Comic-Geschichten für Kinder. Lustige Geschichte über Kinder und ihre Eltern

Die Geschichte besagt, dass die Wahrheit über allem steht und es besser ist, immer jedem die Wahrheit zu sagen. Eine Geschichte für Grund- und Oberschulkinder.

Kein Grund zu lügen. Autor: Michail Soschtschenko

Ich habe sehr lange studiert. Damals gab es noch Turnhallen. Und die Lehrer notierten dann jede angeforderte Unterrichtsstunde im Tagebuch. Sie gaben eine beliebige Punktzahl – von fünf bis einschließlich eins.

Und ich war noch sehr klein, als ich in die Turnhalle, die Vorbereitungsklasse, kam. Ich war erst sieben Jahre alt.

Und ich wusste immer noch nichts darüber, was in Turnhallen passiert. Und die ersten drei Monate lief ich buchstäblich im Nebel umher.

Und dann befahl uns der Lehrer eines Tages, ein Gedicht auswendig zu lernen: „Der Mond scheint fröhlich über dem Dorf, weißer Schnee funkelt in blauem Licht ...“

Aber ich habe dieses Gedicht nicht auswendig gelernt. Und ich habe nicht gehört, was der Lehrer gesagt hat. Ich habe es nicht gehört, weil die Jungen, die dahinter saßen, mir entweder mit einem Buch auf den Hinterkopf schlugen oder Tinte auf mein Ohr schmierten oder an meinen Haaren zogen, und als ich überrascht aufsprang, steckten sie mir einen Bleistift oder Radiergummi unter mir. Und aus diesem Grund saß ich voller Angst im Klassenzimmer und hörte die ganze Zeit zu: Was hatten die Jungs hinter mir sonst noch gegen mich vor?

Und wie es der Zufall wollte, rief mich am nächsten Tag der Lehrer an und forderte mich auf, das vorgegebene Gedicht auswendig aufzusagen.

Und ich kannte ihn nicht nur nicht, ich ahnte auch nicht einmal, dass es solche Gedichte auf der Welt gibt. Aber aus Schüchternheit wagte ich es nicht, dem Lehrer zu sagen, dass ich diese Verse nicht kannte. Und völlig fassungslos stand er wortlos an seinem Schreibtisch.

Aber dann begannen die Jungs, mir diese Gedichte vorzuschlagen. Und dank dessen begann ich zu plappern, was sie mir zuflüsterten.

Und zu dieser Zeit hatte ich eine chronisch laufende Nase, konnte auf einem Ohr nicht gut hören und hatte daher Schwierigkeiten zu verstehen, was sie mir sagten.

Irgendwie gelang es mir, die ersten Zeilen auszusprechen. Aber als es um den Satz ging: „Das Kreuz unter den Wolken brennt wie eine Kerze“, sagte ich: „Das Knistern unter den Stiefeln, wie eine Kerze, es tut weh ...“

Hier gab es Gelächter unter den Schülern. Und der Lehrer lachte auch. Er hat gesagt:

- Komm schon, gib mir hier dein Tagebuch – ich gebe dir eins.

Und ich habe geweint, weil es meine erste Einheit war und ich immer noch nicht wusste, was passiert ist.

Nach dem Unterricht holte mich meine Schwester Lelya ab, damit sie gemeinsam nach Hause gehen konnte.

Unterwegs holte ich das Tagebuch aus meinem Rucksack, entfaltete es auf der Seite, auf der die Einheit geschrieben war, und sagte zu Lelya:

- Lelya, schau, was es ist. Das gab mir der Lehrer zum Gedicht „Der Mond scheint fröhlich über dem Dorf.“

Lelya schaute und lachte. Sie hat gesagt:

- Minka, das ist schlimm. Es war Ihr Lehrer, der Ihnen eine schlechte Note in Russisch gegeben hat. Das ist so schlimm, dass ich bezweifle, dass Papa dir zu deinem Namenstag, der in zwei Wochen sein wird, ein Fotogerät schenken wird.

Ich habe gesagt:

- Was sollen wir machen?

Lelya sagte:

— Eine unserer Schülerinnen nahm zwei Seiten ihres Tagebuchs und klebte sie darauf, wo sie eine Einheit hatte. Ihr Vater sabberte an seinen Fingern, konnte es aber nicht abziehen und sah nie, was da war.

Ich habe gesagt:

- Lyolya, es ist nicht gut, deine Eltern zu täuschen.

Lelya lachte und ging nach Hause. Und in trauriger Stimmung ging ich in den Stadtgarten, setzte mich dort auf eine Bank und blickte, das Tagebuch auffaltend, mit Entsetzen auf die Einheit.

Ich saß lange im Garten. Dann bin ich nach Hause gegangen. Doch als ich mich dem Haus näherte, fiel mir plötzlich ein, dass ich mein Tagebuch auf einer Bank im Garten zurückgelassen hatte. Ich rannte zurück. Aber im Garten auf der Bank lag mein Tagebuch nicht mehr. Zuerst hatte ich Angst, und dann war ich froh, dass ich das Tagebuch mit dieser schrecklichen Einheit jetzt nicht mehr bei mir habe.

Ich kam nach Hause und erzählte meinem Vater, dass ich mein Tagebuch verloren hatte. Und Lelya lachte und zwinkerte mir zu, als sie diese meine Worte hörte.

Als der Lehrer am nächsten Tag erfuhr, dass ich das Tagebuch verloren hatte, gab er mir ein neues.

Ich öffnete dieses neue Tagebuch in der Hoffnung, dass es diesmal nichts Schlechtes gab, aber da war wieder eine Eins gegen die russische Sprache, noch gewagter als zuvor.

Und dann war ich so frustriert und wütend, dass ich dieses Tagebuch hinter das Bücherregal warf, das in unserem Klassenzimmer stand.

Als der Lehrer zwei Tage später erfuhr, dass ich dieses Tagebuch nicht hatte, füllte er ein neues aus. Und zusätzlich zu einer Eins in der russischen Sprache gab er mir eine Zwei im Verhalten. Und er sagte meinem Vater, er solle sich unbedingt mein Tagebuch ansehen.

Als ich Lelya nach dem Unterricht traf, erzählte sie mir:

„Es wäre keine Lüge, wenn wir die Seite vorübergehend sperren.“ Und eine Woche nach deinem Namenstag, wenn du die Kamera erhältst, werden wir sie abziehen und Papa zeigen, was da war.

Ich wollte mir unbedingt eine Fotokamera zulegen, und Lelya und ich klebten die Ecken der unglückseligen Seite des Tagebuchs zu.

Am Abend sagte Papa:

- Nun, zeig mir dein Tagebuch. Es ist interessant zu wissen, ob Sie Einheiten abgeholt haben.

Papa fing an, sich das Tagebuch anzusehen, konnte dort aber nichts Schlimmes entdecken, da die Seite mit Klebeband überklebt war.

Aber als Papa gerade auf mein Tagebuch schaute, klingelte jemand auf der Treppe.

Eine Frau kam und sagte:

„Neulich ging ich durch den Stadtgarten und fand dort auf einer Bank ein Tagebuch. Ich habe die Adresse anhand des Nachnamens erkannt und sie Ihnen mitgebracht, damit Sie mir sagen können, ob Ihr Sohn dieses Tagebuch verloren hat.

Papa schaute auf das Tagebuch und als er eines dort sah, verstand er alles.

Er hat mich nicht angeschrien. Er sagte nur leise:

— Menschen, die lügen und betrügen, sind lustig und komisch, weil ihre Lügen früher oder später immer ans Licht kommen. Und es gab noch nie einen Fall auf der Welt, bei dem eine der Lügen unbekannt blieb.

Ich stand rot wie ein Hummer vor Papa und schämte mich für seine leisen Worte. Ich habe gesagt:

- Hier ist noch eins, mein drittes Tagebuch mit einer Einheit, die ich in der Schule hinter ein Bücherregal geworfen habe.

Anstatt noch wütender auf mich zu werden, lächelte und strahlte Papa. Er nahm mich in seine Arme und begann mich zu küssen.

Er hat gesagt:

„Die Tatsache, dass Sie das zugegeben haben, hat mich sehr gefreut.“ Sie haben etwas gestanden, das lange hätte unbekannt bleiben können. Und das gibt mir Hoffnung, dass du nicht mehr lügst. Und dafür schenke ich dir eine Kamera.

Als Lyolya diese Worte hörte, dachte sie, dass Papa in Gedanken verrückt geworden sei und nun allen Geschenke gebe, nicht für Einser, sondern für Einsen.

Und dann kam Lelya zu Papa und sagte:

„Papa, ich habe heute auch eine schlechte Note in Physik bekommen, weil ich meine Lektion nicht gelernt habe.“

Doch Lelyas Erwartungen wurden nicht erfüllt. Papa wurde wütend auf sie, warf sie aus seinem Zimmer und sagte ihr, sie solle sich sofort mit ihren Büchern hinsetzen.

Und dann, am Abend, als wir zu Bett gingen, klingelte es plötzlich.

Es war mein Lehrer, der zu Papa kam. Und er sagte zu ihm:

„Heute haben wir unser Klassenzimmer geputzt und hinter dem Bücherregal haben wir das Tagebuch Ihres Sohnes gefunden. Wie gefällt dir dieser kleine Lügner und Betrüger, der sein Tagebuch zurückgelassen hat, damit du ihn nicht siehst?

Papa sagte:

„Ich habe von diesem Tagebuch bereits persönlich von meinem Sohn gehört. Er selbst hat diese Tat zugegeben. Es gibt also keinen Grund zu der Annahme, dass mein Sohn ein unverbesserlicher Lügner und Betrüger ist.

Der Lehrer sagte zu Papa:

- Oh, das ist es! Das wissen Sie bereits. In diesem Fall handelt es sich um ein Missverständnis. Entschuldigung. Gute Nacht.

Und ich, als ich in meinem Bett lag und diese Worte hörte, weinte bitterlich. Und er versprach sich, immer die Wahrheit zu sagen.

Und tatsächlich, Kinder, ich mache das immer.

Ach, manchmal kann es sehr schwierig sein, aber mein Herz ist fröhlich und ruhig.

Notizbücher im Regen

In der Pause sagt Marik zu mir:

Lass uns vor dem Unterricht davonlaufen. Schauen Sie, wie schön es draußen ist!

Was ist, wenn Tante Dascha mit den Aktentaschen zu spät kommt?

Sie müssen Ihre Aktentaschen aus dem Fenster werfen.

Wir schauten aus dem Fenster: In der Nähe der Wand war es trocken, aber etwas weiter entfernt war eine riesige Pfütze. Werfen Sie Ihre Aktentaschen nicht in eine Pfütze! Wir nahmen die Gürtel von den Hosen, banden sie zusammen und stellten die Aktentaschen vorsichtig darauf ab. Zu diesem Zeitpunkt läutete die Glocke. Der Lehrer trat ein. Ich musste mich setzen. Der Unterricht hat begonnen. Der Regen strömte aus dem Fenster. Marik schreibt mir eine Notiz: „Unsere Notizbücher fehlen.“

Ich antworte ihm: „Unsere Notizbücher fehlen.“

Er schreibt mir: „Was machen wir?“

Ich antworte ihm: „Was machen wir?“

Plötzlich rufen sie mich an die Tafel.

„Ich kann nicht“, sage ich, „ich muss zur Tafel.“

„Wie, denke ich, kann ich ohne Gürtel gehen?“

„Geh, geh, ich helfe dir“, sagt die Lehrerin.

Du brauchst mir nicht zu helfen.

Bist du zufällig krank?

„Ich bin krank“, sage ich.

Wie sind deine Hausaufgaben?

Gut bei den Hausaufgaben.

Der Lehrer kommt auf mich zu.

Nun, zeigen Sie mir Ihr Notizbuch.

Was ist los mit dir?

Da musst du eine Zwei geben.

Er schlägt die Zeitschrift auf und gibt mir eine schlechte Note, und ich denke an mein Notizbuch, das jetzt vom Regen nass wird.

Der Lehrer gab mir eine schlechte Note und sagte ruhig:

Du fühlst dich heute seltsam...

Wie ich unter meinem Schreibtisch saß

Sobald sich der Lehrer der Tafel zuwandte, ging ich sofort unter den Schreibtisch. Wenn der Lehrer bemerkt, dass ich verschwunden bin, wird er wahrscheinlich furchtbar überrascht sein.

Ich frage mich, was er denken wird? Er wird anfangen, alle zu fragen, wohin ich gegangen bin – es wird ein Lacher sein! Die halbe Unterrichtsstunde ist schon vorbei und ich sitze immer noch. „Wann“, denke ich, „wird er sehen, dass ich nicht im Unterricht bin?“ Und es ist schwer, unter dem Schreibtisch zu sitzen. Mir tat sogar der Rücken weh. Versuchen Sie, so zu sitzen! Ich hustete – keine Aufmerksamkeit. Ich kann nicht mehr sitzen. Außerdem stößt mir Seryozha immer wieder mit dem Fuß in den Rücken. Ich konnte es nicht ertragen. Habe es nicht bis zum Ende der Lektion geschafft. Ich steige aus und sage:

Entschuldigung, Pjotr ​​Petrowitsch...

Der Lehrer fragt:

Was ist los? Willst du zur Tafel gehen?

Nein, entschuldigen Sie, ich saß unter meinem Schreibtisch...

Nun, wie bequem ist es, dort unter dem Schreibtisch zu sitzen? Du hast heute sehr ruhig gesessen. So würde es im Unterricht immer sein.

Als Goga in die erste Klasse ging, kannte er nur zwei Buchstaben: O – Kreis und T – Hammer. Und alle. Andere Buchstaben kannte ich nicht. Und ich konnte nicht lesen.

Großmutter versuchte es ihm beizubringen, aber er hatte sofort einen Trick:

Nun, nun, Oma, ich werde das Geschirr für dich spülen.

Und er rannte sofort in die Küche, um das Geschirr abzuwaschen. Und die alte Großmutter vergaß das Lernen und kaufte ihm sogar Geschenke, um ihm bei der Hausarbeit zu helfen. Und Gogins Eltern waren auf einer langen Geschäftsreise und verließen sich auf ihre Großmutter. Und natürlich wussten sie nicht, dass ihr Sohn immer noch nicht lesen gelernt hatte. Aber Goga wusch oft den Boden und das Geschirr, ging Brot kaufen und seine Großmutter lobte ihn in Briefen an seine Eltern auf jede erdenkliche Weise. Und ich habe es ihm laut vorgelesen. Und Goga, der bequem auf dem Sofa saß, hörte mit geschlossenen Augen zu. „Warum sollte ich lesen lernen“, überlegte er, „wenn meine Großmutter mir vorliest.“ Er hat es nicht einmal versucht.

Und im Unterricht wich er aus, so gut er konnte.

Der Lehrer sagt ihm:

Lesen Sie es hier.

Er tat so, als würde er lesen, und erzählte selbst aus dem Gedächtnis, was ihm seine Großmutter vorgelesen hatte. Der Lehrer hielt ihn auf. Unter dem Gelächter der Klasse sagte er:

Wenn du willst, schließe ich besser das Fenster, damit es nicht explodiert.

Mir ist so schwindelig, dass ich wahrscheinlich umfallen werde ...

Er tat so geschickt so, dass ihn sein Lehrer eines Tages zum Arzt schickte. Der Arzt fragte:

Wie ist die Gesundheit?

Es ist schlimm“, sagte Goga.

Was tut weh?

Dann geh zum Unterricht.

Weil dir nichts weh tut.

Woher weißt du das?

Wie kannst du das Wissen? - Der Arzt lachte. Und er schob Goga leicht zum Ausgang. Goga gab nie wieder vor, krank zu sein, sondern machte weiterhin Ausflüchte.

Und die Bemühungen meiner Klassenkameraden scheiterten. Zuerst wurde ihm Mascha, eine ausgezeichnete Schülerin, zugeteilt.

Lasst uns ernsthaft lernen“, sagte Mascha zu ihm.

Wann? - fragte Goga.

Ja, im Moment.

„Ich komme jetzt“, sagte Goga.

Und er ging und kehrte nicht zurück.

Dann wurde ihm Grischa, ein ausgezeichneter Schüler, zugeteilt. Sie blieben im Klassenzimmer. Doch kaum hatte Grischa die Fibel aufgeschlagen, griff Goga unter den Schreibtisch.

Wohin gehst du? - fragte Grischa.

„Komm her“, rief Goga.

Und hier wird uns niemand stören.

Ja, du! - Grischa war natürlich beleidigt und ging sofort.

Ihm wurde niemand anderes zugewiesen.

Im Laufe der Zeit. Er wich aus.

Gogins Eltern kamen und stellten fest, dass ihr Sohn keine einzige Zeile lesen konnte. Der Vater packte ihn am Kopf und die Mutter schnappte sich das Buch, das sie für ihr Kind mitgebracht hatte.

„Jetzt werde ich jeden Abend meinem Sohn dieses wundervolle Buch vorlesen“, sagte sie.

Oma sagte:

Ja, ja, ich lese Gogochka auch jeden Abend interessante Bücher vor.

Aber der Vater sagte:

Es war wirklich vergeblich, dass du das getan hast. Unser Gogochka ist so faul geworden, dass er keine einzige Zeile lesen kann. Ich bitte alle, zum Treffen zu gehen.

Und Papa ging zusammen mit Großmutter und Mama zu einem Treffen. Und Goga war zunächst besorgt über das Treffen und beruhigte sich dann, als seine Mutter begann, ihm aus einem neuen Buch vorzulesen. Und er schüttelte sogar genüsslich die Beine und spuckte fast auf den Teppich.

Aber er wusste nicht, was für ein Treffen es war! Was wurde da entschieden!

Also las Mama ihm eineinhalb Seiten nach dem Treffen vor. Und er schwang seine Beine und stellte sich naiv vor, dass dies auch weiterhin passieren würde. Aber als Mama an dem interessantesten Ort anhielt, machte er sich wieder Sorgen.

Und als sie ihm das Buch reichte, machte er sich noch mehr Sorgen.

Er schlug sofort vor:

Lass mich das Geschirr für dich spülen, Mama.

Und er rannte los, um das Geschirr abzuwaschen.

Er rannte zu seinem Vater.

Sein Vater sagte ihm streng, er solle nie wieder solche Bitten an ihn richten.

Er reichte das Buch seiner Großmutter, aber sie gähnte und ließ es aus ihren Händen fallen. Er hob das Buch vom Boden auf und gab es seiner Großmutter erneut. Aber sie ließ es wieder aus ihren Händen fallen. Nein, sie war noch nie so schnell in ihrem Stuhl eingeschlafen! „Schläft sie wirklich“, dachte Goga, „oder wurde sie angewiesen, bei dem Treffen so zu tun? „Goga zerrte an ihr, schüttelte sie, aber Oma dachte nicht einmal daran aufzuwachen.

In seiner Verzweiflung setzte er sich auf den Boden und begann, die Bilder anzuschauen. Doch anhand der Bilder war es schwer zu verstehen, was dort als nächstes geschah.

Er brachte das Buch zum Unterricht mit. Doch seine Klassenkameraden weigerten sich, ihm vorzulesen. Und nicht nur das: Mascha ging sofort und Grischa griff trotzig unter den Schreibtisch.

Goga belästigte den Gymnasiasten, aber er schlug ihm auf die Nase und lachte.

Darum geht es bei einem Heimtreffen!

Das meint die Öffentlichkeit!

Bald las er das ganze Buch und viele andere Bücher, vergaß aber aus Gewohnheit nie, Brot zu kaufen, den Boden zu wischen oder das Geschirr zu spülen.

Das ist das Interessante!

Wen interessiert es, was überraschend ist?

Tanka ist von nichts überrascht. Sie sagt immer: „Das ist nicht verwunderlich!“ - auch wenn es überraschend geschieht. Gestern bin ich vor aller Augen über so eine Pfütze gesprungen... Niemand konnte darüber springen, aber ich bin darüber gesprungen! Alle außer Tanya waren überrascht.

„Denk einfach nach! Na und? Es ist nicht überraschend!"

Ich versuchte immer wieder, sie zu überraschen. Aber er konnte mich nicht überraschen. Egal wie sehr ich es versuchte.

Ich habe einen kleinen Spatz mit einer Steinschleuder getroffen.

Ich lernte, auf meinen Händen zu gehen und mit einem Finger im Mund zu pfeifen.

Sie hat alles gesehen. Aber ich war nicht überrascht.

Ich versuchte mein Bestes. Was habe ich nicht getan! Auf Bäume geklettert, im Winter ohne Hut spazieren gegangen...

Sie war immer noch nicht überrascht.

Und eines Tages ging ich einfach mit einem Buch auf den Hof. Ich setzte mich auf die Bank. Und er begann zu lesen.

Ich habe Tanka nicht einmal gesehen. Und sie sagt:

Fabelhaft! Das hätte ich nicht gedacht! Er liest!

Preis

Wir haben originelle Kostüme hergestellt – niemand sonst wird sie haben! Ich werde ein Pferd sein und Vovka wird ein Ritter sein. Das einzig schlechte ist, dass er mich reiten muss und nicht ich auf ihm. Und das alles, weil ich etwas jünger bin. Wir waren uns zwar einig: Er wird mich nicht die ganze Zeit reiten. Er wird mich ein wenig reiten, dann steigt er ab und führt mich, wie Pferde am Zügel geführt werden. Und so gingen wir zum Karneval. Wir kamen in gewöhnlichen Anzügen in den Club, zogen uns dann um und gingen in die Halle. Das heißt, wir sind eingezogen. Ich kroch auf allen Vieren. Und Vovka saß auf meinem Rücken. Es stimmt, Vovka hat mir geholfen – er ging mit den Füßen über den Boden. Aber es war trotzdem nicht einfach für mich.

Und ich habe noch nichts gesehen. Ich trug eine Pferdemaske. Ich konnte überhaupt nichts sehen, obwohl die Maske Löcher für die Augen hatte. Aber sie waren irgendwo auf der Stirn. Ich kroch im Dunkeln.

Ich bin gegen die Füße von jemandem gestoßen. Ich bin zweimal auf eine Kolumne gestoßen. Manchmal schüttelte ich den Kopf, dann rutschte die Maske ab und ich sah das Licht. Aber für einen Moment. Und dann ist es wieder dunkel. Ich konnte nicht ständig den Kopf schütteln!

Zumindest für einen Moment sah ich das Licht. Aber Vovka sah überhaupt nichts. Und er fragte mich immer wieder, was vor uns lag. Und er forderte mich auf, vorsichtiger zu kriechen. Ich kroch trotzdem vorsichtig. Ich selbst habe nichts gesehen. Wie konnte ich wissen, was vor mir lag? Jemand ist mir auf die Hand getreten. Ich habe sofort aufgehört. Und er weigerte sich, weiter zu kriechen. Ich sagte zu Wowka:

Genug. Aussteigen.

Vovka hat die Fahrt wahrscheinlich genossen und wollte nicht aussteigen. Er sagte, es sei zu früh. Aber er stieg trotzdem ab, packte mich am Zügel und ich kroch weiter. Jetzt konnte ich leichter kriechen, obwohl ich immer noch nichts sehen konnte.

Ich schlug vor, die Masken abzunehmen, sich den Karneval anzuschauen und die Masken dann wieder aufzusetzen. Aber Vovka sagte:

Dann werden sie uns erkennen.

„Es muss hier Spaß machen“, sagte ich. „Aber wir sehen nichts ...“

Aber Vovka ging schweigend. Er beschloss fest, bis zum Ende durchzuhalten. Holen Sie sich den ersten Preis.

Meine Knie begannen zu schmerzen. Ich habe gesagt:

Ich setze mich jetzt auf den Boden.

Können Pferde sitzen? - sagte Vovka. „Du bist verrückt!“ Du bist ein Pferd!

„Ich bin kein Pferd“, sagte ich. „Du bist selbst ein Pferd.“

„Nein, du bist ein Pferd“, antwortete Vovka. „Sonst bekommen wir keinen Bonus.“

Nun, sei es so“, sagte ich. „Ich habe es satt.“

„Seien Sie geduldig“, sagte Vovka.

Ich kroch zur Wand, lehnte mich dagegen und setzte mich auf den Boden.

Du sitzt? - fragte Wowka.

„Ich sitze“, sagte ich.

„Okay“, stimmte Vovka zu. „Du kannst immer noch auf dem Boden sitzen.“ Setzen Sie sich einfach nicht auf den Stuhl. Hast du verstanden? Ein Pferd – und plötzlich auf einem Stuhl!..

Überall dröhnte Musik und die Leute lachten.

Ich habe gefragt:

Wird es bald enden?

Seien Sie geduldig“, sagte Vovka, „wahrscheinlich bald ...

Vovka konnte es auch nicht ertragen. Ich setzte mich auf das Sofa. Ich setzte mich neben ihn. Dann schlief Vovka auf dem Sofa ein. Und ich bin auch eingeschlafen.

Dann weckten sie uns und gaben uns einen Bonus.

Im Schrank

Vor dem Unterricht kletterte ich in den Schrank. Ich wollte aus dem Schrank miauen. Sie werden denken, es sei eine Katze, aber ich bin es.

Ich saß im Schrank und wartete auf den Unterrichtsbeginn und bemerkte nicht, wie ich einschlief.

Ich wache auf – die Klasse ist still. Ich schaue durch den Spalt – da ist niemand. Ich stieß die Tür auf, aber sie war geschlossen. Also habe ich die ganze Unterrichtsstunde durchgeschlafen. Alle gingen nach Hause und sie schlossen mich im Schrank ein.

Im Schrank ist es stickig und dunkel wie die Nacht. Ich bekam Angst und fing an zu schreien:

Äh-äh! Ich bin im Schrank! Helfen!

Ich lauschte – überall Stille.

UM! Kameraden! Ich sitze im Schrank!

Ich höre die Schritte von jemandem. Jemand kommt.

Wer heult hier?

Ich erkannte sofort Tante Nyusha, die Putzfrau.

Ich freute mich und rief:

Tante Nyusha, ich bin hier!

Wo bist du liebes?

Ich bin im Schrank! Im Schrank!

Wie bist du, meine Liebe, dorthin gekommen?

Ich bin im Schrank, Oma!

Ich habe gehört, dass du im Schrank bist. Also was willst du?

Ich war in einem Schrank eingesperrt. Oh, Oma!

Tante Nyusha ist gegangen. Wieder Stille. Sie ist wahrscheinlich gegangen, um den Schlüssel zu holen.

Pal Palych klopfte mit dem Finger an den Schrank.

Da ist niemand“, sagte Pal Palych.

Warum nicht? „Ja“, sagte Tante Nyusha.

Na, wo ist er? - sagte Pal Palych und klopfte erneut an den Schrank.

Ich hatte Angst, dass alle gehen würden und ich im Schrank bleiben würde, und ich schrie mit aller Kraft:

Ich bin hier!

Wer bist du? - fragte Pal Palych.

Ich... Tsypkin...

Warum bist du dorthin gegangen, Tsypkin?

Ich war eingesperrt... ich bin nicht reingekommen...

Hm... Er ist eingesperrt! Aber er ist nicht reingekommen! Hast du es gesehen? Was für Zauberer gibt es in unserer Schule! Sie gelangen nicht in den Schrank, wenn sie im Schrank eingesperrt sind. Wunder geschehen nicht, hörst du, Tsypkin?

Wie lange sitzt du schon da? - fragte Pal Palych.

Weiß nicht...

Finden Sie den Schlüssel“, sagte Pal Palych. - Schnell.

Tante Nyusha holte den Schlüssel, aber Pal Palych blieb zurück. Er setzte sich auf einen Stuhl in der Nähe und begann zu warten. Ich sah sein Gesicht durch den Spalt. Er war sehr verärgert. Er zündete sich eine Zigarette an und sagte:

Also! Dazu führt ein Streich. Sag mir ehrlich: Warum bist du im Schrank?

Ich wollte unbedingt aus dem Schrank verschwinden. Sie öffnen den Schrank und ich bin nicht da. Es war, als wäre ich nie dort gewesen. Sie werden mich fragen: „Warst du im Schrank?“ Ich werde sagen: „Das war ich nicht.“ Sie werden zu mir sagen: „Wer war da?“ Ich werde sagen: „Ich weiß es nicht.“

Aber das gibt es nur im Märchen! Sicherlich werden sie morgen Mama anrufen... Ihr Sohn, werden sie sagen, ist in den Schrank geklettert, hat dort während des gesamten Unterrichts geschlafen und so weiter... als ob es für mich angenehm wäre, hier zu schlafen! Meine Beine tun weh, mein Rücken tut weh. Eine Qual! Was war meine Antwort?

Ich schwieg.

Lebst du dort? - fragte Pal Palych.

Nun, bleiben Sie ruhig, sie werden bald öffnen ...

Ich sitze...

Also... - sagte Pal Palych. - Können Sie mir also antworten, warum Sie in diesen Schrank geklettert sind?

WHO? Tsypkin? Im Schrank? Warum?

Ich wollte wieder verschwinden.

Der Regisseur fragte:

Tsypkin, bist du das?

Ich seufzte schwer. Ich konnte einfach nicht mehr antworten.

Tante Nyusha sagte:

Der Klassenleiter nahm den Schlüssel ab.

„Brechen Sie die Tür auf“, sagte der Direktor.

Ich spürte, wie die Tür aufgebrochen wurde, der Schrank wackelte und ich schlug mir schmerzhaft auf die Stirn. Ich hatte Angst, dass das Kabinett fallen würde, und weinte. Ich drückte meine Hände gegen die Wände des Schranks, und als die Tür nachgab und sich öffnete, blieb ich genauso stehen.

Nun, kommen Sie raus“, sagte der Regisseur. - Und erklären Sie uns, was das bedeutet.

Ich habe mich nicht bewegt. Ich war ängstlich.

Warum steht er? - fragte der Regisseur.

Ich wurde aus dem Schrank gezogen.

Ich schwieg die ganze Zeit.

Ich wusste nicht, was ich sagen sollte.

Ich wollte nur miauen. Aber wie soll ich es ausdrücken...

Karussell in meinem Kopf

Am Ende des Schuljahres bat ich meinen Vater, mir ein Zweirad, eine batteriebetriebene Maschinenpistole, ein batteriebetriebenes Flugzeug, einen fliegenden Hubschrauber und ein Tischhockeyspiel zu kaufen.

Ich möchte diese Dinge unbedingt haben! - Ich erzählte es meinem Vater. „Sie drehen sich ständig in meinem Kopf wie ein Karussell, und dabei wird mir so schwindelig, dass es schwierig ist, auf den Beinen zu bleiben.“

„Warte“, sagte der Vater, „falle nicht hin und schreibe mir das alles auf ein Blatt Papier, damit ich es nicht vergesse.“

Aber warum schreiben, sie sind schon fest in meinem Kopf.

Schreiben Sie“, sagte der Vater, „es kostet Sie nichts.“

„Im Allgemeinen ist es nichts wert“, sagte ich, „nur zusätzlicher Aufwand.“ Und ich schrieb in großen Buchstaben auf das gesamte Blatt:

VILISAPET

Pistole

VIRTALET

Dann dachte ich darüber nach und beschloss, „Eiscreme“ zu schreiben, ging zum Fenster, schaute auf das Schild gegenüber und fügte hinzu:

EISCREME

Der Vater las es und sagte:

Ich kaufe dir erst einmal ein Eis, und wir warten auf den Rest.

Ich dachte, er hätte jetzt keine Zeit und fragte:

Bis wann?

Bis zu besseren Zeiten.

Bis was?

Bis zum nächsten Schuljahresende.

Ja, weil sich die Buchstaben in deinem Kopf wie ein Karussell drehen, dir dabei schwindelig wird und die Wörter nicht auf den Beinen sind.

Es ist, als hätten Worte Beine!

Und sie haben mir schon hundertmal Eis gekauft.

Wettball

Heute solltest du nicht nach draußen gehen – heute ist das Spiel... – sagte Papa geheimnisvoll und schaute aus dem Fenster.

Welche? - fragte ich hinter dem Rücken meines Vaters.

„Wetball“, antwortete er noch geheimnisvoller und setzte mich auf die Fensterbank.

A-ah-ah... - Ich sagte gedehnt.

Anscheinend vermutete Papa, dass ich nichts verstand, und begann es zu erklären.

Wetball ist wie Fußball, nur wird es von Bäumen gespielt, und statt eines Balls werden sie vom Wind geschleudert. Wir sagen Hurrikan oder Sturm, und sie sagen Wetball. Schauen Sie, wie die Birken raschelten – es sind die Pappeln, die ihnen nachgeben... Wow! Wie sie schwankten – es ist klar, dass sie ein Tor verfehlt haben, sie konnten den Wind nicht mit Ästen zurückhalten ... Nun, ein weiterer Pass! Gefährlicher Moment...

Papa sprach wie ein echter Kommentator, und ich schaute gebannt auf die Straße und dachte, dass Wetball wahrscheinlich jedem Fußball, Basketball und sogar Handball 100 Punkte Vorsprung verschaffen würde! Obwohl ich die Bedeutung des Letzteren auch nicht ganz verstanden habe ...

Frühstück

Eigentlich liebe ich Frühstück. Vor allem, wenn Mama statt Brei Wurst kocht oder Sandwiches mit Käse macht. Aber manchmal möchte man etwas Ungewöhnliches. Zum Beispiel heute oder gestern. Einmal habe ich meine Mutter um einen Nachmittagssnack gebeten, aber sie sah mich überrascht an und bot mir einen Nachmittagssnack an.

Nein, sage ich, ich hätte gerne das heutige. Naja, oder schlimmstenfalls gestern...

Gestern gab es Suppe zum Mittagessen... - Mama war verwirrt. - Soll ich es aufwärmen?

Im Allgemeinen habe ich nichts verstanden.

Und ich selbst verstehe nicht wirklich, wie diese heute und gestern aussehen und wie sie schmecken. Vielleicht schmeckt die Suppe von gestern wirklich wie die Suppe von gestern. Doch wie schmeckt denn der heutige Wein? Wahrscheinlich heute etwas. Frühstück zum Beispiel. Aber warum heißt das Frühstück so? Nun, das heißt, nach den Regeln sollte das Frühstück Segodnik heißen, weil sie es heute für mich zubereitet haben und ich es heute essen werde. Wenn ich es jetzt auf morgen verschiebe, dann ist es eine ganz andere Sache. Obwohl nein. Denn morgen wird er schon gestern sein.

Willst du Brei oder Suppe? - fragte sie vorsichtig.

Wie der Junge Yasha schlecht aß

Yasha war gut zu allen, aber er aß schlecht. Ständig mit Konzerten. Entweder singt Mama ihm etwas vor, dann zeigt Papa ihm Tricks. Und er versteht sich gut:

- Ich will nicht.

Mama sagt:

- Yasha, iss deinen Brei.

- Ich will nicht.

Papa sagt:

- Yasha, trink Saft!

- Ich will nicht.

Mama und Papa haben es satt, ihn jedes Mal überreden zu wollen. Und dann las meine Mutter in einem wissenschaftlich-pädagogischen Buch, dass Kinder nicht zum Essen überredet werden müssen. Sie müssen ihnen einen Teller Brei hinstellen und warten, bis sie hungrig werden und alles essen.

Sie stellten und platzierten Teller vor Yasha, aber er aß nichts und aß nichts. Er isst keine Schnitzel, Suppe oder Brei. Er wurde dünn und tot, wie ein Strohhalm.

-Yasha, iss Brei!

- Ich will nicht.

- Yasha, iss deine Suppe!

- Ich will nicht.

Früher war seine Hose schwer zu schließen, aber jetzt hing er völlig frei darin herum. Es war möglich, einen weiteren Yasha in diese Hose zu stecken.

Und dann wehte eines Tages ein starker Wind. Und Yasha spielte in der Gegend. Er war sehr leicht und der Wind wehte ihn durch die Gegend. Ich rollte zum Maschendrahtzaun. Und da blieb Yasha stecken.

So saß er eine Stunde lang da, vom Wind gegen den Zaun gedrückt.

Mama ruft an:

- Yasha, wo bist du? Geh nach Hause und leide mit der Suppe.

Aber er kommt nicht. Man kann ihn nicht einmal hören. Er wurde nicht nur tot, sondern auch seine Stimme wurde tot. Da hört man nichts von seinem Quietschen.

Und er quietscht:

- Mama, bring mich vom Zaun weg!

Mama begann sich Sorgen zu machen – wohin ist Yasha gegangen? Wo kann man danach suchen? Yasha wird weder gesehen noch gehört.

Papa hat das gesagt:

„Ich glaube, unser Yasha wurde irgendwo vom Wind weggeblasen.“ Komm, Mama, wir bringen den Topf Suppe auf die Veranda. Der Wind wird wehen und Yasha den Geruch von Suppe bringen. Er wird zu diesem köstlichen Geruch krabbeln.

Und das taten sie auch. Sie trugen den Topf Suppe auf die Veranda. Der Wind trug den Geruch zu Yasha.

Yasha roch die köstliche Suppe und kroch sofort dem Geruch entgegen. Weil mir kalt war und ich viel Kraft verloren habe.

Er kroch, kroch, kroch eine halbe Stunde lang. Aber ich habe mein Ziel erreicht. Er kam in die Küche seiner Mutter und aß sofort einen ganzen Topf Suppe! Wie kann er drei Schnitzel auf einmal essen? Wie kann er drei Gläser Kompott trinken?

Mama war erstaunt. Sie wusste nicht einmal, ob sie glücklich oder traurig sein sollte. Sie sagt:

„Yasha, wenn du jeden Tag so isst, werde ich nicht genug zu essen haben.“

Yasha beruhigte sie:

- Nein, Mama, ich werde nicht jeden Tag so viel essen. Ich korrigiere vergangene Fehler. Ich werde, wie alle Kinder, gut essen. Ich werde ein ganz anderer Junge sein.

Er wollte „Das werde ich“ sagen, aber ihm fiel „Bubu“ ein. Weißt du, warum? Weil sein Mund mit einem Apfel vollgestopft war. Er konnte nicht aufhören.

Seitdem isst Yasha gut.

Geheimnisse

Wissen Sie, wie man Geheimnisse macht?

Wenn du nicht weißt wie, bringe ich es dir bei.

Nehmen Sie ein sauberes Stück Glas und graben Sie ein Loch in den Boden. Legen Sie ein Bonbonpapier in das Loch und auf das Bonbonpapier - alles, was schön ist.

Sie können einen Stein, ein Fragment eines Tellers, eine Perle, eine Vogelfeder oder eine Kugel (kann aus Glas sein, kann aus Metall sein) einsetzen.

Sie können eine Eichel oder einen Eichelhut verwenden.

Sie können einen mehrfarbigen Schnipsel verwenden.

Sie können eine Blume, ein Blatt oder auch nur Gras haben.

Vielleicht echte Süßigkeiten.

Sie können Holunder und Trockenkäfer haben.

Sie können sogar einen Radiergummi verwenden, wenn es hübsch ist.

Ja, Sie können auch eine Schaltfläche hinzufügen, wenn diese glänzt.

Bitte schön. Hast du es eingebaut?

Decken Sie nun alles mit Glas ab und bedecken Sie es mit Erde. Und dann mit dem Finger langsam die Erde wegräumen und in das Loch schauen... Du weißt, wie schön es sein wird! Ich machte ein Geheimnis, erinnerte mich an den Ort und ging.

Am nächsten Tag war mein „Geheimnis“ verschwunden. Jemand hat es ausgegraben. Eine Art Hooligan.

Ich habe an einem anderen Ort ein „Geheimnis“ gemacht. Und sie haben es wieder ausgegraben!

Dann beschloss ich herauszufinden, wer in diese Angelegenheit verwickelt war ... Und natürlich stellte sich heraus, dass es sich bei dieser Person um Pavlik Ivanov handelte, wer sonst?!

Dann habe ich wieder ein „Geheimnis“ gemacht und eine Notiz hineingegeben:

„Pavlik Ivanov, du bist ein Idiot und ein Rowdy.“

Eine Stunde später war die Notiz verschwunden. Pavlik sah mir nicht in die Augen.

Na, hast du es gelesen? - Ich habe Pavlik gefragt.

„Ich habe nichts gelesen“, sagte Pavlik. - Du selbst bist ein Narr.

Komposition

Eines Tages wurde uns gesagt, wir sollten im Unterricht einen Aufsatz zum Thema „Ich helfe meiner Mutter“ schreiben.

Ich nahm einen Stift und begann zu schreiben:

„Ich helfe meiner Mutter immer. Ich fege den Boden und wasche das Geschirr. Manchmal wasche ich Taschentücher.“

Ich wusste nicht mehr, was ich schreiben sollte. Ich sah Lyuska an. Sie kritzelte in ihr Notizbuch.

Dann fiel mir ein, dass ich einmal meine Strümpfe gewaschen hatte, und schrieb:

„Ich wasche auch Strümpfe und Socken.“

Ich wusste nicht mehr so ​​recht, was ich schreiben sollte. Aber einen so kurzen Aufsatz kann man nicht einreichen!

Dann schrieb ich:

„Ich wasche auch T-Shirts, Hemden und Unterhosen.“

Ich sah mich um. Jeder schrieb und schrieb. Ich frage mich, worüber sie schreiben? Man könnte meinen, dass sie ihrer Mutter von morgens bis abends helfen!

Und die Lektion war noch nicht zu Ende. Und ich musste weitermachen.

„Ich wasche auch meine Kleider und die meiner Mutter, Servietten und Tagesdecken.“

Und die Lektion endete nicht und endete nicht. Und ich schrieb:

„Ich wasche auch gerne Gardinen und Tischdecken.“

Und dann klingelte es endlich!

Sie gaben mir ein High Five. Der Lehrer las meinen Aufsatz laut vor. Sie sagte, dass ihr mein Aufsatz am besten gefallen habe. Und dass sie es bei der Elternversammlung vorlesen wird.

Ich habe meine Mutter wirklich gebeten, nicht zum Elterntreffen zu gehen. Ich sagte, dass mein Hals weh tut. Aber Mama sagte zu Papa, er solle mir heiße Milch mit Honig geben und ging zur Schule.

Am nächsten Morgen beim Frühstück kam es zu folgendem Gespräch.

Mama: Weißt du, Syoma, es stellt sich heraus, dass unsere Tochter wunderbar Aufsätze schreibt!

Papa: Es überrascht mich nicht. Sie war immer gut im Komponieren.

Mama: Nein, wirklich! Ich mache keine Witze, Vera Evstigneevna lobt sie. Sie hat sich sehr gefreut, dass unsere Tochter gerne Gardinen und Tischdecken wäscht.

Papa: Was?!

Mama: Wirklich, Syoma, das ist wunderbar? - Mich ansprechend: - Warum hast du mir das noch nie zugegeben?

„Ich war schüchtern“, sagte ich. - Ich dachte, du würdest mich nicht lassen.

Nun, wovon redest du! - Mama sagte. - Seien Sie bitte nicht schüchtern! Waschen Sie heute unsere Vorhänge. Gut, dass ich sie nicht in die Wäsche schleppen muss!

Ich verdrehte die Augen. Die Vorhänge waren riesig. Zehnmal könnte ich mich darin einwickeln! Aber es war zu spät, sich zurückzuziehen.

Ich habe die Vorhänge Stück für Stück gewaschen. Während ich ein Stück einseifete, war das andere völlig verschwommen. Ich bin einfach erschöpft von diesen Teilen! Dann habe ich nach und nach die Badezimmervorhänge abgespült. Als ich mit dem Auspressen eines Stücks fertig war, wurde erneut Wasser aus benachbarten Stücken hineingegossen.

Dann kletterte ich auf einen Hocker und begann, die Vorhänge an das Seil zu hängen.

Nun, das war das Schlimmste! Während ich ein Stück Vorhang über das Seil zog, fiel ein anderes zu Boden. Und am Ende fiel der ganze Vorhang zu Boden und ich fiel vom Hocker darauf.

Ich wurde völlig nass – einfach ausdrücken.

Der Vorhang musste wieder ins Badezimmer gezogen werden. Aber der Küchenboden glänzte wie neu.

Den ganzen Tag strömte Wasser aus den Vorhängen.

Ich habe alle Töpfe und Pfannen, die wir hatten, unter die Vorhänge gestellt. Dann stellte sie den Wasserkocher, drei Flaschen und alle Tassen und Untertassen auf den Boden. Aber Wasser überschwemmte immer noch die Küche.

Seltsamerweise war meine Mutter zufrieden.

Das Waschen der Gardinen hast du super gemacht! - sagte Mama und ging in Galoschen durch die Küche. - Ich wusste nicht, dass du so fähig bist! Morgen wirst du die Tischdecke waschen...

Was denkt mein Kopf?

Wenn Sie denken, dass ich gut lerne, irren Sie sich. Ich lerne egal. Aus irgendeinem Grund denken alle, ich sei fähig, aber faul. Ich weiß nicht, ob ich dazu fähig bin oder nicht. Aber nur ich weiß mit Sicherheit, dass ich nicht faul bin. Ich verbringe drei Stunden damit, an Problemen zu arbeiten.

Jetzt sitze ich zum Beispiel da und versuche mit aller Kraft, ein Problem zu lösen. Aber sie traut sich nicht. Ich sage meiner Mutter:

Mama, ich kann das Problem nicht lösen.

Sei nicht faul, sagt Mama. - Denken Sie sorgfältig nach, und alles wird gut. Denken Sie einfach sorgfältig nach!

Sie reist geschäftlich ab. Und ich nehme meinen Kopf mit beiden Händen und sage ihr:

Denk nach, Kopf. Überlegen Sie genau ... „Zwei Fußgänger gingen von Punkt A nach Punkt B ...“ Kopf, warum denkst du nicht? Nun, Kopf, nun, denken Sie bitte nach! Na, was ist es dir wert!

Eine Wolke schwebt vor dem Fenster. Es ist so leicht wie Federn. Da hörte es auf. Nein, es schwimmt weiter.

Kopf, woran denkst du?! Schämst du dich nicht!!! „Zwei Fußgänger sind von Punkt A nach Punkt B gegangen …“ Lyuska ist wahrscheinlich auch gegangen. Sie läuft bereits. Wenn sie zuerst auf mich zugekommen wäre, würde ich ihr natürlich verzeihen. Aber wird sie wirklich passen, so ein Unfug?!

„...Von Punkt A nach Punkt B...“ Nein, das wird sie nicht tun. Im Gegenteil, wenn ich auf den Hof gehe, nimmt sie Lenas Arm und flüstert ihr etwas zu. Dann wird sie sagen: „Len, komm zu mir, ich habe etwas.“ Sie werden gehen, dann auf der Fensterbank sitzen und lachen und an den Samen knabbern.

„...Zwei Fußgänger verließen Punkt A nach Punkt B...“ Und was soll ich tun? Und dann rufe ich Kolya, Petka und Pavlik an, um Lapta zu spielen. Was wird sie tun? Ja, sie wird die Three Fat Men-Platte spielen. Ja, so laut, dass Kolya, Petka und Pavlik es hören und rennen und sie bitten, sie zuhören zu lassen. Sie haben es hundertmal gehört, aber es reicht ihnen nicht! Und dann wird Lyuska das Fenster schließen und alle werden sich dort die Platte anhören.

„...Von Punkt A nach Punkt... nach Punkt...“ Und dann nehme ich es und feuere etwas direkt auf ihr Fenster. Glas – ding! - und wird auseinanderfliegen. Lass es ihn wissen.

Also. Ich habe das Nachdenken schon satt. Denken Sie, denken Sie nicht, die Aufgabe wird nicht funktionieren. Einfach eine furchtbar schwierige Aufgabe! Ich mache einen kleinen Spaziergang und beginne erneut nachzudenken.

Ich klappte das Buch zu und schaute aus dem Fenster. Lyuska ging allein durch den Hof. Sie sprang in Himmel und Hölle. Ich ging in den Hof und setzte mich auf eine Bank. Lyuska sah mich nicht einmal an.

Ohrring! Vitka! - Lyuska schrie sofort. - Lass uns Lapta spielen gehen!

Die Brüder Karmanov schauten aus dem Fenster.

„Wir haben eine Kehle“, sagten beide Brüder heiser. - Sie lassen uns nicht rein.

Lena! - Lyuska schrie. - Leinen! Herauskommen!

Anstelle von Lena schaute ihre Großmutter hinaus und schüttelte Lyuska den Finger.

Pavlik! - Lyuska schrie.

Niemand erschien am Fenster.

Hoppla! - Lyuska drängte sich.

Mädchen, warum schreist du?! - Jemandes Kopf steckte aus dem Fenster. - Ein kranker Mensch darf sich nicht ausruhen! Es gibt keinen Frieden für dich! - Und sein Kopf steckte zurück zum Fenster.

Lyuska sah mich verstohlen an und errötete wie ein Hummer. Sie zupfte an ihrem Zopf. Dann nahm sie den Faden von ihrem Ärmel. Dann schaute sie auf den Baum und sagte:

Lucy, lass uns Himmel und Hölle spielen.

Komm schon, sagte ich.

Wir sprangen in Himmel und Hölle und ich ging nach Hause, um mein Problem zu lösen.

Sobald ich mich an den Tisch setzte, kam meine Mutter:

Nun, wie ist das Problem?

Klappt nicht.

Aber du sitzt schon seit zwei Stunden drüber! Das ist einfach schrecklich! Sie geben den Kindern ein paar Rätsel!... Nun, zeigen Sie mir Ihr Problem! Vielleicht schaffe ich es? Schließlich habe ich mein Studium abgeschlossen. Also. „Zwei Fußgänger gingen von Punkt A nach Punkt B...“ Warte, warte, dieses Problem kommt mir irgendwie bekannt vor! Hör zu, du und dein Vater haben es letztes Mal entschieden! Ich erinnere mich perfekt!

Wie? - Ich war überrascht. - Wirklich? Oh, wirklich, das ist das fünfundvierzigste Problem, und uns wurde das sechsundvierzigste gegeben.

Zu diesem Zeitpunkt wurde meine Mutter furchtbar wütend.

Es ist unverschämt! - Mama sagte. - Das ist unerhört! Dieses Chaos! Wo ist dein Kopf?! Woran denkt sie?!

Über meinen Freund und ein wenig über mich

Unser Hof war groß. In unserem Garten gingen viele verschiedene Kinder spazieren – Jungen und Mädchen. Aber am meisten liebte ich Lyuska. Sie war meine Freundin. Sie und ich wohnten in benachbarten Wohnungen und in der Schule saßen wir am selben Schreibtisch.

Meine Freundin Lyuska hatte glattes gelbes Haar. Und sie hatte Augen! Sie werden wahrscheinlich nicht glauben, was für Augen sie hatte. Ein Auge ist grün, wie Gras. Und der andere ist komplett gelb, mit braunen Flecken!

Und meine Augen waren irgendwie grau. Nun ja, nur grau, das ist alles. Völlig uninteressante Augen! Und meine Haare waren blöd – lockig und kurz. Und riesige Sommersprossen auf meiner Nase. Und im Allgemeinen war bei Lyuska alles besser als bei mir. Nur ich war größer.

Ich war furchtbar stolz darauf. Es hat mir sehr gut gefallen, als die Leute uns im Hof ​​„Große Ljuska“ und „Kleine Ljuska“ nannten.

Und plötzlich wurde Lyuska erwachsen. Und es wurde unklar, wer von uns groß und wer klein ist.

Und dann wuchs ihr ein weiterer halber Kopf.

Nun, das war zu viel! Ich fühlte mich von ihr beleidigt und wir hörten auf, gemeinsam durch den Hof zu gehen. In der Schule schaute ich nicht in ihre Richtung, und sie schaute nicht in meine Richtung, und alle waren sehr überrascht und sagten: „Eine schwarze Katze lief zwischen den Lyuskas herum“ und belästigte uns, warum wir uns gestritten hatten.

Nach der Schule ging ich nicht mehr auf den Hof. Da gab es für mich nichts zu tun.

Ich wanderte im Haus umher und fand keinen Platz für mich. Um es weniger langweilig zu machen, schaute ich heimlich hinter dem Vorhang zu, wie Lyuska mit Pavlik, Petka und den Karmanov-Brüdern Rounder spielte.

Beim Mittag- und Abendessen verlangte ich nun mehr. Ich würgte und aß alles... Jeden Tag drückte ich meinen Hinterkopf gegen die Wand und markierte darauf mit einem Rotstift meine Körpergröße. Aber seltsame Sache! Es stellte sich heraus, dass ich nicht nur nicht wuchs, sondern im Gegenteil sogar um fast zwei Millimeter abgenommen hatte!

Und dann kam der Sommer und ich ging in ein Pionierlager.

Im Lager erinnerte ich mich immer wieder an Lyuska und vermisste sie.

Und ich habe ihr einen Brief geschrieben.

„Hallo, Lucy!

Wie geht es dir? Mir geht es gut. Wir haben viel Spaß im Camp. Neben uns fließt der Fluss Vorya. Das Wasser dort ist blaublau! Und am Ufer liegen Muscheln. Ich habe eine sehr schöne Muschel für dich gefunden. Es ist rund und mit Streifen. Sie werden es wahrscheinlich nützlich finden. Lucy, wenn du willst, lass uns wieder Freunde sein. Lass sie dich jetzt groß und mich klein nennen. Ich stimme immer noch zu. Bitte schreiben Sie mir die Antwort.

Pioniergrüße!

Lyusya Sinitsyna“

Ich habe eine ganze Woche auf eine Antwort gewartet. Ich dachte ständig: Was ist, wenn sie mir nicht schreibt! Was ist, wenn sie nie wieder mit mir befreundet sein will? Und als endlich ein Brief von Lyuska kam, war ich so glücklich, dass meine Hände sogar ein wenig zitterten.

In dem Brief stand Folgendes:

„Hallo, Lucy!

Danke, mir geht es gut. Gestern hat mir meine Mutter wunderschöne Hausschuhe mit weißen Paspeln gekauft. Ich habe auch einen neuen großen Ball, du wirst richtig begeistert sein! Komm schnell, sonst sind Pavlik und Petka so dumm, dass es keinen Spaß macht, mit ihnen zusammen zu sein! Achten Sie darauf, die Schale nicht zu verlieren.

Mit Pioniergruß!

Lyusya Kositsyna“

An diesem Tag trug ich Lyuskas blauen Umschlag bis zum Abend bei mir. Ich habe allen erzählt, was für eine wundervolle Freundin ich in Moskau habe, Lyuska.

Und als ich aus dem Lager zurückkam, trafen mich Lyuska und meine Eltern am Bahnhof. Sie und ich beeilten uns, uns zu umarmen... Und dann stellte sich heraus, dass ich Lyuska um einen ganzen Kopf entwachsen war.

Die Kinder hatten viel Spaß. Wir gehen in den Kindergarten und dort trifft uns eine Tante, eine ziemlich große Tante, gekleidet in ein rosa Kleid. Gleichzeitig hat sie sich offenbar Unterwäsche von ihrer Tochter oder jüngeren Schwester geliehen und ist ganz in Engstellen eingewickelt. Dasha auf der ganzen Straße: „Mama, schau mal, Tante ist bereit, eine Kobasya zu holen!“ Und der Älteste sagte maßgebend: „Nicht für Kobasya, sondern für Vetsin.“

Danila ist 5 Jahre alt. Ich hole die Schuhe heraus, die ich letzten Herbst gekauft habe und die er nur ein paar Mal tragen konnte ... Ich lasse ihn sie anprobieren und gehe in die Küche. Von dort schreie ich:
- Zieh es an? Sind sie nicht klein?
- Nein, Mama, sie sind nicht klein...
- Na gut, du kannst es immer noch tragen! - Es gelingt mir, mich zu freuen, aber dann höre ich das Ende des Satzes:
- ... sie klettern überhaupt nicht, Mama!!!

Mein Sohn (10 Jahre alt) war im Krankenhaus. Ich komme wieder, die Krankenschwester lacht und sagt:
- Ich bat ihn, die Produkte im Kühlschrank zu signieren, er unterschrieb: „Huhn“, „Saft“ ...
Alle Mitarbeiter hatten Spaß.

Meine Tochter ist 4 Jahre alt. Kürzlich bat sie mich, sie auf die Toilette zu setzen, und ich sagte ihr, dass sie bereits erwachsen sei und sich selbst hinsetzen müsse. Sie denkt einen Moment nach und fragt: „Ist sie schon erwachsen?“ Na ja!, war meine Antwort.
Und dann sagte meine Tochter: „Warum sind deine Brüste klein?!“ Stille Szene...

Ein Bekannter hat es mir erzählt. Er hat einen Sohn, 4 Jahre alt. Jetzt lernen sie Buchstaben, das ist die Geschichte. Den Buchstaben „B“ bestanden:
- Welche Wörter, die mit diesem Buchstaben beginnen, kennen Sie?
- Ich kenne solche Worte nicht!
- Nun, denken Sie nach. Womit fegen wir den Boden?
- Kehrmaschine!
- Was ist, wenn Sie darüber nachdenken?
- Mit einem Pinsel! (Und streite nicht!)
- Okay, wo bringen wir den Müll hin?
- In der Tasche!
- Und dann?
- In den Müll.
- Wie heißt deine Schwester? (Veronika)
- Nika!
- Und Großvater? (Bedeutet Großvater Vova)
- Zhenya! (Ein weiterer Großvater)
- Und der zweite?
- Hmm... Nicht Zhenya!
Sie konnten es nicht länger ertragen.

Meine Freundin Valya besuchte uns. Mein Sohn (4 Jahre alt) fragt sie:
- Tante Valya, wo wohnst du?
- In der Nähe von Moskau.
Er stellt klar:
- Im Untergrund?

Wir standen mit unserer Tochter am Bahnhof und warteten auf den Zug. Meine Tochter war damals 6 Jahre alt. Der Priester neben uns war gelangweilt. Klassischer Priester: 2 Meter groß, 3 Meter dick, grauer Bart bis zur Brust und ein riesiges Kreuz am Hals. Mein Kind untersuchte mit offenem Mund sorgfältig ein bisher beispielloses Wunder. Ich lief ein paar Mal umher und kratzte mir am Kopf. Vater betrachtete diese Aktion mit olympischer Ruhe. Dann kam meine Tochter auf mich zu und fragte:
- Papa! Warum trägt der Weihnachtsmann schwarze Kleidung? Ist das Schneewittchen gestorben?
Mein Vater und ich ließen uns gemeinsam auf die Bank fallen und lachten, bis der Zug ankam. Dann kaufte er seiner Tochter eine Schokolade und segnete sie.

Meine Schwester war einmal klein (6-8 Jahre alt) und liebte Bananen. Damals waren Bananen knapp (1989-1991), aber manchmal waren sie auf Lager. Eines Tages beschloss meine Mutter, die Kraft der Bananenliebe herauszufinden:
(M) - Alyonochka, wie viele Bananen brauchst du, um rundum glücklich zu sein? (Ich hoffe, „zehn, fünfzehn, fünfzig, hundert“ zu hören.)
(A) (mit blauem Auge, ohne Pause, ohne nachzudenken) – Zwei Kisten und zwei Bananen.
(M) (in einem leichten Missverständnis) – Warum noch zwei Bananen?
(A) (so schnell, als ob es schon lange durchdacht worden wäre) - ABER SIE ÖFFNEN DIE KISTEN!

Wir verbrachten den Sommer in einem Sanatorium, dort waren viele Kinder. Styopa (5 Jahre 9 Monate) sah zwei sehr süße Zwillingsmädchen. Egal wie sehr ich versuchte, sie kennenzulernen, sie erwiderten nichts. Wieder steht er da und schaut ihnen beim Spielen zu. ICH:
- Styopik, dann triff andere Mädchen oder renne mit den Jungs herum.
- Ich habe mich bereits kennengelernt, ich möchte keine anderen treffen! Ich möchte damit spielen!
- Nun, warum mit ihnen?!
- Ich weiß es nicht... Sie sind so schön... Und identisch... Und zwei... Ich weiß es nicht! Ich will das und das ist es!

Vater und Sohn Mark (2,5 Jahre alt) schauen sich ein Buch an.
- Mark, das ist ein Kreis.
- Klug!
- Gut gemacht, Mark. Das ist ein Quadrat.
- Quadrat.
- Gut gemacht, Mark! Dies ist ein Parallelepiped.
-...?! Gut gemacht, Papa!

Seiten: 2

Wettbewerb um das lustigste literarische Werk

Schicken Sie uns mitdeine kurzen lustigen Geschichten,

ist wirklich in deinem Leben passiert.

Auf die Gewinner warten tolle Preise!

Geben Sie unbedingt Folgendes an:

1. Nachname, Vorname, Alter

2. Titel der Arbeit

3. E-Mail-Adresse

Die Gewinner werden in drei Altersgruppen ermittelt:

Gruppe 1 – bis 7 Jahre alt

Gruppe 2 – von 7 bis 10 Jahren

Gruppe 3 – über 10 Jahre alt

Wettbewerbsarbeiten:

Hat nicht getäuscht...

Heute Morgen gehe ich wie immer leicht joggen. Plötzlich ein Schrei von hinten – Onkel, Onkel! Ich bleibe stehen und sehe ein etwa 11-12 Jahre altes Mädchen mit einem kaukasischen Schäferhund auf mich zustürmen und immer wieder rufen: „Onkel, Onkel!“ Ich denke, dass etwas passiert ist, und gehe darauf zu. Als bis zu unserem Treffen noch 5 Meter übrig waren, konnte das Mädchen den Satz zu Ende sagen:

Onkel, es tut mir leid, aber sie wird dich beißen!!!

Hat nicht getäuscht...

Sofya Batrakova, 10 Jahre alt

Salziger Tee

Es geschah eines Morgens. Ich stand auf und ging in die Küche, um Tee zu trinken. Ich habe alles automatisch gemacht: Ich habe die Teeblätter eingegossen, kochendes Wasser und 2 Esslöffel Kristallzucker hineingegeben. Sie setzte sich an den Tisch und begann genüsslich Tee zu trinken, aber es war kein süßer Tee, sondern salzig! Als ich aufwachte, gab ich Salz statt Zucker hinzu.

Meine Verwandten haben sich lange über mich lustig gemacht.

Leute, zieht Schlussfolgerungen: Geht pünktlich ins Bett, um morgens keinen salzigen Tee zu trinken!!!

Agata Popova, Schülerin der städtischen Bildungseinrichtung „Secondary School No. 2, Kondopoga“.

Ruhige Stunde für Setzlinge

Die Großmutter und ihr Enkel beschlossen, Tomatensämlinge zu pflanzen. Gemeinsam gossen sie Erde auf, pflanzten Samen und bewässerten sie. Der Enkel freute sich jeden Tag auf das Erscheinen von Sprossen. So erschienen die ersten Triebe. Wie viel Freude war da! Die Sämlinge wuchsen sprunghaft. Eines Abends erzählte die Großmutter ihrem Enkel, dass wir morgen früh in den Garten gehen würden, um Setzlinge zu pflanzen ... Am Morgen wachte die Großmutter früh auf und war überrascht, dass alle Setzlinge dort lagen. Die Großmutter fragt ihren Enkel: „Was ist mit unseren Setzlingen passiert?“ Und der Enkel antwortet stolz: „Ich habe unsere Setzlinge eingeschläfert!“

Schulschlange

Nach dem Sommer, nach dem Sommer

Ich fliege mit Flügeln zum Unterricht!

Wieder zusammen - Kolya, Sveta,

Olya, Tolya, Katya, Stas!

Wie viele Briefmarken und Postkarten,

Schmetterlinge, Käfer, Schnecken.

Steine, Glas, Muscheln.

Bunte Kuckuckseier.

Das ist eine Habichtskralle.

Hier ist das Herbarium! - Fass es nicht an!

Ich nehme es aus meiner Tasche,

Was würden Sie denken? ... Eine Schlange!

Wo ist jetzt der Lärm und das Gelächter?

Es ist, als hätte der Wind alle umgehauen!

Dasha Balashova, 11 Jahre alt

Kaninchen Frieden

Eines Tages ging ich zum Markt, um einzukaufen. Ich stand in der Schlange für Fleisch, und ein Mann stand vor mir, schaute auf das Fleisch und da war ein Schild mit der Aufschrift „Kaninchen der Welt“. Der Typ hat wahrscheinlich nicht sofort verstanden, dass „Kaninchen der Welt“ der Name der Verkäuferin ist, und jetzt kommt er an die Reihe und sagt: „Gib mir 300-400 Gramm vom Kaninchen der Welt“, sagt er – sehr interessant, ich habe es noch nie ausprobiert. Die Verkäuferin blickt auf und sagt: „Mira Rabbit bin ich.“ Die ganze Schlange lag nur da und lachte.

Nastya Bogunenko, 14 Jahre alt

Gewinnerin des Wettbewerbs – Ksyusha Alekseeva, 11 Jahre alt,

Wer hat diesen lustigen Witz geschickt:

Ich bin Puschkin!

Eines Tages in der vierten Klasse bekamen wir den Auftrag, ein Gedicht zu lernen. Endlich kam der Tag, an dem jeder es erzählen musste. Andrey Alekseev war der erste, der an die Tafel ging (er hat nichts zu verlieren, weil sein Name vor allen anderen in der Klassenzeitschrift steht). Also rezitierte er ausdrucksvoll ein Gedicht, und der Literaturlehrer, der als Ersatz für unseren Lehrer zu uns kam, fragt nach seinem Vor- und Nachnamen. Und es schien Andrei, als ob er gebeten wurde, den Autor des Gedichts zu nennen, das er gelernt hatte. Dann sagte er so selbstbewusst und laut: „Alexander Puschkin.“ Dann brüllte die ganze Klasse zusammen mit der neuen Lehrerin vor Lachen.

WETTBEWERB BEENDET

Der Patient kam zum Arzt:
- Doktor, Sie haben mir geraten, bis 100.000 zu zählen, um einzuschlafen!
- Na, bist du eingeschlafen?
- Nein, es ist schon Morgen! Gesendet von Yana Sukhoverkhova aus Estland, Pärnu, 18. Mai 2003

- Wasja! Stört es Sie nicht, dass Sie Linkshänder sind?
- Nein. Jeder Mensch hat seine eigenen Mängel. Mit welcher Hand rührt man zum Beispiel den Tee um?
- Rechts!
- Hier sehen Sie! Aber normale Menschen rühren mit einem Löffel um!

Ein Verrückter geht die Straße entlang und zieht einen Faden hinter sich her.
Ein Passant fragt ihn:
- Warum ziehst du einen Thread hinter dir her?
Was soll ich vorantreiben?

- Mein Nachbar war ein Vampir.
- Woher wussten Sie das?
„Und ich rammte ihm einen Espenpfahl in die Brust, und er starb.“

- Junge, warum weinst du so bitterlich?
- Wegen Rheuma.
- Was? So klein und schon hast du Rheuma?
- Nein, ich habe eine schlechte Note bekommen, weil ich im Diktat „Rhythmus“ geschrieben habe!

- Sidorow! Meine Geduld ist am Ende! Komm morgen nicht ohne deinen Vater zur Schule!
- Und übermorgen?

- Petja, warum lachst du? Persönlich sehe ich nichts Lustiges!
- Und du kannst es nicht einmal sehen: Du hast auf meinem Marmeladensandwich gesessen!

— Petja, wie viele hervorragende Schüler gibt es in deiner Klasse?
- Mich nicht mitgerechnet, vier.
- Sind Sie ein ausgezeichneter Schüler?
- Nein. Das habe ich gesagt – mich nicht mitgerechnet!

Anruf im Lehrerzimmer:
- Hallo! Ist das Anna Alekseevna? Sagt Toliks Mutter.
- WHO? Ich kann nicht gut hören!
- Tolika! Ich buchstabiere es: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Was? Und alle Kinder sind in meiner Klasse?

Während einer Zeichenstunde wendet sich ein Schüler an seinen Tischnachbarn:
- Du hast großartig gezeichnet! Ich habe Appetit!
- Appetit? Ab Sonnenaufgang?
- Nein, so was! Und ich dachte, du hättest Rührei gezeichnet!

Während einer Gesangsstunde sagte der Lehrer:
— Heute reden wir über Oper. Wer weiß, was Oper ist?
Wowotschka hob die Hand:
- Ich weiß. Dabei tötet eine Person eine andere im Duell und die andere singt lange, bevor sie fällt!

Der Lehrer verteilte Notizbücher, nachdem er das Diktat überprüft hatte.
Wowotschka geht mit ihrem Notizbuch auf die Lehrerin zu und fragt:
- Maria Iwanowna, ich habe nicht verstanden, was Sie unten geschrieben haben!
— Ich schrieb: „Sidorov, schreibe leserlich!“

Der Lehrer sprach im Unterricht über große Erfinder. Dann fragte sie die Schüler:
-Was möchtest du erfinden?
Ein Student sagte:
— Ich würde so eine Maschine erfinden: Man drückt einen Knopf und schon sind alle Lektionen fertig!
- Was für ein fauler Mensch! - Der Lehrer lachte.
Dann hob Wowotschka die Hand und sagte:
„Und ich würde mir ein Gerät einfallen lassen, das diesen Knopf drückt!“

Wowotschka antwortet im Zoologieunterricht:
- Die Länge des Krokodils vom Kopf bis zum Schwanz beträgt 5 Meter und vom Schwanz bis zum Kopf 7 Meter...
„Überlegen Sie, was Sie sagen“, unterbricht der Lehrer Wowotschka. - Ist es möglich?
„Es passiert“, antwortet Wowotschka. - Zum Beispiel von Montag bis Mittwoch – zwei Tage und von Mittwoch bis Montag – fünf!

— Wowotschka, was möchtest du werden, wenn du erwachsen bist?
- Ein Ornithologe.
- Ist das derjenige, der Vögel studiert?
- Ja. Ich möchte eine Taube mit einem Papagei kreuzen.
- Wofür?
- Was ist, wenn sich die Taube plötzlich verirrt, damit sie nach dem Weg nach Hause fragen kann?

Der Lehrer fragt Wowotschka:
—Was sind die letzten Zähne, die ein Mensch entwickelt?
„Künstlich“, antwortete Wowotschka.

Wowotschka hält das Auto auf der Straße an:
- Onkel, bring mich zur Schule!
- Ich gehe in die entgegengesetzte Richtung.
- Umso besser!

„Papa“, sagt Wowotschka, „ich muss dir sagen, dass es morgen ein kleines Treffen von Schülern, Eltern und Lehrern in der Schule geben wird.“
— Was bedeutet „klein“?
- Es gibt nur dich, mich und den Klassenlehrer.

Wir haben ein Diktat geschrieben. Als Alla Grigorievna die Notizbücher überprüfte, wandte sie sich an Antonow:
- Kolya, warum bist du so unaufmerksam? Ich diktierte: „Die Tür knarrte und öffnete sich.“ Was hast du geschrieben? „Die Tür knarrte und fiel herunter!“
Und alle lachten!

„Vorobiev“, sagte der Lehrer, „du hast deine Hausaufgaben schon wieder nicht gemacht!“ Warum?
— Igor Iwanowitsch, wir hatten gestern kein Licht.
- Und was hast du gemacht? Vielleicht hast du ferngesehen?
- Ja, im Dunkeln...
Und alle lachten!

Eine junge Lehrerin beschwert sich bei ihrer Freundin:
„Einer meiner Schüler hat mich völlig gequält: Er macht Lärm, benimmt sich schlecht, stört den Unterricht!
- Aber hat er mindestens eine positive Eigenschaft?
- Leider gibt es das - er versäumt den Unterricht nicht ...

In unserer Deutschstunde haben wir uns mit dem Thema „Mein Hobby“ beschäftigt. Der Lehrer rief Petya Grigoriev an. Er stand und schwieg lange.
„Ich verstehe die Antwort nicht“, sagte Elena Alekseevna. - Was ist dein Hobby?
Dann sagte Petja auf Deutsch:
- Ihre Briefmarke! (Ich bin eine Briefmarke!)
Und alle lachten!

Der Unterricht hat begonnen. Der Lehrer fragte:
— Diensthabender Beamter, wer fehlt im Unterricht?
Pimenov sah sich um und sagte:
— Mushkin ist abwesend.
Zu diesem Zeitpunkt erschien Mushkins Kopf in der Tür:
- Ich bin nicht abwesend, ich bin hier!
Und alle lachten!

Es war eine Geometriestunde.
- Wer hat das Problem gelöst? - fragte Igor Petrowitsch.
Vasya Rybin war der Erste, der seine Hand hob.
„Großartig, Rybin“, lobte der Lehrer, „Komm bitte an die Tafel!“
Vasya kam an die Tafel und sagte wichtig:
— Betrachten Sie das Dreieck ABCD!
Und alle lachten!

Warum warst du gestern nicht in der Schule?
— Mein älterer Bruder wurde krank.
- Was hat das mit dir zu tun?
- Und ich bin mit seinem Fahrrad gefahren!

— Petrov, warum lernst du so schlecht Englisch?
- Und warum?
- Was meinst du mit warum? Schließlich spricht die halbe Welt diese Sprache!
- Und ist das nicht genug?

- Petja, wenn du den alten Mann Hottabych treffen würdest, welchen Wunsch würdest du von ihm verlangen?
— Ich würde darum bitten, London zur Hauptstadt Frankreichs zu machen.
- Warum?
- Und gestern habe ich Geographie beantwortet und eine schlechte Note bekommen!..

- Gut gemacht, Mitya. - sagt Papa. — Wie haben Sie es geschafft, eine Eins in Zoologie zu bekommen?
- Sie fragten mich, wie viele Beine ein Strauß hat, und ich antwortete: drei.
- Warte, aber ein Strauß hat zwei Beine!
- Ja, aber alle anderen antworteten, dass es vier seien!

Petja wurde zu einem Besuch eingeladen. Sie sagen ihm:
- Petya, nimm noch ein Stück Kuchen.
- Danke, ich habe schon zwei Stücke gegessen.
- Dann iss eine Mandarine.
- Danke, ich habe schon drei Mandarinen gegessen.
„Dann nimm etwas Obst mit.“
- Danke, ich habe es schon genommen!

Tscheburaschka fand unterwegs einen Penny. Er kommt in einen Laden, in dem Spielzeug verkauft wird. Er gibt der Verkäuferin einen Penny und sagt:
- Gib mir dieses Spielzeug, dieses und dieses!..
Die Verkäuferin sieht ihn überrascht an.
- Nun, worauf warten Sie noch? - sagt Tscheburaschka. - Gib mir das Wechselgeld und ich gehe!

Wowotschka und ihr Vater stehen im Zoo neben einem Käfig, in dem ein Löwe sitzt.
„Papa“, sagt Wowotschka, „und wenn ein Löwe aus Versehen aus dem Käfig springt und dich frisst, welchen Bus soll ich dann nach Hause nehmen?“

„Papa“, fragt Wowotschka, „warum hast du kein Auto?“
— Es gibt kein Geld für ein Auto. Seien Sie nicht faul, lernen Sie besser, werden Sie ein guter Spezialist und kaufen Sie sich ein Auto.
- Papa, warum warst du in der Schule faul?

„Petya“, fragt Papa, „warum hinken Sie?“
„Ich habe meinen Fuß in die Mausefalle gesteckt und sie hat mich eingeklemmt.“
- Stecken Sie Ihre Nase nicht dorthin, wo sie nicht hingehört!

- Großvater, was machst du mit dieser Flasche? Möchten Sie darin ein Boot einbauen?
„Genau das wollte ich zunächst.“ Jetzt würde ich am liebsten einfach meine Hand aus der Flasche nehmen!

„Papa“, die Tochter wendet sich an ihren Vater, „unser Telefon funktioniert schlecht!“
- Warum hast du das entschieden?
— Jetzt habe ich mit meinem Freund gesprochen und nichts verstanden.
—Haben Sie versucht, abwechselnd zu reden?

„Mama“, fragte Wowotschka, „wie viel Zahnpasta ist in der Tube?“
- Weiß nicht.
- Und ich weiß: vom Sofa bis zur Tür!

- Papa, geh ans Telefon! - Petja rief seinem Vater zu, der sich vor dem Spiegel rasierte.
Als Papa das Gespräch beendet hatte, fragte Petja ihn:
- Papa, kannst du dir Gesichter gut merken?
- Ich glaube, ich erinnere mich. Und was?
- Tatsache ist, dass ich aus Versehen deinen Spiegel zerbrochen habe ...

— Papa, was ist „Telefiguration“?
- Weiß nicht. Wo hast du das gelesen?
- Ich habe es nicht gelesen, ich habe es geschrieben!

- Natasha, warum schreibst du so langsam einen Brief an deine Großmutter?
- Schon gut: Oma liest auch langsam!

- Anya, was hast du getan! Du hast eine Vase zerbrochen, die zweihundert Jahre alt war!
- Was für ein Glück, Mama! Ich dachte, es wäre völlig neu!

- Mama, was ist Etikette?
- Das ist die Fähigkeit, mit geschlossenem Mund zu gähnen...

Der Kunstlehrer sagt zu Wowotschkas Vater:
— Ihr Sohn hat außergewöhnliche Fähigkeiten. Gestern hat er eine Fliege auf seinen Schreibtisch gezeichnet, und ich habe beim Versuch, sie wegzubekommen, sogar meine Hand weggeschlagen!
- Was ist das noch! Kürzlich hat er im Badezimmer ein Krokodil gemalt, und ich hatte solche Angst, dass ich versuchte, durch die Tür hinauszuspringen, die ebenfalls an die Wand gemalt war.

Der kleine Johnny sagt zu seinem Vater:
- Papa, ich habe beschlossen, dir zu deinem Geburtstag ein Geschenk zu machen!
„Das beste Geschenk für mich“, sagte Papa, „ist, wenn man mit einer Eins lernt.“
- Es ist zu spät, Papa, ich habe dir schon eine Krawatte gekauft!

Ein kleiner Junge schaut seinem Vater bei der Arbeit zu, während er die Decke streicht.
Mama sagt:
- Schau zu, Petja, und lerne. Und wenn du groß bist, wirst du deinem Vater helfen.
Petja ist überrascht:
- Was, er wird bis dahin noch nicht fertig sein?

Die Gastgeberin stellte ein neues Dienstmädchen ein und fragte sie:
- Sag mir, mein Lieber, magst du Papageien?
- Oh, keine Sorge, meine Dame, ich esse alles!

In einer Zoohandlung findet eine Auktion statt – sprechende Papageien werden zum Verkauf angeboten. Einer der Käufer, der einen Papagei gekauft hat, fragt den Verkäufer:
- Spricht er wirklich gut?
- Würde es trotzdem tun! Schließlich war er derjenige, der den Preis immer weiter erhöhte!

- Petya, was wirst du tun, wenn Hooligans dich angreifen?
- Ich habe keine Angst vor ihnen - ich kenne Judo, Karate, Aikedo und andere gruselige Wörter!

- Hallo! Tierschutzgemeinschaft? Auf einem Baum in meinem Garten sitzt ein Postbote und beschimpft meinen armen Hund mit allen möglichen Schimpfwörtern!

Drei Bären kehren zu ihrer Hütte zurück.
- Wer hat meinen Teller angerührt und meinen Brei gegessen?! - Papa Bär knurrte.
- Wer hat meine Untertasse berührt und meinen Brei gegessen?! - Das Bärenjunge quietschte.
„Beruhige dich“, sagte die Bärenmutter. - Es gab keinen Brei: Ich habe ihn heute nicht gekocht!

Ein Mann erkältete sich und beschloss, sich mit Selbsthypnose zu behandeln. Er stand vor dem Spiegel und begann sich zu inspirieren:
- Ich werde nicht niesen, ich werde nicht niesen, ich werde nicht niesen... A-a-pchhi!!! Das bin nicht ich, das bin nicht ich, das bin nicht ich ...

- Mama, warum hat Papa so wenig Haare auf dem Kopf?
- Tatsache ist, dass unser Vater viel denkt.
„Warum hast du dann so voluminöses Haar?“

- Papa, heute hat uns der Lehrer von einem Insekt erzählt, das nur einen Tag lebt. Das ist großartig!
— Warum „großartig“?
- Stellen Sie sich vor, Sie können Ihr ganzes Leben lang Ihren Geburtstag feiern!

Ein Fischer, von Beruf Lehrer, fing einen kleinen Wels, bewunderte ihn und warf ihn zurück in den Fluss und sagte:
- Geh nach Hause und komm morgen mit deinen Eltern zurück!

Ein Mann und eine Frau kamen mit dem Auto zu Besuch. Sie ließen das Auto am Haus stehen, banden den Hund in der Nähe fest und sagten ihm, er solle das Auto bewachen. Als sie sich am Abend auf den Weg nach Hause machten, stellten sie fest, dass alle Räder des Autos abmontiert worden waren. Und am Auto hing ein Zettel: „Schimpfe nicht mit dem Hund, er hat gebellt!“

Ein Engländer ging mit einem Hund in eine Bar und sagte den Besuchern:
– Ich wette, mein sprechender Hund wird jetzt Hamlets Monolog „Sein oder Nichtsein!“ vorlesen.
Leider hat er die Wette sofort verloren. Weil der Hund kein einziges Wort sagte.
Als der Besitzer die Bar verließ, begann er den Hund anzuschreien:
-Bist du völlig dumm?! Ich habe wegen dir tausend Pfund abgenommen!
„Du bist dumm“, wandte der Hund ein. - Verstehen Sie nicht, dass wir morgen in derselben Bar zehnmal mehr gewinnen können!

- Dein Hund ist seltsam – er schläft den ganzen Tag. Wie kann sie das Haus bewachen?
„Es ist ganz einfach: Wenn sich jemand Fremdes dem Haus nähert, wecken wir ihn und er fängt an zu bellen.

Der Wolf wird den Hasen fressen. Hase sagt:
- Lassen Sie uns zustimmen. Ich verrate dir drei Rätsel. Wenn du sie nicht errätst, lässt du mich gehen.
- Zustimmen.
— Ein Paar schwarze, glänzende, mit Schnürsenkeln.
Der Wolf schweigt.
- Das ist ein Paar Stiefel. Nun das zweite Rätsel: vier schwarze, glänzende, mit Schnürsenkeln.
Der Wolf schweigt.
— Zwei Paar Schuhe. Das dritte Rätsel ist das schwierigste: Es lebt in einem Sumpf, es ist grün, es krächzt, es beginnt mit „la“ und endet mit „gushka“.
Der Wolf schreit freudig:
— Drei Paar Schuhe!!!

An der Decke hängen Fledermäuse. Alle, wie erwartet, mit dem Kopf nach unten und einer mit dem Kopf nach oben. Die in der Nähe hängenden Mäuse plappern:
- Warum hängt sie kopfüber?
- Und sie macht Yoga!

Die Krähe fand ein großes Stück Käse. Dann sprang plötzlich ein Fuchs hinter den Büschen hervor und schlug der Krähe auf den Kopf. Der Käse fiel heraus, der Fuchs packte ihn sofort und rannte davon.
Die fassungslose Krähe sagt beleidigt:
- Wow, sie haben die Fabel gekürzt!

Der Zoodirektor kommt außer Atem zur Polizeiwache gerannt:
- Um Himmels willen, Hilfe, unser Elefant ist weggelaufen!
„Beruhigen Sie sich, Bürger“, sagte der Polizist. - Wir finden Ihren Elefanten. Benennen Sie die Sonderzeichen!

Eine Eule fliegt und schreit:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!..
Plötzlich prallte er gegen eine Stange:
- Wow!

Ein japanischer Schüler betritt einen Uhrenladen einer Firma.
— Haben Sie einen zuverlässigen Wecker?
„Zuverlässiger geht es nicht“, antwortet der Verkäufer. „Zuerst heult die Sirene, dann ertönt eine Artilleriesalve und ein Glas kaltes Wasser wird einem ins Gesicht geschüttet. Wenn das nicht funktioniert, klingelt der Wecker in der Schule und sagt Ihnen, dass Sie Grippe haben!

Führer: - Vor Ihnen liegt ein seltenes Exponat unseres Museums - eine wunderschöne Statue eines griechischen Kriegers. Leider fehlen ihm ein Arm und ein Bein und sein Kopf ist an einigen Stellen beschädigt. Die Arbeit trägt den Titel „Winner“.
Besucher: - Großartig! Ich würde gerne sehen, was von dem Besiegten übrig geblieben ist!

Ein in Paris ankommender ausländischer Tourist wendet sich an einen Franzosen:
„Ich komme zum fünften Mal hierher und sehe, dass sich nichts geändert hat!“
- Was soll sich ändern? - er fragt.
Tourist (zeigt auf den Eiffelturm):
— Haben sie hier am Ende Öl gefunden oder nicht?

Eine Dame der Gesellschaft fragte Heine:
— Was müssen Sie tun, um Französisch zu lernen?
„Es ist nicht schwer“, antwortete er, „man muss nur französische statt deutsche Wörter verwenden.“

In einer Geschichtsstunde in einer französischen Schule:
—Wer war der Vater Ludwigs des Sechzehnten?
– Ludwig der Fünfzehnte.
- Bußgeld. Und Karl der Siebte?
— Karl der Sechste.
- Und Franz der Erste? Nun, was schweigst du?
- Francis... Null!

Während einer Geschichtsstunde sagte der Lehrer:
— Heute wiederholen wir den alten Stoff. Natasha, stell Semenov eine Frage.
Natasha dachte und fragte:
- In welchem ​​Jahr war der Krieg von 1812?
Und alle lachten.

Die Eltern hatten keine Zeit und der Großvater ging zur Elternversammlung. Er kam schlecht gelaunt an und begann sofort, seinen Enkel zu schelten:
- Schande! Es stellt sich heraus, dass Ihre Geschichte voller schlechter Noten ist! Ich habe zum Beispiel in diesem Fach immer eine Eins bekommen!
„Natürlich“, antwortete der Enkel, „zu der Zeit, als Sie studierten, war Geschichte viel kürzer!“

Baba Yaga fragt Koshchei den Unsterblichen:
— Wie haben Sie sich in den Neujahrsferien erholt?
„Ich habe mich ein paar Mal erschossen, mich dreimal ertränkt, mich einmal erhängt – im Großen und Ganzen hatte ich Spaß!“

Winnie the Pooh gratulierte dem Esel zu seinem Geburtstag und sagte dann:
- Eeyore, du musst viele Jahre alt sein?
- Warum hast du dich so entschieden?
- Deinen Ohren nach zu urteilen, wurdest du schon oft an ihnen gezogen!

Ein Kunde betritt ein Fotostudio und fragt die Empfangsdame:
— Ich frage mich, warum auf Ihren Fotos alle lachen?
- Du hättest unseren Fotografen sehen sollen!

-Worüber beschweren Sie sich? - Der Arzt fragt den Patienten.
- Wissen Sie, am Ende des Tages falle ich einfach vor Müdigkeit um.
- Was machst du abends?
- Ich spiele Violine.
— Ich empfehle, den Musikunterricht sofort abzubrechen!
Als der Patient ging, fragte die Krankenschwester den Arzt überrascht:
- Iwan Petrowitsch, was hat Musikunterricht damit zu tun?
- Absolut nichts damit zu tun. Es ist nur so, dass diese Frau im Stockwerk über mir wohnt und unsere Schalldämmung ekelhaft ist!

„Gestern habe ich einen zwanzig Kilogramm schweren Hecht aus einem Eisloch gezogen!“
- Kann nicht sein!
- Das ist es, ich dachte, dass mir niemand glauben würde, also habe ich sie rausgelassen ...

Der Sommerbewohner wendet sich an den Besitzer der Datscha:
— Könnten Sie bitte die Miete für das Zimmer etwas senken?
- Worüber redest du? Bei so einem schönen Blick auf den Birkenhain!
- Was ist, wenn ich dir verspreche, dass ich nicht aus dem Fenster schaue?

Der Millionär zeigt seinem Gast seine Villa und sagt:
„Und hier werde ich drei Becken bauen: eines mit kaltem Wasser, das zweite mit warmem Wasser und das dritte ohne Wasser.“
- Ohne Wasser? - Der Gast ist überrascht. - Wofür?
— Tatsache ist, dass einige meiner Freunde nicht schwimmen können ...

Bei einer Gemäldeausstellung fragt ein Besucher einen anderen:
— Glauben Sie, dass dieses Bild einen Sonnenaufgang oder Sonnenuntergang zeigt?
- Natürlich, Sonnenuntergang.
- Warum denkst du so?
— Ich kenne diesen Künstler. Er wacht nicht vor Mittag auf.

Käufer: - Ich möchte ein Buch kaufen.
Verkäufer: - Möchten Sie etwas Leichtes?
Käufer: - Egal, ich fahre!

Ein unbekannter junger Mann stellte im 100-Meter-Lauf einen Weltrekord auf. Ein Journalist interviewt ihn:
- Wie hast du es gemacht? Haben Sie in irgendeinem Sportverein viel trainiert?
- Nein, am Schießstand. Ich arbeite dort und ersetze Ziele ...

„Neulich bin ich bei einem Schulwettbewerb zwei Kilometer in einer Minute gelaufen!“
- Du lügst! Das ist besser als ein Weltrekord!
- Ja, aber ich kenne eine Abkürzung!