Histoires comiques pour enfants. Histoire drôle sur les enfants et leurs parents

L’histoire est que la vérité est avant tout et qu’il vaut mieux toujours dire la vérité à tout le monde. Une histoire pour les écoliers du primaire et du secondaire.

Pas besoin de mentir Auteur : Mikhaïl Zochtchenko

J'ai étudié très longtemps. Il y avait encore des gymnases à l’époque. Et les enseignants notaient ensuite dans le journal chaque leçon demandée. Ils ont donné n'importe quel score - de cinq à un inclus.

Et j’étais tout petit quand je suis entré au gymnase, en classe préparatoire. Je n'avais que sept ans.

Et je ne savais toujours rien de ce qui se passait dans les gymnases. Et pendant les trois premiers mois, je me suis littéralement promené dans le brouillard.

Et puis un jour, le professeur nous a ordonné de mémoriser un poème : « La lune brille joyeusement sur le village, La neige blanche scintille d'une lumière bleue... »

Mais je n'ai pas mémorisé ce poème. Et je n'ai pas entendu ce que le professeur a dit. Je n'ai pas entendu parce que les garçons qui étaient assis derrière m'ont soit frappé à l'arrière de la tête avec un livre, soit enduit d'encre sur mon oreille, soit tiré mes cheveux, et quand j'ai bondi de surprise, ils ont mis un crayon ou gomme sous moi. Et pour cette raison, j'étais assis dans la classe, effrayé, et j'écoutais tout le temps : qu'est-ce que les garçons assis derrière moi préparaient d'autre contre moi ?

Et le lendemain, comme par hasard, le professeur m'a appelé et m'a ordonné de réciter par cœur le poème assigné.

Et non seulement je ne le connaissais pas, mais je ne soupçonnais même pas qu’il existait de tels poèmes dans le monde. Mais par timidité, je n'ai pas osé dire au professeur que je ne connaissais pas ces versets. Et complètement abasourdi, il resta debout à son bureau, sans dire un mot.

Mais ensuite les garçons ont commencé à me suggérer ces poèmes. Et grâce à cela, j'ai commencé à babiller ce qu'ils me chuchotaient.

Et à ce moment-là, j’avais le nez qui coule chroniquement, et je n’entendais pas bien d’une oreille, et j’avais donc du mal à comprendre ce qu’ils me disaient.

J'ai réussi d'une manière ou d'une autre à prononcer les premières lignes. Mais quand il s’agissait de la phrase : « La croix sous les nuages ​​brûle comme une bougie », j’ai répondu : « Le crépitement sous les bottes, comme une bougie, ça fait mal… »

Ici, il y avait des rires parmi les étudiants. Et le professeur a ri aussi. Il a dit:

- Allez, donne-moi ton journal ici - je t'en donnerai un.

Et j’ai pleuré parce que c’était ma première unité, et je ne savais toujours pas ce qui s’était passé.

Après les cours, ma sœur Lelya est venue me chercher pour qu'elle puisse rentrer ensemble à la maison.

En chemin, j'ai sorti le journal de mon sac à dos, je l'ai déplié jusqu'à la page où l'unité était écrite et j'ai dit à Lelya :

- Lelya, regarde ce que c'est. Le professeur m'a donné ceci pour le poème « La lune brille joyeusement sur le village ».

Lelya a regardé et a ri. Dit-elle:

- Minka, c'est mauvais. C'est ton professeur qui t'a donné une mauvaise note en russe. C'est tellement grave que je doute que papa t'offre un appareil photo pour ta fête, qui aura lieu dans deux semaines.

J'ai dit:

- Que devrions nous faire?

Lelya a dit :

— Une de nos élèves a pris et collé deux pages de son journal, là où elle avait une unité. Son père bavait sur ses doigts, mais ne parvenait pas à l’enlever et ne voyait jamais ce qu’il y avait là.

J'ai dit:

- Lyolya, ce n'est pas bien de tromper tes parents.

Lelya a ri et est rentrée chez elle. Et d'humeur triste, je suis allé dans le jardin de la ville, je me suis assis sur un banc et, dépliant le journal, j'ai regardé l'unité avec horreur.

Je suis resté longtemps assis dans le jardin. Puis je suis alle a la maison. Mais lorsque je me suis approché de la maison, je me suis soudain rappelé que j'avais laissé mon journal sur un banc du jardin. J'ai couru en arrière. Mais dans le jardin, sur le banc, il n'y avait plus mon journal. Au début, j'avais peur, puis j'étais heureux de ne plus avoir avec moi le journal de cette terrible unité.

Je suis rentré à la maison et j'ai dit à mon père que j'avais perdu mon journal. Et Lelya a ri et m'a fait un clin d'œil lorsqu'elle a entendu mes paroles.

Le lendemain, le professeur, ayant appris que j'avais perdu le journal, m'en a donné un nouveau.

J'ai ouvert ce nouveau journal avec l'espoir que cette fois il n'y avait rien de mal, mais là encore il y en avait un contre la langue russe, encore plus audacieux qu'auparavant.

Et puis je me suis senti tellement frustré et tellement en colère que j'ai jeté ce journal derrière la bibliothèque qui se trouvait dans notre classe.

Deux jours plus tard, le professeur, ayant appris que je n'avais pas ce journal, en a rempli un nouveau. Et en plus d'un un en russe, il m'a donné un deux en comportement. Et il a dit à mon père de jeter un œil à mon journal.

Quand j'ai rencontré Lelya après le cours, elle m'a dit :

"Ce ne sera pas un mensonge si nous scellons temporairement la page." Et une semaine après votre fête, lorsque vous recevrez l'appareil photo, nous le décollerons et montrerons à papa ce qu'il y avait là.

Je voulais vraiment me procurer un appareil photo, et Lelya et moi avons scotché les coins de la page malheureuse du journal.

Le soir, papa a dit :

- Eh bien, montre-moi ton journal. Il est intéressant de savoir si vous avez récupéré des unités.

Papa a commencé à regarder le journal, mais n'y a rien vu de mal, car la page était scotchée.

Mais alors que papa regardait mon journal, quelqu'un a sonné dans les escaliers.

Une femme est venue et a dit :

« L'autre jour, je me promenais dans le jardin de la ville et là, sur un banc, j'ai trouvé un journal. J'ai reconnu l'adresse grâce au nom de famille et je vous l'ai apportée afin que vous puissiez me dire si votre fils avait perdu ce journal.

Papa a regardé le journal et, en y voyant un, il a tout compris.

Il ne m'a pas crié dessus. Il dit simplement doucement :

— Les gens qui mentent et trompent sont drôles et comiques, car tôt ou tard leurs mensonges seront toujours révélés. Et il n’y a jamais eu un cas au monde où aucun de ces mensonges soit resté inconnu.

Moi, rouge comme un homard, je me tenais devant papa et j'avais honte de ses paroles calmes. J'ai dit:

- En voici un autre, mon troisième agenda avec unité, je l'ai jeté derrière une bibliothèque à l'école.

Au lieu de se mettre encore plus en colère contre moi, papa a souri et rayonnait. Il m'a attrapé dans ses bras et a commencé à m'embrasser.

Il a dit:

"Le fait que tu aies admis cela m'a rendu extrêmement heureux." Vous avez avoué quelque chose qui aurait pu rester longtemps inconnu. Et cela me donne l’espoir que tu ne mentiras plus. Et pour cela, je vais vous donner un appareil photo.

Quand Lyolya a entendu ces mots, elle a pensé que papa était devenu fou dans son esprit et qu'il offre désormais à tout le monde des cadeaux non pas pour les A, mais pour les non.

Et puis Lelya s'est approchée de papa et lui a dit :

"Papa, j'ai aussi eu une mauvaise note en physique aujourd'hui parce que je n'ai pas appris ma leçon."

Mais les attentes de Lelya n’ont pas été satisfaites. Papa s'est mis en colère contre elle, l'a chassée de sa chambre et lui a dit de s'asseoir immédiatement avec ses livres.

Et puis le soir, alors que nous allions nous coucher, la cloche a soudainement sonné.

C'est mon professeur qui est venu voir papa. Et il lui dit :

« Aujourd’hui, nous nettoyions notre classe et derrière la bibliothèque, nous avons trouvé le journal de votre fils. Que pensez-vous de ce petit menteur et trompeur, qui a abandonné son journal pour que vous ne le voyiez pas ?

Papa a dit :

« J'ai déjà personnellement entendu parler de ce journal par mon fils. Il a lui-même reconnu cet acte. Il n’y a donc aucune raison de penser que mon fils est un menteur et un trompeur incorrigible.

Le professeur a dit à papa :

- Ah, c'est ça ! Vous le savez déjà. Dans ce cas, c'est un malentendu. Désolé. Bonne nuit.

Et moi, allongé dans mon lit, entendant ces mots, j'ai pleuré amèrement. Et il s'est promis de toujours dire la vérité.

Et en effet, les enfants, je fais toujours ça.

Ah, parfois cela peut être très difficile, mais mon cœur est joyeux et calme.

Des cahiers sous la pluie

Pendant la récréation, Marik me dit :

Fuyons les cours. Regardez comme il fait beau dehors !

Et si tante Dasha était en retard avec les serviettes ?

Vous devez jeter vos serviettes par la fenêtre.

Nous avons regardé par la fenêtre : c'était sec près du mur, mais un peu plus loin il y avait une immense flaque d'eau. Ne jetez pas vos porte-documents dans une flaque d'eau ! Nous avons enlevé les ceintures des pantalons, les avons attachées ensemble et avons soigneusement déposé les porte-documents dessus. A ce moment la cloche sonna. Le professeur entra. J'ai dû m'asseoir. La leçon a commencé. La pluie tombait par la fenêtre. Marik m'écrit un message : « Nos cahiers ont disparu. »

Je lui réponds : « Nos cahiers ont disparu. »

Il m'écrit : « Qu'est-ce qu'on va faire ?

Je lui réponds : « Qu'est-ce qu'on va faire ?

Soudain, ils m'appellent au conseil d'administration.

"Je ne peux pas", dis-je, "je dois aller au conseil d'administration."

« Comment, je pense, puis-je marcher sans ceinture ?

Allez, allez, je vais vous aider », dit le professeur.

Vous n'avez pas besoin de m'aider.

Êtes-vous malade par hasard ?

«Je suis malade», dis-je.

Comment se passent tes devoirs ?

Bon avec les devoirs.

Le professeur s'approche de moi.

Eh bien, montre-moi ton cahier.

Qu'est ce qui se passe avec toi?

Vous devrez lui donner deux.

Il ouvre le magazine et me donne une mauvaise note, et je pense à mon cahier, qui est maintenant mouillé par la pluie.

Le professeur m'a donné une mauvaise note et m'a dit calmement :

Tu te sens bizarre aujourd'hui...

Comment je me suis assis sous mon bureau

Dès que le professeur s'est tourné vers le tableau, je suis immédiatement passé sous le bureau. Lorsque le professeur s’apercevra de ma disparition, il sera probablement terriblement surpris.

Je me demande ce qu'il va penser ? Il commencera à demander à tout le monde où je suis allé - ce sera un rire ! La moitié de la leçon est déjà passée et je suis toujours assis. « Quand, je pense, verra-t-il que je ne suis pas en classe ? Et c’est difficile de s’asseoir sous le bureau. J’avais même mal au dos. Essayez de vous asseoir comme ça ! J'ai toussé - aucune attention. Je ne peux plus m'asseoir. De plus, Seryozha continue de me donner un coup de pied dans le dos. Je ne pouvais pas le supporter. Je ne suis pas arrivé à la fin de la leçon. Je sors et dis :

Désolé, Piotr Petrovitch...

Le professeur demande :

Quel est le problème? Voulez-vous aller au tableau?

Non, excusez-moi, j'étais assis sous mon bureau...

Eh bien, est-il confortable de s'asseoir là, sous le bureau ? Vous êtes resté assis très tranquillement aujourd'hui. C’est ainsi que cela se passerait toujours en classe.

Lorsque Goga a commencé à aller en première année, il ne connaissait que deux lettres : O - cercle et T - marteau. C'est tout. Je ne connaissais pas d'autres lettres. Et je ne savais pas lire.

Grand-mère a essayé de lui apprendre, mais il a immédiatement trouvé une astuce :

Maintenant, grand-mère, je vais faire la vaisselle pour toi.

Et il courut aussitôt à la cuisine pour faire la vaisselle. Et la vieille grand-mère a oublié ses études et lui a même acheté des cadeaux pour l'aider dans les tâches ménagères. Et les parents de Gogin étaient en voyage d'affaires et comptaient sur leur grand-mère. Et bien sûr, ils ne savaient pas que leur fils n’avait toujours pas appris à lire. Mais Goga lavait souvent le sol et la vaisselle, allait acheter du pain et sa grand-mère le félicitait de toutes les manières possibles dans ses lettres à ses parents. Et je le lui ai lu à haute voix. Et Goga, confortablement assis sur le canapé, écoutait les yeux fermés. «Pourquoi devrais-je apprendre à lire», se dit-il, «si ma grand-mère me lit à haute voix.» Il n'a même pas essayé.

Et en classe, il esquivait comme il pouvait.

Le professeur lui dit :

Lisez-le ici.

Il faisait semblant de lire et il racontait lui-même de mémoire ce que sa grand-mère lui lisait. Le professeur l'a arrêté. Sous les rires de la classe, il dit :

Si tu veux, je ferais mieux de fermer la fenêtre pour qu’elle n’explose pas.

J'ai tellement le vertige que je vais probablement tomber...

Il a si bien fait semblant qu'un jour son professeur l'a envoyé chez le médecin. Le médecin demanda :

Comment est votre état de santé?

C'est mauvais », a déclaré Goga.

Ce qui fait mal?

Eh bien, alors va en classe.

Parce que rien ne te fait de mal.

Comment savez-vous?

Comment sais-tu ça? - le docteur a ri. Et il poussa légèrement Goga vers la sortie. Goga n'a plus jamais fait semblant d'être malade, mais a continué à tergiverser.

Et les efforts de mes camarades de classe n’ont abouti à rien. Tout d'abord, Masha, une excellente élève, lui a été assignée.

Étudions sérieusement », lui dit Masha.

Quand? - a demandé Goga.

Ouais, maintenant.

«Je viens maintenant», dit Goga.

Et il est parti et n'est pas revenu.

Puis Grisha, un excellent élève, lui fut assigné. Ils sont restés dans la classe. Mais dès que Grisha a ouvert le manuel, Goga a mis la main sous le bureau.

Où vas-tu? - a demandé Grisha.

"Viens ici", a appelé Goga.

Et ici, personne ne nous gênera.

Ouais toi ! - Grisha, bien sûr, a été offensé et est parti immédiatement.

Personne d'autre ne lui a été assigné.

Au fil du temps. Il esquivait.

Les parents de Gogin sont arrivés et ont constaté que leur fils ne pouvait pas lire une seule ligne. Le père lui a attrapé la tête et la mère a saisi le livre qu'elle avait apporté pour son enfant.

Désormais, chaque soir, dit-elle, je lirai à haute voix ce merveilleux livre à mon fils.

Grand-mère a dit :

Oui, oui, je lis aussi à haute voix des livres intéressants à Gogochka tous les soirs.

Mais le père dit :

C'est vraiment en vain que tu as fait ça. Notre Gogochka est devenu si paresseux qu'il ne peut pas lire une seule ligne. Je demande à tout le monde de partir pour la réunion.

Et papa, grand-mère et maman, sont partis pour une réunion. Et Goga s'est d'abord inquiété de la rencontre, puis s'est calmé lorsque sa mère a commencé à lui lire un nouveau livre. Et il secoua même ses jambes de plaisir et faillit cracher sur le tapis.

Mais il ne savait pas de quel genre de réunion il s'agissait ! Ce qui a été décidé là-bas !

Alors, maman lui a lu une page et demie après la réunion. Et lui, balançant ses jambes, imaginait naïvement que cela continuerait à se produire. Mais quand maman s'est arrêtée à l'endroit le plus intéressant, il s'est à nouveau inquiété.

Et quand elle lui tendit le livre, il devint encore plus inquiet.

Il a immédiatement suggéré :

Laisse-moi faire la vaisselle pour toi, maman.

Et il courut faire la vaisselle.

Il a couru vers son père.

Son père lui a dit sévèrement de ne plus jamais lui faire de telles demandes.

Il tendit le livre à sa grand-mère, mais elle bâilla et le lâcha de ses mains. Il ramassa le livre par terre et le remit à sa grand-mère. Mais elle le lâcha encore une fois. Non, elle ne s'était jamais endormie aussi vite sur sa chaise ! « Est-ce qu'elle dort vraiment », pensa Goga, « ou a-t-on reçu pour instruction de faire semblant lors de la réunion ? « Goga l'a tirée, l'a secouée, mais grand-mère n'a même pas pensé à se réveiller.

Désespéré, il s'assit par terre et commença à regarder les photos. Mais à partir des images, il était difficile de comprendre ce qui se passait ensuite.

Il a apporté le livre en classe. Mais ses camarades de classe ont refusé de lui faire la lecture. Non seulement cela : Masha est immédiatement partie et Grisha a tendu la main avec défi sous le bureau.

Goga a harcelé le lycéen, mais il lui a donné un coup sur le nez et a ri.

C'est à cela que sert une réunion à domicile !

C'est ce que veut dire le public !

Il lut bientôt le livre en entier et bien d'autres livres, mais par habitude il n'oubliait jamais d'aller acheter du pain, laver le sol ou faire la vaisselle.

C'est ça qui est intéressant !

Peu importe ce qui est surprenant ?

Tanka n'est surpris de rien. Elle dit toujours : « Ce n’est pas surprenant ! » - même si cela arrive de manière surprenante. Hier, devant tout le monde, j'ai sauté par-dessus une telle flaque d'eau... Personne ne pouvait sauter par-dessus, mais j'ai sauté par-dessus ! Tout le monde était surpris sauf Tanya.

« Pensez-y ! Et alors? Ce n’est pas surprenant !

J'ai continué à essayer de la surprendre. Mais il ne pouvait pas me surprendre. Peu importe à quel point j’ai essayé.

J'ai frappé un petit moineau avec une fronde.

J'ai appris à marcher sur mes mains et à siffler avec un doigt dans la bouche.

Elle a tout vu. Mais je n'ai pas été surpris.

J'ai fait de mon mieux. Qu’est-ce que je n’ai pas fait ! Grimpé aux arbres, marché sans chapeau en hiver...

Elle n'était toujours pas surprise.

Et un jour, je suis sorti dans la cour avec un livre. Je me suis assis sur le banc. Et il commença à lire.

Je n'ai même pas vu Tanka. Et elle dit :

Merveilleux! Je n'aurais pas pensé ça ! Il lit!

Prix

Nous avons réalisé des costumes originaux - personne d'autre ne les aura ! Je serai un cheval et Vovka sera un chevalier. Le seul inconvénient, c'est qu'il doit me monter, et pas moi sur lui. Et tout cela parce que je suis un peu plus jeune. C'est vrai, nous étions d'accord avec lui : il ne me montera pas tout le temps. Il me montera un peu, puis il descendra et me conduira comme les chevaux sont menés par la bride. Et donc nous sommes allés au carnaval. Nous sommes venus au club en costumes ordinaires, puis avons changé de vêtements et sommes entrés dans la salle. Autrement dit, nous avons emménagé. J'ai rampé à quatre pattes. Et Vovka était assise sur mon dos. C'est vrai, Vovka m'a aidé - il marchait sur le sol avec ses pieds. Mais ce n’était toujours pas facile pour moi.

Et je n'ai encore rien vu. Je portais un masque de cheval. Je ne voyais rien du tout, même si le masque avait des trous pour les yeux. Mais ils étaient quelque part sur le front. Je rampais dans le noir.

J'ai cogné les pieds de quelqu'un. Je suis tombé deux fois sur une colonne. Parfois je secouais la tête, puis le masque tombait et je voyais la lumière. Mais pour un instant. Et puis il fait à nouveau nuit. Je ne pouvais pas secouer la tête tout le temps !

Au moins pendant un instant, j'ai vu la lumière. Mais Vovka n’a rien vu du tout. Et il n’arrêtait pas de me demander ce qui m’attendait. Et il m'a demandé de ramper plus prudemment. J'ai quand même rampé prudemment. Je n'ai rien vu moi-même. Comment pourrais-je savoir ce qui m’attendait ! Quelqu’un m’a marché sur la main. Je me suis arrêté immédiatement. Et il refusa de ramper plus loin. J'ai dit à Vovka :

Assez. Descendez.

Vovka a probablement apprécié le trajet et ne voulait pas descendre. Il a dit que c'était trop tôt. Mais il est quand même descendu, m'a pris par la bride et j'ai continué à ramper. Il m’était désormais plus facile de ramper, même si je ne voyais toujours rien.

J'ai suggéré d'enlever les masques et de regarder le carnaval, puis de remettre les masques. Mais Vovka a dit :

Alors ils nous reconnaîtront.

Ça doit être amusant ici", dis-je. "Mais nous ne voyons rien...

Mais Vovka marchait en silence. Il est fermement décidé à endurer jusqu'au bout. Obtenez le premier prix.

Mes genoux ont commencé à me faire mal. J'ai dit:

Je vais m'asseoir par terre maintenant.

Les chevaux peuvent-ils s'asseoir ? - dit Vovka. "Tu es fou !" Tu es un cheval !

"Je ne suis pas un cheval, dis-je. Tu es toi-même un cheval."

"Non, tu es un cheval", répondit Vovka, "sinon nous n'aurons pas de bonus."

Eh bien, qu'il en soit ainsi, dis-je. J'en ai marre.

"Soyez patient", a déclaré Vovka.

J'ai rampé jusqu'au mur, je me suis appuyé contre celui-ci et je me suis assis par terre.

Vous êtes assis? - a demandé Vovka.

«Je suis assis», dis-je.

"D'accord", acquiesça Vovka. "Vous pouvez toujours vous asseoir par terre." Ne vous asseyez pas sur la chaise. Est-ce que tu comprends? Un cheval - et tout à coup sur une chaise !..

La musique résonnait partout et les gens riaient.

J'ai demandé:

Est-ce que ça va bientôt se terminer ?

Soyez patient", a déclaré Vovka, "probablement bientôt...

Vovka ne pouvait pas non plus le supporter. Je me suis assis sur le canapé. Je me suis assis à côté de lui. Puis Vovka s'est endormie sur le canapé. Et je me suis endormi aussi.

Ensuite, ils nous ont réveillés et nous ont donné un bonus.

Dans le placard

Avant le cours, je suis monté dans le placard. Je voulais miauler depuis le placard. Ils penseront que c'est un chat, mais c'est moi.

J'étais assis dans le placard, attendant le début du cours, et je n'ai pas remarqué comment je m'étais endormi.

Je me réveille, la classe est calme. Je regarde à travers la fissure : il n'y a personne. J'ai poussé la porte, mais elle était fermée. Donc, j'ai dormi pendant toute la leçon. Tout le monde est rentré chez soi et ils m'ont enfermé dans le placard.

Il fait étouffant dans le placard et sombre comme la nuit. J'ai eu peur, j'ai commencé à crier :

Euh-euh ! Je suis dans le placard ! Aide!

J'ai écouté - silence tout autour.

À PROPOS DE! Camarades! Je suis assis dans le placard !

J'entends les pas de quelqu'un. Quelqu'un arrive.

Qui braille ici ?

J'ai immédiatement reconnu tante Nyusha, la femme de ménage.

J'étais ravi et j'ai crié :

Tante Nyusha, je suis là !

Ou est-tu mon cher?

Je suis dans le placard ! Dans le placard!

Comment es-tu arrivée là, ma chérie ?

Je suis dans le placard, grand-mère !

Alors j'ai entendu dire que tu étais dans le placard. Alors, qu'est-ce que vous voulez?

J'étais enfermé dans un placard. Ah, grand-mère !

Tante Nyusha est partie. Encore du silence. Elle est probablement allée chercher la clé.

Pal Palych a frappé du doigt sur le meuble.

Il n’y a personne là-bas », a déclaré Pal Palych.

Pourquoi pas? "Oui", a déclaré tante Nyusha.

Eh bien, où est-il ? - dit Pal Palych et frappa à nouveau au placard.

J'avais peur que tout le monde parte et que je reste dans le placard, et j'ai crié de toutes mes forces :

Je suis là!

Qui es-tu? - a demandé Pal Palych.

Je... Tsypkin...

Pourquoi es-tu allé là-bas, Tsypkin ?

J'étais enfermé... je ne suis pas entré...

Hm... Il est enfermé ! Mais il n’est pas entré ! L'AS tu vu? Quels sorciers y a-t-il dans notre école ! Ils n'entrent pas dans le placard lorsqu'ils sont enfermés dans le placard. Les miracles n’arrivent pas, entends-tu, Tsypkin ?

Depuis combien de temps es-tu assis là ? - a demandé Pal Palych.

Je ne sais pas...

Trouvez la clé », a déclaré Pal Palych. - Rapide.

Tante Nyusha est allée chercher la clé, mais Pal Palych est resté sur place. Il s'assit sur une chaise à proximité et commença à attendre. J'ai vu son visage à travers la fissure. Il était très en colère. Il alluma une cigarette et dit :

Bien! C'est à cela que mène la farce. Dis-moi honnêtement : pourquoi es-tu dans le placard ?

J'avais vraiment envie de disparaître du placard. Ils ouvrent le placard et je ne suis pas là. C'était comme si je n'y étais jamais allé. Ils me demanderont : « Étiez-vous dans le placard ? Je dirai : « Je ne l’étais pas. » Ils me diront : « Qui était là ? Je dirai : « Je ne sais pas. »

Mais cela n’arrive que dans les contes de fées ! Demain, ils appelleront sûrement ta mère... Ton fils, diront-ils, est monté dans le placard, a dormi pendant toutes les leçons là-bas, et tout ça... comme si c'était confortable pour moi de dormir ici ! J’ai mal aux jambes, j’ai mal au dos. Un tourment ! Quelle a été ma réponse ?

J'étais silencieux.

Es-tu en vie là-bas ? - a demandé Pal Palych.

Eh bien, restez assis, ils vont bientôt ouvrir...

Je suis assis...

Alors... - dit Pal Palych. - Alors vas-tu me répondre pourquoi tu es monté dans ce placard ?

OMS? Tsypkine ? Dans le placard? Pourquoi?

J'avais envie de disparaître à nouveau.

Le directeur a demandé :

Tsypkin, c'est toi ?

J'ai soupiré lourdement. Je ne pouvais tout simplement plus répondre.

Tante Nyusha a dit :

Le chef de classe a pris la clé.

« Enfoncez la porte », a déclaré le directeur.

J'ai senti la porte s'enfoncer, le placard trembler et je me suis cogné douloureusement le front. J'avais peur que le cabinet tombe et j'ai pleuré. J'ai appuyé mes mains contre les murs du placard, et lorsque la porte a cédé et s'est ouverte, j'ai continué à me tenir debout de la même manière.

Eh bien, sortez », a déclaré le directeur. - Et explique-nous ce que cela signifie.

Je n'ai pas bougé. J'étais effrayé.

Pourquoi est-il debout ? - a demandé au directeur.

J'ai été sorti du placard.

Je suis resté silencieux tout le temps.

Je ne savais pas quoi dire.

Je voulais juste miauler. Mais comment dirais-je...

Carrousel dans ma tête

À la fin de l’année scolaire, j’ai demandé à mon père de m’acheter un deux-roues, une mitraillette à batterie, un avion à batterie, un hélicoptère volant et un match de hockey sur table.

Je veux vraiment avoir ces choses ! - Je l'ai dit à mon père. "Ils tournent constamment dans ma tête comme un carrousel, et cela me donne tellement le vertige qu'il est difficile de rester debout."

« Attends, dit le père, ne tombe pas et écris-moi toutes ces choses sur un morceau de papier pour que je n'oublie pas.

Mais pourquoi écrire, ils sont déjà bien ancrés dans ma tête.

Écrivez, dit le père, cela ne vous coûte rien.

« En général, ça ne vaut rien, dis-je, c'est juste une corvée supplémentaire. » Et j'ai écrit en grosses lettres sur toute la feuille :

VILISAPET

PISTOLET À PISTOLET

VIRTALET

Puis j'ai réfléchi et j'ai décidé d'écrire « glace », je me suis dirigé vers la fenêtre, j'ai regardé le panneau en face et j'ai ajouté :

GLACE

Le père le lut et dit :

Je vais t'acheter de la glace pour l'instant, et nous attendrons le reste.

Je pensais qu'il n'avait plus le temps maintenant et j'ai demandé :

Jusqu'à quelle heure?

Jusqu'à des temps meilleurs.

Jusqu'à quoi?

Jusqu'à la prochaine fin de l'année scolaire.

Oui, parce que les lettres dans votre tête tournent comme un carrousel, cela donne le vertige, et les mots ne tiennent pas debout.

C'est comme si les mots avaient des jambes !

Et ils m’ont déjà acheté des glaces cent fois.

Betball

Aujourd'hui, tu ne devrais pas sortir - aujourd'hui, c'est le jeu... - dit mystérieusement papa en regardant par la fenêtre.

Lequel? - J'ai demandé derrière le dos de mon père.

"Wetball", a-t-il répondu encore plus mystérieusement et m'a fait asseoir sur le rebord de la fenêtre.

A-ah-ah... - J'ai traîné.

Apparemment, papa a deviné que je ne comprenais rien et a commencé à m'expliquer.

Le Wetball est comme le football, sauf qu'il se joue dans les arbres, et au lieu d'un ballon, c'est le vent qui les frappe. Nous disons ouragan ou tempête, et ils disent boule mouillée. Regardez comme les bouleaux bruissent, ce sont les peupliers qui leur cèdent... Wow ! Comme ils se sont balancés - il est clair qu'ils ont raté un but, ils n'ont pas pu retenir le vent avec des branches... Eh bien, une autre passe ! Moment dangereux...

Papa parlait comme un vrai commentateur, et moi, fasciné, j'ai regardé la rue et j'ai pensé que le Wetball donnerait probablement 100 points d'avance à n'importe quel football, basket-ball et même handball ! Même si je n’ai pas non plus bien compris le sens de ce dernier…

Petit-déjeuner

En fait, j'adore le petit-déjeuner. Surtout si maman cuisine des saucisses au lieu du porridge ou prépare des sandwichs avec du fromage. Mais parfois, on a envie de quelque chose d'inhabituel. Par exemple, celui d'aujourd'hui ou d'hier. Un jour, j'ai demandé à ma mère une collation l'après-midi, mais elle m'a regardé avec surprise et m'a proposé une collation l'après-midi.

Non, dis-je, j’aimerais celui d’aujourd’hui. Enfin, ou hier, au pire...

Hier, il y avait de la soupe pour le déjeuner... - Maman était confuse. - Dois-je le réchauffer ?

En général, je n'ai rien compris.

Et moi-même, je ne comprends pas vraiment à quoi ressemblent ceux d’aujourd’hui et d’hier et quel goût ils ont. Peut-être que la soupe d'hier a vraiment le goût de la soupe d'hier. Mais quel est alors le goût du vin d’aujourd’hui ? Probablement quelque chose aujourd'hui. Le petit-déjeuner, par exemple. D’un autre côté, pourquoi les petits-déjeuners s’appellent-ils ainsi ? Eh bien, selon les règles, le petit-déjeuner devrait s'appeler segodnik, car ils me l'ont préparé aujourd'hui et je le mangerai aujourd'hui. Maintenant, si je laisse ça pour demain, alors c’est une tout autre affaire. Bien que non. Après tout, demain il sera déjà hier.

Alors tu veux du porridge ou de la soupe ? - elle a demandé avec précaution.

Comment le garçon Yasha a mal mangé

Yasha était gentil avec tout le monde, mais il mangeait mal. Tout le temps avec des concerts. Soit maman lui chante, soit papa lui montre des tours. Et il s'entend bien :

- Je ne veux pas.

Maman dit:

- Yasha, mange ton porridge.

- Je ne veux pas.

Papa dit :

- Yasha, bois du jus !

- Je ne veux pas.

Maman et papa en ont assez d'essayer de le persuader à chaque fois. Et puis ma mère a lu dans un livre pédagogique scientifique qu'il n'est pas nécessaire de persuader les enfants de manger. Vous devez mettre une assiette de porridge devant eux et attendre qu'ils aient faim et mangent de tout.

Ils ont posé et placé des assiettes devant Yasha, mais il n'a rien mangé ni mangé. Il ne mange ni côtelettes, ni soupe, ni porridge. Il est devenu maigre et mort, comme une paille.

-Yasha, mange du porridge !

- Je ne veux pas.

- Yasha, mange ta soupe !

- Je ne veux pas.

Auparavant, son pantalon était difficile à attacher, mais maintenant il y traînait complètement librement. Il était possible de mettre un autre Yasha dans ce pantalon.

Et puis un jour, un vent fort a soufflé. Et Yasha jouait dans la région. Il était très léger et le vent le propulsait autour de la zone. J'ai roulé jusqu'à la clôture grillagée. Et là, Yasha est resté coincé.

Il resta donc assis, pressé contre la clôture par le vent, pendant une heure.

Maman appelle :

- Yasha, où es-tu ? Rentrez chez vous et souffrez avec la soupe.

Mais il ne vient pas. Vous ne pouvez même pas l'entendre. Non seulement il est devenu mort, mais sa voix est également devenue morte. On n'entend rien de ses cris là-bas.

Et il couine :

- Maman, éloigne-moi de la clôture !

Maman a commencé à s'inquiéter : où est allé Yasha ? Où le chercher ? Yasha n'est ni vu ni entendu.

Papa a dit ceci :

"Je pense que notre Yasha a été emportée quelque part par le vent." Allez, maman, on va sortir la marmite de soupe sur le porche. Le vent soufflera et apportera une odeur de soupe à Yasha. Il viendra ramper devant cette délicieuse odeur.

Et c’est ce qu’ils ont fait. Ils ont sorti la marmite de soupe sur le porche. Le vent a porté l'odeur jusqu'à Yasha.

Yasha sentit la délicieuse soupe et rampa immédiatement vers l'odeur. Parce que j'avais froid et j'avais perdu beaucoup de forces.

Il a rampé, rampé, rampé pendant une demi-heure. Mais j'ai atteint mon objectif. Il est venu dans la cuisine de sa mère et a immédiatement mangé toute une marmite de soupe ! Comment peut-il manger trois côtelettes à la fois ? Comment peut-il boire trois verres de compote ?

Maman était étonnée. Elle ne savait même pas si elle devait être heureuse ou triste. Elle dit:

"Yasha, si tu manges comme ça tous les jours, je n'aurai pas assez de nourriture."

Yasha la rassura :

- Non, maman, je ne mangerai pas autant tous les jours. C'est moi qui corrige les erreurs du passé. Comme tous les enfants, je mangerai bien. Je serai un garçon complètement différent.

Il voulait dire « je le ferai », mais il a trouvé « bubu ». Est-ce que tu sais pourquoi? Parce que sa bouche était remplie d'une pomme. Il ne pouvait pas s'arrêter.

Depuis, Yasha mange bien.

Secrets

Savez-vous faire des secrets ?

Si vous ne savez pas comment faire, je vous l'apprendrai.

Prenez un morceau de verre propre et creusez un trou dans le sol. Placez un emballage de bonbon dans le trou et sur l'emballage de bonbon - tout ce qui est beau.

Vous pouvez mettre une pierre, un fragment d'assiette, une perle, une plume d'oiseau, une boule (peut être en verre, peut être en métal).

Vous pouvez utiliser un gland ou un bonnet de gland.

Vous pouvez utiliser un lambeau multicolore.

Vous pouvez avoir une fleur, une feuille ou même simplement de l'herbe.

Peut-être de vrais bonbons.

Vous pouvez avoir du sureau, du coléoptère sec.

Vous pouvez même utiliser une gomme si c'est joli.

Oui, vous pouvez également ajouter un bouton s’il est brillant.

Voici. L'as-tu mis ?

Maintenant, couvrez le tout de verre et recouvrez-le de terre. Et puis débarrassez lentement la terre avec votre doigt et regardez dans le trou... Vous savez comme ce sera beau ! J'ai fait un secret, je me suis souvenu de l'endroit et je suis parti.

Le lendemain, mon « secret » avait disparu. Quelqu'un l'a déterré. Une sorte de voyou.

J'ai fait un « secret » dans un autre endroit. Et ils l'ont encore déterré !

Ensuite, j'ai décidé de retrouver qui était impliqué dans cette affaire... Et bien sûr, cette personne s'est avérée être Pavlik Ivanov, qui d'autre ?!

Ensuite, j'ai refait un « secret » et j'y ai mis une note :

"Pavlik Ivanov, tu es un imbécile et un voyou."

Une heure plus tard, le message avait disparu. Pavlik ne m'a pas regardé dans les yeux.

Eh bien, tu l'as lu ? - J'ai demandé à Pavlik.

"Je n'ai rien lu", a déclaré Pavlik. - Vous êtes vous-même un imbécile.

Composition

Un jour, on nous a demandé d'écrire un essai en classe sur le thème « J'aide ma mère ».

J'ai pris un stylo et j'ai commencé à écrire :

"J'aide toujours ma mère. Je balaie le sol et fais la vaisselle. Parfois, je lave des mouchoirs.

Je ne savais plus quoi écrire. J'ai regardé Lyuska. Elle a griffonné dans son cahier.

Puis je me suis souvenu que j'avais lavé mes bas une fois et j'ai écrit :

«Je lave aussi des bas et des chaussettes.»

Je ne savais plus vraiment quoi écrire. Mais vous ne pouvez pas soumettre un essai aussi court !

Puis j'ai écrit :

«Je lave aussi des T-shirts, des chemises et des caleçons.»

J'ai regardé autour. Tout le monde a écrit et écrit. Je me demande sur quoi ils écrivent ? On pourrait croire qu’ils aident leur mère du matin au soir !

Et la leçon n'est pas terminée. Et je devais continuer.

«Je lave aussi les robes, les miennes et celles de ma mère, les serviettes et les couvre-lits.»

Et la leçon ne s'est pas terminée et ne s'est pas terminée. Et j'ai écrit :

«J'aime aussi laver les rideaux et les nappes.»

Et puis la cloche a enfin sonné !

Ils m'ont donné un high five. Le professeur a lu ma dissertation à haute voix. Elle a dit qu'elle aimait le plus mon essai. Et qu'elle le lira lors de la réunion des parents.

J'ai vraiment demandé à ma mère de ne pas aller à la réunion des parents. J'ai dit que j'avais mal à la gorge. Mais maman a dit à papa de me donner du lait chaud avec du miel et est allée à l'école.

Le lendemain matin, au petit-déjeuner, la conversation suivante eut lieu.

Maman : Tu sais, Syoma, il s'avère que notre fille écrit à merveille des essais !

Papa : Ça ne me surprend pas. Elle a toujours été douée pour composer.

Maman : Non, vraiment ! Je ne plaisante pas, Vera Evstigneevna la loue. Elle était très heureuse que notre fille adore laver les rideaux et les nappes.

Papa : Quoi ?!

Maman : Vraiment, Syoma, c'est merveilleux ? - S'adressant à moi : - Pourquoi ne me l'as-tu jamais avoué auparavant ?

«J'étais timide», dis-je. - Je pensais que tu ne me laisserais pas.

Eh bien, de quoi tu parles ! - Maman a dit. - Ne sois pas timide, s'il te plaît ! Lavez nos rideaux aujourd'hui. C'est bien que je n'aie pas à les traîner à la laverie !

J'ai roulé des yeux. Les rideaux étaient immenses. Dix fois je pourrais m'envelopper dedans ! Mais il était trop tard pour battre en retraite.

J'ai lavé les rideaux pièce par pièce. Pendant que je savonnais un morceau, l'autre était complètement flou. Je suis juste épuisé par ces pièces ! Ensuite, j'ai rincé les rideaux de la salle de bain petit à petit. Lorsque j'ai fini de presser un morceau, l'eau des morceaux voisins y a été à nouveau versée.

Puis je suis monté sur un tabouret et j'ai commencé à accrocher les rideaux à la corde.

Eh bien, c'était le pire ! Pendant que je tirais un morceau de rideau sur la corde, un autre est tombé au sol. Et à la fin, tout le rideau est tombé par terre et je suis tombé dessus depuis le tabouret.

Je suis devenu complètement mouillé - il suffit de l'essorer.

Le rideau a dû être tiré à nouveau dans la salle de bain. Mais le sol de la cuisine brillait comme neuf.

De l'eau coulait des rideaux toute la journée.

J'ai mis toutes les casseroles et poêles que nous avions sous les rideaux. Puis elle posa la bouilloire, trois bouteilles et toutes les tasses et soucoupes sur le sol. Mais l’eau inondait toujours la cuisine.

Bizarrement, ma mère était contente.

Vous avez fait un excellent travail en lavant les rideaux ! - dit maman en se promenant dans la cuisine en galoches. - Je ne savais pas que tu étais si capable ! Demain tu laveras la nappe...

À quoi pense ma tête ?

Si vous pensez que j'étudie bien, vous vous trompez. J'étudie peu importe. Pour une raison quelconque, tout le monde pense que je suis capable, mais paresseux. Je ne sais pas si j'en suis capable ou non. Mais je suis le seul à savoir avec certitude que je ne suis pas paresseux. Je passe trois heures à travailler sur des problèmes.

Par exemple, maintenant je suis assis et j’essaie de toutes mes forces de résoudre un problème. Mais elle n’ose pas. Je dis à ma mère :

Maman, je ne peux pas résoudre le problème.

Ne sois pas paresseux, dit maman. - Réfléchissez bien et tout s'arrangera. Réfléchissez bien !

Elle part pour affaires. Et je prends ma tête à deux mains et je lui dis :

Réfléchissez, tête. Réfléchissez bien… « Deux piétons sont allés du point A au point B… » Tête, pourquoi ne réfléchis-tu pas ? Eh bien, tête, eh bien, réfléchis, s'il te plaît ! Eh bien, qu'est-ce que cela vaut pour vous !

Un nuage flotte devant la fenêtre. C'est aussi léger que des plumes. Là, ça s'est arrêté. Non, ça flotte.

Tête, à quoi penses-tu ?! Tu n'as pas honte !!! "Deux piétons sont allés du point A au point B..." Lyuska est probablement partie aussi. Elle marche déjà. Si elle m’avait approché en premier, je lui aurais bien sûr pardonné. Mais est-ce qu'elle ira vraiment, une telle espièglerie ?!

"...Du point A au point B..." Non, elle ne le fera pas. Au contraire, quand je sors dans la cour, elle prend le bras de Lena et lui murmure. Puis elle dira : « Len, viens à moi, j'ai quelque chose. » Ils partiront, puis s'assoiront sur le rebord de la fenêtre, riront et grignoteront des graines.

"...Deux piétons ont quitté le point A pour se rendre au point B..." Et que vais-je faire ?.. Et puis j'appellerai Kolya, Petka et Pavlik pour jouer au lapta. Que va-t-elle faire ? Ouais, elle jouera le disque Three Fat Men. Oui, si fort que Kolya, Petka et Pavlik l'entendront et courront lui demander de les laisser écouter. Ils l'ont écouté des centaines de fois, mais cela ne leur suffit pas ! Et puis Lyuska fermera la fenêtre et ils y écouteront tous le disque.

"... Du point A au point... au point..." Et puis je vais le prendre et tirer quelque chose directement sur sa fenêtre. Verre - ding ! - et s'envolera. Faites lui savoir.

Donc. Je suis déjà fatigué de réfléchir. Pensez, ne pensez pas, la tâche ne fonctionnera pas. Juste une tâche terriblement difficile ! Je vais faire une petite promenade et recommencer à réfléchir.

J'ai fermé le livre et j'ai regardé par la fenêtre. Lyuska marchait seule dans la cour. Elle sauta dans la marelle. Je suis sorti dans la cour et je me suis assis sur un banc. Lyuska ne m'a même pas regardé.

Boucle d'oreille! Vitka ! - Lyuska a immédiatement crié. - Allons jouer au lapta !

Les frères Karmanov regardaient par la fenêtre.

"Nous avons la gorge", dirent les deux frères d'une voix rauque. - Ils ne nous laisseront pas entrer.

Léna ! - Lyuska a crié. - Du lin ! Sortir!

Au lieu de Lena, sa grand-mère a regardé dehors et a pointé son doigt vers Lyuska.

Pavlik! - Lyuska a crié.

Personne ne parut à la fenêtre.

Oups ! - Lyuska s'est pressée.

Fille, pourquoi tu cries ?! - La tête de quelqu'un est sortie par la fenêtre. - Une personne malade n'a pas le droit de se reposer ! Il n'y a pas de paix pour vous ! - Et sa tête est restée collée à la fenêtre.

Lyuska m'a regardé furtivement et a rougi comme un homard. Elle tira sur sa natte. Puis elle ôta le fil de sa manche. Puis elle regarda l'arbre et dit :

Lucy, jouons à la marelle.

Allez, dis-je.

Nous avons sauté dans la marelle et je suis rentré chez moi pour résoudre mon problème.

Dès que je me suis mis à table, ma mère est venue :

Eh bien, quel est le problème ?

Ne marche pas.

Mais cela fait déjà deux heures que vous êtes assis dessus ! C'est tout simplement terrible ! Ils donnent des énigmes aux enfants !.. Eh bien, montre-moi ton problème ! Peut-être que je peux le faire ? Après tout, j’ai obtenu mon diplôme universitaire. Donc. "Deux piétons sont allés du point A au point B..." Attendez, attendez, ce problème m'est en quelque sorte familier ! Écoute, toi et ton père l'avez décidé la dernière fois ! Je m'en souviens parfaitement !

Comment? - J'ai été surpris. - Vraiment? Oh, vraiment, c'est le quarante-cinquième problème, et on nous a donné le quarante-sixième.

À ce moment-là, ma mère est devenue terriblement en colère.

C'est scandaleux ! - Maman a dit. - C'est du jamais vu ! Ce gâchis ! Où est ta tête ?! A quoi pense-t-elle ?!

À propos de mon ami et un peu de moi

Notre cour était grande. Il y avait beaucoup d'enfants différents qui marchaient dans notre cour - des garçons et des filles. Mais surtout, j'aimais Lyuska. Elle était mon amie. Elle et moi vivions dans des appartements voisins et, à l'école, nous étions assis au même bureau.

Mon amie Lyuska avait les cheveux jaunes et raides. Et elle avait des yeux !.. Vous ne croirez probablement pas quel genre d’yeux elle avait. Un œil est vert, comme l’herbe. Et l'autre est complètement jaune, avec des taches brunes !

Et mes yeux étaient plutôt gris. Eh bien, juste du gris, c'est tout. Des yeux complètement inintéressants ! Et mes cheveux étaient stupides – bouclés et courts. Et d'énormes taches de rousseur sur mon nez. Et en général, tout était mieux avec Lyuska qu'avec moi. Seulement, j'étais plus grand.

J’en étais terriblement fier. J'ai vraiment aimé quand les gens nous appelaient « Big Lyuska » et « Little Lyuska » dans la cour.

Et soudain, Lyuska a grandi. Et il est devenu difficile de savoir lequel d'entre nous est grand et lequel est petit.

Et puis elle a grandi d’une autre demi-tête.

Eh bien, c'était trop ! J'ai été offensé par elle et nous avons arrêté de marcher ensemble dans la cour. À l'école, je n'ai pas regardé dans sa direction, et elle n'a pas regardé dans la mienne, et tout le monde a été très surpris et a dit : « Un chat noir a couru entre les Lyuska » et nous a harcelé pour savoir pourquoi nous nous étions disputés.

Après l'école, je ne sortais plus dans la cour. Je n’avais rien à faire là-bas.

J'ai erré dans la maison et je n'ai trouvé aucune place pour moi. Pour rendre les choses moins ennuyeuses, j'ai secrètement regardé derrière le rideau Lyuska jouer aux tours avec Pavlik, Petka et les frères Karmanov.

Au déjeuner et au dîner, j'en redemandais maintenant. Je me suis étouffé et j'ai tout mangé... Chaque jour, j'appuyais l'arrière de ma tête contre le mur et j'y marquais ma taille avec un crayon rouge. Mais chose étrange ! Il s’est avéré que non seulement je ne grandissais pas, mais qu’au contraire, j’avais même diminué de près de deux millimètres !

Et puis l’été est arrivé et je suis allé dans un camp de pionniers.

Dans le camp, je me souvenais toujours de Lyuska et elle me manquait.

Et je lui ai écrit une lettre.

« Bonjour Lucie !

Comment vas-tu? Je vais bien. Nous nous amusons beaucoup au camp. La rivière Vorya coule à côté de nous. L'eau y est bleu-bleu ! Et il y a des coquillages sur le rivage. J'ai trouvé une très belle coquille pour toi. Il est rond et rayé. Vous le trouverez probablement utile. Lucy, si tu veux, redevenons amis. Qu'ils t'appellent maintenant grand et moi petit. Je suis toujours d'accord. S'il vous plaît, écrivez-moi la réponse.

Salutations des pionniers !

Lyusya Sinitsyna"

J'ai attendu une semaine entière pour une réponse. Je n’arrêtais pas de penser : et si elle ne m’écrivait pas ! Et si elle ne voulait plus jamais être amie avec moi !.. Et quand une lettre est enfin arrivée de Lyuska, j'étais si heureuse que mes mains tremblaient même un peu.

La lettre disait ceci :

« Bonjour Lucie !

Merci, je vais bien. Hier, ma mère m'a acheté de magnifiques pantoufles avec un passepoil blanc. J'ai aussi une nouvelle grosse boule, vous allez vraiment vous pomper ! Venez vite, sinon Pavlik et Petka sont tellement idiots, ce n'est pas amusant d'être avec eux ! Faites attention à ne pas perdre la coque.

Avec le salut des pionniers !

Lyusya Kositsyna"

Ce jour-là, j’ai porté avec moi l’enveloppe bleue de Lyuska jusqu’au soir. J'ai dit à tout le monde quelle merveilleuse amie j'avais à Moscou, Lyuska.

Et quand je suis revenu du camp, Lyuska et mes parents m'ont rencontré à la gare. Elle et moi nous sommes précipités pour nous embrasser... Et puis il s'est avéré que j'étais devenu trop grand pour Lyuska d'une tête entière.

Les enfants se sont éclatés. Nous allons à la maternelle et une tante nous rencontre, une tante assez grande, vêtue d'une robe rose. Dans le même temps, elle a apparemment emprunté des sous-vêtements à sa fille ou à sa sœur cadette et est toute enveloppée dans des constrictions. Dasha partout dans la rue : "Maman, regarde, tante est prête à s'en prendre à un kobasya !" Et l'aîné a dit avec autorité : « Pas pour kobasya, mais pour vetsin. »

Danila a 5 ans. Je sors les chaussures que j'ai achetées l'automne dernier et qu'il n'a réussi à porter que quelques fois... Je lui fais les essayer et je vais à la cuisine. De là, je crie :
- Mettez-le? Ne sont-ils pas petits ?
- Non maman, ils ne sont pas petits...
- Eh bien, c'est bien, tu peux toujours le porter ! - J'arrive à me réjouir, mais ensuite j'entends la fin de la phrase :
- ... ils ne grimpent pas du tout, maman !!!

Mon fils (10 ans) était à l'hôpital. Je reviens, l'infirmière rit et dit :
- Je lui ai demandé de signer les produits au réfrigérateur, il a signé : « Poulet », « Jus »...
Tout le personnel s'amusait.

Ma fille a 4 ans. Récemment, elle m'a demandé de l'asseoir sur les toilettes et je lui ai dit qu'elle avait déjà grandi et qu'elle devait s'asseoir elle-même. Elle réfléchit un instant et demande : « A-t-elle déjà grandi ? Eh bien, oui !, fut ma réponse.
Et puis ma fille a dit : « Pourquoi tes seins sont-ils petits ?! » Scène silencieuse...

Une connaissance me l'a dit. Il a un fils de 4 ans. Maintenant, ils apprennent les lettres, voilà l'histoire. Passé la lettre "B":
- Quels mots commençant par cette lettre connaissez-vous ?
- Je ne connais pas de tels mots !
- Bah, réfléchis. Qu'utilise-t-on pour balayer le sol ?
- Balayeuse !
- Et si tu y réfléchissais ?
- Avec un pinceau ! (Et ne discutez pas !)
- D'accord, où est-ce qu'on met les poubelles ?
- Dans le sac!
- Et puis?
- À la poubelle.
- Quel est le nom de ta soeur? (Véronique)
- Nika !
- Et grand-père ? (C'est-à-dire grand-père Vova)
- Zhenya ! (Un autre grand-père)
- Et le deuxième?
- Hmm... Pas Zhenya !
Ils n’en pouvaient plus.

Mon amie Valya est venue nous rendre visite. Mon fils (4 ans) lui demande :
- Tante Valya, où habites-tu ?
- Près de Moscou.
Il précise :
- Dans le métro ?

Nous étions avec notre fille à la gare, attendant le train. Ma fille avait 6 ans à l'époque. Le curé à côté de nous s’ennuyait. Prêtre classique : 2 mètres de haut, 3 mètres de circonférence, barbe grise jusqu'à la poitrine et une énorme croix sur le cou. Mon enfant, la bouche ouverte, a soigneusement examiné un miracle sans précédent. Je me suis promené plusieurs fois et je me suis gratté la tête. Mon père regardait cette action avec un calme olympique. Puis ma fille s'est approchée de moi et m'a demandé :
- Papa! Pourquoi le Père Noël porte-t-il des vêtements noirs ? La Fille des Neiges est-elle morte ?
Mon père et moi sommes tombés ensemble sur le banc et avons ri jusqu'à l'arrivée du train. Puis il a acheté un chocolat à sa fille et l'a bénie.

Ma sœur était petite (6-8 ans) et adorait les bananes. A cette époque, les bananes étaient rares (1989-1991), mais parfois elles étaient en stock. Un jour, ma mère a décidé de découvrir le pouvoir de l'amour de la banane :
(M) - Alyonochka, de combien de bananes as-tu besoin pour être complètement heureux ? (en espérant entendre « dix, quinze, cinquante, cent. »)
(A) (sur un oeil bleu, sans pause, sans réfléchir) - Deux boites et deux bananes.
(M) (léger malentendu) - Pourquoi deux bananes de plus ?
(A) (aussi vite que si cela avait été réfléchi depuis longtemps) - MAIS ILS OUVRENT LES CARTES !

Nous avons passé l'été dans un sanatorium, il y avait beaucoup d'enfants là-bas. Styopa (5 ans 9 mois) a vu deux jumelles très mignonnes. Même si j’ai essayé de les connaître, ils ne m’ont pas rendu la pareille. Une fois de plus, il se lève et les regarde jouer. JE:
- Styopik, puis rencontre d'autres filles ou cours avec les garçons.
- Je l'ai déjà rencontré, je ne veux pas en rencontrer d'autres ! Je veux jouer avec ça !
- Eh bien, pourquoi avec eux ?!
- Je ne sais pas... Ils sont si beaux... Et identiques... Et deux... Je ne sais pas ! Je veux ça et c'est tout !

Papa et fils Mark (2,5 ans) regardent un livre.
- Mark, c'est un cercle.
- Klug !
- Bien joué, Marc. C'est un carré.
- Carré.
- Bravo, Marc ! C'est un parallélépipède.
-...?! Bravo, papa !

Pages : 2

Concours de l'opus littéraire le plus drôle

Envoyez-nous avectes courtes histoires drôles,

vraiment arrivé dans votre vie.

De magnifiques prix attendent les gagnants !

N'oubliez pas d'indiquer :

1. Nom, prénom, âge

2. Titre de l'ouvrage

3. Adresse e-mail

Les gagnants sont déterminés en trois tranches d'âge :

Groupe 1 - jusqu'à 7 ans

Groupe 2 - de 7 à 10 ans

Groupe 3 - plus de 10 ans

Œuvres du concours :

Je n'ai pas trompé...

Ce matin, comme d'habitude, je fais un léger footing. Soudain, un cri par derrière - oncle, oncle ! Je m'arrête et vois une fille d'environ 11-12 ans avec un berger du Caucase se précipiter vers moi en continuant à crier : « Oncle, oncle ! Moi, pensant que quelque chose s'est passé, je vais vers lui. Lorsqu'il restait 5 mètres avant notre rencontre, la jeune fille a pu prononcer la phrase jusqu'au bout :

Mon oncle, je suis désolé, mais elle va te mordre !!!

Je n'ai pas trompé...

Sofia Batrakova, 10 ans

Thé salé

C'est arrivé un matin. Je me suis levé et je suis allé à la cuisine pour boire du thé. J'ai tout fait automatiquement : j'ai versé les feuilles de thé, de l'eau bouillante et mis 2 cuillères à soupe de sucre semoule. Elle s'assit à table et se mit à boire du thé avec plaisir, mais ce n'était pas du thé sucré, mais salé ! Au réveil, j'ai mis du sel à la place du sucre.

Mes proches se sont longtemps moqués de moi.

Les gars, tirez des conclusions : couchez-vous à l'heure pour ne pas boire de thé salé le matin !!!

Agata Popova, élève de l'établissement d'enseignement municipal « École secondaire n° 2, Kondopoga

Heure calme pour les semis

La grand-mère et son petit-fils ont décidé de planter des plants de tomates. Ensemble, ils ont versé de la terre, planté des graines et les ont arrosés. Chaque jour, le petit-fils attendait avec impatience l'apparition des germes. C'est ainsi que les premières pousses sont apparues. Quelle joie ! Les plants ont poussé à pas de géant. Un soir, la grand-mère a dit à son petit-fils que demain matin nous irons au jardin planter des plants... Le matin, la grand-mère s'est réveillée tôt, et quelle surprise elle a été : tous les plants étaient là. La grand-mère demande à son petit-fils : « Qu’est-il arrivé à nos plants ? Et le petit-fils répond fièrement : « J'ai endormi nos plants !

Serpent d'école

Après l'été, après l'été

Je vole sur des ailes pour aller en classe !

À nouveau ensemble - Kolya, Sveta,

Olya, Tolya, Katya, Stas !

Combien de timbres et de cartes postales,

Papillons, coléoptères, escargots.

Pierres, verre, coquillages.

Oeufs de coucou panachés.

C'est une griffe de faucon.

Voici l'herbier ! - N'y touchez pas !

Je le sors de mon sac,

Que penseriez-vous ?.. Un serpent !

Où sont le bruit et les rires maintenant ?

C'est comme si le vent avait emporté tout le monde !

Dasha Balachova, 11 ans

Lapin paix

Un jour, je suis allé au marché pour faire quelques courses. Je faisais la queue pour acheter de la viande, et un gars se tenait devant moi, regardait la viande, et il y avait une pancarte avec l'inscription « Lapin du monde ». Le gars n'a probablement pas tout de suite compris que « Lapin du monde » est le nom de la vendeuse, et maintenant son tour arrive, et il dit : « Donnez-moi 300 à 400 grammes de lapin du monde », dit-il - très intéressant, je ne l'ai jamais essayé. La vendeuse lève les yeux et dit : « Mira Rabbit, c’est moi. » Toute la file restait là à rire.

Nastya Bogunenko, 14 ans

Gagnante du concours – Ksyusha Alekseeva, 11 ans,

qui a envoyé cette drôle de blague :

Je suis Pouchkine !

Un jour, en quatrième année, on nous a demandé d'apprendre un poème. Finalement, le jour est venu où tout le monde a dû le dire. Andrey Alekseev a été le premier à entrer au conseil d'administration (il n'a rien à perdre, car son nom est devant tous les autres dans le magazine de classe). Alors il a récité un poème de manière expressive, et le professeur de littérature, venu à notre cours pour remplacer notre professeur, lui demande son prénom et son nom. Et il sembla à Andrei qu'on lui demandait de nommer l'auteur du poème qu'il avait appris. Puis il dit avec assurance et haut et fort : « Alexandre Pouchkine ». Puis toute la classe a éclaté de rire en compagnie du nouveau professeur.

CONCOURS FERMÉ

Le patient est venu chez le médecin :
- Docteur, vous m'avez conseillé de compter jusqu'à 100 000 pour m'endormir !
- Eh bien, tu t'es endormi ?
- Non, c'est déjà le matin ! Envoyé par Yana Sukhoverkhova d'Estonie, Pärnu le 18 mai 2003

- Vassia ! Cela ne vous dérange-t-il pas d'être gaucher ?
- Non. Chaque personne a ses propres défauts. Par exemple, avec quelle main remuez-vous le thé ?
- Droite!
- Ici tu vois ! Mais les gens normaux remuent avec une cuillère !

Un fou marche dans la rue et traîne un fil derrière lui.
Un passant lui demande :
- Pourquoi tu traînes un fil derrière toi ?
Que dois-je faire avancer ?

- Mon voisin était un vampire.
- Comment tu sais ça ?
"Et j'ai enfoncé un pieu de tremble dans sa poitrine, et il est mort."

- Garçon, pourquoi pleures-tu si amèrement ?
- À cause des rhumatismes.
- Quoi? Si petit et vous souffrez déjà de rhumatismes ?
- Non, j'ai eu une mauvaise note parce que j'ai écrit « rythmisme » dans la dictée !

- Sidorov ! Ma patience est à bout ! Ne viens pas à l'école demain sans ton père !
- Et après-demain ?

- Petya, pourquoi tu ris ? Personnellement, je ne vois rien de drôle !
- Et tu ne vois même pas : tu t'es assis sur mon sandwich à la confiture !

— Petya, combien y a-t-il d'excellents élèves dans ta classe ?
- Sans compter moi, quatre.
- Êtes-vous un excellent élève ?
- Non. C'est ce que j'ai dit – sans compter sur moi !

Appel téléphonique dans la salle du personnel :
- Bonjour! Est-ce Anna Alekseevna ? dit la mère de Tolik.
- OMS? Je n'entends pas bien !
-Tolika ! Je l'épelle : Tatiana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey !
- Quoi? Et tous les enfants sont dans ma classe ?

Lors d'un cours de dessin, un élève se tourne vers son voisin de bureau :
- Tu as très bien dessiné ! J'ai de l'appétit !
- Appétit? Dès le lever du soleil ?
- Ouah! Et je pensais que tu dessinais des œufs brouillés !

Lors d'un cours de chant, le professeur a dit :
— Aujourd'hui, nous parlerons d'opéra. Qui sait ce qu'est l'opéra ?
Vovochka leva la main :
- Je sais. C'est lorsqu'une personne en tue une autre en duel, et que l'autre chante longtemps avant de tomber !

Le professeur a distribué des cahiers après avoir vérifié la dictée.
Vovochka s'approche du professeur avec son cahier et lui demande :
- Maria Ivanovna, je n'ai pas compris ce que tu as écrit ci-dessous !
— J'ai écrit : « Sidorov, écris lisiblement !

Le professeur a parlé en classe des grands inventeurs. Puis elle a demandé aux étudiants :
- Qu'aimeriez-vous inventer ?
Un étudiant a déclaré :
— J'inventerais une telle machine : on appuie sur un bouton et toutes les leçons sont prêtes !
- Quel paresseux ! - le professeur a ri.
Alors Vovochka leva la main et dit :
"Et je proposerais un appareil qui appuierait sur ce bouton!"

Vovochka répond en cours de zoologie :
- La longueur du crocodile de la tête à la queue est de 5 mètres, et de la queue à la tête - 7 mètres...
"Réfléchissez à ce que vous dites", interrompt le professeur Vovochka. - Est-il possible?
"Cela arrive", répond Vovochka. - Par exemple, du lundi au mercredi - deux jours, et du mercredi au lundi - cinq !

— Vovochka, que veux-tu devenir quand tu seras grand ?
- Un ornithologue.
- Est-ce lui qui étudie les oiseaux ?
- Ouais. Je veux croiser un pigeon avec un perroquet.
- Pour quoi?
- Et si tout d'un coup le pigeon se perdait, pour qu'il puisse demander le chemin du retour !

Le professeur demande à Vovochka :
—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?
"Artificiel", répondit Vovochka.

Vovochka arrête la voiture dans la rue :
- Oncle, emmène-moi à l'école !
- Je vais dans la direction opposée.
- Tout le meilleur!

"Papa", dit Vovochka, "je dois te dire que demain il y aura une petite réunion d'élèves, de parents et d'enseignants à l'école."
— Que signifie « petit » ?
- Il n'y a que toi, moi et le professeur principal.

Nous avons écrit une dictée. Pendant qu'Alla Grigorievna vérifiait les cahiers, elle se tourna vers Antonov :
- Kolya, pourquoi es-tu si inattentif ? J'ai dicté : « La porte a grincé et s'est ouverte. » Qu'as-tu écrit? "La porte a grincé et est tombée !"
Et tout le monde a ri !

"Vorobiev", dit le professeur, "tu n'as plus fait tes devoirs !" Pourquoi?
— Igor Ivanovitch, nous n'avions pas de lumière hier.
- Et qu'est-ce que tu faisais ? Peut-être avez-vous regardé la télévision ?
- Ouais, dans le noir...
Et tout le monde a ri !

Une jeune enseignante se plaint à son amie :
« Un de mes élèves m'a complètement tourmenté : il fait du bruit, se comporte mal, perturbe les cours !
- Mais a-t-il au moins une qualité positive ?
- Malheureusement, il y en a - il ne manque pas les cours...

Dans notre cours d'allemand, nous avons abordé le thème « Mon passe-temps ». Le professeur a appelé Petya Grigoriev. Il resta debout et resta silencieux pendant un long moment.
"Je n'entends pas la réponse", a déclaré Elena Alekseevna. — Quelle est ta passion ?
Alors Petya dit en allemand :
- Leur poubelle briefmarke ! (Je suis un timbre-poste !)
Et tout le monde a ri !

La leçon a commencé. Le professeur a demandé :
— Officier de service, qui est absent en classe ?
Pimenov regarda autour de lui et dit :
— Mouchkine est absent.
À ce moment-là, la tête de Mouchkine apparut dans l’embrasure de la porte :
- Je ne suis pas absent, je suis là !
Et tout le monde a ri !

C'était une leçon de géométrie.
- Qui a résolu le problème ? - a demandé Igor Petrovitch.
Vassia Rybine fut la première à lever la main.
"Super, Rybin", a félicité le professeur, "S'il te plaît, viens au tableau !"
Vasya est venu au conseil d'administration et a dit d'une manière importante :
— Considérons le triangle ABCD !
Et tout le monde a ri !

Pourquoi n'étais-tu pas à l'école hier ?
— Mon frère aîné est tombé malade.
- Qu'est-ce que ça a à voir avec toi ?
- Et j'ai fait du vélo !

— Petrov, pourquoi apprends-tu si mal l'anglais ?
- Pourquoi?
- Que veux-tu dire, pourquoi? Après tout, la moitié de la planète parle cette langue !
- Et n'est-ce pas suffisant ?

- Petya, si tu rencontrais le vieil homme Hottabych, quel vœu lui demanderais-tu de réaliser ?
— Je demanderais que Londres soit la capitale de la France.
- Pourquoi?
- Et hier j'ai répondu géographie et j'ai eu une mauvaise note !..

- Bravo, Mitia. - dit papa. — Comment avez-vous fait pour obtenir un A en zoologie ?
- Ils m'ont demandé combien de pattes avait une autruche et j'ai répondu : trois.
- Attends, mais une autruche a deux pattes !
- Oui, mais tous les autres ont répondu qu'ils étaient quatre !

Petya a été invité à lui rendre visite. Ils lui disent :
- Petya, prends un autre morceau de gâteau.
- Merci, j'en ai déjà mangé deux morceaux.
- Alors mange une mandarine.
- Merci, j'ai déjà mangé trois mandarines.
"Alors prends des fruits avec toi."
- Merci, je l'ai déjà pris !

Cheburashka a trouvé un sou sur la route. Il arrive dans un magasin où l'on vend des jouets. Il donne un sou à la vendeuse et dit :
- Donne-moi ce jouet, celui-ci et celui-là !..
La vendeuse le regarde avec surprise.
- Bien, qu'attendez-vous? - dit Cheburashka. - Donne-moi la monnaie et j'y vais !

Vovochka et son père se tiennent près d'une cage où est assis un lion au zoo.
"Papa", dit Vovochka, "et si un lion saute accidentellement hors de la cage et te mange, quel bus dois-je ramener à la maison ?"

"Papa", demande Vovochka, "pourquoi n'as-tu pas de voiture ?"
— Il n'y a pas d'argent pour une voiture. Ne soyez pas paresseux, étudiez mieux, devenez un bon spécialiste et achetez-vous une voiture.
- Papa, pourquoi étais-tu paresseux à l'école ?

"Petya", demande papa, "pourquoi boites-tu?"
"J'ai mis mon pied dans la souricière et ça m'a pincé."
- Ne mets pas ton nez là où il ne faut pas !

- Grand-père, que fais-tu avec cette bouteille ? Vous souhaitez y installer un bateau ?
"C'est exactement ce que je voulais au début." Maintenant, je serais heureux de retirer ma main de la bouteille !

"Papa", la fille se tourne vers son père, "notre téléphone ne fonctionne pas bien !"
- Pourquoi as-tu décidé ça ?
— Maintenant, je parlais à mon ami et je n'ai rien compris.
— Avez-vous essayé de parler à tour de rôle ?

"Maman", a demandé Vovochka, "combien de dentifrice y a-t-il dans le tube ?"
- Je ne sais pas.
- Et je sais : du canapé à la porte !

- Papa, appelle ! - Petya a crié à son père, qui se rasait devant le miroir.
Quand papa a terminé la conversation, Petya lui a demandé :
- Papa, tu es doué pour mémoriser les visages ?
- Je crois que je m'en souviens. Et quoi?
- Le fait est que j'ai accidentellement cassé ton miroir...

— Papa, c'est quoi la « téléfiguration » ?
- Je ne sais pas. Où as-tu lu ça ?
- Je ne l'ai pas lu, je l'ai écrit !

- Natasha, pourquoi écris-tu si lentement une lettre à ta grand-mère ?
- Ce n'est pas grave : grand-mère lit aussi lentement !

- Anya, qu'as-tu fait ! Vous avez cassé un vase vieux de deux cents ans !
- Quel bonheur, maman ! Je pensais que c'était complètement nouveau !

- Maman, c'est quoi l'étiquette ?
- C'est la capacité de bâiller la bouche fermée...

Le professeur d’art dit au père de Vovochka :
— Votre fils a des capacités exceptionnelles. Hier, il a dessiné une mouche sur son bureau, et je me suis même cogné la main en essayant de l'enlever !
- Qu'est-ce que c'est d'autre ! Récemment, il a peint un crocodile dans la salle de bain et j'ai eu tellement peur que j'ai essayé de sauter par la porte, qui était également peinte sur le mur.

Le petit Johnny dit à son père :
- Papa, j'ai décidé de t'offrir un cadeau pour ton anniversaire !
"Le meilleur cadeau pour moi", a déclaré papa, "c'est si tu étudies avec des A".
- C'est trop tard, papa, je t'ai déjà acheté une cravate !

Un petit garçon regarde son père travailler pendant qu'il peint le plafond.
Maman dit:
- Regardez, Petya, et apprenez. Et quand tu seras grand, tu aideras ton père.
Petya est surpris :
- Quoi, il n'aura pas fini d'ici là ?

L'hôtesse, engageant une nouvelle femme de chambre, lui demanda :
- Dis-moi, ma chérie, tu aimes les perroquets ?
- Oh, ne vous inquiétez pas, madame, je mange de tout !

Une vente aux enchères a lieu dans une animalerie - des perroquets parlants sont en vente. L'un des acheteurs ayant acheté un perroquet demande au vendeur :
- Est-ce qu'il parle vraiment bien ?
- Je le ferais toujours ! Après tout, c’est lui qui n’arrêtait pas d’augmenter le prix !

- Petya, que feras-tu si des voyous t'attaquent ?
- Je n'ai pas peur d'eux - je connais le judo, le karaté, l'aïkédo et d'autres mots qui font peur !

- Bonjour! Communauté de défense des animaux ? Il y a un facteur assis sur un arbre dans mon jardin et qui traite mon pauvre chien de toutes sortes de mauvais noms !

Trois ours retournent dans leur cabane.
- Qui a touché mon assiette et mangé mon porridge ?! - Papa Ours grogna.
- Qui a touché ma soucoupe et mangé mon porridge ?! - l'ourson a couiné.
« Calme-toi », dit maman ourse. - Il n'y avait pas de porridge : je ne l'ai pas cuisiné aujourd'hui !

Un homme a attrapé froid et a décidé de se soigner par auto-hypnose. Il se tenait devant le miroir et commença à s'inspirer :
- Je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas, je n'éternuerai pas... A-a-pchhi !!! Ce n'est pas moi, ce n'est pas moi, ce n'est pas moi...

- Maman, pourquoi papa a-t-il si peu de cheveux sur la tête ?
- Le fait est que notre père réfléchit beaucoup.
"Alors pourquoi as-tu des cheveux si volumineux ?"

- Papa, aujourd'hui le professeur nous a parlé d'un insecte qui ne vit qu'un jour. C'est super!
— Pourquoi « génial » ?
- Imaginez, vous pouvez fêter votre anniversaire toute votre vie !

Un pêcheur, enseignant de profession, attrapa un petit poisson-chat, l'admira et, le rejetant dans la rivière, dit :
- Rentre chez toi et reviens avec tes parents demain !

Un mari et une femme sont venus nous rendre visite en voiture. Laissant la voiture à la maison, ils ont attaché le chien à proximité et lui ont dit de garder la voiture. Alors qu'ils s'apprêtaient à rentrer chez eux le soir, ils virent que toutes les roues de la voiture avaient été démontées. Et il y avait une note attachée à la voiture : « Ne grondez pas le chien, il aboyait ! »

Un Anglais est entré dans un bar avec un chien et a dit aux visiteurs :
— Je parie que mon chien qui parle va maintenant lire le monologue d'Hamlet « Être ou ne pas être ! »
Hélas, il a immédiatement perdu le pari. Parce que le chien n'a pas dit un seul mot.
En sortant du bar, le propriétaire s'est mis à crier au chien :
-Es-tu complètement stupide ?! J'ai perdu mille kilos à cause de toi !
"Tu es stupide", objecta le chien. - Tu ne comprends pas que demain dans le même bar on peut gagner dix fois plus !

- Votre chien est étrange, il dort toute la journée. Comment peut-elle garder la maison ?
« C’est très simple : lorsqu’un inconnu s’approche de la maison, on la réveille et elle se met à aboyer.

Le loup va manger le lièvre. Lièvre dit :
- Accordons-nous. Je vais vous raconter trois énigmes. Si vous ne les devinez pas, vous me laisserez partir.
- Accepter.
— Une paire de noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
- C'est une paire de bottes. Maintenant la deuxième énigme : quatre noires, brillantes, avec des lacets.
Le loup est silencieux.
— Deux paires de chaussures. La troisième énigme est la plus difficile : il vit dans un marais, il est vert, il coasse, il commence par « la » et se termine par « gushka ».
Le loup crie joyeusement :
— Trois paires de chaussures !!!

Des chauves-souris sont accrochées au plafond. Comme prévu, tous tête baissée et un tête haute. Les souris accrochées à proximité bavardent :
- Pourquoi est-elle pendue la tête en bas ?
- Et elle fait du yoga !

Le corbeau trouva un gros morceau de fromage. Puis un renard sauta soudain de derrière les buissons et frappa le corbeau sur la tête. Le fromage est tombé, le renard l'a immédiatement saisi et s'est enfui.
Le corbeau stupéfait dit avec offense :
- Wow, ils ont raccourci la fable !

Le directeur du zoo, essoufflé, accourt au commissariat :
- Pour l'amour de Dieu, au secours, notre éléphant s'est enfui !
« Calme-toi, citoyen », dit le policier. - Nous trouverons votre éléphant. Nommez les signes spéciaux !

Un hibou vole et crie :
- Euh-huh, euh-huh, euh-huh !..
Soudain, il heurte un poteau :
- Ouah!

Un écolier japonais entre dans un magasin d'entreprise vendant des montres.
— Avez-vous un réveil fiable ?
"Cela ne pourrait pas être plus fiable", répond le vendeur. « D'abord, la sirène retentit, puis une salve d'artillerie se fait entendre et un verre d'eau froide vous est versé sur le visage. Si ça ne marche pas, le réveil sonne à l'école et t'annonce que tu as la grippe !

Guide : - devant vous se trouve une exposition rare de notre musée - une belle statue d'un guerrier grec. Malheureusement, il lui manque un bras et une jambe, et sa tête est endommagée à certains endroits. L'œuvre s'appelle "Gagnant".
Visiteur : - Super ! J'aimerais voir ce qu'il reste du vaincu !

Un touriste étranger arrivant à Paris se tourne vers un Français :
"Je viens ici pour la cinquième fois et je vois que rien n'a changé !"
- Qu'est-ce qui devrait changer ? - il demande.
Touriste (montre la Tour Eiffel) :
— Finalement, ont-ils trouvé du pétrole ici ou pas ?

Une dame du monde a demandé à Heine :
— Que faut-il faire pour apprendre à parler français ?
"Ce n'est pas difficile", a-t-il répondu, "il suffit d'utiliser des mots français au lieu d'allemands".

Dans un cours d'histoire dans une école française :
—Qui était le père de Louis XVI ?
— Louis Quinzième.
- Bien. Et Charles VII ?
— Charles VI.
- Et François Ier ? Eh bien, qu'est-ce que tu es silencieux ?
- François... Zéro !

Lors d'un cours d'histoire, le professeur a déclaré :
— Aujourd'hui, nous allons répéter l'ancien matériel. Natasha, pose une question à Semenov.
Natasha réfléchit et demanda :
- En quelle année a eu lieu la guerre de 1812 ?
Et tout le monde a ri.

Les parents n'avaient pas le temps et grand-père est allé à la réunion des parents. Il est arrivé de mauvaise humeur et a immédiatement commencé à gronder son petit-fils :
- Honte ! Il s’avère que votre histoire est pleine de mauvaises notes ! Par exemple, j’ai toujours eu des A dans cette matière !
"Bien sûr", répondit le petit-fils, "à l'époque où vous étudiiez, l'histoire était beaucoup plus courte !"

Baba Yaga demande à Koshchei l'Immortel :
— Comment vous êtes-vous détendu pendant les vacances du Nouvel An ?
« Je me suis tiré une balle plusieurs fois, je me suis noyé trois fois, je me suis pendu une fois – en général, je me suis bien amusé !

Winnie l'ourson a félicité l'âne pour son anniversaire, puis a déclaré :
- Bourriquet, tu dois avoir plusieurs années ?
- Pourquoi dites vous cela?
- À en juger par tes oreilles, on t'a souvent tiré dessus !

Un client entre dans un studio photo et demande à la réceptionniste :
— Je me demande pourquoi tout le monde rit sur vos photos ?
- Tu aurais dû voir notre photographe !

-De quoi te plains tu? - le médecin demande au patient.
- Tu sais, à la fin de la journée, je tombe de fatigue.
- Que fais-tu en soirée?
— Je joue du violon.
— Je recommande d'arrêter immédiatement les cours de musique !
Lorsque le patient est parti, l'infirmière a demandé au médecin avec surprise :
- Ivan Petrovitch, qu'est-ce que les cours de musique ont à voir là-dedans ?
- Absolument rien à voir avec ça. C'est juste que cette femme habite à l'étage au-dessus de chez moi, et notre insonorisation est dégueulasse !

"Hier, j'ai sorti d'un trou de glace un brochet de vingt kilos !"
- C'est impossible !
- Ça y est, je pensais que personne ne me croirait, alors je l'ai laissée sortir...

Le résident d'été s'adresse au propriétaire de la datcha :
— Pourriez-vous s'il vous plaît baisser un peu le loyer de la chambre ?
- De quoi parles-tu? Avec une si belle vue sur la bouleau !
- Et si je te promets que je ne regarderai pas par la fenêtre ?

Le millionnaire montre sa villa à son invité et dit :
"Et ici, je vais construire trois piscines : une avec de l'eau froide, la seconde avec de l'eau chaude et la troisième sans eau du tout."
- Sans eau? - l'invité est surpris. - Pour quoi?
— Le fait est que certains de mes amis ne savent pas nager...

Lors d’une exposition de peinture, un visiteur demande à un autre :
— Pensez-vous que cette image représente un lever ou un coucher de soleil ?
- Bien sûr, le coucher du soleil.
- Pourquoi penses-tu ça?
— Je connais cet artiste. Il ne se réveille pas avant midi.

Acheteur : - Je voudrais acheter un livre.
Vendeur : - Voulez-vous quelque chose de léger ?
Acheteur : - Ce n'est pas grave, je conduis !

Un jeune homme inconnu a établi un record du monde au 100 mètres. Un journaliste l'interviewe :
- Comment avez-vous fait? Vous êtes-vous beaucoup entraîné dans un club de sport ?
- Non, au stand de tir. Je travaille là-bas en remplaçant des cibles...

« J'ai récemment couru deux kilomètres en une minute lors d'une compétition scolaire !
- Tu ment! C'est mieux qu'un record du monde !
- Oui, mais je connais un raccourci !