قصص كوميدية للأطفال. قصة مضحكة عن الأطفال وأولياء أمورهم
القصة هي أن الحقيقة فوق كل شيء ومن الأفضل قول الحقيقة دائمًا للجميع. قصة لأطفال المدارس الابتدائية والثانوية.
لا داعي للكذب المؤلف: ميخائيل زوشينكو
لقد درست لفترة طويلة جدا. لا تزال هناك صالات للألعاب الرياضية في ذلك الوقت. ثم يقوم المعلمون بوضع علامات في يومياتهم لكل درس يتم طرحه. لقد أعطوا أي نتيجة - من خمسة إلى واحدة شاملة.
وكنت صغيرًا جدًا عندما دخلت صالة الألعاب الرياضية، الصف التحضيري. كان عمري سبع سنوات فقط.
وما زلت لا أعرف شيئًا عما يحدث في صالات الألعاب الرياضية. وفي الأشهر الثلاثة الأولى كنت أتجول حرفيًا في الضباب.
وفي أحد الأيام، أمرنا المعلم بحفظ قصيدة: "يضيء القمر بمرح فوق القرية، ويتلألأ الثلج الأبيض بضوء أزرق..."
لكني لم أحفظ هذه القصيدة. ولم أسمع ما قاله المعلم. لم أسمع لأن الأولاد الذين كانوا يجلسون في الخلف إما صفعوني على مؤخرة رأسي بكتاب، أو لطخوا أذني بالحبر، أو شدوا شعري، وعندما قفزت على حين غرة، وضعوا قلم رصاص أو ممحاة تحت لي. ولهذا السبب، جلست في الفصل، خائفًا، وأستمع طوال الوقت: ماذا كان الأولاد الجالسين خلفي يخططون ضدي أيضًا؟
وفي اليوم التالي، ولحسن الحظ، اتصل بي المعلم وأمرني بتلاوة القصيدة المخصصة لي عن ظهر قلب.
وأنا لم أكن أعرفه فحسب، بل لم أشك حتى في وجود مثل هذه القصائد في العالم. لكن من الخجل لم أجرؤ على إخبار المعلم بأنني لا أعرف هذه الآيات. كان مذهولًا تمامًا، ووقف على مكتبه، ولم يتفوه بكلمة واحدة.
ولكن بعد ذلك بدأ الأولاد يقترحون علي هذه القصائد. وبفضل هذا بدأت أثرثر بما همسوا به لي.
وفي ذلك الوقت كنت أعاني من سيلان مزمن في الأنف، ولم أسمع جيدًا في أذن واحدة، وبالتالي كنت أجد صعوبة في فهم ما يقولونه لي.
تمكنت بطريقة ما من نطق الأسطر الأولى. لكن عندما يتعلق الأمر بعبارة: "الصليب تحت السحاب يحترق مثل الشمعة"، قلت: "الطقطقة تحت الأحذية، مثل الشمعة، تؤلمني..."
وهنا كان هناك ضحك بين الطلاب. وضحك المعلم أيضا. هو قال:
- هيا، أعطني يومياتك هنا - سأعطيك واحدة.
وبكيت لأنها كانت وحدتي الأولى، وما زلت لا أعرف ما حدث.
بعد انتهاء الدرس، جاءت أختي ليليا لاصطحابي حتى تتمكن من العودة إلى المنزل معًا.
في الطريق، أخرجت المذكرات من حقيبتي، وفتحتها على الصفحة التي كتبت فيها الوحدة، وقلت لليليا:
- ليليا، أنظري ما هو. أعطاني المعلم هذه القصيدة مقابل قصيدة "القمر يشرق بمرح فوق القرية".
نظرت ليليا وضحكت. قالت:
- مينكا، هذا أمر سيء. لقد كان معلمك هو من أعطاك درجة سيئة في اللغة الروسية. هذا أمر سيء للغاية لدرجة أنني أشك في أن أبي سيعطيك جهازًا للتصوير الفوتوغرافي بمناسبة عيد ميلادك، والذي سيكون بعد أسبوعين.
انا قلت:
- ماذا علينا ان نفعل؟
قالت ليليا:
— أخذت إحدى طالباتنا صفحتين من مذكراتها وألصقتهما في مذكراتها، حيث كانت لديها وحدة. كان والدها يسيل لعابه على أصابعه، لكنه لم يتمكن من نزعها ولم ير ما كان هناك أبدًا.
انا قلت:
- ليوليا، ليس من الجيد خداع والديك.
ضحكت ليليا وذهبت إلى المنزل. وفي حالة مزاجية حزينة ذهبت إلى حديقة المدينة، وجلست على مقعد هناك، وفتحت مذكراتي، ونظرت برعب إلى الوحدة.
جلست في الحديقة لفترة طويلة. ثم ذهبت الى المنزل. لكن عندما اقتربت من المنزل، تذكرت فجأة أنني تركت مذكراتي على مقعد في الحديقة. ركضت مرة أخرى. ولكن في الحديقة على مقاعد البدلاء لم يعد هناك مذكراتي. في البداية كنت خائفًا، ثم كنت سعيدًا لأنني لم أعد أحتفظ بمذكراتي مع هذه الوحدة الرهيبة معي.
عدت إلى المنزل وأخبرت والدي أنني فقدت مذكراتي. وضحكت ليليا وغمزت لي عندما سمعت كلماتي هذه.
في اليوم التالي، بعد أن علمت المعلمة أنني فقدت مذكراتي، أعطتني واحدة جديدة.
فتحت هذه المذكرات الجديدة على أمل ألا يكون هناك شيء سيئ هذه المرة، ولكن كان هناك مرة أخرى مذكرات ضد اللغة الروسية، بل وأكثر جرأة من ذي قبل.
وبعد ذلك شعرت بالإحباط والغضب الشديد لدرجة أنني رميت هذه المذكرات خلف خزانة الكتب الموجودة في فصلنا الدراسي.
بعد يومين، علم المعلم أنه ليس لدي هذه المذكرات، وملء واحدة جديدة. وبالإضافة إلى واحد في اللغة الروسية، أعطاني اثنين في السلوك. وأخبر والدي أن ينظر بالتأكيد إلى مذكراتي.
عندما التقيت ليليا بعد الدرس، قالت لي:
"لن تكون كذبة إذا أغلقنا الصفحة مؤقتًا." وبعد أسبوع من عيد ميلادك، عندما تستلم الكاميرا، سننزعها ونظهر لأبي ما كان هناك.
أردت حقًا الحصول على كاميرا فوتوغرافية، وقمت أنا وليليا بربط زوايا الصفحة المشؤومة من اليوميات.
وفي المساء قال أبي:
- حسنا، أرني يومياتك. من المثير للاهتمام معرفة ما إذا كنت قد التقطت أي وحدات.
بدأ أبي ينظر إلى المذكرات، لكنه لم ير أي شيء سيئ هناك، لأن الصفحة كانت مغطاة بشريط لاصق.
ولكن عندما كان أبي ينظر إلى مذكراتي، قرع أحدهم الجرس على الدرج.
جاءت امرأة وقالت:
"في أحد الأيام كنت أسير في حديقة المدينة، وهناك على أحد المقاعد وجدت مذكراتي. لقد تعرفت على العنوان من الاسم الأخير وأحضرته إليك لتخبرني إذا كان ابنك قد فقد هذه المذكرات.
نظر أبي إلى المذكرات، ورؤية واحدة هناك، فهم كل شيء.
لم يصرخ في وجهي. قال بهدوء فقط:
- الأشخاص الذين يكذبون ويخدعون هم أشخاص مضحكون وكوميديون، لأنه عاجلاً أم آجلاً سيتم كشف أكاذيبهم دائمًا. ولم تكن هناك حالة في العالم ظلت فيها أي من الأكاذيب مجهولة.
أنا، أحمر مثل جراد البحر، وقفت أمام أبي، وكنت أشعر بالخجل من كلماته الهادئة. انا قلت:
- هذه واحدة أخرى، مذكراتي الثالثة مع الوحدة، رميتها خلف خزانة الكتب في المدرسة.
وبدلاً من أن يغضب مني أكثر، ابتسم أبي وابتسم. أمسكني بين ذراعيه وبدأ بتقبيلي.
هو قال:
"حقيقة أنك اعترفت بهذا جعلتني سعيدًا للغاية." لقد اعترفت بشيء كان من الممكن أن يظل مجهولاً لفترة طويلة. وهذا يعطيني الأمل أنك لن تكذب بعد الآن. ولهذا سأعطيك كاميرا.
عندما سمعت ليوليا هذه الكلمات، اعتقدت أن أبي قد جن جنونه في ذهنه والآن يمنح الجميع هدايا ليس من أجل "أ"، ولكن من أجل "الأمم".
ثم جاءت ليليا إلى أبي وقالت:
"أبي، لقد حصلت أيضًا على درجة سيئة في الفيزياء اليوم لأنني لم أتعلم الدرس."
لكن توقعات ليليا لم تتحقق. فغضب أبي منها، وطردها من غرفته وطلب منها أن تجلس مع كتبها على الفور.
وفي المساء، عندما ذهبنا إلى السرير، رن الجرس فجأة.
لقد كان أستاذي هو الذي جاء إلى أبي. فقال له:
"اليوم كنا ننظف فصلنا الدراسي، ووجدنا خلف خزانة الكتب مذكرات ابنك. كيف تحب هذا الكذاب والمخادع الصغير الذي ترك مذكراته حتى لا تراه؟
قال أبي:
"لقد سمعت بالفعل عن هذه المذكرات شخصيا من ابني. هو نفسه اعترف بهذا الفعل. لذلك ليس هناك سبب للاعتقاد بأن ابني كاذب ومخادع لا يمكن إصلاحه.
قال المعلم لأبي:
- أوه، هذا كل شيء! أنت تعرف هذا بالفعل. في هذه الحالة، هو سوء فهم. آسف. طاب مساؤك.
وأنا مستلقي على سريري، عندما سمعت هذه الكلمات، بكيت بمرارة. وقد وعد نفسه أن يقول الحقيقة دائمًا.
وبالفعل، أيها الأطفال، أنا أفعل هذا دائمًا.
آه، أحيانًا قد يكون الأمر صعبًا للغاية، لكن قلبي مبتهج وهادئ.
دفاتر الملاحظات في المطر
أثناء الاستراحة، يقول لي ماريك:
دعونا نهرب من الصف. انظروا كم هو لطيف في الخارج!
ماذا لو تأخرت العمة داشا في حمل الحقائب؟
يجب عليك رمي حقائبك من النافذة.
نظرنا من النافذة: كان الجو جافًا بالقرب من الجدار، ولكن كان هناك بركة ضخمة على مسافة أبعد قليلاً. لا ترمي حقائبك في البركة! أزلنا الأحزمة من البنطلونات وربطناها معًا وأنزلنا الحقائب عليها بعناية. في هذا الوقت رن الجرس. دخل المعلم . واضطررت الى الجلوس. لقد بدأ الدرس. هطل المطر خارج النافذة. كتب لي ماريك ملاحظة: "دفاتر ملاحظاتنا مفقودة".
أجيبه: دفاترنا مفقودة.
يكتب لي: ماذا سنفعل؟
أجيبه: ماذا سنفعل؟
فجأة اتصلوا بي إلى المجلس.
أقول: "لا أستطيع، يجب أن أذهب إلى المجلس".
"كيف أعتقد أنه يمكنني المشي بدون حزام؟"
يقول المعلم: اذهب، اذهب، سأساعدك.
لا تحتاج لمساعدتي.
هل أنت مريض بأي فرصة؟
أقول: "أنا مريض".
كيف هي واجباتك المنزلية؟
جيد مع الواجبات المنزلية.
المعلم يأتي إلي.
حسنًا، أرني دفتر ملاحظاتك.
ماذا يحدث معك؟
سيكون عليك إعطائها اثنين.
يفتح المجلة ويعطيني علامة سيئة، وأفكر في دفتر ملاحظاتي الذي أصبح الآن يبتل تحت المطر.
أعطاني المعلم درجة سيئة وقال بهدوء:
شعورك غريب اليوم..
كيف جلست تحت مكتبي
بمجرد أن تحول المعلم إلى اللوحة، ذهبت على الفور تحت المكتب. عندما يلاحظ المعلم أنني اختفيت، فمن المحتمل أن يتفاجأ بشدة.
وأتساءل ماذا سيفكر؟ سيبدأ بسؤال الجميع أين ذهبت - سيكون الأمر مضحكًا! لقد مر نصف الدرس بالفعل، وما زلت جالسًا. "متى"، أعتقد، "هل سيرى أنني لست في الفصل؟" ومن الصعب الجلوس تحت المكتب. ظهري يؤلمني حتى. حاول أن تجلس هكذا! سعلت - لا اهتمام. لا أستطيع الجلوس بعد الآن. علاوة على ذلك، يواصل سريوزا ضربي بقدمه في ظهري. لم أستطع تحمل ذلك. لم يصل إلى نهاية الدرس. أخرج وأقول:
آسف، بيوتر بتروفيتش...
يسأل المعلم:
ماذا جرى؟ هل تريد الذهاب إلى المجلس؟
لا، عفواً، كنت جالساً تحت مكتبي...
حسنًا، ما مدى راحة الجلوس هناك تحت المكتب؟ لقد جلست بهدوء شديد اليوم. هكذا سيكون الأمر دائمًا في الفصل.
عندما بدأ جوجا الذهاب إلى الصف الأول، كان يعرف حرفين فقط: O - الدائرة و T - المطرقة. هذا كل شئ. ولم أكن أعرف أي رسائل أخرى. ولم أستطع القراءة.
حاولت جدته تعليمه، لكنه توصل على الفور إلى خدعة:
والآن يا جدتي سأغسل لك الأطباق.
وركض على الفور إلى المطبخ لغسل الأطباق. ونسيت الجدة العجوز الدراسة واشترت له هدايا لمساعدته في الأعمال المنزلية. وكان والدا جوجين في رحلة عمل طويلة واعتمدا على جدتهما. وبالطبع، لم يعرفا أن ابنهما لم يتعلم القراءة بعد. لكن غوغا غالبًا ما كان يغسل الأرض والأطباق، ويذهب لشراء الخبز، وقد أثنت عليه جدته بكل طريقة ممكنة في رسائل إلى والديه. وقرأتها له بصوت عالٍ. وكان جوجا، الذي كان يجلس بشكل مريح على الأريكة، يستمع وعيناه مغمضتان. وتساءل: «لماذا يجب أن أتعلم القراءة إذا كانت جدتي تقرأ لي بصوت عالٍ». لم يحاول حتى.
وفي الفصل تهرب قدر استطاعته.
يقول له المعلم:
اقرأها هنا.
تظاهر بالقراءة، وأخبر هو نفسه من ذاكرته ما قرأته له جدته. أوقفه المعلم. وقال وسط ضحك الفصل:
إذا كنت تريد، فمن الأفضل أن أغلق النافذة حتى لا تنفجر.
أشعر بالدوار لدرجة أنني على الأرجح سأسقط..
لقد تظاهر بمهارة شديدة لدرجة أن معلمه أرسله ذات يوم إلى الطبيب. سأل الطبيب:
كيف صحتك؟
قال جوجا: "إنه أمر سيء".
ما يؤلم؟
حسنًا ، اذهب إلى الفصل.
لأنه لا شيء يؤذيك.
كيف علمت بذلك؟
كيف تعرف ذلك؟ - ضحك الطبيب. وقام بدفع جوجا قليلاً نحو المخرج. لم يتظاهر غوغا أبدًا بالمرض مرة أخرى، لكنه استمر في المراوغة.
ولم تسفر جهود زملائي في الصف عن شيء. في البداية، تم تعيين ماشا، وهو طالب ممتاز.
قالت له ماشا: "دعونا ندرس بجدية".
متى؟ - سأل جوجا.
نعم الآن.
قال جوجا: "سآتي الآن".
ورحل ولم يعد.
ثم تم تعيين جريشا الطالب المتفوق له. وبقوا في الفصل الدراسي. ولكن بمجرد أن فتح جريشا الكتاب التمهيدي، وصل جوجا إلى أسفل المكتب.
إلى أين تذهب؟ - سأل جريشا.
"تعال إلى هنا،" دعا جوجا.
وهنا لن يتدخل أحد معنا.
ياه أنت! - جريشا بالطبع شعرت بالإهانة وغادرت على الفور.
ولم يعين له غيره.
مع مرور الوقت. كان يتهرب.
وصل والدا جوجين ووجدا أن ابنهما لا يستطيع قراءة سطر واحد. أمسك الأب رأسه، وأمسكت الأم بالكتاب الذي أحضرته لطفلها.
وقالت: «الآن، كل مساء، سأقرأ هذا الكتاب الرائع لابني بصوت عالٍ.
قالت الجدة:
نعم، نعم، أنا أيضًا أقرأ كتبًا مثيرة للاهتمام بصوت عالٍ لـ Gogochka كل مساء.
لكن الأب قال:
لقد كان عبثًا حقًا أنك فعلت هذا. لقد أصبح Gogochka الخاص بنا كسولًا جدًا لدرجة أنه لا يستطيع قراءة سطر واحد. أطلب من الجميع المغادرة لحضور الاجتماع.
وغادر أبي وجدته وأمي للقاء. وكان غوغا قلقًا في البداية بشأن الاجتماع، ثم هدأ عندما بدأت والدته تقرأ له من كتاب جديد. حتى أنه هز ساقيه بسرور وكاد أن يبصق على السجادة.
لكنه لم يكن يعرف أي نوع من الاجتماع كان! ماذا تقرر هناك!
لذلك قرأت له أمي صفحة ونصف بعد الاجتماع. وهو يتأرجح ساقيه ويتخيل بسذاجة أن هذا سيستمر في الحدوث. ولكن عندما توقفت أمي في المكان الأكثر إثارة للاهتمام، أصبح قلقا مرة أخرى.
وعندما سلمته الكتاب، زاد قلقه.
اقترح على الفور:
دعني أغسل لك الأطباق يا أمي.
وركض ليغسل الصحون.
ركض إلى والده.
أخبره والده بشدة ألا يطلب منه مثل هذه الطلبات مرة أخرى.
دفع الكتاب إلى جدته، لكنها تثاءبت وأسقطته من يديها. التقط الكتاب من الأرض وأعطاه لجدته مرة أخرى. لكنها أسقطتها من يديها مرة أخرى. لا، لم يسبق لها أن نامت بهذه السرعة على كرسيها من قبل! "هل هي نائمة حقًا،" فكر جوجا، "أم أنها تلقت تعليمات بالتظاهر في الاجتماع؟ "لقد شدتها غوغا وهزتها، لكن الجدة لم تفكر حتى في الاستيقاظ.
في حالة من اليأس، جلس على الأرض وبدأ ينظر إلى الصور. ولكن من الصور كان من الصعب فهم ما كان يحدث هناك بعد ذلك.
أحضر الكتاب إلى الفصل. لكن زملائه رفضوا القراءة له. ليس هذا فحسب: غادرت ماشا على الفور، ووصلت جريشا بتحدٍ إلى أسفل المكتب.
أزعج جوجا طالب المدرسة الثانوية، لكنه ضربه على أنفه وضحك.
هذا هو ما يدور حوله الاجتماع المنزلي!
هذا ما يقصده الجمهور!
وسرعان ما قرأ الكتاب بأكمله والعديد من الكتب الأخرى، ولكن من عادته أنه لم ينس أبدًا شراء الخبز أو غسل الأرض أو غسل الأطباق.
هذا ما هو مثير للاهتمام!
من يهتم بما يثير الدهشة؟
لم تتفاجأ تانكا بأي شيء. تقول دائمًا: "هذا ليس مفاجئًا!" - حتى لو حدث ذلك بشكل مفاجئ. بالأمس، أمام الجميع، قفزت فوق مثل هذه البركة... لم يستطع أحد القفز فوقها، لكنني قفزت فوقها! تفاجأ الجميع باستثناء تانيا.
"فقط فكر! وماذا في ذلك؟ فإنه ليس من المستغرب!"
ظللت أحاول مفاجأتها. لكنه لم يستطع أن يفاجئني. بغض النظر عن مدى صعوبة حاولت.
لقد ضربت عصفورًا صغيرًا بمقلاع.
لقد تعلمت المشي على يدي وأصفر بإصبع واحد في فمي.
رأت كل شيء. لكنني لم أتفاجأ.
لقد بذلت قصارى جهدي. ماذا لم أفعل! تسلقت الأشجار، ومشيت بدون قبعة في الشتاء..
وهي لا تزال غير متفاجئة.
وذات يوم خرجت للتو إلى الفناء ومعي كتاب. جلست على مقاعد البدلاء. وبدأ في القراءة.
لم أرى حتى تانكا. وتقول:
رائع! لم أكن أعتقد ذلك! هو يقرأ!
جائزة
لقد صنعنا أزياء أصلية - لن يحصل عليها أي شخص آخر! سأكون حصانًا، وفوفكا سيكون فارسًا. الشيء السيئ الوحيد هو أنه يجب أن يركبني، وليس أنا عليه. وكل ذلك لأنني أصغر قليلاً. صحيح أننا اتفقنا معه: لن يركبني طوال الوقت. سوف يركبني قليلاً، ثم ينزل ويقودني كما يقود الخيل اللجام. وهكذا ذهبنا إلى الكرنفال. أتينا إلى النادي ببدلات عادية، ثم غيرنا ملابسنا ودخلنا القاعة. أي أننا انتقلنا للعيش فيه. لقد زحفت على أربع. وكان فوفكا يجلس على ظهري. صحيح أن فوفكا ساعدني - فقد سار على الأرض بقدميه. لكن الأمر لم يكن سهلاً بالنسبة لي.
وأنا لم أرى أي شيء بعد. كنت أرتدي قناع الحصان. لم أتمكن من رؤية أي شيء على الإطلاق، على الرغم من أن القناع كان به ثقوب في العينين. لكنهم كانوا في مكان ما على الجبهة. كنت أزحف في الظلام.
لقد اصطدمت بأقدام شخص ما. لقد واجهت عمودًا مرتين. أحيانًا كنت أهز رأسي، ثم ينزلق القناع وأرى الضوء. ولكن للحظة. ثم حل الظلام مرة أخرى. لم أستطع هز رأسي طوال الوقت!
على الأقل للحظة رأيت النور. لكن فوفكا لم ير شيئًا على الإطلاق. وظل يسألني عما ينتظرنا. وطلب مني الزحف بعناية أكبر. لقد زحفت بعناية على أي حال. لم أرى شيئًا بنفسي. كيف لي أن أعرف ما الذي ينتظرنا! داس شخص ما على يدي. توقفت على الفور. ورفض الزحف أكثر. قلت لفوفكا:
كافٍ. ترجل.
ربما استمتع فوفكا بالرحلة ولم يرغب في النزول. وقال أنه من السابق لأوانه. لكنه ما زال ينزل، ويمسكني باللجام، وواصلت الزحف. الآن أصبح من الأسهل بالنسبة لي أن أزحف، على الرغم من أنني مازلت لا أستطيع رؤية أي شيء.
اقترحت خلع الأقنعة والنظر إلى الكرنفال، ثم لبس الأقنعة مرة أخرى. لكن فوفكا قال:
ثم سوف يتعرفون علينا.
قلت: "لا بد أن الأمر ممتع هنا. لكننا لا نرى أي شيء...
لكن فوفكا سار في صمت. قرر بحزم أن يتحمل حتى النهاية. احصل على الجائزة الأولى.
بدأت ركبتي تؤلمني. انا قلت:
سأجلس على الأرض الآن.
هل يمكن للخيول الجلوس؟ - قال فوفكا: "أنت مجنون!" أنت حصان!
فقلت: "أنا لست حصاناً. أنت نفسك حصان".
أجاب فوفكا: "لا، أنت حصان. وإلا فلن نحصل على مكافأة".
فقلت: "حسنًا، فليكن. لقد سئمت من ذلك".
قال فوفكا: "كن صبورا".
زحفت إلى الحائط واستندت إليه وجلست على الأرض.
أنت جالس؟ - سأل فوفكا.
قلت: "أنا جالس".
وافق فوفكا قائلاً: "حسناً. لا يزال بإمكانك الجلوس على الأرض". فقط لا تجلس على الكرسي. هل تفهم؟ حصان - وفجأة على كرسي!..
كانت الموسيقى صاخبة في كل مكان وكان الناس يضحكون.
انا سألت:
هل سينتهي قريبا؟
قال فوفكا: "كن صبورًا، ربما قريبًا..."
لم يستطع فوفكا تحمل ذلك أيضًا. جلست على الأريكة. جلست بجانبه. ثم نام فوفكا على الأريكة. ونمت أيضًا.
ثم أيقظونا وأعطونا مكافأة.
في الخزانة
قبل الصف، صعدت إلى الخزانة. كنت أرغب في مواء من الخزانة. سيعتقدون أنها قطة، لكنها أنا.
كنت جالسًا في الخزانة، أنتظر بدء الدرس، ولم ألاحظ كيف غفوت.
أستيقظ - الفصل هادئ. أنظر من خلال الكراك - لا يوجد أحد. لقد دفعت الباب، لكنه كان مغلقا. لذلك، نمت خلال الدرس بأكمله. ذهب الجميع إلى المنزل، وحبسوني في الخزانة.
إنه خانق في الخزانة ومظلم مثل الليل. شعرت بالخوف وبدأت بالصراخ:
اه اه! أنا في الخزانة! يساعد!
لقد استمعت - صمت في كل مكان.
عن! أيها الرفاق! أنا جالس في الخزانة!
أسمع خطوات شخص ما. شخص ما قادم.
من يصرخ هنا؟
تعرفت على الفور على العمة نيوشا، عاملة التنظيف.
فرحت وصرخت:
عمتي نيوشا، أنا هنا!
أين أنت يا عزيزي؟
أنا في الخزانة! في الخزانة!
كيف وصلت إلى هناك يا عزيزي؟
أنا في الخزانة يا جدتي!
لذلك سمعت أنك في الخزانة. اذا ماذا تريد؟
لقد كنت مقفلاً في خزانة. أوه، الجدة!
غادرت العمة نيوشا. الصمت مرة أخرى. ربما ذهبت للحصول على المفتاح.
طرق بال باليتش على الخزانة بإصبعه.
قال بال باليتش: "لا يوجد أحد هناك".
ولم لا؟ "نعم"، قالت العمة نيوشا.
حسنا، أين هو؟ - قال بال باليتش وطرق الخزانة مرة أخرى.
كنت أخشى أن يغادر الجميع وأبقى أنا في الخزانة، فصرخت بكل قوتي:
أنا هنا!
من أنت؟ - سأل بال باليتش.
أنا... تسيبكين...
لماذا ذهبت إلى هناك يا تسيبكين؟
لقد كنت مقفلاً..ولم أدخل..
حسنًا... إنه محبوس! لكنه لم يدخل! هل رأيته؟ ما المعالجات هناك في مدرستنا! لا يدخلون إلى الخزانة عندما يكونون محبوسين في الخزانة. المعجزات لا تحدث هل تسمع يا تسيبكين؟
منذ متى وأنت جالس هناك؟ - سأل بال باليتش.
لا أعرف...
قال بال باليتش: "اعثر على المفتاح". - سريع.
ذهبت العمة نيوشا للحصول على المفتاح، لكن بال باليتش بقي في الخلف. جلس على كرسي قريب وبدأ في الانتظار. رأيت وجهه من خلال الشق. لقد كان غاضبا جدا. أشعل سيجارة وقال:
حسنًا! وهذا ما تؤدي إليه المزحة. قل لي بصراحة: لماذا أنت في الخزانة؟
أردت حقًا أن أختفي من الخزانة. لقد فتحوا الخزانة، وأنا لست هناك. كان الأمر كما لو أنني لم أكن هناك من قبل. سيسألونني: هل كنت في الخزانة؟ سأقول: "لم أكن". فيقولون لي: من كان هناك؟ سأقول: "لا أعرف".
لكن هذا لا يحدث إلا في القصص الخيالية! بالتأكيد سيتصلون بأمك غدًا... سيقولون إن ابنك صعد إلى الخزانة، ونام خلال كل الدروس هناك، وكل ذلك... كما لو كان من المريح بالنسبة لي أن أنام هنا! ساقي تؤلمني، وظهري يؤلمني. عذاب واحد! ماذا كانت إجابتي؟
لقد كنت صامتا.
هل أنت على قيد الحياة هناك؟ - سأل بال باليتش.
حسنًا، اجلسوا، سيفتحون قريبًا...
أنا جالس...
هكذا... - قال بال باليتش. - فهل ستجيبني لماذا صعدت إلى هذه الخزانة؟
من؟ تسيبكين؟ في الخزانة؟ لماذا؟
أردت أن أختفي مرة أخرى.
سأل المدير:
تسيبكين، هل هذا أنت؟
تنهدت بشدة. أنا ببساطة لم أستطع الإجابة بعد الآن.
قالت العمة نيوشا:
أخذ قائد الفصل المفتاح بعيدا.
قال المدير: "اكسر الباب".
أحسست بالباب ينكسر، والخزانة تهتز، وضربت جبهتي بألم. خشيت أن تسقط الحكومة وبكيت. ضغطت بيدي على جدران الخزانة، وعندما فتح الباب، واصلت الوقوف بنفس الطريقة.
قال المدير: حسنًا، اخرج. - واشرح لنا ماذا يعني ذلك.
لم أتحرك. كنت خائفا.
لماذا هو واقف؟ - سأل المدير.
لقد تم سحبي من الخزانة.
كنت صامتا طوال الوقت.
لم أكن أعرف ماذا أقول.
أردت فقط أن مواء. لكن كيف سأقولها...
دائري في رأسي
وبحلول نهاية العام الدراسي، طلبت من والدي أن يشتري لي دراجة ذات عجلتين، ومدفعًا رشاشًا يعمل بالبطارية، وطائرة تعمل بالبطارية، وطائرة هليكوبتر، ولعبة هوكي الطاولة.
أنا حقا أريد أن أحصل على هذه الأشياء! - قلت لأبي: "إنهم يدورون في رأسي باستمرار مثل الدوامة، وهذا يجعل رأسي يشعر بالدوار لدرجة أنه من الصعب البقاء على قدمي".
قال الأب: "انتظر، لا تسقط وتكتب لي كل هذه الأشياء على قطعة من الورق حتى لا أنساها".
ولكن لماذا أكتب، فهي بالفعل راسخة في رأسي.
قال الأب: "اكتب، لا يكلفك ذلك شيئًا".
قلت: "بشكل عام، الأمر لا يساوي شيئًا، مجرد متاعب إضافية". وكتبت بأحرف كبيرة على الورقة بأكملها:
فيليسابيت
مسدس بيستال
فيرتاليت
ثم فكرت في الأمر وقررت أن أكتب "آيس كريم"، وذهبت إلى النافذة ونظرت إلى اللافتة المقابلة وأضفت:
بوظة
قرأها الأب فقال:
سأشتري لك بعض الآيس كريم في الوقت الحالي، وسننتظر الباقي.
اعتقدت أنه ليس لديه وقت الآن، فسألت:
حتى متى؟
حتى أوقات أفضل.
حتى ما؟
حتى نهاية العام الدراسي القادم .
نعم، لأن الحروف التي في رأسك تدور كالدوامة، فهذا يصيبك بالدوار، ولا تقف الكلمات على قدميها.
وكأن الكلمات لها أرجل!
وقد اشتروا لي الآيس كريم مائة مرة بالفعل.
كرة المراهنة
اليوم لا يجب أن تخرج - اليوم هي اللعبة . .. - قال أبي في ظروف غامضة وهو ينظر من النافذة.
أيّ؟ - سألت من وراء ظهر والدي.
أجابني بطريقة غامضة أكثر: "Wetball"، وأجلسني على حافة النافذة.
اه اه... - رسمت.
على ما يبدو، خمن أبي أنني لم أفهم شيئًا وبدأ في الشرح.
الكرة الرطبة مثل كرة القدم، يتم لعبها فقط بواسطة الأشجار، وبدلاً من الكرة، يتم ركلها بواسطة الريح. نقول إعصار أو عاصفة، وهم يقولون كرة رطبة. انظر كيف حفيف أشجار البتولا - أشجار الحور هي التي استسلمت لها... واو! كيف تمايلوا - من الواضح أنهم أخطأوا الهدف، ولم يتمكنوا من كبح الريح بالفروع... حسنًا، تمريرة أخرى! لحظة خطيرة..
تحدث أبي تمامًا مثل المعلق الحقيقي، وأنا، مندهشًا، نظرت إلى الشارع واعتقدت أن كرة الرطب من المحتمل أن تمنح 100 نقطة للأمام لأي كرة قدم أو كرة سلة أو حتى كرة يد! مع أنني لم أفهم معنى الأخير تماماً..
إفطار
في الواقع، أنا أحب الإفطار. خاصة إذا كانت أمي تطبخ النقانق بدلاً من العصيدة أو تصنع شطائر بالجبن. لكن في بعض الأحيان تريد شيئًا غير عادي. على سبيل المثال، اليوم أو أمس. ذات مرة طلبت من والدتي تناول وجبة خفيفة بعد الظهر، لكنها نظرت إلي بمفاجأة وقدمت لي وجبة خفيفة بعد الظهر.
لا، أقول، أود واحدة اليوم. حسنًا، أو بالأمس، في أسوأ الأحوال..
بالأمس كان هناك حساء على الغداء... - كانت أمي مرتبكة. - هل يجب أن أقوم بتسخينه؟
على العموم لم أفهم شيئا
وأنا شخصياً لا أفهم حقاً كيف تبدو هذه الأشياء اليوم والأمس وكيف يكون مذاقها. ربما يكون مذاق حساء الأمس مثل حساء الأمس حقًا. ولكن كيف يبدو طعم النبيذ اليوم؟ ربما شيئا اليوم. الإفطار مثلا. ومن ناحية أخرى، لماذا تسمى وجبات الإفطار بهذا الاسم؟ حسنًا ، وفقًا للقواعد ، يجب أن يُطلق على الإفطار اسم segodnik ، لأنهم أعدوه لي اليوم وسأأكله اليوم. الآن، إذا تركت الأمر للغد، فسيكون الأمر مختلفًا تمامًا. على الرغم من عدم. بعد كل شيء، غدا سيكون بالفعل بالأمس.
فهل تريد عصيدة أو حساء؟ - سألت بعناية.
كيف أكل الصبي ياشا بشكل سيئ
كان ياشا جيدًا مع الجميع، لكنه أكل بشكل سيء. طوال الوقت مع الحفلات الموسيقية. إما أن تغني له أمي ثم يظهر له أبي الحيل. ويتفق بشكل جيد:
- لا أريد.
تقول أمي:
- ياشا، أكل عصيدة الخاص بك.
- لا أريد.
يقول أبي:
- ياشا، شرب العصير!
- لا أريد.
لقد سئمت أمي وأبي من محاولة إقناعه في كل مرة. ثم قرأت والدتي في أحد الكتب التربوية العلمية أن الأطفال لا يحتاجون إلى إقناعهم بتناول الطعام. تحتاج إلى وضع طبق من العصيدة أمامهم والانتظار حتى يجوعوا ويأكلوا كل شيء.
وضعوا الأطباق ووضعوها أمام ياشا، لكنه لم يأكل أو يأكل شيئًا. لا يأكل شرحات أو حساء أو عصيدة. أصبح نحيفًا وميتًا مثل القش.
-ياشا، أكل العصيدة!
- لا أريد.
- ياشا، تناولي حساءك!
- لا أريد.
في السابق، كان من الصعب ربط بنطاله، لكنه الآن يتدلى فيها بحرية تامة. كان من الممكن وضع ياشا أخرى في هذا البنطلون.
وذات يوم هبت ريح قوية. وكان ياشا يلعب في المنطقة. كان خفيفًا جدًا، وكانت الرياح تعصف به في جميع أنحاء المنطقة. تدحرجت إلى السياج الشبكي السلكي. وهناك عالقة ياشا.
فجلس تضغطه الريح على السياج لمدة ساعة.
أمي تدعو:
- ياشا، أين أنت؟ العودة إلى المنزل وتعاني مع الحساء.
لكنه لا يأتي. لا يمكنك حتى سماعه. فهو لم يمت فقط، بل مات صوته أيضًا. لا يمكنك سماع أي شيء عنه وهو يصرخ هناك.
وهو يصرخ:
- أمي، خذيني بعيدا عن السياج!
بدأت أمي تقلق - أين ذهبت ياشا؟ أين تبحث عنه؟ ياشا لا يرى ولا يسمع.
قال أبي هذا:
"أعتقد أن ياشا قد جرفتها الرياح في مكان ما." هيا يا أمي، سنأخذ وعاء الحساء إلى الشرفة. سوف تهب الريح وتجلب رائحة الحساء إلى ياشا. سوف يأتي زاحفاً إلى هذه الرائحة اللذيذة.
وهكذا فعلوا. أخرجوا وعاء الحساء إلى الشرفة. حملت الريح الرائحة إلى ياشا.
شممت ياشا الحساء اللذيذ وزحفت على الفور نحو الرائحة. لأنني شعرت بالبرد وفقدت الكثير من القوة.
زحف، زحف، زحف لمدة نصف ساعة. لكنني حققت هدفي. لقد جاء إلى مطبخ والدته وأكل على الفور قدرًا كاملاً من الحساء! كيف يمكنه أن يأكل ثلاث شرحات في وقت واحد؟ كيف يمكنه شرب ثلاثة أكواب من الكومبوت؟
لقد دهشت أمي. ولم تكن تعرف حتى ما إذا كانت ستكون سعيدة أم حزينة. تقول:
"ياشا، إذا كنت تأكل مثل هذا كل يوم، فلن يكون لدي ما يكفي من الطعام."
طمأنتها ياشا:
- لا يا أمي، لن آكل كثيراً كل يوم. هذا أنا لتصحيح أخطاء الماضي. سوف أتناول طعاماً جيداً، مثل كل الأطفال. سأكون فتى مختلفا تماما.
لقد أراد أن يقول "سأفعل"، لكنه جاء بكلمة "بوبو". هل تعرف لماذا؟ لأن فمه كان محشوًا بتفاحة. لم يستطع التوقف.
منذ ذلك الحين، تأكل ياشا جيدًا.
أسرار
هل تعرف كيف تصنع الأسرار؟
إذا كنت لا تعرف كيف، سأعلمك.
خذ قطعة زجاجية نظيفة واحفر حفرة في الأرض. ضع غلاف الحلوى في الحفرة، وعلى غلاف الحلوى - كل ما هو جميل.
يمكنك وضع حجر، جزء من لوحة، حبة، ريشة طائر، كرة (يمكن أن تكون زجاجية، يمكن أن تكون معدنية).
يمكنك استخدام بلوط أو غطاء بلوط.
يمكنك استخدام أجاد متعددة الألوان.
يمكنك الحصول على زهرة أو ورقة شجر أو حتى مجرد عشب.
ربما حلوى حقيقية.
يمكنك الحصول على نبات البلسان والخنفساء الجافة.
يمكنك حتى استخدام الممحاة إذا كانت جميلة.
نعم، يمكنك أيضًا إضافة زر إذا كان لامعًا.
ها أنت ذا. هل وضعته في؟
الآن قم بتغطية كل شيء بالزجاج وقم بتغطيته بالأرض. ثم قم بإزالة التربة ببطء بإصبعك وانظر إلى الحفرة... أنت تعرف كم ستكون جميلة! لقد صنعت سراً وتذكرت المكان وغادرت.
في اليوم التالي، اختفى "سرّي". شخص ما حفره. نوع من المشاغبين.
لقد صنعت "سرًا" في مكان آخر. وحفروه مرة أخرى!
ثم قررت أن أتعقب من المتورط في هذا الأمر... وبالطبع تبين أن هذا الشخص هو بافليك إيفانوف، فمن غيره؟!
ثم صنعت "سرًا" مرة أخرى ووضعت فيه ملاحظة:
"بافليك إيفانوف، أنت أحمق ومشاغب".
وبعد ساعة اختفت المذكرة. لم ينظر بافليك في عيني.
حسنا، هل قرأته؟ - سألت بافليك.
قال بافليك: "لم أقرأ أي شيء". - أنت نفسك أحمق.
تعبير
في أحد الأيام طُلب منا أن نكتب مقالًا في الفصل حول موضوع "أنا أساعد أمي".
أخذت القلم وبدأت أكتب:
"أنا دائما أساعد أمي. أنا أكنس الأرض وأغسل الأطباق. في بعض الأحيان أغسل المناديل.
لم أعد أعرف ماذا أكتب بعد الآن. نظرت إلى ليوسكا. كتبت في دفترها.
ثم تذكرت أنني غسلت جواربي ذات مرة، فكتبت:
"أنا أيضًا أغسل الجوارب والجوارب."
لم أكن أعرف حقًا ماذا أكتب بعد الآن. لكن لا يمكنك تقديم مثل هذا المقال القصير!
ثم كتبت:
"أنا أيضًا أغسل القمصان والقمصان والسراويل الداخلية."
لقد نظرت حولي. الجميع كتب وكتب. وأتساءل ماذا يكتبون عنه؟ قد تظن أنهم يساعدون أمهم من الصباح إلى الليل!
ولم ينتهي الدرس . وكان علي أن أستمر.
"كما أنني أغسل فساتيني وفساتين والدتي والمناديل والمفارش."
ولم ينتهي الدرس ولم ينتهي. وكتبت:
"أنا أيضًا أحب غسل الستائر ومفارش المائدة."
ثم رن الجرس أخيرا!
أعطوني خمسة عالية. قرأ المعلم مقالتي بصوت عالٍ. قالت إنها أحببت مقالتي أكثر. وأنها ستقرأها في اجتماع أولياء الأمور.
لقد طلبت حقًا من والدتي عدم الذهاب إلى اجتماع الوالدين. قلت أن حلقي يؤلمني. لكن أمي طلبت من أبي أن يعطيني الحليب الساخن مع العسل وذهبت إلى المدرسة.
في صباح اليوم التالي، أثناء تناول الإفطار، دارت المحادثة التالية.
الأم: هل تعلم يا سيوما، اتضح أن ابنتنا تكتب المقالات بشكل رائع!
الأب: هذا لا يفاجئني. كانت دائما جيدة في التأليف.
الأم: لا، حقاً! أنا لا أمزح، فيرا Evstigneevna يمتدحها. لقد كانت سعيدة للغاية لأن ابنتنا تحب غسل الستائر ومفارش المائدة.
الأب: ماذا؟!
Mom: حقا، سيوما، هذا رائع؟ - مخاطباً إياها: - لماذا لم تعترف لي بهذا من قبل؟
قلت: "كنت خجولاً". - اعتقدت أنك لن تسمح لي.
حسنا، ما الذي تتحدث عنه! - امي قالت. - لا تخجل، من فضلك! اغسل ستائرنا اليوم. من الجيد أنني لست مضطرًا إلى جرهم إلى الغسيل!
تدحرجت عيني. الستائر كانت ضخمة. عشر مرات أستطيع أن ألف نفسي بهم! ولكن فات الأوان للتراجع.
لقد غسلت الستائر قطعة قطعة. بينما كنت أصبغ قطعة واحدة، كانت الأخرى ضبابية تمامًا. لقد سئمت من هذه القطع! ثم قمت بشطف ستائر الحمام شيئًا فشيئًا. عندما انتهيت من الضغط على قطعة واحدة، تم سكب الماء من القطع المجاورة فيها مرة أخرى.
ثم صعدت على كرسي وبدأت في تعليق الستائر على الحبل.
حسنا، كان هذا هو الأسوأ! بينما كنت أسحب قطعة من الستارة إلى الحبل، سقطت أخرى على الأرض. وفي النهاية، سقطت الستارة بأكملها على الأرض، وسقطت عليها من الكرسي.
لقد أصبحت مبتلًا تمامًا - فقط قم بعصره.
كان لا بد من سحب الستارة إلى الحمام مرة أخرى. لكن أرضية المطبخ لمعت وكأنها جديدة.
سكب الماء من الستائر طوال اليوم.
لقد وضعت كل القدور والمقالي التي لدينا تحت الستائر. ثم وضعت الغلاية وثلاث زجاجات وجميع الأكواب والصحون على الأرض. لكن المياه ما زالت تغمر المطبخ.
والغريب أن والدتي كانت سعيدة.
لقد قمت بعمل رائع في غسل الستائر! - قالت أمي وهي تتجول في المطبخ بالكالوشات. - لم أكن أعلم أنك قادر على ذلك! غدا سوف تغسل مفرش المائدة...
ما الذي يفكر فيه رأسي؟
إذا كنت تعتقد أنني أدرس جيدًا، فأنت مخطئ. أنا أدرس بغض النظر. لسبب ما، يعتقد الجميع أنني قادر، ولكن كسول. لا أعرف إذا كنت قادرًا أم لا. لكنني فقط أعرف على وجه اليقين أنني لست كسولًا. أقضي ثلاث ساعات في العمل على حل المشاكل.
على سبيل المثال، أنا الآن جالس وأحاول بكل قوتي أن أحل مشكلة ما. لكنها لا تجرؤ. أقول لأمي:
أمي، لا أستطيع أن أفعل هذه المشكلة.
لا تكن كسولاً، تقول أمي. - فكر جيدًا، وكل شيء سينجح. مجرد التفكير بعناية!
تغادر للعمل. وأمسك رأسي بكلتا يدي وأقول لها:
فكر يا رأس. فكر جيدًا... "ذهب اثنان من المشاة من النقطة أ إلى النقطة ب..." يا رأس، لماذا لا تعتقد ذلك؟ حسنا، الرأس، حسنا، فكر، من فضلك! حسنًا، ما الذي يستحقه بالنسبة لك!
سحابة تطفو خارج النافذة. إنه خفيف مثل الريش. هناك توقف. لا، إنه يطفو.
أيها الرأس، في ماذا تفكر؟! ألا تخجل !!! "ذهب اثنان من المشاة من النقطة أ إلى النقطة ب..." ربما غادر ليوسكا أيضًا. إنها تمشي بالفعل. لو كانت قد اقتربت مني أولاً، بالطبع سأسامحها. ولكن هل ستكون مناسبة حقًا لمثل هذا الأذى؟!
"...من النقطة أ إلى النقطة ب..." لا، لن تفعل ذلك. على العكس من ذلك، عندما أخرج إلى الفناء، ستأخذ ذراع لينا وتهمس لها. ثم ستقول: "لين، تعال إلي، لدي شيء". سوف يغادرون، ثم يجلسون على حافة النافذة ويضحكون ويقضمون البذور.
"...اثنان من المشاة غادروا النقطة أ إلى النقطة ب..." وماذا سأفعل؟.. وبعد ذلك سأتصل بكوليا وبيتكا وبافليك للعب اللابتا. ماذا ستفعل؟ نعم، سوف تقوم بتشغيل سجل الرجال الثلاثة السمان. نعم، بصوت عالٍ لدرجة أن كوليا وبيتكا وبافليك سوف يسمعون ويركضون ليطلبوا منها السماح لهم بالاستماع. لقد استمعوا إليها مائة مرة، لكنها لا تكفيهم! وبعد ذلك سيغلق Lyuska النافذة، وسيستمعون جميعًا إلى التسجيل هناك.
"...من النقطة أ إلى النقطة... إلى النقطة..." وبعد ذلك سآخذها وأطلق شيئًا ما على نافذتها. الزجاج - دينغ! - وسوف تطير بعيدا. دعه يعرف.
لذا. لقد تعبت بالفعل من التفكير. فكر، لا تفكر، المهمة لن تنجح. مجرد مهمة صعبة للغاية! سأتمشى قليلاً وأبدأ بالتفكير من جديد.
أغلقت الكتاب ونظرت من النافذة. كان ليوسكا يسير بمفرده في الفناء. قفزت إلى الحجلة. خرجت إلى الفناء وجلست على أحد المقاعد. لم ينظر ليوسكا إلي حتى.
حلق الاذن! فيتكا! - صرخ ليوسكا على الفور. - دعونا نذهب للعب لابتا!
نظر الأخوان كارمانوف من النافذة.
قال الأخوان بصوت أجش: "لدينا حنجرة". - لن يسمحوا لنا بالدخول.
لينا! - صرخ ليوسكا. - الكتان! يخرج!
بدلاً من لينا، نظرت جدتها إلى الخارج وهزت إصبعها على ليوسكا.
بافليك! - صرخ ليوسكا.
ولم يظهر أحد عند النافذة.
عفوًا! - ضغطت ليوسكا على نفسها.
يا فتاة لماذا تصرخين؟! - طأطأ رأس شخص ما من النافذة. - لا يسمح للإنسان المريض أن يرتاح! لا يوجد سلام بالنسبة لك! - ورأسه عالق في النافذة.
نظر إليّ ليوسكا بشكل خفي واحمر خجلاً مثل جراد البحر. انها سحبت في ضفيرة لها. ثم أخذت الخيط من كمها. ثم نظرت إلى الشجرة وقالت:
لوسي، هيا نلعب الحجلة.
قلت هيا.
قفزنا إلى الحجلة وذهبت إلى المنزل لحل مشكلتي.
بمجرد أن جلست على الطاولة، جاءت أمي:
حسنا، كيف هي المشكلة؟
لا يعمل.
لكنك كنت تجلس عليه لمدة ساعتين بالفعل! هذا مجرد فظيع! يعطون الأطفال بعض الألغاز!.. حسنًا، أرني مشكلتك! ربما أستطيع أن أفعل ذلك؟ بعد كل شيء، تخرجت من الكلية. لذا. "ذهب اثنان من المشاة من النقطة أ إلى النقطة ب..." انتظر، انتظر، هذه المشكلة مألوفة بالنسبة لي إلى حد ما! اسمع، أنت ووالدك قررتما ذلك في المرة الأخيرة! أتذكر تماما!
كيف؟ - كنت متفاجئا. - حقًا؟ أوه، حقا، هذه هي المشكلة الخامسة والأربعون، وقد أعطينا السادسة والأربعين.
في هذه المرحلة أصبحت والدتي غاضبة للغاية.
إنه أمر شائن! - امي قالت. - هذا لم يسمع به من قبل! هذه الفوضى! أين رأسك؟! بماذا تفكر؟!
عن صديقي والقليل عني
كانت ساحتنا كبيرة. كان هناك الكثير من الأطفال المختلفين يمشون في فناء منزلنا - أولاد وبنات. لكن الأهم من ذلك كله أنني أحببت ليوسكا. لقد كانت صديقتي. عشت أنا وهي في شقق مجاورة، وفي المدرسة كنا نجلس على نفس المكتب.
كان لصديقي ليوسكا شعر أصفر أملس. وكانت لها عيون!.. ربما لن تصدق نوع العيون التي كانت تمتلكها.. عين واحدة خضراء مثل العشب. والآخر أصفر بالكامل مع بقع بنية!
وكانت عيناي رمادية نوعًا ما. حسنًا، اللون الرمادي فقط، هذا كل شيء. عيون غير مثيرة للاهتمام تماما! وكان شعري غبيًا - مجعدًا وقصيرًا. والنمش ضخمة على أنفي. وبشكل عام، كان كل شيء مع Lyuska أفضل مما كان عليه معي. فقط كنت أطول.
لقد كنت فخوراً جداً بذلك. لقد أحببت ذلك حقًا عندما أطلق علينا الناس اسم "Big Lyuska" و "Little Lyuska" في الفناء.
وفجأة نشأ ليوسكا. وأصبح من غير الواضح من منا كبير ومن هو صغير.
ثم نما لها نصف رأس آخر.
حسنا، كان ذلك أكثر من اللازم! لقد شعرت بالإهانة منها، وتوقفنا عن المشي معًا في الفناء. في المدرسة، لم أنظر في اتجاهها، ولم تنظر في اتجاهي، وكان الجميع مندهشين للغاية وقالوا: "ركضت قطة سوداء بين Lyuskas" وأزعجتنا بشأن سبب تشاجرنا.
بعد المدرسة، لم أعد أخرج إلى الفناء. لم يكن هناك شيء لأفعله هناك.
تجولت في المنزل ولم أجد مكانًا لنفسي. ولجعل الأمور أقل مللًا، كنت أشاهد سرًا من خلف الستار بينما كان ليوسكا يلعب لعبة التدوير مع بافليك وبيتكا والأخوة كارمانوف.
في الغداء والعشاء طلبت الآن المزيد. اختنقت وأكلت كل شيء... كنت كل يوم أضغط مؤخرة رأسي على الحائط وأحدد طولي عليه بقلم رصاص أحمر. لكن الشيء الغريب! اتضح أنني لم أكن لا أنمو فحسب، بل على العكس من ذلك، فقد انخفض حجمي بمقدار مليمترين تقريبًا!
ثم جاء الصيف وذهبت إلى معسكر رائد.
في المعسكر، ظللت أتذكر ليوسكا وأفتقدها.
وكتبت لها رسالة.
"مرحبا لوسي!
كيف حالك؟ أنا على ما يرام. لدينا الكثير من المرح في المخيم. يتدفق نهر فوريا بجانبنا. الماء هناك أزرق-أزرق! وهناك قذائف على الشاطئ. لقد وجدت لك قذيفة جميلة جدا. إنها مستديرة وذات خطوط. ربما ستجده مفيدًا. لوسي، إذا أردت، فلنصبح أصدقاء مرة أخرى. دعهم يسمونك الآن كبيرًا وأنا صغيرًا. ما زلت أوافق. من فضلك اكتب لي الجواب.
تحية رائدة!
ليوسيا سينيتسينا"
انتظرت أسبوعًا كاملاً للحصول على إجابة. ظللت أفكر: ماذا لو لم تكتب لي! ماذا لو أنها لن ترغب في أن تكون صديقة لي مرة أخرى أبدًا!.. وعندما وصلت رسالة أخيرًا من ليوسكا، كنت سعيدًا جدًا لدرجة أن يدي اهتزت قليلاً.
وجاء في الرسالة ما يلي:
"مرحبا لوسي!
شكرا لك، أنا بخير. بالأمس اشترت لي والدتي نعالًا رائعة ذات حواف بيضاء. لدي أيضًا كرة كبيرة جديدة، ستثير إعجابك حقًا! تعال بسرعة، وإلا فإن بافليك وبيتكا حمقى، فليس من الممتع أن تكون معهم! يجب الحرص على عدم فقدان القشرة.
مع تحية الرائد!
ليوسيا كوسيتسينا"
في ذلك اليوم حملت معي مظروف ليوسكا الأزرق حتى المساء. أخبرت الجميع كم لديّ صديق رائع في موسكو، ليوسكا.
وعندما عدت من المخيم، استقبلني ليوسكا ووالداي في المحطة. اندفعنا أنا وهي للعناق... وبعد ذلك اتضح أنني قد كبرت على ليوسكا برأس كامل.
الأطفال وقتاً ممتعاً. نذهب إلى روضة الأطفال، وتلتقي بنا عمة، عمة كبيرة إلى حد ما، ترتدي فستانا ورديا. وفي الوقت نفسه، يبدو أنها استعارت ملابس داخلية من ابنتها أو أختها الصغرى وكانت كلها ملفوفة بالقيود. داشا في جميع أنحاء الشارع: "أمي، انظري، العمة مستعدة لملاحقة كوباسيا!" فقال الشيخ بسلطان: "ليس للكوباسيا، بل للطبيب البيطري".
دانيلا تبلغ من العمر 5 سنوات. أخرج الحذاء الذي اشتريته في الخريف الماضي، والذي تمكن من ارتدائه عدة مرات فقط... أجعله يجربه، وأذهب إلى المطبخ. ومن هناك أصرخ:
- ضعها على؟ أليسوا صغارا؟
- لا يا أمي، ليسوا صغاراً...
- حسنًا، هذا جيد، لا يزال بإمكانك ارتدائه! - أتمكن من الفرح، ولكن بعد ذلك أسمع نهاية العبارة:
- ... لا يصعدون إطلاقاً يا أمي !!!
كان ابني (10 سنوات) في المستشفى. أعود مرة أخرى، تضحك الممرضة وتقول:
- طلبت منه التوقيع على المنتجات الموجودة في الثلاجة، فوقع: "دجاج"، "عصير"...
كان جميع الموظفين يستمتعون.
ابنتي عمرها 4 سنوات. طلبت مني مؤخرًا أن أجلسها على المرحاض، وأخبرتها أنها كبرت بالفعل وتحتاج إلى الجلوس بنفسها. وهي تفكر للحظة وتسأل: "هل كبرت بعد؟" حسنًا، نعم! كانت إجابتي.
فقالت ابنتي: لماذا صدرك صغير؟! مشهد صامت...
أخبرني أحد معارفي. لديه ابن عمره 4 سنوات. والآن يتعلمون الحروف، هذه هي القصة. مرت بالحرف "ب":
- ما هي الكلمات التي تبدأ بهذا الحرف هل تعرف؟
- أنا لا أعرف مثل هذه الكلمات!
- تفكير جيد. ماذا نستخدم لكنس الارض؟
- كناسة!
- ماذا لو فكرت في ذلك؟
- بفرشاة! (ولا تجادلوا!)
- طيب، أين نضع القمامة؟
- في الحقيبة!
- وثم؟
- إلى سلة المهملات.
- ما هو إسم أختك؟ (فيرونيكا)
- نيكا!
- والجده؟ (معنى الجد فوفا)
- زينيا! (جد آخر)
- والثانية؟
- حسنًا... ليس زينيا!
لم يتمكنوا من تحمل ذلك لفترة أطول.
جاءت صديقي فاليا لزيارتنا. ابني (4 سنوات) يسألها:
- العمة فاليا، أين تعيش؟
- بالقرب من موسكو.
ويوضح:
- في باطن الأرض؟
وقفنا مع ابنتنا في المحطة في انتظار القطار. وكانت ابنتي تبلغ من العمر 6 سنوات في ذلك الوقت. كان الكاهن الذي كان بجانبنا يشعر بالملل. كاهن كلاسيكي: طوله 2 متر، محيطه 3 أمتار، ولحيته رمادية حتى صدره وصليب ضخم على رقبته. طفلتي، بفم مفتوح، فحصت بعناية معجزة غير مسبوقة حتى الآن. مشيت عدة مرات وخدشت رأسي. نظر الأب إلى هذا العمل بهدوء أولمبي. ثم جاءت ابنتي إلي وسألت:
- أب! لماذا يرتدي بابا نويل ملابس سوداء؟ هل ماتت Snow Maiden؟
جلسنا أنا وأبي معًا على المقعد وضحكنا حتى وصل القطار. ثم اشترى لابنته الشوكولاتة وباركها.
كانت أختي صغيرة (6-8 سنوات) وكانت تحب الموز. في ذلك الوقت، كان هناك نقص في الموز (1989-1991)، ولكن في بعض الأحيان كان متوفرًا في المخزون. في أحد الأيام قررت والدتي اكتشاف قوة حب الموز:
(م) - أليونوشكا، كم عدد الموز الذي تحتاجه لتكون سعيدًا تمامًا؟ (على أمل سماع "عشرة، خمسة عشر، خمسين، مائة.")
(أ) (على عين زرقاء، دون توقف، دون تفكير) - صندوقان وموزتان.
(م) (في سوء فهم بسيط) - لماذا موزتان أخريان؟
(أ) (بسرعة كما لو كان الأمر قد تم التفكير فيه لفترة طويلة) - لكنهم يفتحون الصناديق!
لقد أمضينا الصيف في مصحة، وكان هناك الكثير من الأطفال. رأت ستيوبا (5 سنوات و9 أشهر) فتاتين توأمتين لطيفتين للغاية. ومهما حاولت التعرف عليهم، فإنهم لم يردوا بالمثل. مرة أخرى يقف ويشاهدهم يلعبون. أنا:
- Styopik، ثم قابل فتيات أخريات أو قم بالتجول مع الأولاد.
- لقد التقيت بالفعل، لا أريد أن أقابل آخرين! أريد أن ألعب مع هؤلاء!
- طب ليه معهم؟!
- لا أعرف... هما جميلان جداً... ومتطابقان... واثنان... لا أعرف! أريد ذلك وهذا كل شيء!
الأب والابن مارك (2.5 سنة) ينظران إلى كتاب.
- مارك، هذه دائرة.
- كلوج!
- أحسنت يا مارك. هذا مربع.
- مربع.
- أحسنت يا مارك! هذا هو متوازي السطوح.
-...؟! أحسنت يا أبي!
الصفحات: 2
مسابقة لأروع عمل أدبي
أرسل لنا معقصصك القصيرة المضحكة
حدث حقا في حياتك
جوائز رائعة في انتظار الفائزين!
تأكد من الإشارة إلى:
1. الاسم الأخير، الاسم الأول، العمر
2. عنوان العمل
3. عنوان البريد الإلكتروني
يتم تحديد الفائزين في ثلاث فئات عمرية:
المجموعة 1 - ما يصل إلى 7 سنوات
المجموعة الثانية - من 7 إلى 10 سنوات
المجموعة 3 - أكثر من 10 سنوات
أعمال المنافسة:
لم يخدع...
هذا الصباح، كالعادة، سأذهب لممارسة رياضة الجري الخفيف. فجأة صرخة من الخلف - عمي يا عمي! أتوقف وأرى فتاة تبلغ من العمر حوالي 11-12 عامًا مع كلب راعي قوقازي يندفع نحوي ويستمر في الصراخ: "عم، عم!" أعتقد أن شيئًا ما قد حدث، أذهب إليه. عندما بقي 5 أمتار قبل لقائنا، تمكنت الفتاة من قول العبارة حتى النهاية:
يا عم أنا آسف بس هي هتعضك !!!
لم يخدع...
صوفيا باتراكوفا، 10 سنوات
شاي مالح
لقد حدث ذلك في صباح أحد الأيام. نهضت وذهبت إلى المطبخ لأشرب الشاي. فعلت كل شيء تلقائيًا: سكبت أوراق الشاي والماء المغلي وأضفت ملعقتين كبيرتين من السكر المحبب. جلست على الطاولة وبدأت تشرب الشاي بكل سرور، لكنه لم يكن شايًا حلوًا، بل مالحًا! وعندما استيقظت وضعت الملح بدلا من السكر.
لقد سخر مني أقاربي لفترة طويلة.
يا رفاق، استخلصوا النتائج: اذهبوا إلى الفراش في الوقت المحدد حتى لا تشربوا الشاي المالح في الصباح !!!
أغاتا بوبوفا، طالبة في المؤسسة التعليمية البلدية "المدرسة الثانوية رقم 2، كوندوبوجا
ساعة هادئة للشتلات
قررت الجدة وحفيدها زراعة شتلات الطماطم. قاموا معًا بسكب التربة وزرعوا البذور وسقواها. كل يوم كان الحفيد يتطلع إلى ظهور البراعم. هكذا ظهرت البراعم الأولى. كم كان هناك فرح! نمت الشتلات على قدم وساق. في إحدى الأمسيات، أخبرت الجدة حفيدها أننا سنذهب صباح الغد إلى الحديقة لزراعة الشتلات... في الصباح، استيقظت الجدة مبكرًا، ويا لها من مفاجأة: كانت جميع الشتلات ملقاة هناك. الجدة تسأل حفيدها: ماذا حدث لشتلاتنا؟ فيجيب الحفيد بفخر: "لقد أنمت شتلاتنا!"
ثعبان المدرسة
بعد الصيف، بعد الصيف
أنا أطير بالأجنحة إلى الفصل!
معًا مرة أخرى - كوليا، سفيتا،
عليا، طوليا، كاتيا، ستاس!
كم عدد الطوابع والبطاقات البريدية،
الفراشات والخنافس والقواقع.
الحجارة والزجاج والقذائف.
بيض الوقواق المتنوع.
هذا هو مخلب الصقر.
هنا المعشبة! - لا تلمسها!
وأخرجها من حقيبتي
ما رأيك؟.. ثعبان!
أين الضجيج والضحك الآن؟
وكأن الريح جرفت الجميع!
داشا بلاشوفا، 11 سنة
أرنب سلام
في أحد الأيام ذهبت إلى السوق لأقوم ببعض التسوق. وقفت في طابور اللحوم، ووقف أمامي رجل، ونظر إلى اللحم، وكانت هناك لافتة مكتوب عليها "أرنب العالم". ربما لم يفهم الرجل على الفور أن "أرنب العالم" هو اسم البائعة، والآن يأتي دوره، ويقول: "أعطني 300-400 جرام من أرنب العالم"، كما يقول - مثيرة جدا للاهتمام، لم أحاول ذلك أبدا. تنظر البائعة إلى الأعلى وتقول: "أنا ميرا رابيت". كان الخط بأكمله مستلقيًا هناك وهو يضحك.
ناستيا بوجونينكو، 14 عامًا
الفائزة في المسابقة – كسيوشا ألكسيفا، 11 عامًا،
من أرسل هذه النكتة المضحكة:
أنا بوشكين!
في أحد الأيام في الصف الرابع، تم تكليفنا بتعلم قصيدة. وأخيراً جاء اليوم الذي كان على الجميع أن يقولوا فيه ذلك. كان أندريه ألكسيف أول من دخل مجلس الإدارة (ليس لديه ما يخسره، لأن اسمه معروض أمام أي شخص آخر في مجلة الفصل). فألقى قصيدة معبرة، ومعلم الأدب الذي جاء إلى درسنا ليحل محل معلمنا، يسأله عن اسمه الأول والأخير. وبدا لأندريه أنه طُلب منه تسمية مؤلف القصيدة التي تعلمها. ثم قال بكل ثقة وبصوت عال: "ألكسندر بوشكين". ثم ضج الفصل بأكمله بالضحك مع المعلم الجديد.
المنافسة مغلقة
جاء المريض إلى الطبيب:
- يا دكتور، لقد نصحتني بالعد إلى 100000 لكي أنام!
- حسنًا، هل نمت؟
- لا، لقد أصبح الصباح بالفعل! أرسلت بواسطة يانا سوخوفخوفا من إستونيا، بارنو في 18 مايو 2003
- فاسيا! ألا يزعجك أنك أعسر؟
- لا. كل شخص لديه عيوبه الخاصة. على سبيل المثال، بأي يد تحرك الشاي؟
- يمين!
- هنا ترى! لكن الناس العاديين يحركون بالملعقة!
شخص مجنون يسير في الشارع ويسحب خيطاً خلفه.
يسأله أحد المارة:
- لماذا تسحب الخيط خلفك؟
ما الذي يجب أن أدفعه للأمام؟
- جاري كان مصاص دماء.
- كيف عرفت هذا؟
"وغرزت وتدًا في صدره فمات".
- يا فتى، لماذا تبكي بمرارة هكذا؟
- بسبب الروماتيزم.
- ماذا؟ صغير جدًا ولديك بالفعل الروماتيزم؟
- لا، لقد حصلت على علامة سيئة لأنني كتبت "الإيقاع" في الإملاء!
- سيدوروف! لقد نفد صبري! لا تأتي إلى المدرسة غدا دون والدك!
- وبعد غد؟
- بيتيا، لماذا تضحك؟ شخصياً لا أرى شيئاً مضحكاً!
- ولا يمكنك حتى أن ترى: لقد جلست على شطيرة المربى الخاصة بي!
- بيتيا، كم عدد الطلاب المتفوقين في صفك؟
- لا تحسب لي، أربعة.
- هل أنت طالب متفوق؟
- لا. هذا ما قلته - دون احتسابي!
مكالمة هاتفية في غرفة الموظفين:
- مرحبًا! هل هذه آنا ألكسيفنا؟ تقول والدة توليك.
- من؟ لا أستطيع أن أسمع جيدا!
- توليكا! سأوضح ذلك: تاتيانا، أوليغ، ليونيد، إيفان، كيريل، أندريه!
- ماذا؟ وجميع الأطفال في صفي؟
أثناء درس الرسم، يلجأ أحد الطلاب إلى جاره الجالس على مكتبه:
- لقد رسمت عظيم! لدي شهية!
- شهية؟ من شروق الشمس؟
- رائع! واعتقدت أنك رسمت البيض المخفوق!
أثناء حصة الغناء قال المعلم:
- اليوم سنتحدث عن الأوبرا. من يعرف ما هي الأوبرا؟
رفع فوفوشكا يده:
- أنا أعرف. وذلك عندما يقتل شخص آخر في مبارزة، ويغني الآخر لفترة طويلة قبل أن يسقط!
قام المعلم بتوزيع دفاتر الملاحظات بعد التحقق من الإملاء.
تقترب فوفوشكا من المعلم بدفتر ملاحظاتها وتسأل:
- ماريا إيفانوفنا، لم أفهم ما كتبته أدناه!
- كتبت: "سيدوروف، اكتب بشكل مقروء!"
تحدث المعلم في الفصل عن المخترعين العظماء. ثم سألت الطلاب:
-ماذا تريد أن تخترع؟
قال أحد الطلاب:
— كنت سأخترع مثل هذه الآلة: اضغط على الزر وستكون جميع الدروس جاهزة!
- يا له من شخص كسول! - ضحك المعلم.
ثم رفع فوفوشكا يده وقال:
"وسأتوصل إلى جهاز يضغط على هذا الزر!"
إجابات Vovochka في صف علم الحيوان:
- طول التمساح من الرأس إلى الذيل 5 أمتار، ومن الذيل إلى الرأس - 7 أمتار...
"فكر فيما تقوله،" يقاطع المعلم فوفوتشكا. - هل هو ممكن؟
يجيب فوفوتشكا: "يحدث ذلك". - على سبيل المثال، من الاثنين إلى الأربعاء - يومين، ومن الأربعاء إلى الاثنين - خمسة!
— فوفوتشكا، ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر؟
- عالم طيور.
- هل هذا هو الذي يدرس الطيور؟
- نعم. أريد أن أعبر حمامة مع ببغاء.
- لماذا؟
- ماذا لو ضاعت الحمامة فجأة، لتسأل عن طريق البيت!
يسأل المعلم فوفوشكا:
- ما هي الأسنان الأخيرة التي ينموها الإنسان؟
أجاب فوفوتشكا: "مصطنع".
فوفوتشكا يوقف السيارة في الشارع:
- عمي، خذني إلى المدرسة!
- أنا ذاهب في الاتجاه المعاكس.
- كل ما هو أفضل!
يقول فوفوتشكا: "يا أبي، يجب أن أخبرك أنه سيكون هناك اجتماع صغير للطلاب وأولياء الأمور والمعلمين في المدرسة غدًا".
- ماذا تعني كلمة "صغير"؟
- إنه أنت وأنا ومعلم الصف فقط.
لقد كتبنا الإملاء. عندما كانت آلا غريغوريفنا تتحقق من دفاتر الملاحظات، التفتت إلى أنتونوف:
- كوليا، لماذا أنت غافل جدا؟ أمليت: "صرير الباب وانفتح". ماذا كتبت؟ "صرير الباب وسقط!"
وضحك الجميع!
قال المعلم: "فوروبييف، لم تقم بواجبك المنزلي مرة أخرى!" لماذا؟
— إيجور إيفانوفيتش، لم يكن لدينا ضوء أمس.
- وماذا كنت تفعل؟ ربما شاهدت التلفاز؟
- نعم في الظلام...
وضحك الجميع!
معلمة شابة تشتكي لصديقتها:
"لقد عذبني أحد طلابي تمامًا: فهو يصدر أصواتًا، ويسيء التصرف، ويعطل الدروس!
- لكن هل يتمتع بصفة إيجابية واحدة على الأقل؟
- لسوء الحظ، هناك - لا يتغيب عن الدروس ...
تناولنا في درس اللغة الألمانية موضوع "هوايتي". دعا المعلم بيتيا غريغورييف. وقف وصمت لفترة طويلة.
قالت إيلينا ألكسيفنا: "لا أسمع الإجابة". - ما هي هوايتك؟
ثم قال بيتيا باللغة الألمانية:
- بن مختصرهم! (أنا طابع بريدي!)
وضحك الجميع!
لقد بدأ الدرس. سأل المعلم:
- الضابط المناوب، الذي هو غائب عن الصف؟
نظر بيمينوف حوله وقال:
– موشكين غائب.
في هذا الوقت، ظهر رأس موشكين في المدخل:
- أنا لست غائباً، أنا هنا!
وضحك الجميع!
لقد كان درسًا في الهندسة.
- من حل المشكلة؟ - سأل إيجور بتروفيتش.
كان فاسيا ريبين أول من رفع يده.
"رائع يا ريبين،" أشاد المعلم، "من فضلك، تعال إلى اللوحة!"
جاء فاسيا إلى المجلس وقال المهم:
- خذ بعين الاعتبار المثلث ABCD!
وضحك الجميع!
لماذا لم تكن في المدرسة أمس؟
– مرض أخي الأكبر.
- وما علاقة ذلك بك؟
- وأنا ركبت دراجته!
– بيتروف، لماذا تتعلم اللغة الإنجليزية بشكل سيء للغاية؟
- لأي غرض؟
- ما تقصد ب لماذا؟ ففي نهاية المطاف، نصف الكرة الأرضية يتحدث بهذه اللغة!
- ألا يكفي هذا؟
- بيتيا، إذا قابلت الرجل العجوز Hottabych، ما هي الرغبة التي ستطلب منه تحقيقها؟
– أود أن أطلب جعل لندن عاصمة فرنسا.
- لماذا؟
- وأمس أجبت الجغرافيا وحصلت على علامة سيئة!..
- أحسنت يا ميتيا. - يقول أبي. - كيف تمكنت من الحصول على درجة A في علم الحيوان؟
- سألوني كم عدد أرجل النعامة وأجبت - ثلاثة.
- مهلا، لكن النعامة لها رجلان!
- نعم، ولكن كل الآخرين أجابوا أن هناك أربعة!
تمت دعوة بيتيا للزيارة. يقولون له:
- بيتيا، خذ قطعة أخرى من الكعكة.
- شكرا لك، لقد أكلت بالفعل قطعتين.
- ثم تناول اليوسفي.
- شكرا لك، لقد أكلت بالفعل ثلاثة يوسفي.
"ثم خذ معك بعض الفاكهة."
- شكرا لك، لقد أخذته بالفعل!
عثرت Cheburashka على فلس واحد على الطريق. يأتي إلى متجر يبيعون فيه الألعاب. يعطي فلسا للبائعة ويقول:
- أعطني هذه اللعبة وهذه وهذه!..
البائعة تنظر إليه بمفاجأة.
- حسنا، ما الذى تنتظره؟ - يقول تشيبوراشكا. - أعطني التغيير وسأذهب!
تقف فوفوشكا ووالدها بالقرب من قفص يجلس فيه أسد في حديقة الحيوان.
يقول فوفوشكا: "يا أبي، وإذا قفز أسد عن طريق الخطأ من القفص وأكلك، فما هي الحافلة التي يجب أن أستقلها إلى المنزل؟"
يسأل فوفوتشكا: "يا أبي، لماذا لا تملك سيارة؟"
- لا يوجد مال لشراء سيارة. لا تكن كسولًا، ادرس بشكل أفضل، وكن متخصصًا جيدًا واشتري لنفسك سيارة.
- أبي، لماذا كنت كسولاً في المدرسة؟
"بيتيا،" يسأل أبي، "لماذا تعرج؟"
"لقد وضعت قدمي في المصيدة فقرصتني"
- لا تضع أنفك حيث لا ينبغي!
- جدي ماذا تفعل بهذه الزجاجة؟ هل تريد تركيب قارب فيه؟
"هذا بالضبط ما أردته في البداية." الآن سأكون سعيدًا بإخراج يدي من الزجاجة!
"أبي،" تلجأ الابنة إلى والدها، "هاتفنا يعمل بشكل سيء!"
- لماذا قررت ذلك؟
- الآن كنت أتحدث مع صديقي ولم أفهم أي شيء.
-هل حاولت التحدث بالتناوب؟
سأل فوفوتشكا: "أمي، ما كمية معجون الأسنان الموجودة في الأنبوب؟"
- لا أعرف.
- وأنا أعلم: من الأريكة إلى الباب!
- أبي، اتصل بالهاتف! - صرخ بيتيا لوالده الذي كان يحلق أمام المرآة.
عندما أنهى أبي المحادثة، سأله بيتيا:
- أبي، هل أنت جيد في تذكر الوجوه؟
- أعتقد أنني أتذكر. و ماذا؟
- الحقيقة أنني كسرت مرآتك بالخطأ..
- أبي، ما هو "التليفزيون"؟
- لا أعرف. اين قرأت هذا؟
- لم أقرأها، بل كتبتها!
- ناتاشا، لماذا تكتب رسالة إلى جدتك ببطء شديد؟
- لا بأس: الجدة تقرأ ببطء أيضًا!
- أنيا، ماذا فعلت! لقد كسرت مزهرية عمرها مائتي عام!
- يا لها من سعادة يا أمي! اعتقدت أنها كانت جديدة تماما!
- أمي، ما هي الآداب؟
- هذه هي القدرة على التثاؤب وفمك مغلق...
يقول مدرس الفنون لوالد فوفوشكا:
— ابنك لديه قدرات استثنائية. بالأمس رسم ذبابة على مكتبه، حتى أنني أسقطت يدي بعيدًا محاولًا إبعادها!
- وماذا غير ذلك! قام مؤخرًا برسم تمساح في الحمام، وكنت خائفًا جدًا لدرجة أنني حاولت القفز عبر الباب، الذي تم رسمه أيضًا على الحائط.
يقول جوني الصغير لأبيه:
- أبي، قررت أن أقدم لك هدية في عيد ميلادك!
قال أبي: «إن أفضل هدية لي هي أن تدرس بتقدير ممتاز».
- لقد فات الأوان يا أبي، لقد اشتريت لك ربطة عنق بالفعل!
طفل صغير يراقب والده في العمل وهو يرسم السقف.
تقول أمي:
- شاهد، بيتيا، وتعلم. وعندما تكبرين ستساعدين والدك.
بيتيا متفاجئة:
- ماذا، لن ينتهي بحلول ذلك الوقت؟
سألتها المضيفة، التي استأجرت خادمة جديدة:
- أخبريني يا عزيزتي هل تحبين الببغاوات؟
- أوه، لا تقلقي يا سيدتي، أنا آكل كل شيء!
يقام مزاد في متجر للحيوانات الأليفة - الببغاوات الناطقة معروضة للبيع. أحد المشترين الذي اشترى ببغاء يسأل البائع:
- هل يتكلم جيدًا حقًا؟
- لا يزال! بعد كل شيء، كان هو الذي استمر في زيادة السعر!
- بيتيا، ماذا ستفعل إذا هاجمك مثيري الشغب؟
- أنا لا أخاف منهم - أعرف الجودو والكاراتيه والأيكيدو وغيرها من الكلمات المخيفة!
- مرحبًا! مجتمع الدفاع عن الحيوان؟ هناك ساعي بريد يجلس على شجرة في فناء منزلي ويطلق على كلبي المسكين كل أنواع الأسماء السيئة!
تعود الدببة الثلاثة إلى كوخهم.
- من لمس صحني وأكل عصيدتي؟! - دمدم بابا الدب.
- من لمس صحني وأكل عصيدة؟! - صرير شبل الدب.
قالت الأم الدب: "اهدأ". - لم تكن هناك عصيدة: لم أطبخها اليوم!
أصيب أحد الرجال بنزلة برد وقرر أن يعالج نفسه بالتنويم المغناطيسي الذاتي. وقف أمام المرآة وبدأ يلهم نفسه:
- لن أعطس، لن أعطس، لن أعطس... آآ-بشي!!! هذا ليس أنا، هذا ليس أنا، هذا ليس أنا..
- أمي، لماذا أبي لديه شعر قليل جدا على رأسه؟
- الحقيقة أن والدنا يفكر كثيرًا.
"إذن لماذا لديك مثل هذا الشعر الضخم؟"
- أبي، اليوم حدثتنا المعلمة عن حشرة تعيش يوماً واحداً فقط. ذلك رائع!
- لماذا "عظيم"؟
- تخيل أنك تستطيع أن تحتفل بعيد ميلادك طوال حياتك!
اصطاد أحد الصيادين، وهو مدرس، سمكة سلور صغيرة، وأعجب بها، وأعادها إلى النهر، وقال:
- اذهب للمنزل وارجع مع والديك غدا!
جاء الزوج والزوجة بالسيارة للزيارة. تركوا السيارة عند المنزل، وربطوا الكلب في مكان قريب وطلبوا منه حراسة السيارة. وعندما استعدوا للعودة إلى المنزل في المساء، رأوا أن جميع عجلات السيارة قد أزيلت. وكانت هناك ملاحظة مرفقة بالسيارة: "لا توبخ الكلب، لقد كان ينبح!"
دخل رجل إنجليزي إلى حانة مع كلب وقال للزوار:
- أراهن أن كلبي المتكلم سيقرأ الآن مونولوج هاملت "أكون أو لا أكون!"
للأسف، خسر الرهان على الفور. لأن الكلب لم يقل كلمة واحدة.
خرج صاحب الحانة وبدأ بالصراخ على الكلب:
-هل أنت غبي تماما؟! لقد خسرت ألف جنيه بسببك!
اعترض الكلب قائلاً: "أنت غبي". - ألا تفهم أنه غدًا في نفس الحانة يمكننا الفوز بعشر مرات أكثر!
- كلبك غريب - ينام طوال اليوم. كيف يمكنها حراسة المنزل؟
"الأمر بسيط للغاية: عندما يقترب شخص غريب من المنزل، نوقظه ويبدأ بالنباح.
الذئب سوف يأكل الأرنب. هير يقول:
- دعونا نتفق. سأخبرك بثلاثة ألغاز. إذا لم تخمنهم، فسوف تتركني أذهب.
- يوافق.
- زوج من الأسود، لامعة، مع الأربطة.
الذئب صامت.
- وهذا زوج من الأحذية. والآن اللغز الثاني: أربعة حبات سوداء لامعة مع أربطة.
الذئب صامت.
- زوجان من الأحذية. اللغز الثالث هو الأصعب: إنه يعيش في مستنقع، لونه أخضر، ينعق، يبدأ بـ "la" وينتهي بـ "gushka".
يصرخ الذئب بفرح:
— ثلاثة أزواج من الأحذية!!!
الخفافيش معلقة على السقف. كل شيء، كما هو متوقع، يتجه نحو الأسفل، وواحد - يتجه نحو الأعلى. الفئران المعلقة بالقرب منها تثرثر:
- لماذا هي معلقة رأسا على عقب؟
- وهي تمارس اليوجا!
وجد الغراب قطعة كبيرة من الجبن. ثم قفز الثعلب فجأة من خلف الشجيرات وصفع الغراب على رأسه. سقطت الجبنة، فأمسكها الثعلب على الفور وهرب.
يقول الغراب المذهول بإهانة:
- واو، لقد اختصروا الخرافة!
مدير حديقة الحيوان، لاهثًا، يأتي مسرعًا إلى مركز الشرطة:
- في سبيل الله، ساعدونا، لقد هرب فيلنا!
قال الشرطي: "اهدأ أيها المواطن". - سوف نجد الفيل الخاص بك. قم بتسمية العلامات الخاصة!
بومة تطير وتصرخ:
- هاه هاه هاه!..
وفجأة اصطدم بعمود:
- رائع!
تلميذ ياباني يدخل متجر شركة لبيع الساعات.
- هل لديك منبه موثوق؟
يجيب البائع: "لا يمكن أن يكون أكثر موثوقية". "في البداية تنطلق صفارة الإنذار، ثم يُسمع دوي طلقات مدفعية، ويُسكب كوب من الماء البارد على وجهك. إذا لم ينجح ذلك، فإن المنبه يرن في المدرسة ويخبرك بأنك مصاب بالأنفلونزا!
الدليل: - أمامك معرض نادر لمتحفنا - تمثال جميل لمحارب يوناني. ولسوء الحظ فقد ذراعه وساقه، كما أصيب رأسه في بعض الأماكن. العمل يسمى "الفائز".
الزائر: - عظيم! أود أن أرى ما تبقى من المهزوم!
سائح أجنبي يصل إلى باريس يتحول إلى فرنسي:
"لقد أتيت إلى هنا للمرة الخامسة، وأرى أنه لم يتغير شيء!"
- ما الذي يجب أن يتغير؟ - سأل.
السائح (يشير إلى برج إيفل):
- في النهاية وجدوا النفط هنا أم لا؟
سألت إحدى سيدات المجتمع هاينه:
- ما الذي عليك فعله لتعلم التحدث باللغة الفرنسية؟
فأجاب: "الأمر ليس صعبًا، كل ما عليك فعله هو استخدام الكلمات الفرنسية بدلاً من الكلمات الألمانية".
في درس التاريخ في مدرسة فرنسية:
- من هو والد لويس السادس عشر؟
- لويس الخامس عشر.
- بخير. وشارلز السابع؟
- تشارلز السادس.
- وفرنسيس الأول؟ حسنا، ماذا أنت صامت؟
- فرانسيس... صفر!
قال المعلم أثناء درس التاريخ:
— اليوم سوف نكرر المادة القديمة. ناتاشا، اسأل سيمينوف سؤالا.
فكرت ناتاشا وسألت:
- في أي عام كانت حرب 1812؟
وضحك الجميع.
لم يكن لدى الوالدين وقت، وذهب الجد إلى اجتماع الوالدين. وصل في مزاج سيئ وبدأ على الفور في توبيخ حفيده:
- العار! اتضح أن تاريخك مليء بالعلامات السيئة! على سبيل المثال، كنت دائمًا أحصل على علامة A في هذا الموضوع!
أجاب الحفيد: «بالطبع، في الوقت الذي كنت تدرس فيه، كان التاريخ أقصر بكثير!»
بابا ياجا يسأل كوششي الخالد:
- كيف استرخيت خلال عطلة رأس السنة الجديدة؟
"لقد أطلقت النار على نفسي عدة مرات، وأغرقت نفسي ثلاث مرات، وشنق نفسي مرة واحدة - بشكل عام، لقد استمتعت!"
هنأ ويني ذا بوه الحمار بعيد ميلاده، ثم قال:
- إيور، يجب أن يكون عمرك سنوات عديدة؟
- لماذا تقول هذا؟
- إذا حكمنا من خلال أذنيك، فقد تم جذبك إليهما كثيرًا!
يدخل أحد العملاء إلى استوديو الصور ويسأل موظف الاستقبال:
– أتساءل لماذا يضحك الجميع في صورك؟
- كان يجب أن ترى مصورنا!
-من ماذا تشتكي؟ - الطبيب يسأل المريض.
- كما تعلم، بحلول نهاية اليوم، أسقط من التعب.
- ماذا تفعل في المساء؟
- ط العزف على آلة الكمان.
— أنصح بإيقاف دروس الموسيقى فورًا!
وعندما غادر المريض سألت الممرضة الطبيب في مفاجأة:
- إيفان بتروفيتش، ما علاقة دروس الموسيقى بالموضوع؟
- لا علاقة له بالأمر على الإطلاق. كل ما في الأمر أن هذه المرأة تعيش في الطابق الذي فوقي، وعزل الصوت لدينا مثير للاشمئزاز!
"لقد قمت بالأمس بسحب رمح يزن عشرين كيلوغراماً من حفرة جليدية!"
- لا يمكن أن يكون!
- خلاص، ظننت أن لا أحد سيصدقني، لذلك سمحت لها بالخروج...
المقيم الصيفي يخاطب صاحب الكوخ:
- هل يمكنك من فضلك خفض إيجار الغرفة قليلاً؟
- عن ماذا تتحدث؟ مع هذا المنظر الجميل لبستان البتولا!
- ماذا لو وعدتك أنني لن أنظر من النافذة؟
المليونير يظهر لضيفه فيلته ويقول:
"وهنا سأبني ثلاثة حمامات سباحة: واحدة بالماء البارد، والثانية بالماء الدافئ، والثالثة بدون ماء على الإطلاق."
- بدون ماء؟ - يتفاجأ الضيف. - لماذا؟
-الحقيقة أن بعض أصدقائي لا يعرفون السباحة..
في معرض للرسم، يسأل أحد الزوار زائرًا آخر:
- هل تعتقد أن هذه الصورة تصور شروق الشمس أو غروبها؟
- بالطبع غروب الشمس.
- لماذا تظن ذلك؟
- أعرف هذا الفنان. ولا يستيقظ قبل الظهر.
المشتري: - أرغب في شراء كتاب ما.
البائع: - هل ترغب بشيء خفيف؟
المشتري: - لا يهم، أنا أقود السيارة!
شاب مجهول يسجل رقما قياسيا عالميا في سباق 100 متر. أجرى معه أحد الصحفيين مقابلة:
- كيف فعلتها؟ هل تدربت كثيرا في أي ناد رياضي؟
- لا، في ميدان الرماية. أنا أعمل هناك لاستبدال الأهداف...
"لقد ركضت مؤخرًا مسافة كيلومترين في دقيقة واحدة في مسابقة مدرسية!"
- انت تكذب! هذا أفضل من الرقم القياسي العالمي!
- نعم، ولكنني أعرف طريقا مختصرا!