Povești comice pentru copii. Povestea amuzantă despre copii și părinții lor

Povestea este că adevărul este mai presus de toate și este mai bine să spui mereu adevărul tuturor. O poveste pentru elevii din ciclul primar și gimnazial.

Nu trebuie să minți Autor: Mihail Zoșcenko

Am studiat foarte mult timp. Pe atunci mai existau gimnazii. Și profesorii pun apoi note în jurnal pentru fiecare lecție cerută. Au dat orice punctaj - de la cinci la unu inclusiv.

Și eram foarte mic când am intrat în gimnaziu, clasa pregătitoare. Aveam doar șapte ani.

Și încă nu știam nimic despre ce se întâmplă în gimnazii. Și în primele trei luni m-am plimbat literalmente în ceață.

Și apoi, într-o zi, profesorul ne-a ordonat să memorăm o poezie: „Luna strălucește veselă peste sat, Zăpada albă scânteie de lumină albastră...”

Dar nu am memorat această poezie. Și nu am auzit ce a spus profesorul. Nu am auzit pentru că băieții care stăteau în spate fie m-au plesnit pe ceafă cu o carte, fie mi-au uns cu cerneală pe ureche, fie m-au smuls de păr, iar când am sărit surprins, mi-au pus un creion sau radieră sub mine. Și din acest motiv, am stat în clasă, speriat, și am ascultat tot timpul: ce mai plănuiau băieții care stăteau în spatele meu împotriva mea?

Și a doua zi, după norocul, m-a sunat profesorul și mi-a ordonat să recit pe de rost poezia atribuită.

Și nu numai că nu l-am cunoscut, dar nici măcar nu bănuiam că există astfel de poezii în lume. Dar, din timiditate, nu am îndrăznit să-i spun profesorului că nu cunosc aceste versuri. Și complet uluit, stătea la biroul lui, fără să scoată un cuvânt.

Dar apoi băieții au început să-mi sugereze aceste poezii. Și datorită acestui lucru, am început să bolborosesc ceea ce mi-au șoptit.

Și la acel moment aveam un nas cronic care curge și nu auzeam bine într-o ureche și, prin urmare, aveam dificultăți în a înțelege ce îmi spuneau.

Am reusit cumva sa pronunt primele randuri. Dar când a fost vorba de fraza: „Crucea de sub nori arde ca o lumânare”, am spus: „Sunetul trosnetului de sub bocanci doare ca o lumânare...”

Aici au fost râsete printre elevi. Și profesorul a râs. El a spus:

- Hai, dă-mi jurnalul tău aici - îți dau unul.

Și am plâns pentru că era prima mea unitate și încă nu știam ce s-a întâmplat.

După cursuri, sora mea Lelya a venit să mă ia ca să poată merge împreună acasă.

Pe drum, am scos jurnalul din rucsac, l-am desfăcut pe pagina unde era scris unitatea și i-am spus Lelyei:

- Lelya, uite ce este. Profesorul mi-a dat asta pentru poezia „Luna strălucește veselă peste sat”.

Lelya se uită și râse. Ea a spus:

- Minka, asta e rău. Profesorul tău a fost cel care ți-a dat o notă proastă la rusă. Acest lucru este atât de rău încât mă îndoiesc că tata îți va da un aparat fotografic pentru ziua ta onomastică, care va fi în două săptămâni.

Am spus:

- Ce ar trebui sa facem?

Lelya a spus:

— Unul dintre elevii noștri a luat și a lipit două pagini în jurnalul ei, unde avea o unitate. Tatăl ei a salivat pe degete, dar nu l-a putut dezlipi și nu a văzut niciodată ce era acolo.

Am spus:

- Lyolia, nu e bine să-ți înșeli părinții.

Lelya a râs și a plecat acasă. Și într-o dispoziție tristă am intrat în grădina orașului, m-am așezat acolo pe o bancă și, desfăcând jurnalul, m-am uitat cu groază la unitate.

Am stat mult timp in gradina. Apoi m-am dus acasă. Dar când m-am apropiat de casă, mi-am amintit brusc că îmi lăsasem jurnalul pe o bancă din grădină. Am fugit înapoi. Dar în grădina de pe bancă nu mai era jurnalul meu. La început m-am speriat, apoi m-am bucurat că acum nu mai am la mine jurnalul cu această groaznică unitate.

Am venit acasă și i-am spus tatălui meu că mi-am pierdut jurnalul. Și Lelya a râs și mi-a făcut cu ochiul când a auzit aceste cuvinte ale mele.

A doua zi, profesorul, aflând că am pierdut jurnalul, mi-a dat unul nou.

Am deschis acest nou jurnal cu speranța că de data aceasta nu era nimic rău acolo, dar acolo stătea din nou o unitate împotriva limbii ruse, și mai îndrăzneață decât înainte.

Și apoi m-am simțit atât de frustrat și atât de supărat încât am aruncat acest jurnal în spatele bibliotecii care stătea în sala noastră de clasă.

Două zile mai târziu, profesorul, după ce a aflat că nu am acest jurnal, a completat unul nou. Și pe lângă unul în limba rusă, mi-a dat un doi la comportament. Și a spus că tatăl meu se va uita cu siguranță la jurnalul meu.

Când am întâlnit-o pe Lelya după lecție, ea mi-a spus:

„Nu va fi o minciună dacă sigilăm temporar pagina.” Și la o săptămână după ziua numelui tău, când primești camera, o vom dezlipi și îi vom arăta tatălui ce era acolo.

Îmi doream foarte mult să-mi iau o cameră foto, iar eu și Lelya am înregistrat colțurile paginii nefaste a jurnalului.

Seara tata a spus:

- Ei bine, arată-mi jurnalul tău. Este interesant de știut dacă ați luat vreo unitate.

Tata a început să se uite la jurnal, dar nu a văzut nimic rău acolo, pentru că pagina era înregistrată.

Dar când tata se uita la jurnalul meu, cineva a sunat la scări.

O femeie a venit și a spus:

„Zilele trecute mă plimbam prin grădina orașului și acolo, pe o bancă, am găsit un jurnal. Am recunoscut adresa după nume și ți-am adus-o ca să-mi spui dacă fiul tău a pierdut acest jurnal.

Tata s-a uitat la jurnal și, văzând unul acolo, a înțeles totul.

Nu a țipat la mine. El a spus doar linistit:

— Oamenii care mint și înșală sunt amuzanți și comici, pentru că mai devreme sau mai târziu minciunile lor vor fi mereu dezvăluite. Și nu a existat niciodată un caz în lume în care vreuna dintre minciuni să rămână necunoscută.

Eu, roșu ca homarul, am stat în fața tatălui și mi-a fost rușine de cuvintele lui liniștite. Am spus:

- Iată încă unul, al treilea jurnal cu o unitate, l-am aruncat în spatele unei biblioteci la școală.

În loc să se enerveze și mai mult pe mine, tata a zâmbit și a radiat. M-a prins în brațe și a început să mă sărute.

El a spus:

„Faptul că ai recunoscut asta m-a făcut extrem de fericit.” Ai mărturisit ceva ce ar fi putut rămâne necunoscut multă vreme. Și asta îmi dă speranța că nu vei mai minți. Și pentru asta vă voi da un aparat de fotografiat.

Când Lyolya a auzit aceste cuvinte, a crezut că tata a luat-o razna în mintea lui și acum dă tuturor cadouri nu pentru A, ci pentru un.

Și apoi Lelya s-a apropiat de tata și i-a spus:

„Tati, am luat și eu o notă proastă la fizică astăzi pentru că nu mi-am învățat lecția.”

Dar așteptările Lelyei nu au fost îndeplinite. Tata s-a supărat pe ea, a dat-o afară din camera lui și i-a spus să se așeze imediat cu cărțile ei.

Și apoi seara, când ne culcăm, clopoțelul a sunat brusc.

Profesorul meu a venit la tata. Iar el i-a spus:

„Astăzi făceam curățenie în sala de clasă, iar în spatele bibliotecii am găsit jurnalul fiului tău. Cum îți place acest mic mincinos și înșelător, care și-a abandonat jurnalul ca să nu-l vezi?

Tata a spus:

„Am auzit deja despre acest jurnal personal de la fiul meu. El însuși a recunoscut acest act. Așa că nu există niciun motiv să cred că fiul meu este un mincinos și un înșelător incorigibil.

Profesorul i-a spus tatălui:

- Oh, asta e! Știi deja asta. În acest caz, este o neînțelegere. Îmi pare rău. Noapte bună.

Iar eu, întins în patul meu, auzind aceste cuvinte, am plâns amar. Și și-a promis că va spune întotdeauna adevărul.

Și într-adevăr, copii, mereu fac asta.

Ah, uneori poate fi foarte greu, dar inima mea este veselă și calmă.

Caiete în ploaie

În timpul pauzei, Marik îmi spune:

Să fugim de la clasă. Uite ce frumos e afara!

Dacă mătușa Dasha întârzie cu servietele?

Trebuie să-ți arunci servietele pe fereastră.

Ne-am uitat pe fereastră: era uscat lângă perete, dar ceva mai departe era o băltoacă imensă. Nu vă aruncați servietele într-o băltoacă! Am luat curelele de pe pantaloni, le-am legat împreună și am coborât cu grijă servietele pe ele. În acest moment a sunat soneria. A intrat profesorul. A trebuit să mă așez. Lecția a început. Ploaia s-a revărsat în afara ferestrei. Marik îmi scrie o notă: „Lipsesc caietele noastre”.

Îi răspund: „Lipsesc caietele noastre”.

Îmi scrie: „Ce vom face?”

Îi răspund: „Ce vom face?”

Deodată mă cheamă la bord.

„Nu pot”, spun, „trebuie să merg la consiliu”.

„Cum cred că pot merge fără centură?”

Du-te, du-te, te ajut eu”, spune profesorul.

Nu trebuie să mă ajuți.

Ești bolnav din întâmplare?

„Sunt bolnav”, spun eu.

Cum vă fac temele?

Bun cu temele.

Profesorul vine la mine.

Ei bine, arată-mi caietul tău.

Ce se intampla cu tine?

Va trebui să-i dai două.

Deschide revista și îmi dă notă proastă și mă gândesc la caietul meu, care acum se udă în ploaie.

Profesorul mi-a dat o notă proastă și mi-a spus calm:

Te simți ciudat azi...

Cum am stat sub biroul meu

De îndată ce profesorul s-a întors spre tablă, am intrat imediat sub birou. Când profesorul va observa că am dispărut, probabil că va fi teribil de surprins.

Mă întreb ce va crede? Va începe să-i întrebe pe toți unde am plecat - va fi un râs! Jumătate din lecție a trecut deja și încă stau. „Când”, mă gândesc, „va vedea că nu sunt în clasă?” Și este greu să stai sub birou. Mă durea chiar spatele. Încearcă și stai așa! Am tusit - fara atentie. Nu mai pot sta. Mai mult decât atât, Seryozha mă tot lovește cu piciorul în spate. Nu am putut suporta. Nu am ajuns la sfârșitul lecției. Ies afara si spun:

Îmi pare rău, Piotr Petrovici...

Profesorul întreabă:

Ce s-a întâmplat? Vrei să mergi la bord?

Nu, scuză-mă, stăteam sub birou...

Ei bine, cât de confortabil este să stai acolo, sub birou? Ai stat foarte liniștit astăzi. Așa ar fi întotdeauna în clasă.

Când Goga a început să meargă în clasa întâi, știa doar două litere: O - cerc și T - ciocan. Asta e tot. Nu știam alte scrisori. Și nu știa să citească.

Bunica a încercat să-l învețe, dar a venit imediat cu un truc:

Acum, acum, bunico, o să vă spăl vasele.

Și a alergat imediat la bucătărie să spele vasele. Și bătrâna bunica a uitat de studii și chiar i-a cumpărat cadouri pentru a-l ajuta la treburile casnice. Și părinții lui Gogin erau într-o călătorie lungă de afaceri și se bazau pe bunica lor. Și, desigur, nu știau că fiul lor încă nu învățase să citească. Dar Goga spăla adesea podeaua și vasele, mergea să cumpere pâine, iar bunica lui îl lăuda în toate felurile în scrisori către părinții săi. Și i-am citit-o cu voce tare. Iar Goga, stând confortabil pe canapea, asculta cu ochii închiși. „De ce ar trebui să învăț să citesc”, a gândit el, „dacă bunica îmi citește cu voce tare”. Nici măcar nu a încercat.

Și în clasă s-a eschivat cât a putut de bine.

Profesorul îi spune:

Citiți-l aici.

S-a prefăcut că citește și el însuși a povestit din memorie ce i-a citit bunica lui. Profesorul l-a oprit. Spre râsul clasei, el a spus:

Dacă vrei, mai bine închid fereastra ca să nu sufle.

Sunt atât de amețit încât probabil că o să cad...

S-a prefăcut atât de priceput încât într-o zi profesorul lui l-a trimis la doctor. Doctorul a întrebat:

Cum este sănătatea ta?

E rău”, a spus Goga.

Ce te doare?

Ei bine, atunci du-te la curs.

Pentru că nimic nu te doare.

De unde ştiţi?

De unde stii ca? – a râs doctorul. Și l-a împins ușor pe Goga spre ieșire. Goga nu s-a mai prefăcut niciodată bolnav, dar a continuat să prevarice.

Și eforturile colegilor mei de clasă au fost în zadar. Mai întâi, i-a fost repartizată Masha, un student excelent.

Să studiem serios”, i-a spus Masha.

Când? - a întrebat Goga.

Da chiar acum.

— Vin acum, spuse Goga.

Și a plecat și nu s-a mai întors.

Apoi i-a fost repartizat Grisha, un student excelent. Au rămas în clasă. Dar de îndată ce Grisha a deschis grundul, Goga a întins mâna sub birou.

Unde te duci? - a întrebat Grisha.

— Vino aici, strigă Goga.

Și aici nimeni nu se va amesteca cu noi.

Da tu! - Grisha, desigur, a fost ofensată și a plecat imediat.

Nimeni altcineva nu i-a fost repartizat.

Odată cu trecerea timpului. Se eschiva.

Părinții lui Gogin au sosit și au descoperit că fiul lor nu putea citi nici măcar un rând. Tatăl l-a prins de cap, iar mama a apucat cartea pe care o adusese pentru copilul ei.

Acum, în fiecare seară, a spus ea, îi voi citi cu voce tare această minunată carte fiului meu.

bunica a spus:

Da, da, i-am citit și cu voce tare cărți interesante lui Gogochka în fiecare seară.

Dar tatăl a spus:

Chiar degeaba ai făcut asta. Gogochka al nostru a devenit atât de leneș încât nu poate citi nici măcar un rând. Rog pe toți să plece la întâlnire.

Și tata, împreună cu bunica și mama, au plecat la o întâlnire. Și Goga a fost la început îngrijorat de întâlnire, apoi s-a calmat când mama lui a început să-i citească dintr-o carte nouă. Și chiar și-a scuturat picioarele de plăcere și aproape a scuipat pe covor.

Dar nu știa ce fel de întâlnire este! Ce s-a hotărât acolo!

Așadar, mama i-a citit o pagină și jumătate după întâlnire. Iar el, legănându-și picioarele, și-a imaginat naiv că asta se va întâmpla în continuare. Dar când mama s-a oprit în cel mai interesant loc, a devenit din nou îngrijorat.

Și când ea i-a înmânat cartea, el a devenit și mai entuziasmat.

El a sugerat imediat:

Lasă-mă să spăl vasele pentru tine, mami.

Și a alergat să spele vasele.

A fugit la tatăl său.

Tatăl său i-a spus cu severitate să nu-i mai facă niciodată asemenea cereri.

I-a întins cartea bunicii lui, dar aceasta a căscat și i-a scăpat-o din mâini. A luat cartea de pe jos și i-a dat-o din nou bunicii. Dar ea a scăpat din nou din mâini. Nu, nu adormise niciodată atât de repede pe scaun! „Doarme cu adevărat”, gândi Goga, „sau a fost instruită să se prefacă la întâlnire? „Goga a tras de ea, a scuturat-o, dar bunica nici nu s-a gândit să se trezească.

În disperare, s-a așezat pe podea și a început să se uite la poze. Dar din imagini a fost greu de înțeles ce se întâmplă acolo în continuare.

A adus cartea la clasă. Dar colegii lui au refuzat să-i citească. Nu numai atât: Masha a plecat imediat, iar Grisha a ajuns sfidător sub birou.

Goga l-a frământat pe licean, dar acesta l-a dat peste nas și a râs.

Despre asta este o întâlnire acasă!

Asta înseamnă publicul!

A citit curând toată cartea și multe alte cărți, dar din obișnuință nu a uitat niciodată să meargă să cumpere pâine, să spele podeaua sau să spele vasele.

Asta e interesant!

Cui îi pasă ce este surprinzător?

Tanka nu este surprinsă de nimic. Ea spune mereu: „Nu este surprinzător!” - chiar dacă se întâmplă în mod surprinzător. Ieri, în fața tuturor, am sărit peste o asemenea băltoacă... Nimeni nu a putut sări peste, dar eu am sărit peste! Toți au fost surprinși, cu excepția Tanya.

"Gândește-te! Şi ce dacă? Nu este surprinzător!”

Am tot încercat să o surprind. Dar nu putea să mă surprindă. Oricât am încercat.

Am lovit o vrabie mică cu o praștie.

Am învățat să merg pe mâini și să fluier cu un deget în gură.

Ea a văzut totul. Dar nu am fost surprins.

Am încercat tot posibilul. Ce n-am făcut! S-a cățărat în copaci, a mers fără pălărie iarna...

Ea încă nu era surprinsă.

Și într-o zi tocmai am ieșit în curte cu o carte. M-am așezat pe bancă. Și a început să citească.

Nici măcar nu am văzut-o pe Tanka. Și ea spune:

Minunat! Nu m-as fi gandit la asta! El citeste!

Premiu

Am realizat costume originale - nimeni altcineva nu le va avea! Eu voi fi un cal, iar Vovka va fi un cavaler. Singurul lucru rău este că el trebuie să mă călărească pe mine și nu eu pe el. Și totul pentru că sunt puțin mai tânăr. Adevărat, am fost de acord cu el: nu mă va călăre tot timpul. Mă va călăre puțin, apoi va coborî și mă va conduce ca și cum caii sunt conduși de căpăstru. Și așa am mers la carnaval. Am venit la club în costume obișnuite, apoi ne-am schimbat hainele și am intrat în hol. Adică ne-am mutat. M-am târât în ​​patru picioare. Și Vovka stătea pe spatele meu. Adevărat, Vovka m-a ajutat - a mers pe podea cu picioarele. Dar tot nu mi-a fost ușor.

Și încă nu am văzut nimic. Purtam o mască de cal. Nu vedeam absolut nimic, deși masca avea găuri pentru ochi. Dar erau undeva pe frunte. Mă târam în întuneric.

M-am izbit de picioarele cuiva. Am dat peste o coloană de două ori. Uneori am clătinat din cap, apoi masca mi-a alunecat și am văzut lumina. Dar pentru o clipă. Și apoi e din nou întuneric. Nu puteam să dau din cap tot timpul!

Măcar pentru o clipă am văzut lumina. Dar Vovka nu a văzut nimic. Și m-a tot întrebat ce era înainte. Și mi-a cerut să mă târăsc mai atent. M-am târât oricum cu grijă. eu nu am vazut nimic. Cum aș putea să știu ce era înainte! Cineva m-a călcat pe mână. M-am oprit imediat. Și a refuzat să se târască mai departe. I-am spus lui Vovka:

Suficient. Coborî.

Probabil că lui Vovka i-a plăcut plimbarea și nu a vrut să coboare. A spus că e prea devreme. Dar tot a coborât, m-a luat de căpăstru și m-am târât mai departe. Acum îmi era mai ușor să mă târesc, deși încă nu vedeam nimic.

I-am sugerat să dai jos măștile și să te uiți la carnaval, apoi să le pui înapoi. Dar Vovka a spus:

Atunci ne vor recunoaște.

Trebuie să fie distractiv aici, am spus, dar nu vedem nimic...

Dar Vovka a mers în tăcere. Era hotărât să reziste până la capăt. Obține primul premiu.

Genunchii au început să mă doară. Am spus:

Voi sta pe podea acum.

Pot caii să stea? - a spus Vovka "Ești nebun!" Ești un cal!

„Nu sunt un cal”, am spus „Tu însuți ești un cal”.

„Nu, ești un cal”, a răspuns Vovka „În caz contrar, nu vom primi un bonus”.

Ei bine, așa să fie, am spus, „M-am săturat de asta”.

„Ai răbdare”, a spus Vovka.

M-am târât până la perete, m-am sprijinit de el și m-am așezat pe podea.

Tu stai? - a întrebat Vovka.

— Stau, am spus.

„Bine”, a fost de acord Vovka, „Poți să stai în continuare pe podea”. Doar nu sta pe scaun. Înțelegi? Un cal - și deodată pe un scaun!...

Muzica răsuna peste tot și oamenii râdeau.

Am întrebat:

Se va termina curand?

Ai răbdare, a spus Vovka, probabil în curând...

Nici Vovka nu a suportat asta. M-am asezat pe canapea. M-am asezat langa el. Apoi Vovka a adormit pe canapea. Și am adormit și eu.

Apoi ne-au trezit și ne-au oferit un bonus.

În dulap

Înainte de curs, m-am urcat în dulap. Am vrut să miaun din dulap. Vor crede că este o pisică, dar eu sunt.

Stăteam în dulap, așteptând să înceapă lecția și nu am observat cum am adormit.

Mă trezesc - clasa este liniștită. Mă uit prin crăpătură - nu este nimeni. Am împins ușa, dar era închisă. Deci, am dormit toată lecția. Toți s-au dus acasă și m-au închis în dulap.

E înfundat în dulap și întuneric ca noaptea. M-am speriat, am început să țip:

Uh-uh! Sunt în dulap! Ajutor!

Am ascultat - tăcere de jur împrejur.

DESPRE! Tovarăși! Stau în dulap!

Aud pașii cuiva. Vine cineva.

Cine urlă aici?

Am recunoscut-o imediat pe mătușa Nyusha, doamna de curățenie.

Am fost încântat și am strigat:

Mătușă Nyusha, sunt aici!

Unde esti, draga?

Sunt în dulap! În dulap!

Cum ai ajuns acolo, draga mea?

Sunt în dulap, bunico!

Așa că am auzit că ești în dulap. Deci ce vrei?

Eram închis într-un dulap. O, bunico!

Mătușa Nyusha a plecat. Tăcere din nou. Probabil s-a dus să ia cheia.

Pal Palych bătu cu degetul în dulap.

Nu este nimeni acolo”, a spus Pal Palych.

De ce nu? — Da, spuse mătușa Nyusha.

Ei bine, unde este el? – spuse Pal Palych și bătu din nou în dulap.

Mi-a fost teamă că vor pleca toată lumea, eu voi rămâne în dulap și am strigat cu toată puterea:

Sunt aici!

Cine eşti tu? - a întrebat Pal Palych.

Eu... Tsypkin...

De ce te-ai dus acolo, Tsypkin?

Am fost blocat... nu am intrat...

Hm... E închis! Dar nu a intrat! Ai văzut-o? Ce vrăjitori sunt în școala noastră! Ei nu intră în dulap când sunt încuiați în dulap. Miracolele nu se întâmplă, ai auzit, Tsypkin?

De cât timp stai acolo? - a întrebat Pal Palych.

nu stiu...

Găsește cheia”, a spus Pal Palych. - Rapid.

Mătușa Nyusha s-a dus să ia cheia, dar Pal Palych a rămas în urmă. S-a așezat pe un scaun din apropiere și a început să aștepte. I-am văzut chipul prin crăpătură. Era foarte supărat. Și-a aprins o țigară și a spus:

Bine! La asta duce farsa. Spune-mi sincer: de ce ești în dulap?

Îmi doream foarte mult să dispar din dulap. Ei deschid dulapul, iar eu nu sunt acolo. Parcă nu aș fi fost niciodată acolo. Mă vor întreba: „Ai fost în dulap?” Voi spune: „Nu am fost”. Îmi vor spune: „Cine a fost acolo?” Voi spune: „Nu știu”.

Dar asta se întâmplă doar în basme! Cu siguranță mâine o vor suna pe mama... Fiul tău, vor spune ei, s-a urcat în dulap, a dormit acolo la toate cursurile și toate astea... de parcă mi-ar fi confortabil să dorm aici! Mă dor picioarele, mă doare spatele. Un singur chin! Care a fost răspunsul meu?

am tăcut.

Ești în viață acolo? - a întrebat Pal Palych.

Ei bine, stai bine, se vor deschide în curând...

Stau...

Deci... - spuse Pal Palych. - Deci îmi vei răspunde de ce te-ai urcat în acest dulap?

OMS? Tsypkin? În dulap? De ce?

Am vrut să dispar din nou.

Directorul a întrebat:

Tsypkin, tu ești?

Am oftat din greu. Pur și simplu nu mai puteam răspunde.

Mătușa Nyusha a spus:

Liderul clasei a luat cheia.

„Dărâmă ușa”, a spus directorul.

Am simțit că ușa se sparge, dulapul s-a cutremurat și m-am lovit dureros pe frunte. Mi-a fost teamă că va cădea cabinetul și am plâns. Mi-am lipit mâinile de pereții dulapului, iar când ușa a cedat și s-a deschis, am continuat să stau în același fel.

Ei bine, ieşi afară”, a spus directorul. - Și explică-ne ce înseamnă asta.

nu m-am mișcat. Eram speriat.

De ce stă în picioare? - a întrebat directorul.

Am fost scos din dulap.

Am tăcut tot timpul.

Nu știam ce să spun.

Am vrut doar să miaun. Dar cum as spune asta...

Carusel în capul meu

Până la sfârșitul anului școlar, l-am rugat pe tatăl meu să-mi cumpere un vehicul cu două roți, un pistol-mitralieră alimentat de baterii, un avion alimentat cu baterii, un elicopter zburător și un joc de hochei pe masă.

Îmi doresc foarte mult să am aceste lucruri! - I-am spus tatălui meu „Se învârt constant în capul meu ca un carusel, iar asta îmi amețește atât de mult încât îmi este greu să stau pe picioare.”

„Așteaptă”, a spus părintele, „nu cazi și scrie toate aceste lucruri pe o hârtie pentru mine, ca să nu uit”.

Dar de ce să scriu, sunt deja ferm în capul meu.

Scrie”, a spus tatăl, „nu te costă nimic”.

„În general, nu valorează nimic”, am spus, „doar o bătaie de cap.” Și am scris cu litere mari pe întreaga foaie:

VILISAPET

PISTALĂ

VIRTALET

Apoi m-am gândit și am decis să scriu „înghețată”, m-am dus la fereastră, m-am uitat la semnul de vizavi și am adăugat:

ÎNGHEȚATĂ

Tatăl a citit-o și a spus:

Îți voi cumpăra deocamdată niște înghețată și așteptăm restul.

Am crezut că nu are timp acum și am întrebat:

Până când?

Până la vremuri mai bune.

Până ce?

Până la următorul sfârșit de an școlar.

Da, pentru că literele din capul tău se învârt ca un carusel, asta te amețește, iar cuvintele nu sunt pe picioarele lor.

Parcă cuvintele au picioare!

Și mi-au cumpărat deja înghețată de o sută de ori.

Betball

Astăzi nu ar trebui să ieși afară - astăzi este jocul... - spuse tata misterios, privind pe fereastră.

Care? - am întrebat eu pe la spatele tatălui meu.

„Wetball”, a răspuns el și mai misterios și m-a așezat pe pervaz.

A-ah-ah... - Am tras.

Aparent, tata a ghicit că nu am înțeles nimic și a început să explice.

Wetball este ca fotbalul, doar că se joacă de copaci, iar în loc de minge, sunt loviti de vânt. Noi spunem uragan sau furtună, iar ei spun wetball. Uite cum foșneau mesteacănii - plopii sunt cei care cedează în fața lor... Uau! Cum s-au legănat - este clar că au ratat un gol, nu au putut reține vântul cu crengi... Ei bine, o altă pasă! Moment periculos...

Tata a vorbit exact ca un adevărat comentator, iar eu, vrăjită, m-am uitat la stradă și m-am gândit că wetball-ul va da probabil cu 100 de puncte înainte oricărui fotbal, baschet și chiar handbal! Deși nici eu nu am înțeles pe deplin sensul acestuia din urmă...

Mic dejun

De fapt, îmi place micul dejun. Mai ales dacă mama gătește cârnați în loc de terci sau face sandvișuri cu brânză. Dar uneori vrei ceva neobișnuit. De exemplu, cea de azi sau de ieri. Odată i-am cerut mamei o gustare de după-amiază, dar ea s-a uitat la mine surprinsă și mi-a oferit o gustare de după-amiază.

Nu, zic, mi-aș dori cel de azi. Ei bine, sau ieri, în cel mai rău caz...

Ieri a fost supă la prânz... - Mama era confuză. - Ar trebui să-l încălzesc?

In general, nu am inteles nimic.

Și eu însumi nu înțeleg cu adevărat cum arată și cum arată acestea de azi și cele de ieri și cum au. Poate că supa de ieri are un gust cu adevărat ca supa de ieri. Dar ce gust are atunci gustul vinului de astăzi? Probabil ceva azi. Micul dejun, de exemplu. Pe de altă parte, de ce se numesc așa micul dejun? Ei bine, adică conform regulilor, atunci micul dejun ar trebui să se numească segodnik, pentru că mi l-au pregătit astăzi și îl voi mânca azi. Acum, dacă o las pe mâine, atunci este cu totul altă chestiune. Deși nu. La urma urmei, mâine va fi deja ieri.

Deci vrei terci sau supă? - a întrebat ea cu grijă.

Cum a mâncat prost băiatul Yasha

Yasha a fost bun cu toată lumea, dar a mâncat prost. Tot timpul cu concerte. Ori îi cântă mama, apoi tata îi arată trucuri. Și se înțelege bine:

- Nu vreau.

Mama spune:

- Yasha, mănâncă-ți terci.

- Nu vreau.

Tata spune:

- Yasha, bea suc!

- Nu vreau.

Mama și tata s-au săturat să încerce să-l convingă de fiecare dată. Și apoi mama mea a citit într-o carte pedagogică științifică că copiii nu trebuie să fie convinși să mănânce. Trebuie să puneți o farfurie de terci în fața lor și să așteptați până le este foame și mănâncă totul.

Au pus și au pus farfurii în fața lui Yasha, dar el nu a mâncat și nu a mâncat nimic. Nu mănâncă cotlet, supă sau terci. A devenit slab și mort, ca un pai.

-Yasha, mănâncă terci!

- Nu vreau.

- Yasha, mănâncă-ți supa!

- Nu vreau.

Anterior, pantalonii îi erau greu de prins, dar acum atârna complet liber în ei. Era posibil să mai pui o altă Yasha în acești pantaloni.

Și apoi într-o zi a suflat un vânt puternic. Și Yasha se juca în zonă. Era foarte ușor, iar vântul a suflat în zonă. M-am rostogolit până la gardul din plasă de sârmă. Și Yasha a rămas blocată acolo.

Așa că a stat, lipit de gard de vânt, timp de o oră.

Mama suna:

- Yasha, unde ești? Du-te acasă și suferi cu supa.

Dar el nu vine. Nici măcar nu-l auzi. Nu numai că a murit, dar și vocea lui a murit. Nu poți auzi nimic despre el scârțâind acolo.

Și scârțâie:

- Mamă, ia-mă de la gard!

Mama a început să se îngrijoreze - unde a plecat Yasha? Unde să-l cauți? Yasha nu este nici văzută, nici auzită.

Tata a spus asta:

„Cred că Yasha noastră a fost dusă departe undeva de vânt.” Hai, mamă, vom scoate oala cu supă pe verandă. Vântul va sufla și va aduce lui Yasha mirosul de supă. Se va târî spre acest miros delicios.

Și așa au făcut. Au scos oala cu supă pe verandă. Vântul a dus mirosul la Yasha.

Yasha a mirosit supa delicioasă și s-a târât imediat spre miros. Pentru că mi-a fost frig și mi-am pierdut multă putere.

S-a târât, s-a târât, s-a târât o jumătate de oră. Dar mi-am atins scopul. A venit în bucătăria mamei sale și a mâncat imediat o oală întreagă de supă! Cum poate să mănânce trei cotlet deodată? Cum poate bea trei pahare de compot?

Mama era uimita. Nici măcar nu știa dacă să fie fericită sau tristă. Ea spune:

„Yasha, dacă mănânci așa în fiecare zi, nu voi avea suficientă mâncare.”

Yasha a liniştit-o:

- Nu, mamă, nu voi mânca atât de mult în fiecare zi. Acesta sunt eu care corectez greșelile din trecut. Voi mânca bine, ca toți copiii. Voi fi un băiat complet diferit.

A vrut să spună „Vreau”, dar a venit cu „bubu”. Stii de ce? Pentru că i s-a umplut gura cu un măr. Nu se putea opri.

De atunci, Yasha a mâncat bine.

Secrete

Știi să faci secrete?

Dacă nu știi cum, te învăț eu.

Luați o bucată de sticlă curată și săpați o groapă în pământ. Puneți un ambalaj de bomboane în gaură, iar pe ambalajul de bomboane - tot ce este frumos.

Puteți pune o piatră, un fragment de farfurie, o mărgele, o pană de pasăre, o minge (poate fi de sticlă, poate fi metal).

Puteți folosi o ghindă sau un capac de ghindă.

Puteți folosi o bucată multicoloră.

Poți avea o floare, o frunză sau chiar iarbă.

Poate bomboane adevărate.

Puteți avea fructe de soc, gândac uscat.

Puteți folosi chiar și o radieră dacă este frumoasă.

Da, poți avea și un buton dacă este strălucitor.

Poftim. L-ai pus?

Acum acoperiți totul cu sticlă și acoperiți-l cu pământ. Și apoi îndepărtați încet pământul cu degetul și priviți în gaură... Știți cât de frumos va fi! Am făcut un secret, mi-am amintit locul și am plecat.

A doua zi „secretul” meu a dispărut. Cineva a dezgropat-o. Un fel de huligan.

Am făcut un „secret” în alt loc. Și l-au dezgropat din nou!

Apoi m-am hotărât să găsesc cine a fost implicat în această chestiune... Și, desigur, această persoană s-a dovedit a fi Pavlik Ivanov, cine altcineva?!

Apoi am făcut din nou un „secret” și am pus o notă în el:

„Pavlik Ivanov, ești un prost și un huligan.”

O oră mai târziu, biletul dispăruse. Pavlik nu m-a privit în ochi.

Ei bine, ai citit-o? - l-am întrebat pe Pavlik.

„Nu am citit nimic”, a spus Pavlik. - Tu însuți ești un prost.

Compoziţie

Într-o zi ni s-a spus să scriem un eseu în clasă pe tema „Îmi ajut mama”.

Am luat un pix și am început să scriu:

„Întotdeauna o ajut pe mama. Mătur podeaua și spăl vasele. Uneori spăl batiste.”

Nu mai știam ce să scriu. M-am uitat la Lyuska. Ea a mâzgălit în caiet.

Apoi mi-am amintit că mi-am spălat ciorapii o dată și am scris:

„Spăl și ciorapi și șosete.”

Nu prea știam ce să scriu. Dar nu poți trimite un eseu atât de scurt!

Apoi am scris:

„Spăl și tricouri, cămăși și chiloți.”

M-am uitat în jur. Toată lumea a scris și a scris. Mă întreb despre ce scriu? Ai putea crede că își ajută mama de dimineața până seara!

Și lecția nu s-a terminat. Și a trebuit să continui.

„Spăl și rochii, ale mele și ale mamei, șervețele și cuverturile de pat.”

Și lecția nu s-a încheiat și nu s-a terminat. Si am scris:

„Îmi place și să spăl draperiile și fețele de masă.”

Și apoi a sunat în sfârșit soneria!

Mi-au dat cinci. Profesorul mi-a citit eseul cu voce tare. Ea a spus că i-a plăcut cel mai mult eseul meu. Și că o va citi la întâlnirea cu părinții.

Chiar am rugat-o pe mama mea să nu meargă la întâlnirea cu părinții. Am spus că mă doare gâtul. Dar mama i-a spus tatălui să-mi dea lapte fierbinte cu miere și s-a dus la școală.

A doua zi dimineața la micul dejun a avut loc următoarea conversație.

Mama: Știi, Syoma, se dovedește că fiica noastră scrie eseuri minunat!

Tata: Nu mă surprinde. Ea a fost întotdeauna bună la compune.

Mama: Nu, chiar! Nu glumesc, o laudă Vera Evstigneevna. A fost foarte încântată că fiicei noastre îi place să spele draperiile și fețele de masă.

Tata: Ce?!

Mama: Serios, Syoma, asta e minunat? - Adresându-mă: - De ce nu mi-ai recunoscut niciodată asta până acum?

„Am fost timid”, am spus. - Credeam că nu mă lași.

Ei bine, despre ce vorbești! - a spus mama. - Nu fi timid, te rog! Spală-ne perdelele astăzi. Bine ca nu trebuie sa le trag la spalatorie!

Mi-am dat ochii peste cap. Perdelele erau imense. De zece ori m-aș putea înveli în ele! Dar era prea târziu să se retragă.

Am spălat perdelele bucată cu bucată. În timp ce săpunam o bucată, cealaltă era complet neclară. Sunt doar epuizată de aceste piese! Apoi am clătit perdelele de la baie puțin câte puțin. Când am terminat de stors o bucată, s-a turnat din nou în ea apă din bucățile vecine.

Apoi m-am urcat pe un taburet și am început să atârn draperiile de frânghie.

Ei bine, asta a fost cel mai rău! În timp ce trăgeam o bucată de perdea pe frânghie, alta a căzut pe podea. Și până la urmă, toată perdeaua a căzut pe podea, iar eu am căzut pe ea de pe scaun.

Am devenit complet ud - doar stoarce-l afară.

Drapelul a trebuit să fie târât din nou în baie. Dar podeaua bucătăriei strălucea ca nouă.

Toată ziua s-a revărsat apă din perdele.

Am pus toate oalele și tigăile pe care le aveam sub perdele. Apoi a pus ibricul, trei sticle și toate ceștile și farfuriile pe podea. Dar apa încă inunda bucătăria.

Destul de ciudat, mama era mulțumită.

Ai făcut o treabă grozavă spălând draperiile! - spuse mama, plimbându-se prin bucătărie în galoșuri. - Nu știam că ești atât de capabil! Maine vei spala fata de masa...

La ce se gândește capul meu?

Dacă crezi că studiez bine, te înșeli. Studiez indiferent. Din anumite motive, toată lumea crede că sunt capabil, dar leneș. Nu stiu daca sunt capabil sau nu. Dar numai eu știu sigur că nu sunt leneș. Petrec trei ore lucrând la probleme.

De exemplu, acum stau și încerc cu toată puterea să rezolv o problemă. Dar ea nu îndrăznește. ii spun mamei:

Mamă, nu pot rezolva problema.

Nu fi leneș, spune mama. - Gândește-te bine și totul se va rezolva. Gândește-te cu atenție!

Ea pleacă cu afaceri. Și îmi iau capul cu ambele mâini și îi spun:

Gândește-te, cape. Gândește-te bine... „Doi pietoni au mers din punctul A în punctul B...” Cap, de ce nu crezi? Ei bine, cap, bine, gândește-te, te rog! Ei bine, ce merită pentru tine!

Un nor plutește în afara ferestrei. Este ușor ca penele. Acolo s-a oprit. Nu, plutește.

Cape, la ce te gandesti?! nu ti-e rusine!!! „Doi pietoni au mers din punctul A în punctul B...” probabil că și Lyuska a plecat. Ea merge deja. Dacă ea s-ar fi abordat prima de mine, aș fi iertat-o, desigur. Dar se va potrivi cu adevărat, un astfel de dăunător?!

„...De la punctul A la punctul B...” Nu, nu va face. Dimpotrivă, când voi ieși în curte, ea o va lua de braț pe Lena și îi va șopti. Apoi ea va spune: „Len, vino la mine, am ceva.” Vor pleca, apoi vor sta pe pervaz și vor râde și vor ronțăi din semințe.

„...Doi pietoni au plecat de la punctul A la punctul B...” Și ce voi face?.. Și apoi îi voi chema pe Kolya, Petka și Pavlik să joace lapta. Ce va face? Da, va cânta discul Three Fat Men. Da, atât de tare încât Kolya, Petka și Pavlik vor auzi și vor alerga să o roage să-i lase să asculte. Au ascultat-o ​​de o sută de ori, dar nu le este suficient! Și apoi Lyuska va închide fereastra și toți vor asculta înregistrarea acolo.

„...Din punctul A în punct... în punct...” Și apoi o voi lua și o să trag ceva direct la fereastra ei. Sticla - ding! - și va zbura separat. Lasă-l să știe.

Asa de. M-am săturat deja să mă gândesc. Gândiți, nu gândiți - sarcina nu va funcționa. Doar o sarcină îngrozitor de dificilă! Mă voi plimba puțin și o să mă gândesc din nou.

Am închis cartea și m-am uitat pe fereastră. Lyuska mergea singură în curte. A sărit în hopscotch. Am ieșit în curte și m-am așezat pe o bancă. Lyuska nici măcar nu s-a uitat la mine.

Cercel! Vitka! - țipă imediat Lyuska. - Hai să ne jucăm lapta!

Frații Karmanov s-au uitat pe fereastră.

„Avem un gât”, au spus ambii frați răgușiți. - Nu ne vor lăsa să intrăm.

Lena! - țipă Lyuska. - Lenjerie! Ieși!

În loc de Lena, bunica ei s-a uitat afară și și-a scuturat degetul către Lyuska.

Pavlik! - țipă Lyuska.

Nimeni nu a apărut la fereastră.

Hopa! - se apăsă Lyuska.

Fata, de ce strigi?! - Cuiva a scos capul pe fereastră. - O persoană bolnavă nu are voie să se odihnească! Nu există pace pentru tine! - Și capul i s-a înfipt înapoi în fereastră.

Lyuska s-a uitat la mine pe furiș și a roșit ca un homar. Ea s-a tras de coadă. Apoi și-a luat firul de pe mânecă. Apoi s-a uitat la copac și a spus:

Lucy, hai să ne jucăm la raclă.

Hai, am spus.

Am sărit în hopscotch și m-am dus acasă să-mi rezolv problema.

De îndată ce m-am așezat la masă, a venit mama:

Ei bine, cum e problema?

Nu funcționează.

Dar ai stat peste el deja de două ore! Acesta este pur și simplu groaznic! Le dau copiilor niște puzzle-uri!.. Ei bine, arată-mi problema ta! Poate o pot face? La urma urmei, am absolvit facultatea. Asa de. „Doi pietoni au mers din punctul A în punctul B...” Stai, stai, problema asta îmi este oarecum familiară! Ascultă, tu și tatăl tău ați decis data trecută! Îmi amintesc perfect!

Cum? - Am fost surprins. - Într-adevăr? Oh, într-adevăr, aceasta este a patruzeci și cincea problemă și ni s-a dat a patruzeci și șasea.

În acest moment, mama a devenit teribil de furioasă.

Este scandalos! - a spus mama. - Asta e nemaiauzit! Mizeria asta! Unde este capul tau?! La ce se gândește ea?!

Despre prietenul meu și puțin despre mine

Curtea noastră era mare. În curtea noastră se plimbau o mulțime de copii diferiți - atât băieți, cât și fete. Dar mai ales o iubeam pe Lyuska. Ea a fost prietena mea. Ea și cu mine locuiam în apartamente învecinate, iar la școală stăteam la același birou.

Prietena mea Lyuska avea părul drept și galben. Și avea ochi!... Probabil că n-o să crezi ce fel de ochi avea. Un ochi este verde, ca iarba. Iar celălalt este complet galben, cu pete maro!

Și ochii mei erau cam gri. Ei bine, doar gri, asta-i tot. Ochi complet neinteresanți! Și părul meu era prost - ondulat și scurt. Și pistrui uriași pe nas. Și, în general, totul cu Lyuska a fost mai bun decât cu mine. Doar eu eram mai înalt.

Eram teribil de mândru de asta. Mi-a plăcut foarte mult când oamenii ne spuneau „Big Lyuska” și „Little Lyuska” în curte.

Și deodată Lyuska a crescut. Și a devenit neclar care dintre noi este mare și care este mic.

Și apoi i-a crescut încă o jumătate de cap.

Ei bine, asta a fost prea mult! Am fost jignit de ea și am încetat să mai mergem împreună în curte. La școală, nu m-am uitat în direcția ei, iar ea nu s-a uitat în direcția mea și toată lumea a fost foarte surprinsă și a spus: „O pisică neagră a alergat între Lyuska” și ne-a frământat de ce ne-am certat.

După școală, nu am mai ieșit în curte. Nu aveam nimic de făcut acolo.

M-am plimbat prin casă și nu am găsit loc pentru mine. Pentru a face lucrurile mai puțin plictisitoare, am urmărit în secret din spatele cortinei cum Lyuska se juca cu Pavlik, Petka și frații Karmanov.

La prânz și la cină am cerut acum mai mult. M-am sufocat și am mâncat totul... În fiecare zi îmi apăsam ceafa de perete și îmi marcam înălțimea pe el cu un creion roșu. Dar lucru ciudat! S-a dovedit că nu numai că nu creșteam, dar, dimpotrivă, chiar scăzusem cu aproape doi milimetri!

Și apoi a venit vara și am mers într-o tabără de pionieri.

În tabără, mi-am tot amintit de Lyuska și îmi era dor de ea.

Și i-am scris o scrisoare.

„Bună, Lucy!

Ce mai faci? Fac bine. Ne distrăm foarte mult în tabără. Râul Vorya curge lângă noi. Apa de acolo este albastru-albastru! Și sunt scoici pe mal. Am găsit o coajă foarte frumoasă pentru tine. Este rotund si cu dungi. Probabil îl vei găsi util. Lucy, dacă vrei, hai să fim din nou prieteni. Lasă-i acum să te spună mare și pe mine mic. Sunt încă de acord. Va rog sa-mi scrieti raspunsul.

Salutări de pionier!

Lyusya Sinitsyna"

Am așteptat o săptămână întreagă un răspuns. M-am tot gândit: dacă nu-mi scrie! Dacă ea nu mai vrea să fie prietenă cu mine niciodată!... Și când în sfârșit a sosit o scrisoare de la Lyuska, am fost atât de fericit încât mâinile chiar mi-au tremurat puțin.

Scrisoarea spunea așa:

„Bună, Lucy!

Multumesc, ma descurc bine. Mama mi-a cumpărat ieri niște papuci minunați cu paste albe. Am și o nouă minge mare, chiar o să fii pompat! Vino repede, altfel Pavlik și Petka sunt așa de proști, nu e distractiv să fii cu ei! Aveți grijă să nu pierdeți coaja.

Cu salut de pionier!

Lyusya Kositsyna"

În ziua aceea, am purtat cu mine plicul albastru al lui Lyuska până seara. Le-am spus tuturor ce prietenă minunată am la Moscova, Lyuska.

Și când m-am întors din tabără, Lyuska și părinții mei m-au întâlnit la gară. Ea și cu mine ne-am grăbit să ne îmbrățișăm... Și apoi s-a dovedit că o depășisem pe Lyuska cu un cap întreg.

Copiii s-au distrat de minune. Mergem la grădiniță, și ne întâlnește o mătușă, o mătușă destul de mare, îmbrăcată într-o rochie roz. În același timp, se pare că ea a împrumutat lenjerie de la fiica sau de la sora ei mai mică și este toată învăluită în constrângeri. Dasha pe toată strada: „Mamă, uite, mătușa este gata să meargă după o kobasya!” Și bătrânul a spus cu autoritate: „Nu pentru kobasya, ci pentru vetsin”.

Danila are 5 ani. Scot pantofii pe care i-am cumpărat toamna trecută, pe care a reușit să-i poarte doar de câteva ori... Îl pun să-l încerce, și mă duc la bucătărie. De acolo strig:
- Pune-o pe? Nu sunt mici?
- Nu, mamă, nu sunt mici...
- Ei bine, încă o poți purta! - Reușesc să mă bucur, dar apoi aud sfârșitul frazei:
- ... nu se catara deloc, mami!!!

Fiul meu (10 ani) a fost în spital. Vin din nou, asistenta râde și spune:
- L-am rugat să semneze produsele din frigider, a semnat: „Pui”, „Suc”...
Tot personalul s-a distrat.

Fiica mea are 4 ani. Recent, mi-a cerut să o așez pe toaletă și i-am spus că a crescut deja și că trebuie să se așeze singură. Ea, gândindu-se o clipă, întreabă: „A crescut încă?” Ei bine, da!, a fost răspunsul meu.
Și apoi fiica mea a spus: „De ce sunt sânii tăi mici?!” Scena tăcută...

Mi-a spus un cunoscut. Are un fiu, de 4 ani. Acum ei învață literele, aceasta este povestea. A trecut litera „B”:
- Ce cuvinte care încep cu această literă știi?
- Nu cunosc astfel de cuvinte!
- Păi, gândește-te. Ce folosim pentru a mătura podeaua?
- Măturător!
- Dacă te gândești la asta?
- Cu o perie! (Și nu te certa!)
- Bine, unde punem gunoiul?
- In punga!
- Și apoi?
- La gunoi.
- Care este numele surorii tale? (Veronica)
- Nika!
- Și bunicul? (Adică bunicul Vova)
- Zhenya! (un alt bunic)
- Și al doilea?
- Hmm... Nu Zhenya!
Nu mai suportau.

Prietena mea Valya a venit să ne viziteze. Fiul meu (4 ani) o intreaba:
- Mătușă Valya, unde locuiești?
- Lângă Moscova.
El clarifică:
- În subteran?

Am stat cu fiica noastră în gară, așteptând trenul. Fiica mea avea 6 ani atunci. Preotul de lângă noi s-a plictisit. Preot clasic: 2 metri înălțime, 3 metri în circumferință, barbă gri până la piept și o cruce uriașă pe gât. Copilul meu, cu gura deschisă, a examinat cu atenție un miracol fără precedent până atunci. M-am plimbat de câteva ori și m-am scărpinat pe cap. Tata a privit această acțiune cu calm olimpic. Apoi fiica mea a venit la mine și m-a întrebat:
- Tata! De ce Moș Crăciun poartă haine negre? A murit Fecioara Zăpezii?
Eu și tatăl meu am căzut împreună pe bancă și am râs până a sosit trenul. Apoi i-a cumpărat fiicei sale un baton de ciocolată și a binecuvântat-o.

Sora mea a fost cândva mică (6-8 ani) și iubea bananele. La acea vreme, bananele erau insuficiente (1989-1991), dar uneori erau pe stoc. Într-o zi, mama a decis să afle puterea iubirii de banane:
(M) - Alyonochka, de câte banane ai nevoie pentru a fi complet fericit? (sperând să auzi „zece, cincisprezece, cincizeci, sută”)
(A) (pe un ochi albastru, fără pauză, fără să se gândească) - Două cutii și două banane.
(M) (în uşoară neînţelegere) - De ce încă două banane?
(A) (la fel de repede ca și cum ar fi fost gândit de mult timp) - DAR EI DESCHID LUTILE!

Am petrecut vara într-un sanatoriu acolo erau mulți copii. Styopa (5 ani și 9 luni) a văzut două fete gemene foarte drăguțe. Oricât m-am străduit să-i cunosc, ei nu mi-au răspuns. Încă o dată se ridică și îi privește cum se joacă. eu:
- Styopik, apoi întâlniți alte fete sau alergați cu băieții.
- M-am întâlnit deja, nu vreau să-i cunosc pe alții! Vreau sa ma joc cu astea!
- Păi, de ce cu ei?!
- Nu știu... Sunt atât de frumoase... Și identice... Și două... Nu știu! Eu asta vreau si asta e!

Tatăl și fiul Mark (2,5 ani) se uită la o carte.
- Mark, acesta este un cerc.
- Klug!
- Bravo, Mark. Acesta este un pătrat.
- Pătrat.
- Bravo, Mark! Acesta este un paralelipiped.
-...?! Bravo, tată!

Pagini: 2

Concurs pentru cea mai amuzantă operă literară

Trimite-ne cuscurtele tale povești amuzante,

s-a întâmplat cu adevărat în viața ta.

Premii minunate îi așteaptă pe câștigători!

Asigurați-vă că indicați:

1. Nume, prenume, vârstă

2. Titlul lucrării

3. Adresă de e-mail

Câștigătorii sunt desemnați în trei grupe de vârstă:

Grupa 1 - până la 7 ani

Grupa 2 - de la 7 la 10 ani

Grupa 3 - peste 10 ani

Lucrari de concurs:

Nu am înșelat...

Azi dimineață, ca de obicei, merg la un jogging ușor. Dintr-o dată un strigăt din spate - unchiule, unchiule! Mă opresc și văd o fată de vreo 11-12 ani cu un câine ciobănesc caucazian care se repezi spre mine, continuând să strige: „Unchiule, unchiule!” Eu, crezând că s-a întâmplat ceva, mă îndrept spre asta. Când au mai rămas 5 metri înainte de întâlnirea noastră, fata a putut să spună fraza până la capăt:

Unchiule, îmi pare rău, dar o să te muște!!!

Nu am înșelat...

Sofia Batrakova, 10 ani

Ceai sărat

S-a întâmplat într-o dimineață. M-am ridicat și m-am dus la bucătărie să beau ceai. Am facut totul automat: am turnat frunzele de ceai, apa clocotita si am adaugat 2 linguri de zahar granulat. S-a așezat la masă și a început să bea ceai cu plăcere, dar nu era ceai dulce, ci sărat! Cand m-am trezit am pus sare in loc de zahar.

Rudele mele au făcut de râs de mine multă vreme.

Băieți, trageți concluzii: culcați la timp ca să nu beți ceai sărat dimineața!!!

Agata Popova, elevă a Instituției Municipale de Învățământ „Școala Gimnazială Nr.2, Kondopoga

Oră liniștită pentru răsaduri

Bunica și nepotul ei au decis să planteze răsaduri de roșii. Împreună au turnat pământ, au plantat semințe și le-au udat. În fiecare zi, nepotul aștepta cu nerăbdare apariția mugurilor. Așa că au apărut primele lăstari. Câtă bucurie a fost! Răsadurile au crescut cu salturi. Într-o seară, bunica i-a spus nepotului că mâine dimineață vom merge în grădină să plantăm puieți... Dimineața, bunica s-a trezit devreme, și ce surpriză era: toți puieții zăceau acolo. Bunica îl întreabă pe nepotul ei: „Ce s-a întâmplat cu răsadurile noastre?” Și nepotul răspunde cu mândrie: „Ne-am adormit răsadurile!”

Șarpe de școală

După vară, după vară

Zbor pe aripi la curs!

Împreună din nou - Kolya, Sveta,

Olya, Tolya, Katya, Stas!

Câte ștampile și cărți poștale,

Fluturi, gândaci, melci.

Pietre, sticlă, scoici.

Ouă de cuc pestrițe.

Aceasta este gheara de șoim.

Aici e herbarul! - Nu-l atinge!

O scot din geantă,

Ce ai crede?... Un șarpe!

Unde este acum zgomotul și râsul?

Parcă vântul i-a dus pe toată lumea!

Dasha Balashova, 11 ani

Iepure pace

Într-o zi am fost la piață să fac niște cumpărături. Am stat la coadă pentru carne, iar un tip a stat în fața mea, s-a uitat la carne și a fost un semn cu inscripția „Iepurele lumii”. Tipul probabil nu a înțeles imediat că „Iepurele lumii” este numele vânzătorului, iar acum îi vine rândul și spune: „Dă-mi 300-400 de grame de iepurele lumii”, spune el - foarte interesant, nu l-am incercat niciodata. Vânzătoarea ridică privirea și spune: „Mira Rabbit sunt eu”. Toată rândul stătea acolo, râzând.

Nastya Bogunenko, 14 ani

Câștigătoarea competiției – Ksyusha Alekseeva, 11 ani,

cine a trimis această glumă amuzantă:

Eu sunt Pușkin!

Într-o zi, în clasa a patra, am fost desemnați să învățăm o poezie. În sfârșit a venit ziua când toată lumea a trebuit să spună. Andrey Alekseev a fost primul care a mers la bord (nu are nimic de pierdut, pentru că numele lui este în fața tuturor celorlalți din revista clasei). Așa că a recitat expresiv o poezie, iar profesorul de literatură, care a venit la lecția noastră să-l înlocuiască pe profesorul nostru, îi întreabă numele și prenumele. Și lui Andrei i s-a părut că i s-a cerut să numească autorul poeziei pe care o învățase. Apoi a spus atât de încrezător și tare: „Alexander Pușkin”. Apoi toată clasa a hohot de râs împreună cu noul profesor.

CONCURSUL ÎNCHIS

Pacientul a venit la medic:
- Doctore, m-ai sfătuit să număr până la 100.000 ca să adorm!
- Păi, ai adormit?
- Nu, este deja dimineață! Trimis de Yana Sukhoverkhova din Estonia, Pärnu 18 mai 2003

- Vasia! Nu te deranjează că ești stângaci?
- Nu. Fiecare persoană are propriile neajunsuri. De exemplu, cu ce mână amesteci ceaiul?
- Dreapta!
- Aici vezi! Dar oamenii normali se amestecă cu o lingură!

Un nebun merge pe stradă și trage un fir în spatele lui.
Un trecător îl întreabă:
- De ce tragi un fir in urma ta?
Ce ar trebui să împing înainte?

- Vecinul meu a fost un vampir.
- De unde ai știut asta?
„Și i-am băgat un țeapă de aspen în piept și a murit.”

- Băiete, de ce plângi atât de amar?
- Din cauza reumatismului.
- Ce? Atat de mic si ai deja reumatism?
- Nu, am luat notă proastă pentru că am scris „ritmism” în dictare!

- Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!
- Și poimâine?

- Petya, de ce râzi? Personal, nu văd nimic amuzant!
- Și nici nu poți vedea: te-ai așezat pe sandvișul meu cu gem!

— Petya, câți studenți excelenți sunt în clasa ta?
- Fără să mă număr, patru.
- Ești un student excelent?
- Nu. Asta am spus - fără să mă ia în calcul!

Apel telefonic în camera personalului:
- Buna ziua! Aceasta este Anna Alekseevna? spune mama lui Tolik.
- OMS? Nu aud bine!
- Tolika! Îl spun: Tatyana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Ce? Și toți copiii sunt în clasa mea?

În timpul unei lecții de desen, un elev se întoarce către vecinul său de la birou:
- Ai desenat grozav! Am pofta de mancare!
- Apetit? De la răsărit?
- Wow! Și am crezut că ai desenat omletă!

În timpul unei lecții de canto, profesorul a spus:
— Astăzi vom vorbi despre operă. Cine știe ce este opera?
Vovochka ridică mâna:
- Știu. Acesta este momentul în care o persoană o omoară pe alta într-un duel, iar cealaltă cântă mult timp înainte de a cădea!

Profesorul a distribuit caietele după verificarea dictatului.
Vovochka se apropie de profesor cu caietul ei și o întreabă:
- Maria Ivanovna, nu am înțeles ce ai scris mai jos!
— Am scris: „Sidorov, scrie lizibil!”

Profesorul a vorbit în clasă despre mari inventatori. Apoi ea i-a întrebat pe elevi:
-Ce ai vrea sa inventezi?
Un student a spus:
— Aș inventa o astfel de mașinărie: apăsați un buton și toate lecțiile sunt gata!
- Ce leneș! – a râs profesorul.
Apoi Vovochka a ridicat mâna și a spus:
„Și aș veni cu un dispozitiv care să apese acest buton!”

Vovochka răspunde la cursul de zoologie:
- Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de 5 metri, iar de la coadă la cap - 7 metri...
„Gândește-te la ceea ce spui”, o întrerupe profesorul pe Vovochka. - Este posibil?
„Se întâmplă”, răspunde Vovochka. - De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

— Vovochka, ce vrei să devii când vei fi mare?
- Un ornitolog.
- Acesta este cel care studiază păsările?
- Da. Vreau să încrucișez un porumbel cu un papagal.
- Pentru ce?
- Dacă dintr-o dată porumbelul se pierde, ca să poată cere drumul spre casă!

Profesorul o întreabă pe Vovochka:
— Care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?
— Artificial, răspunse Vovochka.

Vovochka oprește mașina pe stradă:
- Unchiule, du-mă la școală!
— Mă duc în direcția opusă.
- Cu atât mai bine!

„Tată”, spune Vovochka, „trebuie să-ți spun că mâine va avea loc o mică întâlnire a elevilor, părinților și profesorilor la școală”.
— Ce înseamnă „mic”?
- Suntem doar tu, eu și profesoara.

Am scris un dictat. Când Alla Grigorievna verifica caietele, se întoarse către Antonov:
- Kolya, de ce ești atât de neatentă? Am dictat: „Ușa a scârțâit și s-a deschis”. Ce ai scris? „Ușa a scârțâit și a căzut!”
Și toată lumea a râs!

„Vorobiev”, a spus profesorul, „nu ți-ai mai făcut temele!” De ce?
— Igor Ivanovici, nu am avut lumină ieri.
- Și ce făceai? Poate te-ai uitat la televizor?
- Da, în întuneric...
Și toată lumea a râs!

O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
„Unul dintre elevii mei m-a chinuit complet: face zgomot, se poartă prost, întrerupe lecțiile!
- Dar are măcar o calitate pozitivă?
- Din păcate, există - nu pierde cursurile...

În lecția noastră de germană am abordat subiectul „Hobby-ul meu”. Profesorul l-a sunat pe Petya Grigoriev. Stătea în picioare și tăcu mult timp.
„Nu aud răspunsul”, a spus Elena Alekseevna. - Care e pasiunea ta?
Apoi Petya a spus în germană:
- Marca lor de gunoi! (Sunt timbru poștal!)
Și toată lumea a râs!

Lecția a început. Profesorul a întrebat:
— Ofițer de serviciu, cine lipsește de la clasă?
Pimenov s-a uitat în jur și a spus:
— Mushkin este absent.
În acest moment, capul lui Mushkin a apărut în prag:
- Nu lipsesc, sunt aici!
Și toată lumea a râs!

A fost o lecție de geometrie.
- Cine a rezolvat problema? - a întrebat Igor Petrovici.
Vasya Rybin a fost primul care a ridicat mâna.
„Bine, Rybin”, a lăudat profesorul, „Te rog, vino la tablă!”
Vasya a venit la consiliu și a spus important:
— Luați în considerare triunghiul ABCD!
Și toată lumea a râs!

De ce nu ai fost ieri la școală?
— Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.
- Ce legătură are asta cu tine?
- Și am mers cu bicicleta lui!

— Petrov, de ce înveți engleza atât de prost?
- Pentru ce?
- Ce vrei să spui de ce? La urma urmei, jumătate din glob vorbește această limbă!
- Și asta nu este suficient?

- Petya, dacă l-ai întâlni pe bătrânul Hottabych, ce dorință i-ai cere să-și îndeplinească?
— Aș cere ca Londra să fie capitala Franței.
- De ce?
- Și ieri am răspuns la geografie și am luat notă proastă!..

- Bravo, Mitya. – spune tata. — Cum ai reușit să obții A la zoologie?
- M-au întrebat câte picioare are un struț și i-am răspuns - trei.
- Stai, dar un struț are două picioare!
- Da, dar toți ceilalți au răspuns că sunt patru!

Petya a fost invitată în vizită. Ei ii spun:
- Petya, mai ia o bucată de tort.
- Mulțumesc, am mâncat deja două bucăți.
- Atunci mănâncă o mandarină.
- Mulțumesc, am mâncat deja trei mandarine.
„Atunci ia niște fructe cu tine.”
- Mulțumesc, am luat-o deja!

Cheburashka a găsit un ban pe drum. Vine la un magazin unde vând jucării. Îi dă un ban vânzătorului și spune:
- Dă-mi această jucărie, asta și asta!...
Vânzătoarea îl privește surprinsă.
- Ei bine, ce mai aștepți? – spune Cheburashka. - Dă-mi schimbul și mă duc!

Vovochka și tatăl ei la grădina zoologică stau lângă o cușcă în care stă un leu.
„Tata”, spune Vovochka, „și dacă un leu sare accidental din cușcă și te mănâncă, ce autobuz să iau acasă?”

„Tata”, întreabă Vovochka, „de ce nu ai o mașină?”
— Nu există bani pentru o mașină. Nu fi leneș, studiază mai bine, devii un bun specialist și cumpără-ți o mașină.
- Tată, de ce ai fost leneș la școală?

„Petya”, întreabă tata, „de ce șchiopătești?”
„Mi-am pus piciorul în capcană de șoareci și m-a ciupit.”
- Nu-ți băga nasul unde n-ar trebui!

- Bunicule, ce faci cu sticla asta? Doriți să instalați o barcă în ea?
„Este exact ceea ce mi-am dorit la început.” Acum aș fi bucuros să-mi scot mâna din sticlă!

„Tata”, se întoarce fiica către tatăl ei, „telefonul nostru funcționează prost!”
- De ce ai decis asta?
— Acum vorbeam cu prietenul meu și nu înțelegeam nimic.
— Ai încercat să vorbești pe rând?

„Mamă”, a întrebat Vovochka, „câtă pastă de dinți este în tub?”
- Nu ştiu.
- Si stiu: de la canapea pana la usa!

- Tata, ia la telefon! - i-a strigat Petya tatălui său, care se radea în fața oglinzii.
Când tata a terminat conversația, Petya l-a întrebat:
- Tată, te pricepi să-ți amintești chipuri?
- Cred că îmi amintesc. Si ce?
- Adevărul este că ți-am spart din greșeală oglinda...

— Tată, ce este „telefigurarea”?
- Nu ştiu. Unde ai citit asta?
- Nu am citit-o, am scris-o!

- Natasha, de ce îi scrii o scrisoare bunicii tale atât de încet?
- E în regulă: până la urmă, și bunica citește încet!

- Anya, ce ai făcut! Ai spart o vază veche de două sute de ani!
- Ce fericire, mamă! Am crezut că este complet nou!

- Mamă, ce este eticheta?
- Aceasta este capacitatea de a căsca cu gura închisă...

Profesorul de artă îi spune tatălui lui Vovochka:
— Fiul tău are abilități excepționale. Ieri a desenat o muscă pe biroul lui și chiar mi-am doborât mâna încercând să o alung!
- Ce altceva este asta! Recent a pictat un crocodil în baie și m-am speriat atât de mult încât am încercat să sar afară pe ușa, care era și pictată pe perete.

Micul Johnny îi spune tatălui său:
- Tată, am decis să-ți fac un cadou de ziua ta!
„Cel mai bun cadou pentru mine”, a spus tatăl, „este dacă studiezi cu A drepte.”
- E prea târziu, tată, ți-am cumpărat deja o cravată!

Un băiețel îl privește pe tatăl său la lucru în timp ce pictează tavanul.
Mama spune:
- Privește, Petya, și învață. Și când vei crește, îl vei ajuta pe tatăl tău.
Petya este surprinsă:
- Ce, nu va termina până atunci?

Gazda, angajând o nouă servitoare, a întrebat-o:
- Spune-mi, draga mea, îți plac papagalii?
- O, nu vă faceți griji, doamnă, mănânc de toate!

O licitație are loc într-un magazin de animale de companie - papagalii vorbitori sunt la vânzare. Unul dintre cumpărătorii care a cumpărat un papagal îl întreabă pe vânzător:
- Chiar vorbește bine?
- Încă ar fi! Până la urmă, el a fost cel care a tot crescut prețul!

- Petya, ce vei face dacă te atacă huliganii?
- Nu mi-e frică de ei - știu judo, karate, aikedo și alte cuvinte înfricoșătoare!

- Buna ziua! Comunitatea de apărare a animalelor? Este un poștaș care stă pe un copac în curtea mea și-mi strigă bietul câine tot felul de nume rele!

Trei urși se întorc la coliba lor.
- Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! - a mârâit Papa Ursul.
- Cine mi-a atins farfuria și mi-a mâncat terci?! - scârţâi puiul de urs.
— Calmează-te, spuse mama ursoaică. - Nu a fost terci: nu l-am gătit azi!

Un bărbat a răcit și a decis să se trateze cu autohipnoză. A stat în fața oglinzii și a început să se inspire:
- Nu voi strănuta, nu voi strănuta, nu voi strănuta... A-a-pchhi!!! Acesta nu sunt eu, acesta nu sunt eu, acesta nu sunt eu...

- Mamă, de ce tata are atât de puțin păr pe cap?
- Adevărul este că tatăl nostru se gândește mult.
„Atunci de ce ai părul atât de voluminos?”

— Tată, astăzi profesorul ne-a vorbit despre o insectă care trăiește doar o zi. Grozav!
— De ce „superb”?
- Imaginează-ți, poți să-ți sărbătorești ziua de naștere toată viața!

Un pescar, profesor de profesie, a prins un somn mic, l-a admirat și, aruncându-l înapoi în râu, a spus:
- Du-te acasă și întoarce-te mâine cu părinții tăi!

Un soț și o soție au venit cu mașina în vizită. Lăsând mașina la casă, au legat câinele în apropiere și i-au spus să păzească mașina. Când s-au pregătit seara să se întoarcă acasă, au văzut că toate roțile mașinii au fost scoase. Și pe mașină era atașată o notă: „Nu certa câinele, lătra!”

Un englez a intrat într-un bar cu un câine și le-a spus vizitatorilor:
— Pun pariu că câinele meu vorbitor va citi acum monologul lui Hamlet „A fi sau a nu fi!”
Din păcate, a pierdut imediat pariul. Pentru că câinele nu a spus niciun cuvânt.
Ieșind din bar, proprietarul a început să strige la câine:
-Ești complet prost?! Am slăbit o mie de kilograme din cauza ta!
„Ești prost”, a obiectat câinele. - Nu înțelegi că mâine în același bar putem câștiga de zece ori mai mult!

- Câinele tău este ciudat - doarme toată ziua. Cum poate păzi casa?
„Este foarte simplu: când cineva străin se apropie de casă, o trezim și începe să latre.

Lupul o să mănânce iepurele. Hare spune:
- Să fim de acord. Îți voi spune trei ghicitori. Dacă nu le ghiciți, îmi dați drumul.
- De acord.
— O pereche de negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
- Aceasta este o pereche de cizme. Acum a doua ghicitoare: patru negre, strălucitoare, cu șireturi.
Lupul tace.
— Două perechi de pantofi. A treia ghicitoare este cea mai dificilă: trăiește într-o mlaștină, este verde, croncănește, începe cu „la” și se termină cu „gushka”.
Lupul strigă de bucurie:
— Trei perechi de pantofi!!!

Liliecii atârnă de tavan. Toate, așa cum era de așteptat, capul în jos, iar unul - capul sus. Șoarecii care atârnă în apropiere vorbesc:
- De ce atârnă cu capul în jos?
- Și ea face yoga!

Cioara a gasit o bucata mare de branza. Apoi o vulpe a sărit deodată din spatele tufișurilor și a plesnit cioara în cap. Brânza a căzut, vulpea a apucat-o imediat și a fugit.
Cioara uluita spune cu ofensa:
- Uau, au scurtat fabula!

Directorul grădinii zoologice, fără suflare, vine în fugă la secția de poliție:
- Pentru numele lui Dumnezeu, ajutor, elefantul nostru a fugit!
— Calmează-te, cetățean, spuse polițistul. - Îți vom găsi elefantul. Denumiți semnele speciale!

O bufniță zboară și strigă:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!...
Deodată a lovit un stâlp:
- Wow!

Un școlar japonez intră într-un magazin de companie care vinde ceasuri.
— Ai un ceas cu alarmă de încredere?
„Nu ar putea fi mai de încredere”, răspunde vânzătorul. „Mai întâi se aude sirena, apoi se aude o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă asta nu funcționează, ceasul cu alarmă sună la școală și îți spune că ai gripă!

Ghid: - în fața ta este o expoziție rară a muzeului nostru - o frumoasă statuie a unui războinic grec. Din păcate, îi lipsesc un braț și un picior, iar capul este deteriorat pe alocuri. Lucrarea se numește „Câștigător”.
Vizitator: - Super! Aș vrea să văd ce a mai rămas din învins!

Un turist străin care sosește la Paris se întoarce către un francez:
„Vin aici pentru a cincea oară și văd că nimic nu s-a schimbat!”
- Ce ar trebui să se schimbe? - el intreaba.
Turist (indică spre Turnul Eiffel):
— Până la urmă, au găsit ulei aici sau nu?

O doamnă a societății a întrebat-o pe Heine:
— Ce trebuie să faci pentru a învăța să vorbești franceza?
„Nu este dificil”, a răspuns el, „trebuie doar să folosești franceză în loc de cuvinte germane”.

Într-o lecție de istorie într-o școală franceză:
— Cine a fost tatăl lui Ludovic al XVI-lea?
— Ludovic al XV-lea.
- Bine. Și Carol al șaptelea?
— Carol al șaselea.
- Și Francisc primul? Ei bine, ce taci?
- Francis... Zero!

În timpul unei lecții de istorie, profesorul a spus:
— Astăzi vom repeta materialul vechi. Natasha, pune o întrebare lui Semenov.
Natasha s-a gândit și a întrebat:
- În ce an a fost războiul din 1812?
Și toată lumea a râs.

Părinții nu au avut timp, iar bunicul a mers la întâlnirea cu părinții. A sosit cu o dispoziție proastă și a început imediat să-și ceartă nepotul:
- Rușine! Se dovedește că istoria ta este plină de note proaste! De exemplu, întotdeauna am primit A la acest subiect!
„Desigur”, a răspuns nepotul, „pe vremea când studiai, istoria era mult mai scurtă!”

Baba Yaga îl întreabă pe Koshchei Nemuritorul:
— Cum v-ați relaxat în vacanța de Anul Nou?
„M-am împușcat de câteva ori, m-am înecat de trei ori, m-am spânzurat o dată – în general, m-am distrat!”

Winnie the Pooh l-a felicitat pe măgar de ziua lui, apoi a spus:
- Eeyore, trebuie să ai mulți ani?
- De ce spui asta?
„Judecând după urechi, ai fost tras de ele des!”

Un client intră într-un studio foto și îl întreabă pe recepționer:
— Mă întreb de ce toată lumea râde în fotografiile tale?
- Și ar fi trebuit să-l vezi pe fotograful nostru!

-De ce te plangi? - intreaba medicul pacientul.
- Știi, până la sfârșitul zilei pur și simplu cad de oboseală.
- Ce faci serile?
- Cânt la vioară.
— Recomand oprirea imediată a orelor de muzică!
Când pacientul a plecat, asistenta l-a întrebat surprinsă pe doctor:
- Ivan Petrovici, ce legătură au lecțiile de muzică cu asta?
- Absolut nimic de-a face cu asta. Doar că această femeie locuiește pe podeaua deasupra mea, iar izolare fonică este dezgustătoare!

„Ieri am scos o știucă de douăzeci de kilograme dintr-o gaură de gheață!”
- Nu se poate!
- Gata, am crezut că nimeni nu mă va crede, așa că am dat-o afară...

Locuitorul de vară se adresează proprietarului daciei:
— Poți, te rog, să scazi puțin chiria camerei?
- Ce vrei sa spui? Cu o priveliște atât de frumoasă asupra crângului de mesteacăn!
- Și dacă îți promit că nu mă voi uita pe fereastră?

Milionarul îi arată oaspetelui său vila și îi spune:
„Și aici voi construi trei bazine: una cu apă rece, a doua cu apă caldă și a treia fără apă deloc.”
- Fara apa? - oaspete este surprins. - Pentru ce?
— Adevărul este că unii dintre prietenii mei nu știu să înoate...

La o expoziție de pictură, un vizitator îl întreabă pe altul:
— Crezi că această imagine înfățișează un răsărit sau un apus?
- Desigur, apus.
- De ce crezi asta?
- Îl cunosc pe acest artist. Nu se trezește înainte de amiază.

Cumpărător: - Aș dori să cumpăr o carte.
Vânzător: - Vrei ceva ușor?
Cumpărător: - Nu contează, conduc!

Un tânăr necunoscut a stabilit un record mondial la cursa de 100 de metri. Un jurnalist îi intervievează:
- Cum ai făcut-o? Te-ai antrenat mult în vreun club sportiv?
- Nu, la poligon. Lucrez acolo inlocuind tinte...

„Recent am alergat doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!”
- Minți! Este mai bine decât un record mondial!
- Da, dar știu o scurtătură!