen til personene som deltar i dem, fører de samme konfliktene til forskjellige konsekvenser. Dessverre er de fleste ikke godt forberedt på slike konflikter. Vanligvis oppfører vi oss slik foreldrene våre oppførte seg i lignende situasjoner, hvis familieliv vi observerte i barndommen, noe som er grunnleggende feil. Og ikke bare fordi våre egne livssituasjoner kan være akkurat like de som foreldrene våre var i, men ikke identiske, men også fordi mange foreldre ikke klarer å sette det rette eksempelet på oppførsel i konfliktsituasjoner for barna sine. Derfor er det mange som ikke vet hvordan de skal oppføre seg riktig i en bestemt konfliktsituasjon, men tror ofte de vet det. Vel, hvis folk i det minste henvender seg til psykologer for å få hjelp til å løse slike konflikter, så har de muligheten til å unngå negative konsekvenser fra dem. Men noen av dem tar en beslutning om hvordan de skal opptre i tilfelle en bestemt konflikt, og er helt sikre på at de har rett, før de kontakter en spesialist, eller anser det ikke som nødvendig å kontakte noen i det hele tatt. Det er ganske åpenbart at uten en positiv erfaring med å løse familiekonflikter, skader slike mennesker bare livene deres, fordi beslutningene deres ofte viser seg å være feil, spesielt i det lange løp.

Familiepsykologi kan ikke bare lære folk hvordan de skal oppføre seg i en konfliktsituasjon i familien, men den lærer også hvordan man kan forebygge slike konflikter. Det er nok å si at beredskap for familiekonflikter i seg selv reduserer alvorlighetsgraden betraktelig. Når en person forstår, selv før opprettelsen av en familie og før konflikten i den, hvilke mulige konfliktsituasjoner han vil møte med en veldig høy grad av sannsynlighet, så er han moralsk mer eller mindre klar for dem. Derfor vil det ikke være noen katastrofe for ham hvis noe plutselig går galt i familien hans, hvis det i det minste oppstår uønskede, men ikke uforutsette problemer i den. Han vil allerede ha i det minste en grov ide om hva og hvordan han skal gjøre for å løse konflikten. Så hvis du ikke ønsker å søke hjelp hos psykologer, av en eller annen grunn, blir du selv psykolog for deg selv og din familie, ved å studere familiepsykologi. Du vet aldri hvilke uenigheter som kan oppstå i en familie, spesielt i en ung familie, ikke temperert av vanskeligheter og prøvelser. Du må være forberedt på alt dette på forhånd, ikke smigre deg selv med håp om at alt vil være annerledes i familien din, at du aldri vil ha noen problemer, skandaler, konflikter, uenigheter. Det skjer i livet, og jeg vil til og med si det, alt skal skje – både godt og vondt. Så du må være forberedt på alt, inkludert familiekonflikter. Familiepsykologi, hvis du studerer den nøye, vil forberede deg på dem.

Et ansvar

Det neste punktet som familiens psykologi legger vekt på, og som jeg anser som svært viktig, er ansvar. Personlig er det vanskelig for meg å se for meg en normal, i hvert fall mer eller mindre, familie, som utelukkende ville bestått av uansvarlige mennesker. Slike familier finnes selvfølgelig, men det er vanskelig å kalle dem familier, enn si normale, velstående, fordi livet i dem er ekstremt stressende og uforutsigbart. Selv når bare ett av familiemedlemmene, en av ektefellene, er en uansvarlig person, er problemene til en slik familie garantert. Og det er mange slike familier der en eller begge ektefellene er uansvarlige mennesker, tro meg. Hvorfor skjer dette, hvorfor er uansvarlighet i familier ganske vanlig? Saken er at noen, og muligens mange, så å si ikke vokser opp til familieliv. Vel, du vet hvordan det skjer - du vil fortsatt gå en tur, ha det gøy, gjøre forskjellige ting du ikke vil gjøre når du har en familie, men her må du på en eller annen måte kontrollere deg selv, begrense deg selv på en eller annen måte , bære ansvar, i det minste for seg selv, for ikke å nevne andre familiemedlemmer, håndtere hjemlige problemer, og så videre. Du forstår – dette er helt andre liv. Livet uten familie og familieliv er som himmel og jord. Og når alt kommer til alt, må man forberede seg på familielivet, det samme ansvaret er tatt opp i en person fra barndommen, eller rettere sagt, det skal tas opp, men ikke alltid tas opp.

På den annen side er egoisme veldig godt utviklet hos noen mennesker, ikke den som er sunn, men den som er barnslig, lunefull, urimelig egoisme. Og selv om barn også har god altruisme, som ikke finnes hos noen voksne, oppfører de seg mye oftere ekstremt egoistisk, og ignorerer andres ønsker, behov og problemer fullstendig. Og hvis en person ikke vokser ut av alt dette, vil egoismen til karakteren hans påvirke familielivet hans ekstremt negativt. Det er nok å se på skilsmissestatistikker for å forstå at noe helt klart er galt med oppveksten vår, eller med kulturen, spesielt når man tenker på at mange skilsmisser oppstår på grunn av at folk ikke kan bli enige med hverandre, og de ikke kan gjøre det fordi de ønsker ikke å gjøre innrømmelser til hverandre. Når en person innser viktigheten av en ansvarlig tilnærming til familielivet, kan en person forberede seg på det ved å være oppmerksom ikke bare på hva familiepsykologien lærer, men også til hans personlige egenskaper, hans egoisme, som må modereres slik at familien ikke lider av for ham, og slik at personen selv ikke lider på grunn av ham. Det er tross alt få som ønsker å forholde seg til egoistiske mennesker, enn si leve, selv når disse menneskene er veldig karismatiske og sjarmerende. Unntak der en av ektefellene lider på grunn av den andres egoisme, teller ikke. Jeg anser ikke slike familier som vellykkede. Familien skal glede en person, skal gjøre ham lykkelig, og ikke være en straff for ham.

Selvtillit

Den neste tingen å si om familie- og familiepsykologi er tillit. Trenger jeg å fortelle deg at det må være tilstede i en familie, at uten folks tillit til hverandre, blir det ingen god familie? Som min erfaring sier meg, bør dette ikke bare snakkes om, men også stadig gjentas slik at folk som har en familie eller planlegger å starte en, prøver å gjøre alt som står i deres makt for å etablere det mest tillitsfulle forholdet til partneren sin. Det virker, vel, hva slags oppfordring er dette, for hvis folk ønsker å skape en god familie, forstår de allerede dette veldig godt, og de som ikke bryr seg om hva de skaper, de bryr seg ikke om tillit. Men, som jeg ofte har observert, er det mange som ikke helt forstår hva tillit mellom mennesker skal være og hva den er basert på. Det ser ut til at de ønsker å stole på og ønsker å bli klarert, men de oppfører seg på en slik måte at de ved sine handlinger ødelegger all partnerens tillit til seg selv, og deres tillit til partneren. Tross alt kan selv en liten, men veldig smertefull løgn undergrave tilliten til en person i veldig lang tid. Og omvendt - hvis du urimelig mistenker partneren din, mistenker ham for alt og stadig sjekker - viser du dermed din uvennlige holdning til ham. Du gir selv partneren din en grunn til å lure deg ved å mistro ham urimelig. Fordi mennesker blir for oss det vi ser i dem.

Dette betyr ikke at du trenger å stole på sjelevennen din, men mistilliten din bør for det første ikke være demonstrativ, og for det andre bør den være basert på ugjendrivelige bevis, og ikke på noen form for spekulasjoner. Hvor mange familier led bare fordi en av ektefellene hadde en ikke helt sunn fantasi, på grunn av hvilken han så svik overalt og i alt. Så du må være forsiktig med dette, for ingen liker å bli beskyldt for noe urimelig og urettferdig. Og selvfølgelig må du se på dine egne handlinger for ikke å undergrave selvtilliten din. Tross alt, hvor ofte har jeg handlet med mennesker som ønsket at deres mann eller kone skulle stole på dem, når mange av deres handlinger alvorlig undergravde nettopp denne tilliten. Folk er selvfølgelig forskjellige, noen har kort hukommelse, andre har lang, og atter andre, som de sier, er fullstendig hevngjerrige, slik at alle har en annen holdning til andre menneskers forræderske handlinger, spesielt folk som er nære til ham. Men likevel husker de fleste av oss - harme og svik i veldig lang tid. Derfor sier de at det er veldig vanskelig å vinne tilliten til folk – det tar år. Men du kan miste den på et øyeblikk. Så familietillit spiller en veldig viktig rolle. Og ikke bare i familien, men i livet generelt.

Forhold mellom ektefeller

Også innen familiepsykologiens synsfelt er et slikt kunnskapsområde som forholdet mellom ektefeller. Egentlig er en del av disse relasjonene blant annet punktene jeg allerede har beskrevet ovenfor – konflikter, ansvar, tillit. Men ikke bare. Her er det viktig å forstå at forholdet mellom ektefeller er en spesiell form for forhold. Og hovedtrekket i disse forholdene er at gifte mennesker har visse forpliktelser overfor hverandre. Det er relasjoner uten forpliktelser, de har sine fordeler og ulemper, men i bunn og grunn, når vi snakker om familieforhold, er dette relasjoner med forpliktelser. Men disse forpliktelsene, forstår du, bør ikke så mye være lovfestet og nedfelt på papir som de burde være i hodet til folk som frivillig må ta dem på seg. Jeg synes det er galt av staten å blande seg inn i familieforholdet ditt slik at du ved hjelp av lover, det vil si legitim vold, kan løse dine problemer med din mann eller kone. Selv om du ofte ikke kan klare deg uten det, fordi folk noen ganger til og med inngår ekteskapskontrakter, fordi de ikke er sikre på hverandre. Jeg tror imidlertid at uten den frivillige påtakelsen av visse forpliktelser, vil ingen lover hindre en person i å skade sin sjelevenn, sin familie. Tross alt kan alle lover omgås. Så du ønsker enten å bære visse forpliktelser overfor din ektefelle og din familie, eller kanskje du ikke trenger en familie som sådan i det hele tatt, og du bør ikke torturere deg selv og andre mennesker ved å inngå et lovlig ekteskap.

Folk er selvfølgelig enige om å leve med hverandre på forskjellige vilkår, og familien er kanskje ikke helt den samme som vi er vant til å se den. Men ikke desto mindre er familien en familie og menneskene i den er ikke fremmede for hverandre. Derfor trenger de fortsatt å bære noen forpliktelser overfor hverandre, og på frivillig basis, noe som betyr at de må respektere og sette pris på hverandre, og gjerne også elske.

I tillegg er det et annet interessant poeng i forholdet mellom ektefeller - dette er deres bruk av hverandre. Som generelt sett utfyller ovenstående. Jeg tror at jeg ikke vil overraske noen hvis jeg sier at noen mennesker har en såkalt forbrukerholdning til sine menn og koner, og de ser på dem, ikke så mye som mennesker, men som en kilde til noen fordeler eller som en betyr å oppnå et eller annet av sine mål. Vi snakker ikke engang om et bekvemmelighetsekteskap, fordi beregningen kan være annerledes, inkludert ganske edel, ikke i det minste i motsetning til en følelse som kjærlighet, vi snakker om denne typen mennesker som ser i sine ektemenn og koner bare en annen ting de trenger, eiendommen deres, som de anser som rett til å disponere som de vil. Jeg tror du, hvis du ikke personlig har støtt på dette, så i det minste hørt om slike forhold, når enten en kone for en mann er en ting, et slags leketøy, eller en mann for en kone ikke er noe mer enn en ting, så å si, hønehakke eller bare en forsørger.

Så jeg vil advare noen av dere, kjære lesere, om at slike ekstremt ulike forhold mellom ektefeller som regel ikke gjør folk lykkelige. Dessuten er slike forhold skadelige ikke bare for den utnyttede personen, men ofte for utnytteren, fordi vold mot mennesker forverrer dem betydelig, det dreper personligheten i dem. Med slike ektemenn og koner som har blitt gjort til en ting, kan det være mange problemer. Så mitt råd til deg - se etter, skap et likeverdig forhold til en annen person som du planlegger å starte en familie med - dette er det beste alternativet. Dette er selvfølgelig et godt alternativ hvis du er interessert i normale, standard familieforhold, med alle deres plusser og minuser, og ikke noe annet.

Beredskap for familieliv

Derfor, kjære venner, for å løse, eller enda bedre, unngå de ovennevnte og alle andre familieproblemer, er det ekstremt viktig å forberede en person på familielivet. Ungdoms beredskap til å danne familie faller også inn i familiepsykologiens synsfelt. Du kan ikke bli god på noe uten å lære det. Men hva vil det si å forberede seg på familielivet? Dette betyr at ungdom bør vite mye mer om et slikt liv enn de vet om det, hovedsakelig ved å observere forholdet til foreldrene, som som regel er det eneste eksempelet på familieliv for dem. Og vi vet alle at noen foreldre er et ekstremt negativt eksempel for barna sine. Naturligvis, hvis unge mennesker lever i eksemplariske familier der alle respekterer hverandre, der alle er lykkelige, så kan de ikke bare, men må også ta et eksempel fra foreldrene sine. Men i henhold til mine og ikke bare mine observasjoner, er det ikke veldig mange velstående familier i samfunnet vårt, derfor, for at eplet skal rulle bort fra epletreet, det vil si for ikke å gjøre foreldrenes feil, unge mennesker må lære alle finesser i familielivet på andre måter, inkludert gjennom kommunikasjon med eksperter på emnet. Da vil de forberede seg på dette livet og skape en god, vennlig, sterk familie der alle vil være lykkelige.

Generelt, kjære lesere, vil mye i livet ditt, inkludert familielivet, avhenge av ditt verdisystem. De menneskene som familien er viktig for, vil lære alt de trenger å vite om familien og familielivet, inkludert gjennom studiet av familiepsykologi. Og de som familien ikke har noen verdi for, leste nok ikke engang opp til disse linjene. Vi legger alltid maksimal vekt på hva som er viktig og verdifullt for oss, så beredskapen for familieliv avhenger i stor grad av verdiene vi følger. Se nærmere på deg selv og andre mennesker – se hva som er viktig for deg og for dem, hva du og de legger mest vekt på. På denne måten vil du vite hvor klar du og andre mennesker, for eksempel din potensielle ektefelle, kan være for familielivet.

Og for å forstå hva en familie er - en god, lykkelig familie, og hvor verdifull den kan være for deg - må du for det første lære så mye som mulig om et godt familieliv, fra en rekke kilder, og for det andre , for å sammenligne denne verdien med andre verdier, slik at du forstår hva som er best for deg. For bare å vite om forskjellige verdier og være i stand til å sammenligne dem med hverandre - du kan velge det beste for deg selv, velge det du virkelig trenger.

For mange er familien meningen med livet. Av hensyn til familiens velvære og velstand, setter en person viktige mål for seg selv og streber etter å oppnå dem. Familien hjelper oss til å bli bedre, utvikle oss og forbedre oss. Familie er vårt innfødte folk som elsker oss betingelsesløst for den vi er; dette er menneskene vi elsker. Hvorfor utvikler ikke familieforhold seg av og til slik vi ønsker?

Svært ofte er grunnen at vi rett og slett ignorerer familieetiketten. Mange på skolen hadde faget "Etikk i familielivet", men få mennesker lærte noe nyttig for seg selv fra disse "kjedelige" leksjonene. Først med årene begynner du å forstå viktigheten av familieetikk, moralske verdier og prinsipper. Uten å følge familieetikken er det umulig for flere familiemedlemmer å komme overens i samme hus, spesielt hvis de tilhører ulike generasjoner. La oss nå, i en bevisst alder, gjenta det mange av oss rett og slett ikke oppfattet på skolen.

1. Den viktigste regelen er gjensidig respekt

Eksistensen av en familie er umulig uten slike enkle konsepter som respekt for en annen persons mening, respekt for personlig plass, toleranse for en annen persons vaner og smaker. Er det noen som synes dette er unødvendig? Men selv om du følger disse få punktene, vil konflikter i familielivet bli flere ganger mindre.

Det er ikke vanskelig for oss å være taktfulle, høflige, omsorgsfulle og oppmerksomme overfor fremmede, hvis det er gunstig for oss og hvis omstendighetene krever det. Hvorfor anser vi det da ikke som obligatorisk å oppføre seg på samme måte med våre slektninger, spesielt med den eldre generasjonen husstandsmedlemmer? Hvorfor er det slik at nå i familielivet lytter de mindre og mindre til de eldre, det er ingen ordentlig respekt for den eldre generasjonen, lydighet? Våre bestefedre og bestemødre, kloke av livserfaring, kan fortelle barn og barnebarn mye og advare mot feil.

Gjensidig respekt er grunnlaget for familieetikette; uten den er gjensidig forståelse mellom mann og kone, barn og foreldre umulig.

2. Autonomi til en ung familie

Ifølge psykologer, ideelt sett, for riktig oppdragelse av barn, bør tre generasjoner bo i huset: bestefar og bestemor, far og mor og barn. Men dagens ungdom streber med all kraft etter autonomi og uavhengighet i familielivet. Dette er ikke overraskende, for både svigermor og svigermor viser ikke alltid takt og tilbakeholdenhet i sine råd og gode intensjoner, de blander seg stadig inn i de unges liv.

Ofte prøver besteforeldre å kontrollere livet til et ungt ektepar, noe som uforvarende bryter harmonien. Hvis svigermor og svigermor oppriktig ønsker familien lykke, velvære og velstand, må de forbli nøytrale, uansett hvor vanskelig det måtte være, ikke ta parti for verken sønn eller datter. Husk at lykke til barnets familie er hans personlige lykke og glede.

3. Ikke ta skittent sengetøy ut av offentligheten

Familielivet til et par innebærer en uavhengig løsning på problemene som oppstår i det. Foreldre skal ikke være med på dette. Foreldre bør heller ikke påtvinge ektefeller sine meninger. Mistillit og negativitet er ødeleggende for familieredet - dette kan bare bringe lidelse og smerte. Dessuten kan du ikke tåle familieproblemer for diskusjon av fremmede. Dette er helt upassende. Bare dine slektninger og venner ønsker deg virkelig lykke og lykke og rett deres innsats for ditt beste.

4. Høflighet

Enkle høflighetsord som «takk», «vær så snill» osv. bør bli en vane og lyd i familien hele tiden. Legg vekt på gjensidig omsorg og respekt i dine ord og oppførsel. La dette bli stilen til forhold i kretsen til dine kjære.

Ikke-brudd på det personlige rommet er også en manifestasjon av høflighet og respekt i familielivet i forhold til din kjære person. Noen mennesker er veldig smertefulle og psykologisk vanskelige å oppfatte forstyrrelser i deres personlige anliggender. Du bør heller ikke krenke det personlige rommet til barn, konstant og hvert minutt kontrollere dem. Respekter barnets personlighet!

5. Sladder er ondskap

Ikke diskuter noen foran barn. Barnet skal ikke være vitne til skandaler i familielivet og slektningers krangel. Dette er ikke bare et dårlig eksempel, men også et slag for den skjøre psyken til barnet. Hvis du krever noe av barnet ditt, må du selv oppfylle det upåklagelig.

6. Å oppdra barn betyr selvopplæring

Den eldre generasjonen er alltid et forbilde for de yngre. Med barn er lange moraliserende samtaler om hvordan man skal oppføre seg nytteløse. Det gjør dem bare slitne og sinte. Bare ditt personlige positive eksempel vil lære barnet riktig oppførsel. Vi lærer og forbedrer oss gjennom livet. Familielivet kan også være en assistent i denne selvforbedringen. Kanskje noe å lære av dine egne barn? Direkte, vennlighet, ærlighet.

7. Følelse av familieenhet

Familien er det viktigste. Alle familiebeslutninger må tas i fellesskap. Hvis det oppstår problemer i familien, for eksempel økonomiske vanskeligheter, bør de også diskuteres sammen, noen ganger i nærvær av barn. Barn har rett til å være oppmerksomme på vanskene foreldre må takle, til å være følelsesmessig knyttet til det som skjer i familielivet. Dette vil lære dem selvbeherskelse og empati. Utdanne og støtte ideen om familieenhet hos barn. Dette vil bidra til styrking og lykke til ditt lille team.

Nylig snakket jeg om krisene i familielivet og prøvde å svare på spørsmålet "Er det verdt å redde familien?"Men den forrige artikkelen ville ikke være komplett uten å snakke om familielivets mål, dvs. globalt - om dens betydning. Hvorfor trenger vi i det hele tatt en familie? Atferdstaktikken i en krisefamiliesituasjon, forståelsen av hvor du skal gå videre og hva du skal gjøre i familielivet ditt vil avhenge av svaret.

Hva er meningen med familielivet? I hvert ektepar vil svaret være forskjellig, fordi det ikke er to helt like familier. Men det er noen generelle tendenser som gjør det mulig å skille flere typer familieforhold. Avhengig av hvilken type familieforhold som råder i et par, kan man snakke om egenskapene til denne familien, om dens styrker og vanskelighetene som familien kan møte. Og også om hvordan man kan overvinne disse vanskelighetene.

I familiepsykologien er det flere grunnleggende funksjoner i familien som samsvarer med familielivets mål.

Hovedideen som jeg vil understreke er at for et harmonisk, lykkelig, langt familieliv er kompatibilitet på alle nivåene som er beskrevet viktig. Det vil si at det er nødvendig å utvikle relasjoner på tvers av alle funksjoner. Samtidig gir kommunikasjon på nivå med høyere verdier automatisk ektefeller kompatibilitet med resten.

Så, hva kan være hovedmotivene for å skape en familie og opprettholde familieforhold?

1. Det aller første motivet tilfredsstillelse av seksuell lyst. Vanligvis møtes et par med en forbindelse på dette nivået på et diskotek, i en bar, på et sted med masseunderholdning for ungdom, på restauranter, hvilesteder, etc. For begge partnere vil den ytre attraktiviteten og lysstyrken til seksuelle forhold være den dominerende faktoren. Oftest er forhold bygget på seksuell tiltrekning kortvarige og ustabile, sivile ekteskap er typiske, manglende vilje til å ta ansvar. Så snart partneren har sluttet å oppfylle forventningene, blir han umiddelbart erstattet av en annen. Hvis paret likevel klarte å starte en familie, må hun vanligvis overvinne mange vanskeligheter og uenigheter, siden en persons liv ikke bare er begrenset til den intime siden, det er bredere og rikere, men ektefellene er ikke klare for det , og erstatter alle andre aspekter av livet med seksualitet.

realisme, praktisk, selvtillit hos partnere.

Den viktigste er misnøye med seksuelle forhold i et par, på grunn av hvilke det er krangel, skandaler, svik, sjalusi. det beste), og alt sammen fører til misnøye med det som er, mangel på en følelse av stabilitet, hengivenhet, tillit.

Hva å gjøre? I dette tilfellet er svaret for ektefellene selv ganske åpenbart, og som oftest tas beslutningen om å skilles og søke etter en ny partner som oppfyller forventningene. Hvis det likevel er et ønske om å redde familien, er det nødvendig å endre ideene dine om familielykke. På dette nivået av forhold er det et stort potensial for vekst og selvbevissthet, så du kan velge hvilket som helst av punktene som er skrevet ovenfor og bare begynne å endre i denne retningen. For eksempel, prøv å ikke være interessert i fremmede menn (kvinner), opprettholde nære relasjoner bare med din mann / kone.

2. Oppnåelse av materiell rikdom, når en mann og en kvinne ser utsiktene til at familien deres får alle slags materielle eiendeler (en leilighet, en bil, et sommerhus, smykker, dyre ting og pærer til barn, dyr mat osv.). Alle kreftene i familien går til dette. En lykkelig familie virker når den har "alt". Hovedproblemet med denne tilnærmingen er manglende evne til å stoppe i sine ønsker. Når du har to biler, vil du ha en tredje. En femte pels og et større landsted.

praktisk og realisme, evnen til å løse hverdagslige problemer godt, forvalte verdier.

Hovedvanskeligheten til en slik familie er mangelen på oppriktighet og ekte varme, og erstatter dem med gaver, "tegn på oppmerksomhet". I tillegg er grådighet og et ønske om å kjøpe/skaffe seg mer karakteristisk. Ofte i en familie kan ektefeller føle mangel på oppmerksomhet mot hverandre og barn, som er svært følsomme for dette og kan reagere med innfall, "ukontrollerbarhet", all slags frykt og egensindig oppførsel i ungdomsårene.

Det er for en familie med materielle verdier at det smertefulle spørsmålet vanligvis er veldig relevant: "Hva skal man gjøre med det akkumulerte?" Tenker på hvem og hvordan å gi arven (eller kanskje til ingen i det hele tatt?) Kan oppta all tid og mental styrke til familiens overhode.

Hva å gjøre? Hvis spørsmålet om skilsmisse oppstår i en slik familie, er det ofte ledsaget av frykt for felles (eller bare ens) eiendom. Hvis du vil redde en familie, så gjør det ikke for å samle enda større fordeler eller bevare eksisterende, men fra bunnen av hjertet ditt, fordi du vil være sammen. Jeg forstår at disse ordene kan virke tomme, men ellers er det ingen vits i å bevare familien - før eller siden må du skille deg av pengene (du vil ikke kunne ta dem med deg til et annet liv), men hva vil du ha dratt i dette øyeblikket?

3. En annen familieverdi kan være sosial status, prestisje, posisjon i samfunnet. Selv i vår frihetselskende tid er det få som vil hevde at statusen til en gift mann (og enda mer en gift kvinne) er mer å foretrekke enn en enslig person. Så langt, på et ubevisst nivå, har vi en mer respektfull og seriøs holdning til ektepar enn til de i "åpne forhold". Som oftest er verken vi selv eller de rundt oss klar over dette, men observerer du deg selv og dine nærmeste, vil du merke at det er slik. Jeg vil ikke minne deg om den eldre generasjonen, som med skrekk og skjelving i stemmen spør deres elskede barnebarn om når hun offisielt skal bli Petyas kone? Derfor kan det å ha et stempel i passet og en ring på fingeren være et helt klart mål for familielivet. "Jeg er ikke alene, jeg er gift", "Jeg kan ikke love deg noe, jeg er gift" er utmerkede innstillinger.

Et lignende mål er å oppnå en viss posisjon i samfunnet takket være en vellykket fest eller felles innsats fra ektefellene. Enig, dette skjer også - bekvemmelighetsekteskap, eller aktiv karrierebygging av begge ektefeller, prestisjetung utdanning for barn. Familien i dette tilfellet drømmer om å se seg selv innflytelsesrik og autoritativ i samfunnet, det viktigste for det er sosial stabilitet og suksess.

støtte hverandre i alle bestrebelser, ønsket om å gi det beste til barna sine,

Ofte er slike familier ledsaget av en følelse av ensomhet: du ser ut til å være omgitt av slektninger, men de er bare sånn, men det er faktisk ikke noe ekte forhold mellom dem. Familiemedlemmer er preget av selvsikkerhet og tillit til sin eksepsjonelle rettferdighet, noe som ofte kompliserer både forholdet mellom ektefellene selv og deres barn, press på barn, autoritarisme, ekstrem sysselsetting, mangel på fritid for familien, kommunikasjon, varme, gode følelser seire. I tillegg pålegger en viss sosial status noen forpliktelser som regulerer familiens liv, som kanskje ikke passer en av ektefellene, men som oftest barna. Like ofte er disse familiene ledsaget av frykt for å miste sin posisjon, for ikke å nevne det faktum at ikke alle klarer å oppnå det de ønsker, noe som igjen forårsaker apati, forvirring, tap av mening i livet generelt og samtidig tid familieliv.

Hva å gjøre? I en situasjon der målet for familielivet ganske enkelt er å oppnå en viss status, er det ikke lett å opprettholde et forhold. Hva kan være verre enn å føle seg ensom i husholdningen? Det viktigste som kan og bør gjøres i denne situasjonen er å utvikle relasjoner med sine kjære, og ikke etter et formelt prinsipp, men på en reell måte: å være interessert i livet sitt utenfor deres posisjon i samfunnet. Finn ut hva den andre halvdelen og barna er glad i (glem suksessen på skolen for en stund), arranger gode filmer sammen og deilige familiemiddager. Det kan være vanskelig, til å begynne med virke rart og latterlig og ikke bli akseptert av sine kjære. Men du må begynne et sted! Sakte vil forholdet tine og nå et nytt nivå!

4. Støtte for hverandre, moralske verdier - når en familie opprettes for å støtte hverandre, for å fremme utviklingen til ens ektefelle. Familien er basert på moralske verdier, humanistiske idealer, det vil være viktig for en mann og kone å opprettholde hverandres interesser, å skape en krets av likesinnede. de liker å gjøre noe sammen, ofte blir de til og med kjent med hverandre på grunnlag av en felles hobby og et felles livssyn, for eksempel på en fjelltur eller i yogatimer, i en idrettsklubb, i et teaterstudio .

støtte til hverandre, tillit, lignende livssyn, felles hobbyer, forpliktelser overfor hverandre og ønsket om å oppfylle dem.

Det ser ut til, hvilke vanskeligheter kan oppstå i en familie der to mennesker respekterer hverandre, støtter, bryr seg? I en slik familie er høye forventninger fra ektefellen mulig, noe som kan føre til skuffelse etter en tid med ekteskap. Noen i familien kan endre synspunkter og verdier, og dette vil sette ektefellene på ulike sider. Det er også mulig å være sjalu på hobbyen til andre halvdel, til vennekretsen hans, jobb. Fødsel av barn kan også bringe visse prøvelser, siden du må gjenoppbygge livsstilen din, endre synspunkter på en eller annen måte.

Men kanskje hovedtesten i en slik familie er en revurdering av verdier - når begge ektefellene forstår at deres tidligere syn på livet har endret seg, men det er ingen nye ennå. Det søkes i verdisystemet, det jobbes vanskelig med selvinnsikt. I dette øyeblikket er det vanskelig for alle å forstå seg selv og opprettholde relasjoner som, sammen med tapet av et landemerke, mister sin mening og betydning.

Hva å gjøre? Vær mobil og klar for forandring. Ikke ta forhastede beslutninger og gi den andre halvdelen tid til å utvikle seg. Samtidig endre deg selv. Vær tolerant, husk hvordan forholdet ditt begynte, hvilke følelser og følelser opplevde du? Prøv å gjenopplive disse følelsene i deg selv, fordyp deg i minner fra varme øyeblikk sammen og vent en stund, bli forsterket av dem. Din andre halvdel - her er den, den samme som da. Noe har endret seg, men personen du elsker er her med deg, han trenger bare tid til å finne seg selv. Ja, og du trenger tid til det samme.

5. Fødsel og oppvekst av barn. Noen mennesker gifter seg med det formål å få og oppdra barn. Dessuten er det ikke så viktig om et par vil ha ett eller to barn eller drømmer om å bli en stor familie, de har ett mål - å vie seg til barn. Foreldre ser ømt på barna til andre familier, forbereder seg aktivt på å bli foreldre (alle slags kurs, bøker, medisinske undersøkelser, en sunn livsstil), skaper alle mulige forhold for vekst og utvikling av barna deres (sirkler, klasser, seksjoner) , reise, mye kommunikasjon, oppleve ulike utdanningssystemer osv.). I en slik familie gleder de seg over hver prestasjon av barnet, støtter alle hans foretak. Når barn vokser opp og skaper sin egen familie, fortsetter støtten og omsorgen for det unge paret, for deres barnebarn.

oppriktig kjærlighet til barna dine og ofte til din ektefelle. Offer, en tendens til å ta vare på andre, gi etter, oppmerksomhet på det som skjer, hjertevarme, åpenhet, vennlighet.

Den viktigste er overdreven utdanning og overbeskyttelse. Å elske barnet ditt og ta vare på ham, er det viktig å lære ham uavhengighet, nøktern tenkning. En hyppig følgesvenn av slike familier er også en utilstrekkelig vurdering av barna deres. I familier der barn er hovedverdien, aldersrelaterte kriser for barn, deres inkonsekvens med forventningene til foreldre og andre slektninger er svært vanskelig å tåle, vokser barn opp med følelsen av at de hele tiden skylder noe til foreldrene, noe som hindrer deres egen personlig vekst.

Foreldres manglende evne til å være mann og kone for hverandre kan bli en stor vanskelighet – de har alltid vært i foreldrerollene, men når de er alene med hverandre, kan de plutselig innse at de er fremmede.

En alvorlig test kan være manglende evne til å føde barna sine. Så går paret inn i sirkelen av endeløse prøvelser på sykehus, uoppfylte forhåpninger.

Hva å gjøre? Hovedsaken er ikke å glemme at man i tillegg til foreldrerollen også har en ekteskapelig rolle. Dediker tid ikke bare til barn og ta vare på dem, men også til mannen din (kona), interesser deg for livet hans, arranger felles helger, ferier, til og med bare korte turer og kveldssamlinger sammen, og la omsorgen for barn for en stund .

I forhold til barn, prøv å observere mål og harmoni. Gi dem nok frihet, studer deres virkelige egenskaper. Og viktigst av alt - ikke vær redd! Uansett hvor rart det kan høres ut, er målet for familien ikke bare og ikke så mye i fødsel og oppdragelse av barn. Se etter hva oppdraget til familien din er, hvordan du og din ektefelle kan realiseres takket være hverandre.

6. Tjeneste for Gud. En familie som i utgangspunktet (eller over tid) innser at generelt sett er ethvert av målene for familielivet ikke evige og kan føre til skuffelse, tar en bevisst beslutning om å vie seg til Gud. Disse ordene kan høres på en eller annen måte høyt og patetisk ut, men faktisk er det en veldig enkel forståelse av at alle de tidligere verdiene som vi har vurdert er midlertidige, de er bare relevante i dette materielle livet. Selv etter å ha realisert fullt ut som foreldre, oppnådd materielle og sosiale fordeler, tillit til hverandre og gjensidig forståelse, ser vi ikke hva vi vil ta med oss ​​videre, inn i det evige liv. Selvfølgelig er dette sant for de som tror at vi ikke bare er kropper, men udødelige sjeler.

En familie som stoler på seg selv til Gud og velger meningen med livet sitt for å tjene ham, prøver å leve i samsvar med sin tro. Når hovedsaken i en familie er et forhold til Gud, så løses alle andre problemer lettere og har ikke dramatisk kraft, fordi de bare er prøvelser på veien til å bygge en sterk familie, som forherliger Gud med livene deres.

Jeg vil tro at i slike familier er det ingen vanskeligheter og grunner til skilsmisse, men avskjed skjer selv blant åndelige mennesker. Hva er grunnen deres? Kanskje i overdrevne forventninger fra ektefellen, i erstatning av en sann forståelse av familien, stolthet over seg selv og ens prestasjoner og andre problemer som oftest er forbundet med det som kalles lidenskaper i ortodoksien: stolthet, tro på sinnet, sinne, hat og mange andre.

Hva å gjøre? Innse at ingen av oss er perfekte. Led et åndelig liv i din tradisjon, søk råd fra en mentor. Og viktigst av alt, stol på Gud og be Ham om kjærlighet.

Se og analyser hva som er meningen med familielivet ditt nå? Og hvordan vil du se det i fremtiden? I samsvar med dette kan du selv skissere hva du kan endre akkurat nå for å komme nærmere familieidealet ditt.

Alle rådene jeg gir her er generelle og bare for å gi deg en ide om hva du kan gjøre i din spesielle situasjon. Til å begynne med kan det virke som om det er urealistisk å endre situasjonen, og det er ingenting å endre på. Men tro meg hvis du oppriktig ønsker å endre forholdet i familien din, lagre det, så er dette mulig . Du må begynne med små skritt, gradvis endre deg selv og din holdning til dine kjære, og over tid vil de svare deg det samme! Bare ikke forvent lynraske resultater: i vår hektiske tidsalder er det umulig å forestille seg at noen prosess vil kreve lang tid. men sfæren av familieforhold tolererer ikke hastverk, akkurat som forholdet ditt ikke var komplisert på en time eller til og med ett år, vil de gradvis gjenopprettes. Ta deg tid og gjør alt med kjærlighet, så vil alt sikkert ordne seg!

Kilde:
Harmoni liv
Senest snakket jeg om krisene i familielivet, og prøvde å svare på spørsmålet "Er det verdt å redde familien?" Men den forrige artikkelen vil ikke være komplett hvis vi ikke snakker om hensikten med familielivet, dvs. globalt - om dens betydning. Hvorfor trenger vi i det hele tatt en familie? Svaret vil avhenge av atferdstaktikken i en krisefamiliesituasjon, forståelse av hvor du skal gå videre og hva du skal gjøre ...
http://klepinina.com/2015/10/16/v-chem-cmysl-semeynoy-zhizni/

betydninger av Rosaceae-familien i naturen og i menneskelivet

1. Brukes til mat.

3) oransje maling er laget.

4) brukt i parfymeri

5) skape en dekorativ livsstil

Rosaceae er veldig viktige for mennesker og i naturen)

En av de største og økonomisk viktige plantefamiliene, som forener prydplanter, frukt, bær, melliverøse, skogvern, skoggjenvinning, eterisk olje, vitaminholdige og medisinske planter som vokser over hele verden.

Denne gruppen inkluderer det meste av frukt og mange dekorative taxaer avlet i den tempererte sonen, inkludert eple, pære, aprikos, fersken, mandel, kirsebær, plomme, jordbær, bringebær, rose, spirea, hagtorn, fjellaske.

Kilde:
Betydningen av Rosaceae-familien i naturen og i menneskelivet
Skolekunnskap.com er en tjeneste der brukere hjelper hverandre med studiene gratis, utveksler kunnskap, erfaringer og synspunkter.
http://znanija.com/task/2134312

Kriser i familielivet

I ethvert ekteskap er kriser i familielivet uunngåelige: hvordan kommer de og hvorfor? Hvorfor, ikke hvorfor. Å spørre hvorfor det er en krise er som å spørre hvorfor mennesker utvikler seg. Både vestlig psykologi, med sin materialistiske tilnærming, og østlig filosofi, som setter familierelasjoner på en skala med evigheten, er enige om at meningen med menneskelivet ligger i akkumuleringen av ny erfaring, og derfor i utviklingen av personligheten.

Enten vi liker det eller ikke, utvikler hvert menneske seg. Og familien blir stedet hvor forskjellen i endringshastigheten er mest merkbar. Noen tar av med en rakett, noen sklir, noen avviket i motsatt retning ...

Sensitive familiemedlemmer reagerer umiddelbart: først med spørsmål, deretter med indignasjon og et ultimatum. Men folk med tykk hud legger kanskje ikke merke til på årevis hvor familiebåten seiler og hva som skjer med hver av ektefellene, for så å få en uniformskrise – og plutselig avvise forholdet.

Hvordan fastslå at krisen med familieforhold har kommet:

• krangel blir merkbart hyppigere, paret har en følelse av at, til tross for forsoning, hver gang de ikke utmatter konflikten til slutten;
• intimt liv lider - både føler kulde og fjerning;
• de verste aspektene ved karakter vises - egoisme, mistillit, harme, grådighet;
• kretsen av slektninger og venner bryter opp i de som sympatiserer med mannen eller konen;
• materielle bekymringer begynner å oppta alle tankene og samtalene til ektefellene.

Hva er krisene i familielivet? Du trenger ikke være psykolog for å vite om "folkeperiodiseringen" av ekteskapelige forhold.

Krisen i det første året av familielivet er latterlig enkel og ser likt ut for nesten alle par. Paret begynner å legge merke til at hver ikke lenger oppfører seg like fantastisk som før bryllupet: en kulturell intellektuell drikker øl på sofaen, og en glamorøs vertinne henger på telefonen i et skjerf med krøller.

De ser forbauset på hverandre og er brennende indignerte over at de ikke forestilte seg alt, og at det viser seg at de er så forskjellige. Og de prøver også desperat å få hverandre til å bli like - interessante, ømme, klare for alt for kjærlighetens skyld.

Bortsett fra tilfellene da ektefellen virkelig viste seg å være et monster og du umiddelbart trenger å rømme fra ham med en skilsmisse, så er det verdt å huske at når de inngikk et ekteskap, lovet bruden og brudgommen hverandre å være sammen på forskjellige måter. prøvelser. Skuffelse er en av dem. Kvinner har en tendens til å krangle: de giftet seg ikke for å bli skilt på et år. Men selv ektemenn ønsker ikke å gi opp på første forsøk, dels av kjærlighet til en kvinne, dels fordi de ikke ønsker å miste komforten til familiens ildsted, som de allerede har blitt vant til.

Hva bør en mann og kone gjøre? Hovedfaktoren for krisen på dette stadiet er irritasjon, som oppstår oftere og oftere. Du må kjempe mot det både inni deg selv og utenfor - kommunisere med en partner. Liker du ikke hvordan mannen din tilbringer helgen ved datamaskinen?

For å si dette uten sløvhet, tilby en deilig middag i retur for en spasertur. Og innvendig, lær å elske ham for den han er. Oppgaven for det første året er å betale ned urimelig høye krav til ektefellen og utvikle øm kjærlighet.

Å overvinne krisen på 3 år i familielivet avhenger av suksessen og utviklingen i den siste vanskelige perioden. Hvis paret ikke har lært å komme overens med hverandre, vil det nå være spesielt vanskelig for dem.

Hemmeligheten til det tredje året er at kverningen av karakterer ikke er over, den fortsetter på et nytt nivå. Og det ektefellene så ut til å være vant til, kom tilbake med hevn.

Som regel klarte mann og kone i løpet av disse tre årene å gjøre mye godt for hverandre. Og det er lett å undergrave atmosfæren av kjærlighet og respekt i huset, bare stole på ønsket om å motta en rettferdig belønning for arbeidet ditt.

En annen plage ved treårskrisen er følelsen av å være hellig rett. Men dette er nettopp svaret for ektefellene: På dette stadiet er det viktig å innse at den kritiske mannen har rett, og den skandaløse kona har også rett, fordi alle bærer på sin egen menneskelige sannhet.

En annen ting, men hvor er kjærligheten? Leksjonen som skal læres handler om kjærlighet, og dekker alle de mest rettferdige bebreidelser og beskyldninger. Og igjen - lær å lytte og hør din andre halvdel!

De færreste vet at en dråpe salt fra et ordtak, med andre ord, to personer spiser ekte 16 kilo av dette krydderet bare på fem år. Mann og kone ble ganske nært kjent og var i ulike kritiske situasjoner. Familiene deres ble nærme eller omvendt kranglet. Det må ha vært barn. Det vil si at mikroklimaet er etablert.

En kvinne føler at et slør har falt fra øynene hennes angående mannen hennes - han er tydeligvis ikke en prins på en hvit hest, men han er heller ikke uten verdighet. Mannen ga opp vanen sin med å skjelle ut kona for bagateller og sluttet å bekymre seg og bevise sin status i familien. Mange problemer er løst, men ... Hvor mye er ikke gjort! Hvis en mann ikke går gjennom en krise i familielivet på 5 år, har han mest sannsynlig en følelse av at tålmodigheten hans er i ferd med å ta slutt.

Et etablert hjemlig hierarki kan fundamentalt motsi hans ønsker og ideer om seg selv. Og hvis noe endres, mener han, så akkurat nå, for det gir ingen mening å trekke det videre.

Hva om det ikke er noen barn ennå eller deres tilstedeværelse ikke holder ektefellene og ekteskapet sprekker i sømmene? Psykologer sier at den eneste måten å komme seg ut av den nåværende krisesyklusen på er å lære å takke hverandre.

Det er nå ektefellene skal innse hvor mye godt de allerede har investert i fagforeningen. Hvilke uoppfylte løfter og uoppfylte planer kan være så viktige for å krysse ut kjærligheten og varmen som de fikk i familien?

Krisen i familieforhold i 7 år har et spesielt ansikt - moden og erfaren. Paret vet hvordan de skal slukke blitsen inne og sammen overvinne vanskeligheter utenfor familien. Så hva er problemet?

Hvis det er et syndrom med utsatt liv diskutert av psykologer for flere år siden, så kommer det her kraftig og uunngåelig i en eller begge på en gang.

Fordelen med et syv år langt ekteskap er at en mann og en kvinne klarte å heve seg over lidenskapene som helt fra begynnelsen tiltrakk dem til hverandre og presset dem mot hverandre. Ulempen er at de fleste par ser dette ikke som en prestasjon av en høyere kjærlighet, men som en avkjøling.

Problemer kommer i form av elskere og elskerinner, en illusorisk begynnelse, som da lidenskapen sydet og alt var nytt. På dette stadiet blir parets troskap en skatt som kan hjelpe begge å holde løftene de ga hverandre for syv år siden.

Selv om samtalene ikke fører noe sted, kan du overvinne denne vanskelige perioden ved hjelp av kjærlighet til familien og utholdenhet. Noen ganger er den eneste kloke avgjørelsen å vente til ektefellen eller ektefellen har gått gjennom en overgangsalder og har innhentet partneren i en høyere bevissthet om forholdet. Økningen av egoisme vil definitivt gå over, og en ny kvalitet av fred i familien vil bli etablert i lang tid.

Vær klok og lær å sette pris på dine kjære, og da vil ikke en eneste krise være forferdelig for deg!

Outlook

Hva er meningen med menneskelivet?

Hva er meningen med menneskelivet?

05.08.2017

Snezhana Ivanova

Meningen med livet er et av de eksistensielle spørsmålene som stilles av tenkende, ekstraordinære, kreative mennesker.

Meningen med livet er et av de eksistensielle spørsmålene som stilles av tenkende, ekstraordinære, kreative mennesker. Meningen med livet søkes av både vanlige mennesker og kunstnere, poeter, forfattere, musikere. Hva ligger bak dette søket? Hva er de dype behovene til den enkelte? I mange århundrer og tiår har forskere og tenkere smertefullt lett etter et svar på dette spørsmålet. Tallrike studier har blitt utført for å bestemme essensen av livet, dets grunnleggende verdier. Denne artikkelen er et forsøk på å svare på spørsmålet: hva er meningen med livet og hva må gjøres for å komme nærmere en slik forståelse.

Selvfølgelig, for hver person, består meningen med livet av individuelle verdier og preferanser. Hver av oss har våre egne planer og muligheter, ved hjelp av disse beveger vi oss mot målet vårt. Dette er hypostasen som alle må møte en dag. Meningen må søkes alene: verken venner, slektninger eller naboer kan hjelpe her. Så hva er meningen med menneskelivet? La oss prøve å svare på dette spørsmålet.

Meningen med livet er selvrealisering

Dette er et ganske vidt begrep, med mange punkter og individuelle emner for diskusjon. Selvrealisering begynner med en sunn kjærlighet til livet og ambisjoner, når en person stiller seg slike spørsmål: hvorfor lever jeg, hva bruker jeg tiden min på, hva vil jeg oppnå som et resultat? Meningen med livet er et ganske vidt begrep, som inkluderer søken etter sin egen sannhet, meningsfulle utsikter for fremtiden. Det er umulig å leve uten et mål, uten en drøm. Og realiseringen av seg selv er mulig i sin helhet bare når en person vet nøyaktig hvorfor han lever og hva han streber etter.

spesifikk mening

Heldigvis har hver av oss vår egen livsoppgave. For noen består det i å bygge en sterk familie og oppdra barn. Det er kvinner som frivillig ga opp enhver karriere i sin tid og erstattet den med en varm hjemmekomfort. De legger all innsats i å bygge sterke tillitsfulle relasjoner. For andre mennesker ligger meningen med livet i avsløringen og realiseringen av sine egne evner. For dem er det å være i yrket det viktigste. Ellers vil livsoppgaven anses som uoppfylt, og dette er alltid veldig trist, driver en ut i melankoli og depresjon.

Bevissthet om ens predestinasjon er et viktig øyeblikk i livet til enhver person. Det lar deg forstå hva du må strebe etter i fremtiden. Den som var i stand til å bestemme formålet med tilværelsen for seg selv, vil ikke lenger kaste bort de mest lovende årene forgjeves, men vil gjøre alt for vellykket implementering.

Talentutvikling

Av natur er hver av oss utstyrt med unike evner. Imidlertid er det sjelden noen virkelig bruker mulighetene han har fått til det fulle. De fleste har blitt så flinke til å skjule talentene sine for seg selv at de aldri kommer en tøddel nærmere drømmene sine. År går, og en person sitter og tenker: hva er essensen og meningen med livet?

Vanen med å utsette ting til senere, å leve i fremtiden fører til konsekvensene: en person avslører aldri sine evner, streber ikke etter selvrealisering av høy kvalitet. Med en slik passiv tilnærming til livet kan man bare i det uendelige sammenligne seg med andre (klassekamerater, kolleger, venner) og sørge over sin egen dype utilfredshet. Slike opplevelser gir selvfølgelig ikke helse, bidrar ikke til utviklingen av en følelse av tilfredshet og glede.

Avsløring av talenter og evner fører en person til en sann forståelse av hvorfor han kom til denne verden. Hver av oss har sine egne tilbøyeligheter gitt av naturen. De trenger bare å bli lagt merke til og dyrket i tide. Senere vil slikt hardt arbeid bli sjenerøst belønnet: selvtillit vil dukke opp, en person vil bli opplyst fra innsiden med et smil, en uforlignelig smak for livet og et ønske om å oppnå mer vil oppstå.

Se etter mening i alt

Meningen med livet kan ikke forestilles uten en bevisst vei som leder mot et gitt mål. En vellykket person streber alltid etter selvrealisering, for å få mest mulig ut av sine evner i livet og ikke avhengig av andre. Å følge dine egne livsmål øker livskvaliteten, får deg til å tro på deg selv så mye som mulig, og gjøre en betydelig innsats hver dag for å komme videre.

Meningen med et menneskes liv i samfunnet er å tjene så mange mennesker som mulig gjennom egne ferdigheter og evner. Dette betyr at hver enkelt av oss, hvis mulig, bør strebe etter full avsløring av talenter. Mange tror at de ikke er unike og absolutt ikke talentfulle. Dette er en stor misforståelse. Det er bare det at folk er vant til å betrakte seg selv som fanger av omstendighetene, gisler av sin egen frykt, så de klarer sjelden å endre noe i livet til det bedre. Hvis du ønsker å bli vellykket og i det minste litt berømt, kast all tvil til side. Handle, for bare handling endrer omstendigheter, ikke refleksjoner og refleksjoner.

Opprettelse

En kreativ person tenker oftere enn andre på meningen med livet og søket etter sitt "jeg". Hvorfor skjer dette? Faktum er at folk i kreative yrker er mer fokusert på å avsløre sine dype og betydelige behov enn representanter for vanlige sfærer. Kunstnere, musikere, forfattere, poeter - de lever alle av følelser, sine egne ideer om lykke og fred. Selvfølgelig møter de ofte et reelt avvik mellom fantasiene deres og den virkelige verden, som stiller sine krav til dem. Følelser blir for dem sentrum for å leve og oppdage den individuelle virkeligheten i seg selv. Dette er ikke fiksjon i det hele tatt, en slik virkelighet eksisterer i virkeligheten.

Enhver kreativitet er en skapelsesprosess. Hva koster et så kolossalt arbeid som å lage en roman, novelle eller til og med en novelle! Det kan ta år å male et maleri eller et musikkstykke. Og hele denne tiden må en kreativ person holde seg i en tilstand av inspirasjon, jobbe utrettelig. Kreativitet blir ofte meningen med livet for en som er naturlig utstyrt med en slags gave. Selve talentet krever uttrykk. Ulike historier dukker opp i hodet mitt som jeg ønsker å formidle til mitt publikum.

målrettethet

Uansett hva du gjør, for å oppnå betydelig suksess, må du gjøre det hele tiden, ikke bare fra tid til annen. Når det legges mye krefter og tid i realiseringen av et mål, begynner det selv å gradvis nærme seg deg. Energi konsentreres gradvis, og hovedoppgaven er å venne seg til tanken på egne prestasjoner. Først da vil du kunne gjøre det du ikke kunne før. Meningen med livet, hvis du tenker over det, består på mange måter i å oppnå betydelige resultater i aktivitetene du bruker mye tid og oppmerksomhet til.

Dedikasjon til det du gjør gjør oss aktive, initiativrike, nysgjerrige. Vi vil ikke lenger tillate oss selv å kaste bort dyrebar tid målløst og drepe den på primitive sysler. De som er resultatorienterte vil forbli tro mot seg selv. Fremmedes mening vil ikke være i stand til å forstyrre ham, frata ham sinnsro. Når en person er trygg på seg selv, vet han nøyaktig hva meningen med livet er. Et annet slående trekk er at han for alltid er frigjort fra den dårlige vanen å sammenligne seg med andre. Aksept av ens individualitet er et viktig og avgjørende skritt som hver person må ta i hans favør.

Selv forbedring

Dette brede konseptet inkluderer ønsket om å stadig vokse både personlig og profesjonelt. Det er umulig å bli en vellykket person en gang for alle, du må hele tiden opprettholde denne kvaliteten i deg selv. Selvforbedring innebærer at en person hele tiden jobber med seg selv, transformerer sin natur, setter seg virkelige oppnåelige mål. Å være objektiv og åpen er den største fordelen, som ikke alle kan gjøre.

Meningen med livet som sådan er nært knyttet til begrepet selvforbedring. Hvorfor? Ethvert søk begynner med spørsmål, med bevissthet om ens tilhørighet til ethvert sosialt miljø. Det er også viktig å være bevisst på din egenart. Få mennesker stiller seg egentlig spørsmålene: hvem er jeg og hva vil jeg oppnå i livet? Flertallet lever ganske enkelt av treghet, og søker ikke å oppdage nye dybder i seg selv, men lever "som alle andre", uten store anstrengelser for å endre noe. Dette er ulykken til en person - han innser ikke meningen med livet, ser ikke dens sanne verdi.

Åndelige verdier

Tilstedeværelsen av slike verdier i en person lar ham ikke glemme moral, etter indre overbevisning. Meningen med et menneskes liv på jorden er i stor grad bestemt av hvordan han lever, hva han legger i grunnlaget for sitt vesen, hvilke åndelige regler han følger. Åndelige verdier, som meningen med livet, er rent individuelle for alle. Ingen kan tvinges til å handle på en bestemt måte, hver person er i utgangspunktet fri i sitt valg.

Familien som meningen med livet

Det er ofte den grunnleggende faktoren som en person kan se på seg selv som lykkelig. Få mennesker er fornøyd med bare én jobb. Selv venner og likesinnede kan ikke erstatte den nærhet til sjeler for oss, som bare er mulig med andre halvdel. Med en jeg er glad i ønsker jeg å skape en familie og leve et helt liv. Det er umulig i livet å være begrenset til kun arbeid og kommunikasjon med venner, uansett hvor fantastiske de måtte være. For de fleste er ikke dette nok, de ønsker å ha en varm familieildsted, en kjær i nærheten, barn. I praksis viser det seg at en person lykkes på ett område og ikke gir alt det beste på et annet. Dette er normalt og helt naturlig.

Starter familie

Meningen med livet for de fleste kvinner er å skape en sterk og kjærlig familie. Uten dette forestiller en sjelden person seg generelt livet sitt, sin egen personlighet som helhet. Tilstedeværelsen av en familie i en person snakker om sosialt velvære, at han verdsetter familiemennesker, ønsker å bygge nære relasjoner. En normal person begynner å tenke på å opprette en familie rundt tjueårsalderen. Noen tidligere, andre kommer senere til en forståelse av behovet for å gi sin kjærlighet til nære mennesker, for å ta vare på dem. Det blir et behov.

Ekteskapelige forhold er faktisk de viktigste. Alle ønsker å finne sin sjelevenn. Ensomme mennesker er klare til å gjøre en utrolig innsats for å løse problemet. Meningen med livet mister da sin verdi i ensomheten. En ensom person føler seg ofte forlatt og ubrukelig.

Foreldre

Ved å oppdra barn innser en person at et barn er hans fortsettelse, noe som betyr at alt må gjøres for å sikre at livet hans er så lyst og begivenhetsrikt som mulig, rikt på lykkelige hendelser. Livet endres og endres alltid med fødselen av en sønn eller datter. Det er en følelse av at en ny vind åpner seg: unge foreldre klarer å gjøre mer på en dag. Hvis de tidligere ofte ble overvunnet av tretthet, nå er de fylt med energi og entusiasme, alt brenner i hendene deres. Det blir ofte og det er ikke tid til å tenke mer på søket etter meningen med livet, siden det blir funnet umiddelbart.

ekteskapelig forhold

Som nevnt tidligere, er forholdet mellom to forelskede mennesker et spesielt element, harmoni, som alle streber etter. Ekteskapelige forhold kan ikke erstattes av noe annet, de er unike i seg selv. De sier at kjærlighet er år tilbrakt sammen. Kvaliteten på forholdet avgjør også hvor lykkelige ektefellene føler seg. Livet får en helt annen mening i det øyeblikket andre halvdel dukker opp. Livet ser ut til å være forvandlet, hjertet blomstrer innenfra. Det blir et naturlig behov for å gi glede og lykke i forhold til hele verden rundt oss. En glad person finner mange grunner til glede, glade smil omgir ham overalt. Meningen med livet er å leve for hverandre.

Meningen med livet er å hjelpe andre mennesker

Ønsket om å være nyttig er et naturlig menneskelig ønske. Å tjene mennesker gjør oss mer snille, sympatiske, mottakelige, ikke likegyldige til en annens skjebne. På hvilken måte kan det uttrykkes?

gode gjerninger

De kommer først og fremst til uttrykk i å lære å være bevisst på handlingene våre - de vi utfører hver dag. Hvor ofte lever vi ubevisst, bare adlyder den kaotiske bevegelsen av tanker i hodet. Dermed er det umulig å komme til en indre tilstand av balanse og harmoni. Den som ikke forstår hva som egentlig ligger bak hans handlinger og handlinger, kan ikke være helt fornøyd med sine egne prestasjoner. Han setter ikke pris på de som er i nærheten og gleder seg ikke over anskaffelsene deres.

En person som er utsatt for refleksjon, er som regel veldig oppmerksom på andre: han vil aldri si et støtende ord forgjeves, han vil ikke ønske noen skade, han vil ikke engang utilsiktet bringe smerte eller sorg. Gjennom sine egne gode gjerninger får en person ofte en spesiell mening med livet. Ytterligere krefter dukker opp for å handle, for å overraske seg selv eller andre. Dette er veldig viktig for utviklingen av en harmonisk personlighet.

Gode ​​gjerninger kan ha en positiv effekt på menneskets psyke. Det er kjent at når vi hjelper noen, gjør vi det faktisk for oss selv, for å ha det bra. Å være nødvendig og etterspurt er også meningen med livet. Når du hjelper og bryr deg om din neste, kan du finne en slik dybde du aldri visste før.

Ønsket om å hjelpe

Når vi føler et presserende behov for å ta vare på noen, er det som regel måter for effektiv handling. Ønsket om å hjelpe, å gi en del av ens varme betyr at en person er moden for effektiv selvgi. Det er et åndelig behov for å ta vare på noen, å være virkelig snill og sjenerøs. Jo mer vi åpner hjertet vårt mot et edelt mål, jo lysere begynner vi å føle den varige meningen med livet. I dette tilfellet er det ikke langsøkt, men sant, den som det er nødvendig og viktig å strebe etter.

Det er viktig å ikke begynne å forvente takknemlighet fra de du hjelper. Den virkelige åndelige gleden er å gjøre det uselvisk, med full dedikasjon. Da vil din personlighet som helhet bli mer sjenerøs og storsinnet.

Prøv å være nyttig

Tjeneste til andre begynner alltid med et bevisst ønske om å være nyttig. Dette behovet er betydelig og stort, det kan ikke erstattes av noe annet. Det betyr at meningen med livet for slike mennesker er å hjelpe andre. Du kan se et funksjonshemmet barn på gaten som vil hjelpe eller en eldre person som trenger råd fra deg. Ikke motstå et plutselig følelsesutbrudd: kom, hjelp, opplev gleden over det faktum at sjelen din synger av glede. Plutselig vil du føle deg uendelig lykkelig. Du vil gjerne gjenta handlingen din en gang. Se etter nye muligheter for dette, bli en nøye observatør. Noen vil definitivt trenge din deltakelse.

Slike individer kan som regel ikke gå forbi den som lider. Intensjonen om å være nyttig i alt er født fra en indre følelse av fylde, som du vil bruke et sted, gi den til noen. Den beste måten å gjøre dette på er å vende seg til din egen samvittighet: den vil fortelle deg hva du skal gjøre i hvert enkelt tilfelle. Å være ærlig med deg selv er det største ansvaret og oppgave nummer én som hver person trenger å løse.

Uselvisk dedikasjon

Hvor ofte hjelper du folk for ingenting uten å forvente noe tilbake? Har denne oppførselen blitt din spesielle mening i livet? Uselvisk å gi betyr at du gjør godt, men ikke forvent ros eller noen spesiell belønning for det. Og dette er riktig oppførsel. For hvis du venter på en belønning, får handlingen helt andre trekk og motiver, den mister sin adel. Meningen med livet er nettopp å lære hver dag å åpne sin egen sjel mot andre mennesker.