Komische verhalen voor kinderen. Grappig verhaal over kinderen en hun ouders
Het verhaal is dat de waarheid boven alles gaat en dat het beter is om altijd de waarheid aan iedereen te vertellen. Een verhaal voor basisschool- en middelbare scholieren.
Je hoeft niet te liegen Auteur: Mikhail Zoshchenko
Ik heb heel lang gestudeerd. Er waren toen nog gymzalen. En leraren noteerden vervolgens voor elke gevraagde les een cijfer in het dagboek. Ze gaven elke score - van vijf tot één.
En ik was heel klein toen ik naar het gymnasium ging, de voorbereidende klas. Ik was nog maar zeven jaar oud.
En ik wist nog steeds niets van wat er in gymzalen gebeurt. En de eerste drie maanden liep ik letterlijk in een mist rond.
En op een dag beval de leraar ons een gedicht uit het hoofd te leren: "De maan schijnt vrolijk over het dorp, witte sneeuw schittert met een blauw licht..."
Maar ik heb dit gedicht niet uit mijn hoofd geleerd. En ik hoorde niet wat de leraar zei. Ik hoorde het niet omdat de jongens die achter me zaten me met een boek op mijn achterhoofd sloegen, of inkt op mijn oor smeerden, of aan mijn haar trokken, en toen ik verrast opsprong, stopten ze er een potlood of gum onder mij. En om deze reden zat ik bang in de klas en luisterde de hele tijd: wat waren de jongens die achter me zaten nog meer van plan tegen mij?
En de volgende dag belde de leraar me, zoals het toeval wilde, en beval me het toegewezen gedicht uit mijn hoofd te reciteren.
En ik kende hem niet alleen niet, maar ik vermoedde niet eens dat er zulke gedichten in de wereld waren. Maar uit verlegenheid durfde ik de leraar niet te vertellen dat ik deze verzen niet kende. En volkomen verbijsterd stond hij aan zijn bureau, zonder een woord te zeggen.
Maar toen begonnen de jongens mij deze gedichten voor te stellen. En dankzij dit begon ik te brabbelen wat ze tegen me fluisterden.
En in die tijd had ik een chronische loopneus, en ik kon met één oor niet goed horen, en daarom had ik moeite om te begrijpen wat ze me vertelden.
Op de een of andere manier slaagde ik erin de eerste regels uit te spreken. Maar toen het op de zin aankwam: "Het kruis onder de wolken brandt als een kaars", zei ik: "Het knetterende geluid onder de laarzen doet pijn als een kaars..."
Hier werd gelachen onder de studenten. En de leraar lachte ook. Hij zei:
- Kom op, geef me je dagboek hier - ik geef je er een.
En ik huilde omdat het mijn eerste eenheid was, en ik wist nog steeds niet wat er gebeurde.
Na de lessen kwam mijn zus Lelya mij ophalen zodat ze samen naar huis kon.
Onderweg haalde ik het dagboek uit mijn rugzak, vouwde het open op de pagina waarop het hoofdstuk was geschreven en zei tegen Lelya:
- Lelya, kijk wat het is. De leraar gaf me dit voor het gedicht ‘De maan schijnt vrolijk over het dorp.’
Lelya keek en lachte. Ze zei:
- Minka, dit is slecht. Het was je leraar die je een slecht cijfer gaf voor Russisch. Dit is zo erg dat ik betwijfel of papa je een fotografisch apparaat zal geven voor je naamdag, die over twee weken zal zijn.
Ik zei:
- Wat moeten we doen?
Lelya zei:
— Een van onze studenten pakte twee pagina's en plakte deze in haar dagboek, waar ze een blok had. Haar vader kwijlde op zijn vingers, maar kon hem er niet aftrekken en zag nooit wat daar zat.
Ik zei:
- Lyolya, het is niet goed om je ouders te bedriegen.
Lelya lachte en ging naar huis. En in een verdrietige bui ging ik de stadstuin in, ging daar op een bankje zitten en, terwijl ik het dagboek openvouwde, keek ik met afgrijzen naar de eenheid.
Ik heb een hele tijd in de tuin gezeten. Toen ging ik naar huis. Maar toen ik het huis naderde, herinnerde ik me plotseling dat ik mijn dagboek op een bankje in de tuin had laten liggen. Ik rende terug. Maar in de tuin op het bankje lag mijn dagboek niet meer. Eerst was ik bang, en toen was ik blij dat ik nu het dagboek met deze vreselijke eenheid niet meer bij me heb.
Ik kwam thuis en vertelde mijn vader dat ik mijn dagboek kwijt was. En Lelya lachte en knipoogde naar mij toen ze deze woorden van mij hoorde.
De volgende dag gaf de leraar, nadat hij had vernomen dat ik het dagboek kwijt was, me een nieuw dagboek.
Ik opende dit nieuwe dagboek in de hoop dat er deze keer niets ergs aan de hand was, maar dat er opnieuw een eenheid tegen de Russische taal stond, nog brutaler dan voorheen.
En toen voelde ik me zo gefrustreerd en zo boos dat ik dit dagboek achter de boekenkast gooide die in ons klaslokaal stond.
Twee dagen later vulde de leraar, nadat hij had vernomen dat ik dit dagboek niet had, een nieuw dagboek in. En naast een één in de Russische taal gaf hij mij een twee in gedrag. En hij zei dat mijn vader zeker naar mijn dagboek zou kijken.
Toen ik Lelya na de les ontmoette, vertelde ze me:
“Het zal geen leugen zijn als we de pagina tijdelijk verzegelen.” En een week na jouw naamdag, als je de camera ontvangt, halen we hem eraf en laten we papa zien wat er in zat.
Ik wilde heel graag een fotocamera kopen, en Lelya en ik plakten de hoeken van de noodlottige pagina van het dagboek af.
's Avonds zei papa:
- Nou, laat me je dagboek zien. Het is interessant om te weten of je eenheden hebt opgepikt.
Papa begon naar het dagboek te kijken, maar zag daar niets slechts, omdat de pagina was afgeplakt.
Maar toen papa naar mijn dagboek keek, belde iemand op de trap.
Er kwam een vrouw en zei:
“Laatst liep ik in de stadstuin en daar vond ik op een bankje een dagboek. Ik herkende het adres van de achternaam en bracht het naar u zodat u mij kon vertellen of uw zoon dit dagboek kwijt was.
Papa keek naar het dagboek en toen hij er een zag, begreep hij alles.
Hij schreeuwde niet tegen mij. Hij zei alleen maar zachtjes:
— Mensen die liegen en bedriegen zijn grappig en komisch, omdat hun leugens vroeg of laat altijd aan het licht zullen komen. En er is nooit een geval ter wereld geweest waarbij een van de leugens onbekend bleef.
Ik stond rood als een kreeft voor papa en schaamde me voor zijn rustige woorden. Ik zei:
- Hier is er nog eentje, mijn derde dagboek met een unit, ik heb hem op school achter een boekenkast gegooid.
In plaats van nog bozer op mij te worden, glimlachte en straalde papa. Hij pakte me in zijn armen en begon me te zoenen.
Hij zei:
“Het feit dat je dit toegaf, maakte me enorm blij.” Je hebt iets bekend dat lange tijd onbekend had kunnen blijven. En dit geeft mij hoop dat je niet meer zult liegen. En hiervoor geef ik je een camera.
Toen Lyolya deze woorden hoorde, dacht ze dat papa gek was geworden en nu iedereen cadeaus geeft, niet voor A's, maar voor VN's.
En toen kwam Lelya naar papa toe en zei:
“Papa, ik heb vandaag ook een slecht cijfer voor natuurkunde gehaald omdat ik mijn lesje niet heb geleerd.”
Maar de verwachtingen van Lelya werden niet waargemaakt. Mijn vader werd boos op haar, schopte haar de kamer uit en zei dat ze meteen met haar boeken moest gaan zitten.
En toen, 's avonds, toen we naar bed gingen, ging plotseling de bel.
Het was mijn leraar die naar papa kwam. En hij zei tegen hem:
‘Vandaag waren we ons klaslokaal aan het opruimen en achter de boekenkast vonden we het dagboek van je zoon. Wat vind je van deze kleine leugenaar en bedrieger, die zijn dagboek achterliet zodat je hem niet zou zien?
Papa zei:
“Ik heb al persoonlijk van mijn zoon over dit dagboek gehoord. Hij heeft deze daad zelf toegegeven. Er is dus geen reden om te denken dat mijn zoon een onverbeterlijke leugenaar en bedrieger is.
De leraar zei tegen papa:
- O, dat is het! Je weet dit al. In dit geval is er sprake van een misverstand. Sorry. Welterusten.
En ik, liggend in mijn bed, terwijl ik deze woorden hoorde, huilde bitter. En hij beloofde zichzelf altijd de waarheid te vertellen.
En inderdaad, kinderen, ik doe dit altijd.
Ah, soms kan het heel moeilijk zijn, maar mijn hart is vrolijk en kalm.
Notitieboekjes in de regen
Tijdens de pauze zegt Marik tegen mij:
Laten we weglopen uit de klas. Kijk eens hoe mooi het buiten is!
Wat als tante Dasha te laat is met de koffers?
Je moet je koffers uit het raam gooien.
We keken uit het raam: vlakbij de muur was het droog, maar iets verderop lag een enorme plas. Gooi uw koffers niet in een plas! We haalden de riemen van de broek, bonden ze aan elkaar en lieten de koffers er voorzichtig op zakken. Op dat moment ging de bel. De leraar kwam binnen. Ik moest gaan zitten. De les is begonnen. De regen stroomde buiten het raam. Marik schrijft me een briefje: “Onze notitieboekjes zijn zoek.”
Ik antwoord hem: “Onze notitieboekjes zijn zoek.”
Hij schrijft mij: “Wat gaan we doen?”
Ik antwoord hem: “Wat gaan we doen?”
Opeens roepen ze mij naar het bestuur.
‘Dat kan niet,’ zeg ik, ‘ik moet naar het bestuur.’
"Hoe, denk ik, kan ik zonder riem lopen?"
Ga, ga, ik zal je helpen”, zegt de leraar.
Je hoeft mij niet te helpen.
Ben je toevallig ziek?
‘Ik ben ziek,’ zeg ik.
Hoe gaat het met je huiswerk?
Goed met huiswerk.
De leraar komt naar mij toe.
Nou, laat me je notitieboekje zien.
Wat is er aan de hand met jou?
Je zult er een twee moeten geven.
Hij slaat het tijdschrift open en geeft mij een slecht cijfer, en ik denk aan mijn notitieboekje, dat nu nat wordt van de regen.
De leraar gaf me een slecht cijfer en zei kalm:
Je voelt je vreemd vandaag...
Hoe ik onder mijn bureau zat
Zodra de leraar zich naar het bord draaide, ging ik meteen onder het bureau liggen. Als de leraar merkt dat ik verdwenen ben, zal hij waarschijnlijk vreselijk verrast zijn.
Ik vraag me af wat hij ervan zal denken? Hij zal iedereen gaan vragen waar ik ben geweest - het zal lachen zijn! De helft van de les is al voorbij en ik zit nog steeds. ‘Wanneer’, denk ik, ‘zal hij zien dat ik niet in de klas zit?’ En het is moeilijk om onder het bureau te zitten. Mijn rug deed zelfs pijn. Probeer zo te zitten! Ik hoestte - geen aandacht. Ik kan niet meer zitten. Bovendien blijft Seryozha me met zijn voet in de rug porren. Ik kon er niet tegen. Ik heb het einde van de les niet gehaald. Ik stap uit en zeg:
Sorry, Pjotr Petrovich...
De leraar vraagt:
Wat is er aan de hand? Wil je naar het bestuur?
Nee, excuseer mij, ik zat onder mijn bureau...
Hoe comfortabel is het om daar onder het bureau te zitten? Je zat vandaag heel stil. Zo zou het altijd zijn in de klas.
Toen Goga naar de eerste klas ging, kende hij slechts twee letters: O - cirkel en T - hamer. Dat is alles. Andere brieven kende ik niet. En hij kon niet lezen.
Grootmoeder probeerde het hem te leren, maar hij bedacht meteen een trucje:
Nou, oma, ik zal de afwas voor je doen.
En hij rende meteen naar de keuken om de afwas te doen. En de oude grootmoeder vergat het studeren en kocht zelfs cadeautjes voor hem om hem te helpen met het huishouden. En de ouders van Gogin waren op een lange zakenreis en vertrouwden op hun grootmoeder. En ze wisten natuurlijk niet dat hun zoon nog steeds niet had leren lezen. Maar Goga waste vaak de vloer en de afwas, ging brood kopen en zijn grootmoeder prees hem op alle mogelijke manieren in brieven aan zijn ouders. En ik las het hem hardop voor. En Goga, comfortabel op de bank gezeten, luisterde met gesloten ogen. „Waarom zou ik leren lezen,” redeneerde hij, „als mijn grootmoeder mij voorleest.” Hij probeerde het niet eens.
En in de klas ontweek hij zo goed als hij kon.
De leraar vertelt hem:
Lees het hier.
Hij deed alsof hij las, en hij vertelde zelf uit zijn geheugen wat zijn grootmoeder hem voorlas. De leraar hield hem tegen. Tot gelach van de klas zei hij:
Als je wilt, kan ik het raam beter sluiten, zodat het niet waait.
Ik ben zo duizelig dat ik waarschijnlijk ga vallen...
Hij deed zo vakkundig alsof dat zijn leraar hem op een dag naar de dokter stuurde. De dokter vroeg:
Hoe is het met uw gezondheid?
Het is slecht,’ zei Goga.
Wat doet zeer?
Nou, ga dan naar de les.
Omdat niets je pijn doet.
Hoe weet je dat?
Hoe weet je dat? - de dokter lachte. En hij duwde Goga een beetje naar de uitgang. Goga deed nooit meer alsof hij ziek was, maar bleef ronddwalen.
En de inspanningen van mijn klasgenoten liepen op niets uit. Eerst werd Masha, een uitstekende student, aan hem toegewezen.
Laten we serieus studeren,’ zei Masha tegen hem.
Wanneer? - vroeg Goga.
Ja nu.
‘Ik kom nu,’ zei Goga.
En hij vertrok en kwam niet terug.
Toen werd Grisha, een uitstekende student, aan hem toegewezen. Ze bleven in de klas. Maar zodra Grisha de handleiding opende, reikte Goga onder het bureau.
Waar ga je heen? - vroeg Grisha.
‘Kom hier,’ riep Goga.
En hier zal niemand ons hinderen.
Ja jij! - Grisha was natuurlijk beledigd en vertrok onmiddellijk.
Er werd niemand anders aan hem toegewezen.
Naarmate de tijd verstreek. Hij was aan het ontwijken.
Gogins ouders arriveerden en ontdekten dat hun zoon geen enkele regel kon lezen. De vader pakte zijn hoofd vast en de moeder pakte het boek dat ze voor haar kind had meegebracht.
Nu zal ik elke avond,’ zei ze, ‘dit prachtige boek voorlezen aan mijn zoon.
Oma zei:
Ja, ja, ik lees ook elke avond interessante boeken voor aan Gogochka.
Maar de vader zei:
Het was echt tevergeefs dat je dit deed. Onze Gogochka is zo lui geworden dat hij geen enkele regel kan lezen. Ik verzoek iedereen om naar de vergadering te vertrekken.
En vader vertrok samen met grootmoeder en moeder naar een vergadering. En Goga maakte zich eerst zorgen over de ontmoeting en kalmeerde toen toen zijn moeder hem uit een nieuw boek begon voor te lezen. En hij schudde zelfs van plezier met zijn benen en spuugde bijna op het tapijt.
Maar hij wist niet wat voor bijeenkomst het was! Wat werd daar besloten!
Dus moeder las hem anderhalve pagina na de bijeenkomst voor. En hij, zwaaiend met zijn benen, stelde zich naïef voor dat dit zou blijven gebeuren. Maar toen moeder op de meest interessante plek stopte, werd hij weer ongerust.
En toen ze hem het boek overhandigde, werd hij nog opgewondener.
Hij stelde onmiddellijk voor:
Laat mij de afwas voor je doen, mama.
En hij rende om de afwas te doen.
Hij rende naar zijn vader.
Zijn vader zei hem streng dat hij zulke verzoeken nooit meer aan hem mocht richten.
Hij duwde het boek naar zijn grootmoeder, maar zij geeuwde en liet het uit haar handen vallen. Hij pakte het boek van de vloer en gaf het weer aan zijn grootmoeder. Maar ze liet het weer uit haar handen vallen. Nee, ze was nog nooit zo snel in slaap gevallen in haar stoel! 'Slaapt ze echt,' dacht Goga, 'of kreeg ze de opdracht te doen alsof ze aanwezig was bij de bijeenkomst? 'Goga trok aan haar, schudde haar, maar oma dacht er niet eens aan wakker te worden.
Wanhopig ging hij op de grond zitten en begon naar de foto’s te kijken. Maar op de foto's was het moeilijk te begrijpen wat daar vervolgens gebeurde.
Hij bracht het boek naar de klas. Maar zijn klasgenoten weigerden hem voor te lezen. Niet alleen dat: Masha vertrok onmiddellijk en Grisha reikte uitdagend onder het bureau.
Goga viel de middelbare scholier lastig, maar hij gaf hem een tikje op zijn neus en lachte.
Dat is waar het bij een thuisbijeenkomst om draait!
Dit is wat het publiek bedoelt!
Hij las al snel het hele boek en vele andere boeken, maar uit gewoonte vergat hij nooit brood te gaan kopen, de vloer te wassen of de afwas te doen.
Dat is wat interessant is!
Wat maakt het uit wat verrassend is?
Tanka is nergens door verrast. Ze zegt altijd: “Dat is niet verrassend!” - zelfs als het verrassend gebeurt. Gisteren sprong ik, waar iedereen bij was, over zo'n plas... Niemand kon erover springen, maar ik sprong eroverheen! Iedereen was verrast behalve Tanya.
"Denk gewoon! Dus? Het is niet verrassend!”
Ik bleef haar proberen te verrassen. Maar hij kon mij niet verrassen. Hoe hard ik het ook probeerde.
Ik sloeg een musje met een katapult.
Ik leerde op mijn handen lopen en fluiten met één vinger in mijn mond.
Ze zag het allemaal. Maar ik was niet verrast.
Ik heb mijn best gedaan. Wat heb ik niet gedaan! In bomen geklommen, in de winter zonder hoed gewandeld...
Ze was nog steeds niet verrast.
En op een dag ging ik gewoon de tuin in met een boek. Ik ging op de bank zitten. En hij begon te lezen.
Ik heb Tanka niet eens gezien. En ze zegt:
Geweldig! Dat had ik niet gedacht! Hij leest!
Prijs
We hebben originele kostuums gemaakt - niemand anders zal ze hebben! Ik zal een paard zijn en Vovka zal een ridder zijn. Het enige vervelende is dat hij mij moet berijden, en niet ik op hem. En dat allemaal omdat ik wat jonger ben. Toegegeven, we waren het met hem eens: hij zal me niet de hele tijd berijden. Hij zal me een stukje berijden, en dan zal hij afstappen en me leiden zoals paarden aan het hoofdstel worden geleid. En dus gingen we naar het carnaval. We kwamen in gewone pakken naar de club, kleedden ons toen om en gingen de hal in. Dat wil zeggen: we zijn verhuisd. Ik kroop op handen en voeten. En Vovka zat op mijn rug. Het is waar dat Vovka me hielp - hij liep met zijn voeten over de grond. Maar het was nog steeds niet gemakkelijk voor mij.
En ik heb nog niets gezien. Ik droeg een paardenmasker. Ik kon helemaal niets zien, hoewel het masker gaten voor de ogen had. Maar ze zaten ergens op het voorhoofd. Ik kroop in het donker.
Ik botste tegen iemands voeten. Ik kwam twee keer een column tegen. Soms schudde ik mijn hoofd, dan gleed het masker af en zag ik het licht. Maar even. En dan is het weer donker. Ik kon niet de hele tijd mijn hoofd schudden!
In ieder geval voor een moment zag ik het licht. Maar Vovka zag helemaal niets. En hij bleef maar vragen wat ons te wachten stond. En hij vroeg me voorzichtiger te kruipen. Ik kroop toch voorzichtig. Ik heb zelf niets gezien. Hoe kon ik weten wat ons te wachten stond! Iemand stapte op mijn hand. Ik stopte onmiddellijk. En hij weigerde verder te kruipen. Ik zei tegen Vovka:
Genoeg. Uitstappen.
Vovka genoot waarschijnlijk van de rit en wilde niet uitstappen. Hij zei dat het te vroeg was. Maar toch stapte hij af, pakte mij bij het hoofdstel en ik kroop verder. Nu kon ik gemakkelijker kruipen, hoewel ik nog steeds niets kon zien.
Ik stelde voor om de maskers af te zetten, naar het carnaval te kijken en de maskers vervolgens weer op te zetten. Maar Vovka zei:
Dan zullen ze ons herkennen.
Het moet hier leuk zijn, zei ik, maar we zien niets...
Maar Vovka liep zwijgend door. Hij was vastbesloten om tot het einde toe te volharden. Ontvang de eerste prijs.
Mijn knieën begonnen pijn te doen. Ik zei:
Ik ga nu op de grond zitten.
Kunnen paarden zitten? - zei Vovka. "Je bent gek!" Je bent een paard!
‘Ik ben geen paard,’ zei ik. ‘Je bent zelf een paard.’
‘Nee, je bent een paard,’ antwoordde Vovka. ‘Anders krijgen we geen bonus.’
Nou, het zij zo,’ zei ik. ‘Ik ben het beu.’
‘Wees geduldig,’ zei Vovka.
Ik kroop naar de muur, leunde ertegenaan en ging op de grond zitten.
Jij zit? - vroeg Vovka.
‘Ik zit,’ zei ik.
'Oké,' beaamde Vovka. 'Je kunt nog steeds op de grond zitten.' Ga gewoon niet op de stoel zitten. Begrijp je dat? Een paard - en ineens op een stoel!..
Overal schetterde muziek en de mensen lachten.
Ik heb gevraagd:
Zal het binnenkort eindigen?
Wees geduldig, zei Vovka, waarschijnlijk binnenkort...
Vovka kon er ook niet tegen. Ik ging op de bank zitten. Ik ging naast hem zitten. Toen viel Vovka in slaap op de bank. En ik viel ook in slaap.
Toen maakten ze ons wakker en gaven ons een bonus.
In de kast
Voordat de les begon, klom ik in de kast. Ik wilde vanuit de kast miauwen. Ze zullen denken dat het een kat is, maar ik ben het.
Ik zat in de kast te wachten tot de les begon en merkte niet hoe ik in slaap viel.
Ik word wakker - de klas is stil. Ik kijk door de spleet - er is niemand. Ik duwde tegen de deur, maar die was gesloten. Dus ik heb de hele les geslapen. Iedereen ging naar huis en ze sloten mij op in de kast.
Het is benauwd in de kast en donker als de nacht. Ik werd bang en begon te schreeuwen:
Uh-uh! Ik ben in de kast! Hulp!
Ik luisterde - overal stilte.
OVER! Kameraden! Ik zit in de kast!
Ik hoor iemands stappen. Iemand komt.
Wie is hier aan het janken?
Ik herkende meteen tante Nyusha, de schoonmaakster.
Ik was blij en riep:
Tante Nyusha, ik ben hier!
Waar ben je, schat?
Ik ben in de kast! In de kast!
Hoe ben je daar gekomen, mijn liefste?
Ik ben in de kast, oma!
Ik hoor dat je in de kast zit. Dus wat wil je?
Ik zat opgesloten in een kast. O, oma!
Tante Nyusha vertrok. Opnieuw stilte. Ze ging waarschijnlijk de sleutel halen.
Pal Palych klopte met zijn vinger op de kast.
Er is niemand”, zei Pal Palych.
Waarom niet? 'Ja,' zei tante Nyusha.
Waar is hij? - zei Pal Palych en klopte weer op de kast.
Ik was bang dat iedereen weg zou gaan, ik zou in de kast blijven, en ik schreeuwde uit alle macht:
Ik ben hier!
Wie ben je? - vroeg Pal Palych.
Ik... Tsypkin...
Waarom ging je daarheen, Tsypkin?
Ik zat opgesloten... Ik kwam niet binnen...
Hm... Hij zit opgesloten! Maar hij kwam niet binnen! Heb je het gezien? Wat een tovenaars zijn er op onze school! Ze komen niet in de kast als ze opgesloten zitten in de kast. Wonderen gebeuren niet, hoor je, Tsypkin?
Hoe lang heb je daar gezeten? - vroeg Pal Palych.
Weet niet...
Vind de sleutel”, zei Pal Palych. - Snel.
Tante Nyusha ging de sleutel halen, maar Pal Palych bleef achter. Hij ging op een stoel vlakbij zitten en begon te wachten. Ik zag zijn gezicht door de spleet. Hij was erg boos. Hij stak een sigaret op en zei:
Goed! Dit is waar een grap toe leidt. Zeg eens eerlijk: waarom zit jij in de kast?
Ik wilde heel graag uit de kast verdwijnen. Ze openen de kast en ik ben er niet. Het was alsof ik er nooit was geweest. Ze zullen me vragen: "Was je in de kast?" Ik zal zeggen: “Dat was ik niet.” Ze zullen tegen mij zeggen: “Wie was daar?” Ik zal zeggen: “Ik weet het niet.”
Maar dit gebeurt alleen in sprookjes! Morgen zullen ze zeker mama bellen... Je zoon, zullen ze zeggen, is in de kast geklommen, heeft daar tijdens alle lessen geslapen, en zo... alsof het voor mij comfortabel is om hier te slapen! Mijn benen doen pijn, mijn rug doet pijn. Eén kwelling! Wat was mijn antwoord?
Ik was stil.
Woon je daar? - vroeg Pal Palych.
Even geduld, ze gaan binnenkort open...
Ik zit...
Dus... - zei vriend Palych. - Wil je mij antwoorden waarom je in deze kast bent geklommen?
WHO? Tsypkin? In de kast? Waarom?
Ik wilde weer verdwijnen.
De directeur vroeg:
Tsypkin, ben jij dat?
Ik zuchtte zwaar. Ik kon simpelweg niet meer antwoorden.
Tante Nyusha zei:
De klassenleider nam de sleutel af.
‘Breek de deur open,’ zei de directeur.
Ik voelde dat de deur werd opengebroken, de kast trilde en ik sloeg pijnlijk op mijn voorhoofd. Ik was bang dat het kabinet zou vallen en ik huilde. Ik drukte mijn handen tegen de wanden van de kast, en toen de deur bezweek en openging, bleef ik op dezelfde manier staan.
Kom maar naar buiten”, zei de directeur. - En leg ons uit wat dat betekent.
Ik bewoog niet. Ik was bang.
Waarom staat hij? - vroeg de directeur.
Ik werd uit de kast getrokken.
Ik was de hele tijd stil.
Ik wist niet wat ik moest zeggen.
Ik wilde alleen maar miauwen. Maar hoe zal ik het zeggen...
Carrousel in mijn hoofd
Tegen het einde van het schooljaar vroeg ik mijn vader om een tweewieler, een machinepistool op batterijen, een vliegtuig op batterijen, een vliegende helikopter en een tafelhockeyspel voor me te kopen.
Ik wil deze dingen heel graag hebben! - Ik zei tegen mijn vader: "Ze draaien voortdurend als een carrousel in mijn hoofd, en dit maakt mijn hoofd zo duizelig dat het moeilijk is om op de been te blijven."
‘Wacht even,’ zei de vader, ‘val niet en schrijf al deze dingen voor mij op een vel papier, zodat ik het niet vergeet.’
Maar waarom schrijven, ze zitten al stevig in mijn hoofd.
Schrijf”, zei de vader, “het kost je niets.”
‘Over het algemeen is het niets waard,’ zei ik, ‘alleen maar extra gedoe.’ En ik schreef in grote letters op het hele blad:
VILISAPET
PISTAL PISTOOL
VIRTALET
Toen dacht ik erover na en besloot ik ‘ijsje’ te schrijven, ging naar het raam, keek naar het bord er tegenover en voegde eraan toe:
IJSJE
De vader las het en zei:
Ik koop voor nu wat ijs voor je, en we wachten op de rest.
Ik dacht dat hij nu geen tijd had, en ik vroeg:
Tot hoe laat?
Tot betere tijden.
Tot wat?
Tot het volgende einde van het schooljaar.
Ja, omdat de letters in je hoofd als een carrousel ronddraaien, word je duizelig en staan de woorden niet op hun voeten.
Het is alsof woorden benen hebben!
En ze hebben al honderd keer ijs voor me gekocht.
Betbal
Vandaag mag je niet naar buiten - er is een wedstrijd vandaag... - zei papa mysterieus, terwijl hij uit het raam keek.
Welke? - vroeg ik achter de rug van mijn vader.
‘Wetball,’ antwoordde hij nog mysterieuzer en zette me op de vensterbank.
A-ah-ah... - Ik lijzige.
Blijkbaar vermoedde papa dat ik niets begreep en begon het uit te leggen.
Wetball is als voetbal, alleen wordt het gespeeld door bomen, en in plaats van een bal worden ze door de wind geschopt. Wij zeggen orkaan of storm, en zij zeggen wetball. Kijk hoe de berken ritselen, het zijn de populieren die eraan toegeven... Wauw! Hoe ze zwaaiden - het is duidelijk dat ze een doel misten, ze konden de wind niet tegenhouden met takken... Nou, nog een pass! Gevaarlijk moment...
Mijn vader sprak als een echte commentator, en ik keek betoverd naar de straat en dacht dat wetball waarschijnlijk 100 punten voorsprong zou opleveren op voetbal, basketbal en zelfs handbal! Al begreep ik de betekenis van dat laatste ook niet helemaal...
Ontbijt
Eigenlijk ben ik dol op ontbijten. Vooral als moeder worst kookt in plaats van pap of sandwiches met kaas maakt. Maar soms wil je iets ongewoons. Bijvoorbeeld van vandaag of gisteren. Ik vroeg mijn moeder eens om een middagsnack, maar ze keek me verbaasd aan en bood me een middagsnack aan.
Nee, zeg ik, ik wil graag die van vandaag. Nou ja, of gisteren, in het slechtste geval...
Gisteren was er soep als lunch... - Mam was in de war. - Moet ik het opwarmen?
Over het algemeen begreep ik niets.
En ik begrijp zelf niet echt hoe deze van vandaag en gisteren eruit zien en hoe ze smaken. Misschien smaakt de soep van gisteren wel echt naar de soep van gisteren. Maar hoe smaakt de smaak van de wijn van nu? Waarschijnlijk iets vandaag. Ontbijt bijvoorbeeld. Aan de andere kant, waarom wordt een ontbijt zo genoemd? Nou, dat wil zeggen, volgens de regels zou het ontbijt segodnik moeten heten, omdat ze het vandaag voor mij hebben klaargemaakt en ik zal het vandaag opeten. Als ik het nu tot morgen laat, dan is het een heel andere zaak. Hoewel nee. Morgen is hij immers al gisteren.
Dus wil je pap of soep? - vroeg ze voorzichtig.
Hoe de jongen Yasha slecht at
Yasha was goed voor iedereen, maar hij at slecht. Altijd met concerten. Ofwel zingt moeder voor hem, dan laat papa hem trucjes zien. En hij kan het goed met elkaar vinden:
- Ik wil niet.
Mama zegt:
- Yasha, eet je pap.
- Ik wil niet.
Papa zegt:
- Yasha, drink sap!
- Ik wil niet.
Mama en papa zijn het beu om hem elke keer weer te overtuigen. En toen las mijn moeder in een wetenschappelijk pedagogisch boek dat kinderen niet overgehaald hoeven te worden om te eten. Je moet een bord pap voor ze neerleggen en wachten tot ze honger krijgen en alles opeten.
Ze zetten borden neer en plaatsten ze voor Yasha, maar hij at niets. Hij eet geen schnitzels, soep of pap. Hij werd mager en dood, als een rietje.
-Yasha, eet pap!
- Ik wil niet.
- Yasha, eet je soep!
- Ik wil niet.
Voorheen was zijn broek moeilijk vast te maken, maar nu hing hij er volledig vrij in. Het was mogelijk om nog een Yasha in deze broek te stoppen.
En op een dag waaide er een harde wind. En Yasha speelde in de omgeving. Het was erg licht en de wind blies het door het gebied. Ik rolde naar het gaas hekwerk. En Yasha kwam daar vast te zitten.
Dus zat hij een uur lang, tegen het hek gedrukt door de wind.
Mama belt:
- Yasha, waar ben je? Ga naar huis en lijden onder de soep.
Maar hij komt niet. Je kunt hem niet eens horen. Hij werd niet alleen dood, maar ook zijn stem werd dood. Je hoort niets dat hij daar piept.
En hij piept:
- Mam, haal me weg van het hek!
Moeder begon zich zorgen te maken: waar is Yasha gebleven? Waar moet je het zoeken? Yasha wordt niet gezien of gehoord.
Papa zei dit:
“Ik denk dat onze Yasha ergens door de wind is weggeblazen.” Kom op, mama, we zetten de pot soep naar de veranda. De wind zal waaien en de geur van soep naar Yasha brengen. Hij zal naar deze heerlijke geur kruipen.
En dat deden ze ook. Ze namen de pot soep mee naar de veranda. De wind voerde de geur naar Yasha.
Yasha rook de heerlijke soep en kroop meteen naar de geur toe. Omdat ik het koud had en veel kracht verloor.
Hij kroop, kroop, kroop een half uur lang. Maar ik heb mijn doel bereikt. Hij kwam naar de keuken van zijn moeder en at meteen een hele pan soep! Hoe kan hij drie schnitzels tegelijk eten? Hoe kan hij drie glazen compote drinken?
Mama was verbaasd. Ze wist niet eens of ze blij of verdrietig moest zijn. Ze zegt:
'Yasha, als je elke dag zo eet, heb ik niet genoeg eten.'
Yasha stelde haar gerust:
- Nee mama, ik zal niet elke dag zoveel eten. Dit ben ik die fouten uit het verleden corrigeert. Ik zal, net als alle kinderen, goed eten. Ik zal een heel andere jongen zijn.
Hij wilde zeggen: ‘Ik zal het doen’, maar hij kwam met ‘bubu’. Weet je waarom? Omdat zijn mond gevuld was met een appel. Hij kon niet stoppen.
Sindsdien eet Yasha goed.
Geheimen
Weet jij hoe je geheimen moet maken?
Als je niet weet hoe, dan zal ik het je leren.
Neem een schoon stuk glas en graaf een gat in de grond. Plaats een snoeppapiertje in het gat en op het snoeppapiertje - alles wat mooi is.
Je kunt een steen, een fragment van een bord, een kraal, een vogelveer, een bal (kan glas zijn, kan metaal zijn) plaatsen.
Je kunt een eikel of een eikelkapje gebruiken.
Je kunt een veelkleurig snippertje gebruiken.
Je kunt een bloem, een blad of zelfs alleen maar gras hebben.
Misschien echt snoep.
Je kunt vlierbessen en gedroogde kever hebben.
Je kunt zelfs een gum gebruiken als het mooi is.
Ja, je kunt ook een knop hebben als deze glanzend is.
Alsjeblieft. Heb je het erin gezet?
Bedek het nu allemaal met glas en bedek het met aarde. En maak dan langzaam met je vinger de grond los en kijk in het gat... Je weet hoe mooi het zal zijn! Ik maakte een geheim, herinnerde me de plaats en vertrok.
De volgende dag was mijn ‘geheim’ verdwenen. Iemand heeft het opgegraven. Een soort hooligan.
Ik heb ergens anders een ‘geheim’ gemaakt. En ze hebben het weer opgegraven!
Toen besloot ik op te sporen wie er bij deze zaak betrokken was... En natuurlijk bleek deze persoon Pavlik Ivanov te zijn, wie nog meer?!
Toen maakte ik weer een “geheim” en stopte er een notitie in:
'Pavlik Ivanov, je bent een dwaas en een hooligan.'
Een uur later was het briefje verdwenen. Pavlik keek me niet in de ogen.
Nou, heb je het gelezen? - Ik vroeg Pavlik.
‘Ik heb niets gelezen,’ zei Pavlik. - Je bent zelf een dwaas.
Samenstelling
Op een dag kregen we te horen dat we in de klas een opstel moesten schrijven over het onderwerp ‘Ik help mijn moeder’.
Ik pakte een pen en begon te schrijven:
‘Ik help mijn moeder altijd. Ik veeg de vloer en doe de afwas. Soms was ik zakdoeken.”
Ik wist niet meer wat ik moest schrijven. Ik keek naar Ljoeska. Ze krabbelde in haar notitieboekje.
Toen herinnerde ik me dat ik mijn kousen een keer had gewassen en schreef:
“Ik was ook kousen en sokken.”
Ik wist niet zo goed meer wat ik moest schrijven. Maar je kunt zo'n kort essay niet indienen!
Toen schreef ik:
“Ik was ook T-shirts, overhemden en onderbroeken.”
Ik keek rond. Iedereen schreef en schreef. Ik vraag me af waar ze over schrijven? Je zou denken dat ze hun moeder van ‘s ochtends tot ‘s avonds helpen!
En de les eindigde niet. En ik moest doorgaan.
“Ik was ook jurken, die van mij en mijn moeder, servetten en spreien.”
En de les eindigde niet en eindigde niet. En ik schreef:
“Ik hou ook van het wassen van gordijnen en tafelkleden.”
En toen ging eindelijk de bel!
Ze gaven mij een high five. De leraar las mijn opstel hardop voor. Ze zei dat ze mijn essay het leukst vond. En dat ze het op de ouderbijeenkomst gaat voorlezen.
Ik heb mijn moeder echt gevraagd om niet naar de ouderbijeenkomst te gaan. Ik zei dat mijn keel pijn doet. Maar moeder zei tegen vader dat hij me warme melk met honing moest geven en ging naar school.
De volgende ochtend bij het ontbijt vond het volgende gesprek plaats.
Moeder: Weet je, Syoma, het blijkt dat onze dochter geweldig essays schrijft!
Papa: Het verbaast me niet. Ze was altijd goed in componeren.
Moeder: Nee, echt waar! Ik maak geen grapje, Vera Evstignejevna prijst haar. Ze was erg blij dat onze dochter graag gordijnen en tafelkleden wast.
Papa: Wat?!
Moeder: Echt, Syoma, dit is geweldig? - Mij aansprekend: - Waarom heb je dit nooit eerder aan mij toegegeven?
‘Ik was verlegen,’ zei ik. - Ik dacht dat je dat niet zou toestaan.
Nou, waar heb je het over! - Mama zei. - Wees niet verlegen, alsjeblieft! Was vandaag nog onze gordijnen. Het is maar goed dat ik ze niet naar de was hoef te slepen!
Ik rolde met mijn ogen. De gordijnen waren enorm. Tien keer kon ik mezelf erin wikkelen! Maar het was te laat om zich terug te trekken.
Ik heb de gordijnen stuk voor stuk gewassen. Terwijl ik het ene stuk aan het inzepen was, was het andere helemaal wazig. Ik ben gewoon uitgeput door deze stukken! Daarna spoelde ik beetje bij beetje de badkamergordijnen uit. Toen ik klaar was met het uitknijpen van één stuk, werd er opnieuw water uit aangrenzende stukken in gegoten.
Toen klom ik op een kruk en begon de gordijnen aan het touw op te hangen.
Nou, dat was het ergste! Terwijl ik een stuk gordijn aan het touw trok, viel een ander op de grond. En uiteindelijk viel het hele gordijn op de grond, en ik viel er vanaf de kruk op.
Ik werd helemaal nat - knijp het er gewoon uit.
Het gordijn moest weer de badkamer in worden gesleept. Maar de keukenvloer glinsterde als nieuw.
De hele dag stroomde er water uit de gordijnen.
Ik heb alle potten en pannen die we hadden onder de gordijnen gezet. Toen zette ze de ketel, drie flessen en alle kop en schotels op de grond. Maar het water stroomde nog steeds de keuken binnen.
Vreemd genoeg was mijn moeder tevreden.
Je hebt de gordijnen goed gewassen! ' zei mama terwijl ze in overschoenen door de keuken liep. - Ik wist niet dat je zo capabel was! Morgen ga jij het tafelkleed wassen...
Wat denkt mijn hoofd?
Als je denkt dat ik goed studeer, dan heb je het mis. Ik studeer hoe dan ook. Om de een of andere reden denkt iedereen dat ik capabel ben, maar lui. Ik weet niet of ik daartoe in staat ben. Maar alleen ik weet zeker dat ik niet lui ben. Ik besteed drie uur aan het oplossen van problemen.
Nu zit ik bijvoorbeeld en probeer ik uit alle macht een probleem op te lossen. Maar ze durft niet. Ik zeg tegen mijn moeder:
Mam, ik kan het probleem niet oplossen.
Wees niet lui, zegt mama. - Denk goed na, en alles komt goed. Denk gewoon goed na!
Ze vertrekt voor zaken. En ik pak mijn hoofd met beide handen en zeg haar:
Denk na, hoofd. Denk goed na... "Twee voetgangers gingen van punt A naar punt B..." Hoofd, waarom denk je niet? Nou, hoofd, nou, denk na, alsjeblieft! Tja, wat is het je waard!
Buiten het raam zweeft een wolk. Het is zo licht als veren. Daar hield het op. Nee, het blijft drijven.
Hoofd, waar denk je aan?! Schaam je je niet!!! 'Twee voetgangers gingen van punt A naar punt B...' Lyuska ging waarschijnlijk ook weg. Ze loopt al. Als ze mij eerst had benaderd, zou ik haar natuurlijk vergeven. Maar past ze wel echt, zo'n plaag?!
“...Van punt A naar punt B...” Nee, dat zal ze niet doen. Integendeel, als ik de tuin in ga, pakt ze Lena bij de arm en fluistert tegen haar. Dan zal ze zeggen: “Len, kom naar mij toe, ik heb iets.” Ze gaan weg en gaan dan op de vensterbank zitten en lachen en knabbelen aan de zaden.
“...Twee voetgangers gingen van punt A naar punt B...” En wat zal ik doen?.. En dan bel ik Kolya, Petka en Pavlik om lapta te spelen. Wat gaat ze doen? Ja, ze zal de Three Fat Men-plaat spelen. Ja, zo luid dat Kolya, Petka en Pavlik het zullen horen en rennen om haar te vragen of ze mogen luisteren. Ze hebben er honderd keer naar geluisterd, maar het is niet genoeg voor hen! En dan zal Lyuska het raam sluiten en daar zullen ze allemaal naar de plaat luisteren.
"...Van punt A naar punt... naar punt..." En dan pak ik het en schiet iets recht op haar raam. Glas - ding! - en zal uit elkaar vliegen. Laat hem weten.
Dus. Ik ben het denken al beu. Denk na, denk niet na - de taak zal niet werken. Gewoon een ontzettend lastige opgave! Ik ga een stukje wandelen en begin weer na te denken.
Ik sloot het boek en keek uit het raam. Lyuska liep alleen door de tuin. Ze sprong op het hinkelen. Ik ging de tuin in en ging op een bankje zitten. Lyuska keek me niet eens aan.
Oorbel! Vitka! - Lyuska schreeuwde onmiddellijk. - Laten we lapta gaan spelen!
De gebroeders Karmanov keken uit het raam.
‘We hebben een keel,’ zeiden beide broers schor. - Ze laten ons niet binnen.
Lena! - Ljoeska schreeuwde. - Linnen! Naar buiten komen!
In plaats van Lena keek haar grootmoeder naar buiten en schudde haar vinger naar Lyuska.
Pavlik! - Ljoeska schreeuwde.
Er verscheen niemand bij het raam.
Oeps! - Lyuska zette zichzelf onder druk.
Meisje, waarom schreeuw je?! - Iemands hoofd stak uit het raam. - Een zieke mag niet rusten! Er is geen vrede voor jou! - En zijn hoofd stak weer tegen het raam.
Lyuska keek me heimelijk aan en bloosde als een kreeft. Ze trok aan haar staartje. Toen haalde ze de draad uit haar mouw. Toen keek ze naar de boom en zei:
Lucy, laten we hinkelen.
Kom op, zei ik.
We sprongen in het hinkelen en ik ging naar huis om mijn probleem op te lossen.
Zodra ik aan tafel ging zitten, kwam mijn moeder:
Hoe is het probleem?
Werkt niet.
Maar je zit er al twee uur over! Dit is gewoon verschrikkelijk! Ze geven de kinderen wat puzzels!.. Nou, laat me je probleem zien! Misschien kan ik het doen? Ik ben tenslotte afgestudeerd aan de universiteit. Dus. "Twee voetgangers gingen van punt A naar punt B..." Wacht, wacht, dit probleem komt mij op de een of andere manier bekend voor! Luister, jij en je vader hebben dat de vorige keer besloten! Ik herinner het me perfect!
Hoe? - Ik was verrast. - Echt? Oh, echt, dit is het vijfenveertigste probleem, en wij kregen het zesenveertigste.
Op dat moment werd mijn moeder vreselijk boos.
Het is schandalig! - Mama zei. - Dit is ongehoord! Deze puinhoop! Waar is je hoofd?! Waar denkt ze aan?!
Over mijn vriend en een beetje over mij
Onze tuin was groot. Er liepen veel verschillende kinderen in onze tuin, zowel jongens als meisjes. Maar bovenal hield ik van Lyuska. Zij was mijn vriendin. Zij en ik woonden in aangrenzende appartementen, en op school zaten we aan hetzelfde bureau.
Mijn vriendin Lyuska had sluik geel haar. En ze had ogen!.. Je zult waarschijnlijk niet geloven wat voor ogen ze had. Eén oog is groen, zoals gras. En de andere is helemaal geel, met bruine vlekken!
En mijn ogen waren een beetje grijs. Nou ja, gewoon grijs, dat is alles. Totaal oninteressante ogen! En mijn haar was stom - krullend en kort. En enorme sproeten op mijn neus. En over het algemeen was alles bij Lyuska beter dan bij mij. Alleen ik was groter.
Ik was er verschrikkelijk trots op. Ik vond het erg leuk toen mensen ons in de tuin "Big Lyuska" en "Little Lyuska" noemden.
En plotseling groeide Lyuska op. En het werd onduidelijk wie van ons groot is en wie klein.
En toen groeide ze nog een halve kop.
Nou, dat was te veel! Ik was door haar beledigd en we liepen niet meer samen door de tuin. Op school keek ik niet in haar richting, en zij niet in de mijne, en iedereen was zeer verrast en zei: "Een zwarte kat rende tussen de Lyuska's", en viel ons lastig over waarom we ruzie hadden.
Na schooltijd ging ik niet meer de tuin in. Daar kon ik niets doen.
Ik dwaalde door het huis en vond geen plek voor mezelf. Om het allemaal minder saai te maken, keek ik stiekem vanachter het gordijn toe terwijl Ljoeska rounders speelde met Pavlik, Petka en de gebroeders Karmanov.
Tijdens de lunch en het diner vroeg ik nu om meer. Ik stikte en at alles... Elke dag drukte ik de achterkant van mijn hoofd tegen de muur en markeerde daarop mijn lengte met een rood potlood. Maar vreemd ding! Het bleek dat ik niet alleen niet groeide, maar integendeel zelfs met bijna twee millimeter was afgenomen!
En toen kwam de zomer en ging ik naar een pionierskamp.
In het kamp bleef ik aan Lyuska denken en miste ik haar.
En ik schreef haar een brief.
“Hallo, Lucie!
Hoe is het met je? Het gaat goed met mij. Wij hebben veel plezier op kamp. De Vorya-rivier stroomt naast ons. Het water is daar blauwblauw! En er liggen schelpen op de kust. Ik heb een hele mooie schelp voor je gevonden. Het is rond en met strepen. Je zult het waarschijnlijk nuttig vinden. Lucy, als je wilt, laten we weer vrienden worden. Laat ze jou nu groot noemen en mij klein. Ik ben het er nog steeds mee eens. Schrijf mij alstublieft het antwoord.
Groeten van de pionier!
Ljoesya Sinitsyna"
Ik heb een hele week op antwoord gewacht. Ik bleef maar denken: wat als ze me niet schrijft! Wat als ze nooit meer vrienden met mij wil zijn!... En toen er eindelijk een brief van Lyuska arriveerde, was ik zo blij dat mijn handen zelfs een beetje trilden.
In de brief stond dit:
“Hallo, Lucie!
Dank je, het gaat goed met mij. Gisteren kocht mijn moeder prachtige pantoffels met witte bies voor mij. Ik heb ook een nieuwe grote bal, je zult er echt opgewonden van raken! Kom snel, anders zijn Pavlik en Petka zulke dwazen, het is niet leuk om bij ze te zijn! Pas op dat u de schaal niet verliest.
Met pioniersgroet!
Ljoesya Kositsyna"
Die dag droeg ik Lyuska’s blauwe envelop tot de avond bij me. Ik vertelde iedereen wat een geweldige vriendin ik heb in Moskou, Lyuska.
En toen ik terugkwam uit het kamp, ontmoetten Lyuska en mijn ouders mij op het station. Zij en ik haastten ons om te omhelzen... En toen bleek dat ik Lyuska een heel hoofd was ontgroeid.
De kinderen hadden veel plezier. We gaan naar de kleuterschool en een tante ontmoet ons, een nogal grote tante, gekleed in een roze jurk. Tegelijkertijd heeft ze blijkbaar ondergoed geleend van haar dochter of jongere zus en is ze helemaal ingepakt in vernauwingen. Dasha overal op straat: "Mam, kijk, tante is klaar om achter een kobasya aan te gaan!" En de oudste zei met gezag: "Niet voor kobasya, maar voor vetsin."
Danila is 5 jaar oud. Ik haal de schoenen tevoorschijn die ik afgelopen herfst heb gekocht en die hij maar een paar keer heeft gedragen... Ik laat hem passen, en ik ga naar de keuken. Van daaruit roep ik:
- Trek het aan? Zijn ze niet klein?
- Nee, mama, ze zijn niet klein...
- Nou, dat is goed, je kunt het nog steeds dragen! - Het lukt me om me te verheugen, maar dan hoor ik het einde van de zin:
- ... ze klimmen helemaal niet, mama!!!
Mijn zoon (10 jaar oud) lag in het ziekenhuis. Ik kom weer, de verpleegster lacht en zegt:
- Ik vroeg hem om de producten in de koelkast te signeren, hij ondertekende: "Kip", "Sap"...
Al het personeel had plezier.
Mijn dochter is 4 jaar oud. Onlangs vroeg ze me om haar op het toilet te laten zitten, en ik vertelde haar dat ze al volwassen was en zelf moest gaan zitten. Ze denkt even na en vraagt: 'Is ze al volwassen?' Nou ja!, was mijn antwoord.
En toen zei mijn dochter: “Waarom zijn je borsten klein?!” Stille scène...
Een kennis vertelde het mij. Hij heeft een zoon, 4 jaar oud. Nu leren ze letters, dit is het verhaal. Geslaagd voor de letter "B":
- Welke woorden die met deze letter beginnen, ken jij?
- Ik ken zulke woorden niet!
- Nou, denk na. Wat gebruiken we om de vloer te vegen?
- Veger!
- Wat als je erover nadenkt?
- Met een borstel! (En maak geen ruzie!)
- Oké, waar laten we het afval?
- In de zak!
- En dan?
- Naar de prullenbak.
- Wat is de naam van je zus? (Veronica)
- Nika!
- En grootvader? (Betekenis grootvader Vova)
- Zhenya! (Nog een grootvader)
- En de tweede?
- Hmm... Niet Zhenya!
Ze konden het niet langer uithouden.
Mijn vriendin Valya kwam bij ons op bezoek. Mijn zoon (4 jaar oud) vraagt haar:
- Tante Valya, waar woon je?
- In de buurt van Moskou.
Hij verduidelijkt:
- In de metro?
We stonden met onze dochter op het station te wachten op de trein. Mijn dochter was toen 6 jaar oud. De priester naast ons verveelde zich. Klassieke priester: 2 meter lang, 3 meter omtrek, grijze baard tot aan zijn borst en een enorm kruis in zijn nek. Mijn kind onderzocht met open mond zorgvuldig een tot nu toe ongekend wonder. Ik liep een paar keer rond en krabde op mijn hoofd. Vader keek met Olympische kalmte naar deze actie. Toen kwam mijn dochter naar mij toe en vroeg:
- Pa! Waarom draagt de Kerstman zwarte kleding? Is de Sneeuwmaagd gestorven?
Mijn vader en ik vielen samen op de bank en lachten tot de trein arriveerde. Toen kocht hij een chocoladereep voor zijn dochter en zegende haar.
Mijn zusje was ooit klein (6-8 jaar oud) en hield van bananen. Bananen waren destijds schaars (1989-1991), maar soms waren ze wel op voorraad. Op een dag besloot mijn moeder de kracht van bananenliefde te ontdekken:
(M) - Alyonochka, hoeveel bananen heb je nodig om helemaal gelukkig te zijn? (in de hoop ‘tien, vijftien, vijftig, honderd’ te horen.)
(A) (op een blauw oog, zonder pauze, zonder na te denken) - Twee dozen en twee bananen.
(M) (met een klein misverstand) - Waarom nog twee bananen?
(A) (zo snel alsof er al lang over is nagedacht) - MAAR ZE OPENEN DE DOZEN!
We brachten de zomer door in een sanatorium; daar waren veel kinderen. Styopa (5 jaar 9 maanden) zag twee heel schattige tweelingmeisjes. Hoe hard ik ook probeerde ze te leren kennen, ze beantwoordden niet. Opnieuw staat hij op en kijkt hoe ze spelen. I:
- Styopik, ontmoet dan andere meisjes of ren rond met de jongens.
- Ik heb elkaar al ontmoet, ik wil geen anderen ontmoeten! Ik wil hiermee spelen!
- Nou, waarom met hen?!
- Ik weet het niet... Ze zijn zo mooi... En identiek... En twee... Ik weet het niet! Ik wil dat en dat is alles!
Papa en zoon Mark (2,5 jaar) kijken naar een boek.
- Mark, dit is een cirkel.
- Klug!
- Goed gedaan, Mark. Dit is een vierkant.
- Vierkant.
- Goed gedaan, Mark! Dit is een parallellepipedum.
-...?! Goed gedaan, papa!
Pagina's: 2
Competitie voor het grappigste literaire opus
Stuur ons meeje korte grappige verhalen,
echt gebeurd in je leven.
Er wachten prachtige prijzen op de winnaars!
Vermeld zeker:
1. Achternaam, voornaam, leeftijd
2. Titel van het werk
3. E-mailadres
De winnaars worden bepaald in drie leeftijdsgroepen:
Groep 1 - tot 7 jaar oud
Groep 2 - van 7 tot 10 jaar oud
Groep 3 - ouder dan 10 jaar
Competitie werkt:
Ik heb niet misleid...
Vanochtend ga ik, zoals gewoonlijk, licht joggen. Plotseling een kreet van achteren: oom, oom! Ik stop en zie een meisje van ongeveer 11-12 jaar oud met een Kaukasische herdershond op me af rennen, terwijl ze blijft schreeuwen: “Oom, oom!” Ik, denkend dat er iets is gebeurd, ga er naartoe. Toen er nog 5 meter over waren voor onze ontmoeting, kon het meisje de zin tot het einde zeggen:
Oom, het spijt me, maar ze gaat je bijten!!!
Ik heb niet misleid...
Sofia Batrakova, 10 jaar oud
Zoute thee
Het gebeurde op een ochtend. Ik stond op en ging naar de keuken om thee te drinken. Ik deed alles automatisch: ik schonk de theebladeren in, kokend water en voegde 2 eetlepels kristalsuiker toe. Ze ging aan tafel zitten en begon met plezier thee te drinken, maar het was geen zoete thee, maar zoute! Toen ik wakker werd, deed ik zout in plaats van suiker.
Mijn familieleden hebben mij lange tijd belachelijk gemaakt.
Jongens, trek conclusies: ga op tijd naar bed om 's ochtends geen zoute thee te drinken!!!
Agata Popova, leerling van de gemeentelijke onderwijsinstelling "Middelbare school nr. 2, Kondopoga
Rustig uur voor zaailingen
De grootmoeder en haar kleinzoon besloten tomatenzaailingen te planten. Samen goten ze aarde, plantten zaden en gaven ze water. Elke dag keek de kleinzoon uit naar het verschijnen van spruiten. Dus de eerste scheuten verschenen. Hoeveel vreugde was er! De zaailingen groeiden met grote sprongen. Op een avond vertelde de grootmoeder aan haar kleinzoon dat we morgenochtend naar de tuin zouden gaan om zaailingen te planten... 'S Morgens werd de grootmoeder vroeg wakker, en wat een verrassing was ze: alle zaailingen lagen daar. De grootmoeder vraagt haar kleinzoon: "Wat is er met onze zaailingen gebeurd?" En de kleinzoon antwoordt trots: "Ik heb onze zaailingen in slaap gebracht!"
Schoolslang
Na de zomer, na de zomer
Ik vlieg op vleugels naar de klas!
Weer samen - Kolya, Sveta,
Olya, Tolya, Katya, Stas!
Hoeveel postzegels en ansichtkaarten,
Vlinders, kevers, slakken.
Stenen, glas, schelpen.
Bonte koekoekseieren.
Dit is een haviksklauw.
Hier is het herbarium! - Raak het niet aan!
Ik haal het uit mijn tas,
Wat zou je denken?.. Een slang!
Waar is nu het lawaai en het gelach?
Het is alsof de wind iedereen heeft weggeblazen!
Dasha Balashova, 11 jaar oud
Konijn vrede
Op een dag ging ik naar de markt om boodschappen te doen. Ik stond in de rij voor vlees, en een man stond voor me, keek naar het vlees en er stond een bord met het opschrift 'Rabbit of the World'. De man begreep waarschijnlijk niet meteen dat "Konijn van de Wereld" de naam is van de verkoopster, en nu is het zijn beurt en zegt hij: "Geef me 300-400 gram van het konijn van de wereld", zegt hij - Heel interessant, ik heb het nog nooit geprobeerd. De verkoopster kijkt op en zegt: “Mira Rabbit ben ik.” De hele rij lag daar maar te lachen.
Nastya Bogunenko, 14 jaar oud
Winnaar van de competitie – Ksyusha Alekseeva, 11 jaar oud,
wie heeft deze grappige grap gestuurd:
Ik ben Poesjkin!
Op een dag in de vierde klas kregen we de opdracht een gedicht te leren. Eindelijk kwam de dag dat iedereen het moest vertellen. Andrey Alekseev was de eerste die naar het bestuur ging (hij heeft niets te verliezen, omdat zijn naam voor alle anderen in het klassenmagazine staat). Dus reciteerde hij expressief een gedicht, en de literatuurleraar, die naar onze les kwam om onze leraar te vervangen, vraagt naar zijn voor- en achternaam. En het leek Andrey dat hem werd gevraagd de auteur te noemen van het gedicht dat hij had geleerd. Toen zei hij zo zelfverzekerd en luid: "Alexander Poesjkin." Toen brulde de hele klas mee van het lachen, samen met de nieuwe leraar.
WEDSTRIJD GESLOTEN
De patiënt kwam naar de dokter:
- Dokter, u adviseerde mij om tot 100.000 te tellen om in slaap te vallen!
- Nou, ben je in slaap gevallen?
- Nee, het is al ochtend! Verzonden door Yana Sukhoverkhova uit Estland, Pärnu, 18 mei 2003
- Vasya! Vind je het niet vervelend dat je linkshandig bent?
- Nee. Ieder mens heeft zijn eigen tekortkomingen. Met welke hand roer je bijvoorbeeld de thee?
- Rechts!
- Hier zie je! Maar normale mensen roeren met een lepel!
Een gek loopt over straat en sleept een draad achter zich aan.
Een voorbijganger vraagt hem:
- Waarom sleep je een draad achter je aan?
Wat moet ik naar voren schuiven?
- Mijn buurman was een vampier.
- Hoe wist je dit?
‘En ik sloeg een espenpaal in zijn borst, en hij stierf.’
- Jongen, waarom huil je zo bitter?
- Vanwege reuma.
- Wat? Zo klein en je hebt al reuma?
- Nee, ik kreeg een slecht cijfer omdat ik “ritmiek” in het dictaat schreef!
- Sidorov! Mijn geduld is op! Kom morgen niet naar school zonder je vader!
- En overmorgen?
-Petya, waarom lach je? Persoonlijk zie ik niets grappigs!
- En je ziet het niet eens: je zat op mijn broodje jam!
— Petya, hoeveel uitstekende leerlingen zitten er in jouw klas?
- Mij niet meegerekend, vier.
- Ben jij een uitstekende student?
- Nee. Dat is wat ik zei, mij niet meegerekend!
Telefoontje in de personeelskamer:
- Hallo! Is dit Anna Alekseevna? zegt Toliks moeder.
- WHO? Ik kan niet goed horen!
- Tolika! Ik spel het uit: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kirill, Andrey!
- Wat? En zitten alle kinderen in mijn klas?
Tijdens een tekenles wendt een leerling zich tot zijn buurman aan zijn bureau:
- Je hebt geweldig getekend! Ik heb trek!
- Trek? Vanaf zonsopgang?
- Wauw! En ik dacht dat je roerei had getekend!
Tijdens een zangles zei de leraar:
— Vandaag zullen we het hebben over opera. Wie weet wat opera is?
Vovotsjka stak zijn hand op:
- Ik weet. Dit is wanneer de ene persoon de andere doodt in een duel, en de ander lang zingt voordat hij valt!
De leraar deelde de notitieboekjes uit nadat hij het dictaat had gecontroleerd.
Vovochka benadert de lerares met haar notitieboekje en vraagt:
- Maria Ivanovna, ik begreep niet wat je hieronder schreef!
– Ik schreef: “Sidorov, schrijf leesbaar!”
De leraar sprak in de klas over grote uitvinders. Vervolgens vroeg ze aan de studenten:
-Wat zou je willen uitvinden?
Eén student zei:
— Ik zou zo’n machine uitvinden: druk op een knop en alle lessen zijn klaar!
- Wat een lui persoon! - de leraar lachte.
Toen stak Vovochka zijn hand op en zei:
“En ik zou een apparaat bedenken dat op deze knop zou drukken!”
Vovochka antwoordt in de zoölogieles:
- De lengte van de krokodil van kop tot staart is 5 meter, en van staart tot kop - 7 meter...
‘Denk na over wat je zegt,’ onderbreekt de leraar Vovochka. - Is dit mogelijk?
"Het gebeurt", antwoordt Vovochka. - Bijvoorbeeld van maandag tot woensdag - twee dagen, en van woensdag tot maandag - vijf!
— Vovochka, wat wil je worden als je groot bent?
- Een ornitholoog.
- Is dit degene die vogels bestudeert?
- Ja. Ik wil een duif kruisen met een papegaai.
- Waarvoor?
- Wat als de duif plotseling verdwaalt, zodat hij de weg naar huis kan vragen!
De leraar vraagt Vovochka:
– Wat zijn de laatste tanden die een mens ontwikkelt?
"Kunstmatig", antwoordde Vovochka.
Vovochka stopt de auto op straat:
- Oom, breng me naar school!
– Ik ga de tegenovergestelde kant op.
- Des te beter!
'Papa', zegt Vovochka, 'ik moet je zeggen dat er morgen een kleine bijeenkomst zal zijn van studenten, ouders en leraren op school.'
– Wat betekent ‘klein’?
- Het zijn alleen jij, ik en de docent.
We hebben een dictaat geschreven. Toen Alla Grigorievna de notitieboekjes controleerde, wendde ze zich tot Antonov:
- Kolya, waarom ben je zo onoplettend? Ik dicteerde: "De deur kraakte en ging open." Wat schreef je? "De deur kraakte en viel eraf!"
En iedereen lachte!
"Vorobiev", zei de leraar, "je hebt je huiswerk niet meer gemaakt!" Waarom?
— Igor Ivanovitsj, gisteren hadden we geen licht.
- En wat was je aan het doen? Misschien heb je tv gekeken?
- Ja, in het donker...
En iedereen lachte!
Een jonge leraar klaagt tegen haar vriendin:
“Een van mijn studenten heeft me volledig gekweld: hij maakt lawaai, gedraagt zich misdragen, verstoort de lessen!
- Maar heeft hij minstens één positieve kwaliteit?
- Helaas is er - hij mist geen lessen...
In onze Duitse les behandelden we het onderwerp “Mijn hobby”. De leraar belde Petya Grigoriev. Hij bleef staan en was een hele tijd stil.
"Ik hoor het antwoord niet", zei Elena Alekseevna. - Wat is je hobby?
Toen zei Petya in het Duits:
- Hun vuilnisbakbriefmarke! (Ik ben een postzegel!)
En iedereen lachte!
De les is begonnen. De leraar vroeg:
– Officier van dienst, wie is afwezig in de klas?
Pimenov keek om zich heen en zei:
— Mushkin is afwezig.
Op dat moment verscheen het hoofd van Mushkin in de deuropening:
- Ik ben niet afwezig, ik ben hier!
En iedereen lachte!
Het was een meetkundeles.
- Wie heeft het probleem opgelost? - vroeg Igor Petrovich.
Vasya Rybin was de eerste die zijn hand opstak.
“Geweldig, Rybin,” prees de leraar, “kom alsjeblieft naar het bord!”
Vasya kwam naar het bestuur en zei gewichtig:
— Denk eens aan driehoek ABCD!
En iedereen lachte!
Waarom was je gisteren niet op school?
— Mijn oudere broer werd ziek.
- Wat heeft dat met jou te maken?
- En ik reed op zijn fiets!
– Petrov, waarom leer je zo slecht Engels?
- Waarvoor?
- Wat bedoel je met waarom? De halve wereld spreekt tenslotte deze taal!
- En is dit niet genoeg?
- Petya, als je de oude man Hottabych zou ontmoeten, welke wens zou je hem dan laten vervullen?
— Ik zou vragen om van Londen de hoofdstad van Frankrijk te maken.
- Waarom?
- En gisteren antwoordde ik aardrijkskunde en kreeg een slecht cijfer!..
- Goed gedaan, Mitya. - zegt papa. — Hoe ben je erin geslaagd een tien te halen voor zoölogie?
- Ze vroegen me hoeveel poten een struisvogel heeft en ik antwoordde: drie.
- Wacht, maar een struisvogel heeft twee poten!
- Ja, maar alle anderen antwoordden dat het er vier waren!
Petya was uitgenodigd voor een bezoek. Ze vertellen hem:
- Petya, neem nog een stuk taart.
- Bedankt, ik heb al twee stukken gegeten.
- Eet dan een mandarijn.
- Bedankt, ik heb al drie mandarijnen gegeten.
“Neem dan wat fruit mee.”
- Bedankt, ik heb het al meegenomen!
Cheburashka vond onderweg een cent. Hij komt naar een winkel waar ze speelgoed verkopen. Hij geeft een cent aan de verkoopster en zegt:
- Geef mij dit speeltje, deze en deze!...
De verkoopster kijkt hem verbaasd aan.
- Waar wacht je nog op? - zegt Cheburashka. - Geef mij het wisselgeld en ik ga!
Vovochka en haar vader in de dierentuin staan bij een kooi waar een leeuw zit.
‘Papa’, zegt Vovochka, ‘en als een leeuw per ongeluk uit de kooi springt en je opeet, welke bus moet ik dan naar huis nemen?’
"Papa", vraagt Vovochka, "waarom heb je geen auto?"
— Er is geen geld voor een auto. Wees niet lui, studeer beter, word een goede specialist en koop een auto voor jezelf.
- Pa, waarom was je lui op school?
“Petya,” vraagt papa, “waarom loop je mank?”
“Ik zette mijn voet in de muizenval en die beknelde mij.”
- Steek uw neus niet waar hij niet hoort!
- Grootvader, wat doe je met deze fles? Wilt u er een boot in installeren?
“Dat is precies wat ik in eerste instantie wilde.” Nu zou ik graag mijn hand uit de fles halen!
“Papa”, wendt de dochter zich tot haar vader, “onze telefoon werkt slecht!”
- Waarom heb je dat besloten?
— Nu sprak ik met mijn vriend en begreep er niets van.
– Heb je geprobeerd om beurten te praten?
'Mam,' vroeg Vovochka, 'hoeveel tandpasta zit er in de tube?'
- Weet ik niet.
- En ik weet het: van de bank tot aan de deur!
- Papa, aan de telefoon! - Petya schreeuwde naar zijn vader, die zich voor de spiegel aan het scheren was.
Toen papa het gesprek beëindigde, vroeg Petya hem:
-Papa, ben jij goed in het onthouden van gezichten?
- Ik denk dat ik het me herinner. En wat?
- Feit is dat ik per ongeluk je spiegel kapot heb gemaakt...
– Pa, wat is “telefiguratie”?
- Weet ik niet. Waar heb je dit gelezen?
- Ik heb het niet gelezen, ik heb het geschreven!
- Natasha, waarom schrijf je zo langzaam een brief aan je grootmoeder?
- Het geeft niet: oma leest tenslotte ook langzaam!
- Anya, wat heb je gedaan! Je hebt een vaas gebroken die tweehonderd jaar oud was!
- Wat een geluk, mama! Ik dacht dat het helemaal nieuw was!
- Mam, wat is etiquette?
- Dit is het vermogen om te geeuwen met je mond dicht...
De tekenleraar zegt tegen Vovochka’s vader:
— Je zoon heeft uitzonderlijke capaciteiten. Gisteren tekende hij een vlieg op zijn bureau, en ik sloeg zelfs mijn hand weg in een poging hem weg te jagen!
- Wat is dat nog meer! Onlangs schilderde hij een krokodil in de badkamer, en ik werd zo bang dat ik probeerde door de deur, die ook op de muur was geschilderd, naar buiten te springen.
Kleine Johnny zegt tegen zijn vader:
- Papa, ik heb besloten je een cadeau te geven voor je verjaardag!
‘Het beste cadeau voor mij,’ zei vader, ‘is als je met goede cijfers studeert.’
- Het is te laat, papa, ik heb al een stropdas voor je gekocht!
Een kleine jongen kijkt naar zijn vader aan het werk terwijl hij het plafond schildert.
Mama zegt:
- Kijk, Petya, en leer. En als je groot bent, zul je je vader helpen.
Petya is verrast:
- Wat, is hij dan nog niet klaar?
De gastvrouw, die een nieuwe meid aannam, vroeg haar:
- Vertel eens, mijn liefste, hou je van papegaaien?
- Oh, maak u geen zorgen, mevrouw, ik eet alles!
Er vindt een veiling plaats in een dierenwinkel - er zijn pratende papegaaien te koop. Een van de kopers die een papegaai heeft gekocht, vraagt aan de verkoper:
- Spreekt hij echt goed?
- Zou dat nog steeds doen! Hij was tenslotte degene die de prijs bleef verhogen!
- Petya, wat ga je doen als hooligans je aanvallen?
- Ik ben niet bang voor ze - Ik ken judo, karate, aikedo en andere enge woorden!
- Hallo! Dierenbeschermingsgemeenschap? Er zit een postbode op een boom in mijn tuin en hij roept mijn arme hond allerlei slechte namen uit!
Drie beren keren terug naar hun hut.
- Wie heeft mijn bord aangeraakt en mijn pap opgegeten?! - Papa Beer gromde.
- Wie heeft mijn schotel aangeraakt en mijn pap opgegeten?! - piepte de berenwelp.
‘Rustig maar,’ zei moederbeer. - Er was geen pap: ik heb het vandaag niet gekookt!
Eén man werd verkouden en besloot zichzelf te behandelen met zelfhypnose. Hij stond voor de spiegel en begon zichzelf te inspireren:
- Ik zal niet niezen, ik zal niet niezen, ik zal niet niezen... A-a-pchhi!!! Dit ben ik niet, dit ben ik niet, dit ben ik niet...
- Mam, waarom heeft papa zo weinig haar op zijn hoofd?
- Feit is dat onze vader veel nadenkt.
"Waarom heb je dan zo'n volumineus haar?"
— Pa, vandaag vertelde de leraar ons over een insect dat maar één dag leeft. Dat is geweldig!
– Waarom “geweldig”?
- Stel je voor, je kunt je hele leven je verjaardag vieren!
Een visser, leraar van beroep, ving een kleine meerval, bewonderde hem en gooide hem terug in de rivier en zei:
- Ga naar huis en kom morgen terug met je ouders!
Een man en vrouw kwamen met de auto op bezoek. Ze lieten de auto bij het huis achter, bonden de hond vlakbij vast en zeiden dat hij de auto moest bewaken. Toen ze zich klaarmaakten om 's avonds naar huis terug te keren, zagen ze dat alle wielen van de auto waren verwijderd. En er zat een briefje aan de auto: "Scheld de hond niet uit, ze blafte!"
Een Engelsman liep met een hond een bar binnen en zei tegen de bezoekers:
– Ik wed dat mijn pratende hond nu de monoloog van Hamlet zal lezen: “To be or not to be!”
Helaas verloor hij onmiddellijk de weddenschap. Omdat de hond geen enkel woord zei.
Toen hij de bar uitkwam, begon de eigenaar tegen de hond te schreeuwen:
-Ben je helemaal stom?! Door jou ben ik duizend pond afgevallen!
‘Je bent stom,’ wierp de hond tegen. - Begrijp je niet dat we morgen in dezelfde bar tien keer meer kunnen winnen!
- Je hond is vreemd - ze slaapt de hele dag. Hoe kan ze het huis bewaken?
“Het is heel simpel: als een vreemde het huis nadert, maken we haar wakker en begint ze te blaffen.
De wolf gaat de haas opeten. Haas zegt:
- Laten we het eens zijn. Ik zal je drie raadsels vertellen. Als je ze niet raadt, laat je me gaan.
- Mee eens zijn.
— Een paar zwarte, glanzend, met veters.
De wolf is stil.
- Dit is een paar laarzen. Nu het tweede raadsel: vier zwarte, glimmende, met veters.
De wolf is stil.
– Twee paar schoenen. Het derde raadsel is het moeilijkste: het leeft in een moeras, het is groen, het kwaakt, het begint met “la” en eindigt met “gushka”.
De wolf roept vrolijk:
– Drie paar schoenen!!!
Aan het plafond hangen vleermuizen. Alles gaat, zoals verwacht, naar beneden en één naar boven. De muizen die in de buurt hangen, kletsen:
- Waarom hangt ze ondersteboven?
- En ze doet aan yoga!
De kraai vond een groot stuk kaas. Toen sprong plotseling een vos achter de struiken vandaan en sloeg de kraai op zijn kop. De kaas viel eruit, de vos pakte hem meteen vast en rende weg.
De verbijsterde kraai zegt beledigd:
- Wauw, ze hebben de fabel ingekort!
De dierentuindirecteur komt buiten adem naar het politiebureau rennen:
- In godsnaam, help, onze olifant is weggelopen!
‘Rustig maar, burger,’ zei de politieagent. - We zullen je olifant vinden. Noem de speciale borden!
Een uil vliegt en roept:
- Uh-huh, uh-huh, uh-huh!...
Plotseling botste hij tegen een paal:
- Wauw!
Een Japanse schooljongen komt een bedrijfswinkel binnen waar horloges worden verkocht.
— Heb jij een betrouwbare wekker?
“Betrouwbaarder kan het niet”, antwoordt de verkoper. “Eerst gaat de sirene aan, dan klinkt er een artillerie-salvo en wordt er een glas koud water over je gezicht gegoten. Lukt dat niet, dan gaat de wekker op school en krijg je te horen dat je griep hebt!
Gids: - voor je staat een zeldzame tentoonstelling van ons museum - een prachtig beeld van een Griekse krijger. Helaas mist hij een arm en een been en is zijn hoofd op sommige plaatsen beschadigd. Het werk heet "Winnaar".
Bezoeker: - Geweldig! Ik zou graag willen zien wat er over is van de overwonnene!
Een buitenlandse toerist die in Parijs aankomt, wendt zich tot een Fransman:
“Ik kom hier voor de vijfde keer en ik zie dat er niets veranderd is!”
- Wat moet er veranderen? - hij vraagt.
Toerist (wijst naar de Eiffeltoren):
— Hebben ze hier uiteindelijk olie gevonden of niet?
Een societydame vroeg aan Heine:
— Wat moet je doen om Frans te leren spreken?
“Het is niet moeilijk,” antwoordde hij, “je hoeft alleen maar Franse in plaats van Duitse woorden te gebruiken.”
Tijdens een geschiedenisles op een Franse school:
—Wie was de vader van Lodewijk de Zestiende?
– Lodewijk de Vijftiende.
- Prima. En Karel de Zevende?
– Karel de Zesde.
- En Franciscus de Eerste? Nou, wat ben je stil?
- Francis... Nul!
Tijdens een geschiedenisles zei de leraar:
— Vandaag zullen we het oude materiaal herhalen. Natasha, stel Semenov een vraag.
Natasha dacht na en vroeg:
- In welk jaar was de oorlog van 1812?
En iedereen lachte.
De ouders hadden geen tijd en grootvader ging naar de ouderbijeenkomst. Hij arriveerde in een slecht humeur en begon onmiddellijk zijn kleinzoon uit te schelden:
- Schande! Het blijkt dat je geschiedenis vol slechte cijfers zit! Ik kreeg bijvoorbeeld altijd een dikke 10 voor dit onderwerp!
“Natuurlijk,” antwoordde de kleinzoon, “in de tijd dat jij studeerde was de geschiedenis veel korter!”
Baba Yaga vraagt Koshchei de Onsterfelijke:
— Hoe heb jij ontspannen tijdens de nieuwjaarsvakantie?
“Ik heb mezelf een paar keer neergeschoten, drie keer verdronken, mezelf één keer opgehangen – over het algemeen had ik plezier!”
Winnie de Poeh feliciteerde de ezel met zijn verjaardag en zei toen:
- Iejoor, je bent vast al vele jaren oud?
- Waarom zeg je dat?
“Aan je oren te zien, ben je er vaak aan getrokken!”
Een klant komt een fotostudio binnen en vraagt aan de receptioniste:
— Ik vraag me af waarom iedereen lacht op jouw foto's?
- En je had onze fotograaf moeten zien!
-Waar klaag je over? - de dokter vraagt het aan de patiënt.
- Weet je, tegen het eind van de dag val ik gewoon weg van vermoeidheid.
- Wat doe je 's avonds?
- Ik speel de viool.
— Ik raad aan om onmiddellijk te stoppen met muzieklessen!
Toen de patiënt wegging, vroeg de verpleegster verrast aan de arts:
- Ivan Petrovich, wat hebben muzieklessen ermee te maken?
- Absoluut niets mee te maken. Het is alleen dat deze vrouw op de verdieping boven mij woont, en onze geluidsisolatie is walgelijk!
“Gisteren heb ik een snoek van twintig kilo uit een ijsgat getrokken!”
- Dat kan niet!
- Dat is het, ik dacht dat niemand me zou geloven, dus liet ik haar naar buiten...
De zomerbewoner spreekt de eigenaar van de datsja aan:
— Kunt u alstublieft de huur van de kamer iets verlagen?
- Waar heb je het over? Met zo'n prachtig uitzicht op het berkenbos!
- Wat als ik je beloof dat ik niet uit het raam kijk?
De miljonair laat zijn gast zijn villa zien en zegt:
“En hier ga ik drie zwembaden bouwen: één met koud water, de tweede met warm water en de derde helemaal zonder water.”
- Zonder water? - de gast is verrast. - Waarvoor?
— Feit is dat sommige van mijn vrienden niet kunnen zwemmen...
Op een schilderijententoonstelling vraagt de ene bezoeker aan de andere:
— Denk je dat deze foto een zonsopgang of zonsondergang weergeeft?
- Natuurlijk, zonsondergang.
- Waarom denk je dat?
- Ik ken deze kunstenaar. Hij wordt niet voor de middag wakker.
Koper: - Ik wil graag een boek kopen.
Verkoper: - Wil je iets lichts?
Koper: - Het maakt niet uit, ik rijd!
Een onbekende jongeman vestigde een wereldrecord op de 100 meter race. Een journalist interviewt hem:
- Hoe heb je het gedaan? Heb je veel getraind bij een sportclub?
- Nee, op de schietbaan. Ik werk daar en vervang doelen...
“Ik heb onlangs tijdens een schoolwedstrijd twee kilometer in één minuut gelopen!”
- Je liegt! Dit is beter dan een wereldrecord!
- Ja, maar ik weet een kortere weg!