Komične priče za djecu. Smiješna priča o djeci i njihovim roditeljima

Priča je da je istina iznad svega i da je bolje uvijek i svima govoriti istinu. Priča za osnovce i srednjoškolce.

Nema potrebe lagati Autor: Mikhail Zoshchenko

Učila sam jako dugo. Tada su još bile gimnazije. A učitelji su onda upisivali ocjene u dnevnik za svaku traženu lekciju. Dali su bilo koju ocjenu - od pet do jedan.

A bila sam jako mala kad sam krenula u gimnaziju, u pripremni razred. Bilo mi je samo sedam godina.

I dalje nisam znala ništa o tome što se događa u gimnazijama. I prva tri mjeseca doslovce sam hodao u magli.

A onda nam je jednog dana učiteljica naredila da naučimo napamet pjesmicu: “Mjesec veselo sja nad selom, Bijeli snijeg plavom svjetlošću iskri...”

Ali ovu pjesmu nisam zapamtio. I nisam čuo što je učiteljica rekla. Nisam čuo jer su me dečki koji su sjedili iza ili lupali knjigom po potiljku, ili su mi mazali tintu po uhu, ili me čupali za kosu, a kad sam iznenađeno skočio, stavili su mi olovku ili gumica ispod mene. I zato sam uplašena sjedila u učionici i cijelo vrijeme slušala: što još dečki koji su sjedili iza mene spremaju protiv mene?

I sutradan, na sreću, pozvala me učiteljica i naredila mi da recitiram zadanu pjesmu napamet.

A ja ne samo da ga nisam poznavao, nego nisam ni slutio da na svijetu postoje takve pjesme. Ali iz plašljivosti nisam se usudio reći učitelju da ne znam ove stihove. I potpuno zapanjen, stajao je za svojim stolom, ne govoreći ni riječi.

Ali onda su mi dječaci počeli predlagati te pjesme. I zahvaljujući tome, počeo sam brbljati ono što su mi šapnuli.

U to vrijeme imao sam kronično curenje iz nosa i nisam dobro čuo na jedno uho, pa sam stoga imao poteškoća s razumijevanjem onoga što su mi govorili.

Prve stihove nekako sam uspio izgovoriti. Ali kad je riječ o rečenici: “Križ pod oblacima gori kao svijeća”, rekao sam: “Pucketanje pod čizmama, kao svijeća, boli...”

Ovdje je bilo smijeha među učenicima. A i učiteljica se nasmijala. On je rekao:

- Hajde, daj mi svoj dnevnik ovdje - dat ću ti jedan.

I plakala sam jer mi je to bila prva jedinica, a još uvijek nisam znala što se dogodilo.

Nakon nastave po mene je došla moja sestra Lelya da zajedno odemo kući.

Usput sam izvadio dnevnik iz ruksaka, rasklopio ga do stranice na kojoj je pisala jedinica i rekao Lelji:

- Lelya, vidi što je. Učiteljica mi je ovo dala za pjesmu “Mjesec veselo sja nad selom.”

Lelya je pogledala i nasmijala se. Rekla je:

- Minka, ovo je loše. Profesor vam je dao lošu ocjenu iz ruskog. Ovo je toliko loše da sumnjam da će ti tata za imendan, koji je za dva tjedna, pokloniti foto aparat.

rekao sam:

- Što da radimo?

Lelya je rekla:

— Jedna naša učenica uzela je i zalijepila dvije stranice u svom dnevniku, gdje je imala jedinicu. Njezin je tata slinio na prste, ali ih nije mogao odlijepiti i nije vidio što je tamo.

rekao sam:

- Lyolya, nije dobro varati roditelje.

Lelya se nasmijala i otišla kući. I tužan sam otišao u gradski vrt, sjeo tamo na klupu i, rastvorivši dnevnik, s užasom pogledao jedinicu.

Dugo sam sjedio u vrtu. Zatim sam otišao kući. Ali kad sam se približio kući, odjednom sam se sjetio da sam svoj dnevnik ostavio na klupi u vrtu. Potrčao sam natrag. Ali u vrtu na klupi više nije bilo mog dnevnika. Najprije sam se uplašio, a onda mi je bilo drago što sada više nemam dnevnik s ovom strašnom jedinicom kod sebe.

Došao sam kući i rekao ocu da sam izgubio dnevnik. A Lelya se nasmijala i namignula mi kad je čula ove moje riječi.

Sutradan mi je učiteljica, saznavši da sam izgubio dnevnik, dala novi.

Otvorio sam ovaj novi dnevnik s nadom da ovaj put tu nema ništa loše, ali opet je bio jedan protiv ruskog jezika, još hrabriji nego prije.

A onda sam se osjećala toliko frustrirano i toliko ljuto da sam bacila ovaj dnevnik iza police za knjige koja je stajala u našoj učionici.

Dva dana kasnije, učiteljica je, saznavši da nemam ovaj dnevnik, ispunila novi. A osim jedinice iz ruskog jezika, dao mi je i dvojku iz vladanja. I rekao je mom ocu da svakako pogleda moj dnevnik.

Kad sam sreo Lelyu nakon lekcije, rekla mi je:

"Neće biti laž ako privremeno zapečatimo stranicu." A tjedan dana nakon tvog imendana, kad dobiješ fotić, odlijepit ćemo ga i pokazati tati što je bilo.

Stvarno sam želio nabaviti fotografsku kameru i Lelya i ja smo zalijepili uglove zlosretne stranice dnevnika.

Navečer je tata rekao:

- Pa, pokaži mi svoj dnevnik. Zanimljivo je znati jeste li pokupili koju jedinicu.

Tata je počeo gledati u dnevnik, ali nije vidio ništa loše jer je stranica bila zalijepljena.

Ali kad je tata gledao moj dnevnik, netko je pozvonio na stepenicama.

Došla je neka žena i rekla:

“Neki dan sam šetao gradskim vrtom i tamo sam na klupi našao dnevnik. Prepoznao sam adresu iz prezimena i donio ti je da mi kažeš ako je tvoj sin izgubio ovaj dnevnik.

Tata je pogledao dnevnik i, vidjevši tamo jedan, sve je shvatio.

Nije vikao na mene. Samo je tiho rekao:

— Ljudi koji lažu i varaju su smiješni i komični, jer će se njihove laži prije ili kasnije otkriti. I nije bilo slučaja na svijetu da je neka od laži ostala nepoznata.

Ja sam, crven kao jastog, stajao pred tatom i bilo me sram njegovih tihih riječi. rekao sam:

- Evo još jedan, moj treći dnevnik s jedinicom, bacio sam ga iza regala u školi.

Umjesto da se još više naljuti na mene, tata se nasmiješio i zasjao. Zgrabio me u naručje i počeo ljubiti.

On je rekao:

“Činjenica da ste to priznali učinila me iznimno sretnom.” Priznali ste nešto što je moglo dugo ostati nepoznato. I to mi daje nadu da više nećeš lagati. A za ovo ću ti dati kameru.

Kad je Lyolya čula te riječi, pomislila je da je tata poludio i sada svima daje darove ne za petice, nego za un-ice.

A onda je Lelya prišla tati i rekla:

“Tata, i ja sam danas dobio lošu ocjenu iz fizike jer nisam naučio lekciju.”

Ali Lelyina očekivanja nisu se ispunila. Tata se naljutio na nju, izbacio je iz svoje sobe i rekao joj da odmah sjedne s knjigama.

A onda navečer, kad smo išli spavati, odjednom je zazvonilo.

Moj učitelj je došao tati. A on mu reče:

“Danas smo čistili našu učionicu i iza police za knjige pronašli smo dnevnik vašeg sina. Kako vam se sviđa ovaj mali lažljivac i prevarant, koji je ostavio svoj dnevnik da ga ne vidite?

Tata je rekao:

“O ovom sam dnevniku već čuo osobno od svog sina. I sam je priznao ovo djelo. Dakle, nema razloga misliti da je moj sin nepopravljivi lažac i prevarant.

Učitelj je rekao tati:

- Oh, to je to! Ovo već znate. U ovom slučaju radi se o nesporazumu. Oprosti. Laku noć.

A ja, ležeći u svojoj postelji, čuvši ove riječi, gorko zaplakah. I obećao je sebi da će uvijek govoriti istinu.

I doista, djeco, uvijek to radim.

Ah, ponekad zna biti jako teško, ali srce mi je vedro i mirno.

Bilježnice na kiši

Za vrijeme odmora, Marik mi kaže:

Pobjegnimo s nastave. Pogledaj kako je lijepo vani!

Što ako teta Dasha zakasni s aktovkama?

Morate baciti svoje aktovke kroz prozor.

Pogledali smo kroz prozor: kraj zida je bilo suho, ali malo dalje bila je ogromna lokva. Ne bacajte aktovke u lokvu! Skinuli smo remenje s hlača, zavezali ih i pažljivo spustili aktovke na njih. U to vrijeme zazvonilo je zvono. Ušao je učitelj. Morao sam sjesti. Počela je lekcija. Kiša je pljuštala kroz prozor. Marik mi piše poruku: "Nestale su nam bilježnice."

Odgovaram mu: “Nestale su nam bilježnice.”

Piše mi: "Što ćemo?"

Odgovaram mu: "Što ćemo?"

Odjednom me zovu pred ploču.

"Ne mogu", kažem, "moram ići do ploče."

"Kako, mislim, mogu hodati bez pojasa?"

Idi, idi, pomoći ću ti, kaže učitelj.

Ne trebaš mi pomagati.

Jeste li slučajno bolesni?

"Bolesna sam", kažem.

Kako tvoja zadaća?

Dobro s domaćom zadaćom.

Učiteljica mi prilazi.

Pa, pokaži mi svoju bilježnicu.

Što se događa s tobom?

Morat ćete dati dvije.

Otvara časopis i daje mi lošu ocjenu, a ja razmišljam o svojoj bilježnici koja se sad mokri na kiši.

Učiteljica mi je dala lošu ocjenu i mirno rekla:

Čudno se osjećaš danas...

Kako sam sjedio ispod stola

Čim se učiteljica okrenula prema ploči, odmah sam otišao pod klupu. Kad učitelj primijeti da sam nestao, vjerojatno će se silno iznenaditi.

Pitam se što će on misliti? Počet će sve pitati gdje sam bio - to će biti smijeh! Pola lekcije je već prošlo, a ja još sjedim. “Kada će”, pomislim, “vidjeti da nisam na nastavi?” I teško je sjediti ispod stola. Čak su me boljela i leđa. Pokušajte tako sjediti! Nakašljao sam se - bez pažnje. Ne mogu više sjediti. Štoviše, Serjoža me stalno bode nogom u leđa. Nisam to mogao podnijeti. Nisam stigao do kraja lekcije. Izađem i kažem:

Oprostite, Petre Petroviču...

Učiteljica pita:

Što je bilo? Hoćeš li ići na ploču?

Ne, oprostite, sjedio sam ispod svog stola...

Pa, koliko je udobno sjediti tamo, ispod stola? Danas si sjedio vrlo tiho. Ovako bi uvijek bilo u razredu.

Kada je Goga krenuo u prvi razred, znao je samo dva slova: O - krug i T - čekić. To je sve. Druga slova nisam znao. I nisam mogao čitati.

Baka ga je pokušala naučiti, ali on se odmah dosjetio trika:

Sad, sad, bako, ja ću ti oprati suđe.

I odmah je otrčao u kuhinju da opere suđe. A stara baka je zaboravila na učenje i čak mu je kupovala darove jer mu je pomogao u kućanskim poslovima. A Goginovi roditelji bili su na dugom poslovnom putu i oslanjali su se na baku. I naravno, nisu znali da njihov sin još uvijek nije naučio čitati. Ali Goga je često prala pod i suđe, išla kupovati kruh, a baka ga je na sve načine hvalila u pismima roditeljima. I pročitao sam mu to naglas. A Goga, udobno smješten na sofi, slušao je zatvorenih očiju. “Zašto bih ja naučio čitati”, razmišljao je, “ako mi moja baka čita naglas.” Nije ni pokušao.

I u razredu se izmicao kako je znao.

Učitelj mu kaže:

Pročitajte ovdje.

Pravio se da čita, a sam je napamet pričao što mu je baka čitala. Učiteljica ga je zaustavila. Uz smijeh razreda, rekao je:

Ako hoćeš, bolje da zatvorim prozor da ne puše.

Toliko mi se vrti u glavi da ću vjerojatno pasti...

Toliko se vješto pretvarao da ga je učitelj jednog dana poslao liječniku. Doktor je upitao:

Kako je tvoje zdravlje?

Loše je - rekla je Goga.

Što boli?

Pa, onda idi na nastavu.

Jer te ništa ne boli.

Kako znaš?

Kako to znaš? - nasmijao se doktor. I lagano gurne Gogu prema izlazu. Goga se više nikad nije pretvarala da je bolesna, nego je nastavila s prevrtanjem.

A napori mojih kolega iz razreda nisu urodili plodom. Najprije mu je dodijeljena Maša, odlična učenica.

Hajdemo ozbiljno učiti - rekla mu je Maša.

Kada? - upitala je Goga.

Da upravo sada.

„Sad ću doći“, rekla je Goga.

I otišao je i nije se vratio.

Tada mu je dodijeljen Grisha, odličan učenik. Ostali su u učionici. Ali čim je Griša otvorio početnicu, Goga je posegnula ispod stola.

Gdje ideš? - upita Griša.

"Dođi ovamo", pozvala je Goga.

I ovdje nam se nitko neće miješati.

Jah ti! - Grisha se, naravno, uvrijedio i odmah otišao.

Nitko drugi nije mu dodijeljen.

Kako je vrijeme prolazilo. Izmicao je.

Došli su Goginovi roditelji i ustanovili da njihov sin ne zna pročitati ni red. Otac se uhvatio za glavu, a majka knjigu koju je donijela za svoje dijete.

Sada ću svake večeri,” rekla je, “čitati ovu prekrasnu knjigu naglas svom sinu.

Baka je rekla:

Da, da, i ja Gogočki svaku večer čitam naglas zanimljive knjige.

Ali otac reče:

Stvarno je bilo uzalud što ste to učinili. Naš Gogočka je postao toliko lijen da ne može pročitati ni red. Molim sve da odu na sastanak.

I tata je zajedno s bakom i mamom otišao na sastanak. I Goga je prvo bio zabrinut zbog susreta, a onda se smirio kada mu je mama počela čitati iz nove knjige. I čak je od zadovoljstva tresao nogama i skoro pljunuo na tepih.

Ali nije znao kakav je to sastanak! Što je tamo odlučeno!

Dakle, mama mu je čitala stranicu i pol nakon sastanka. A on je, vitlajući nogama, naivno zamišljao da će se to i dalje događati. Ali kad je mama stala na najzanimljivijem mjestu, opet se zabrinuo.

A kad mu je pružila knjigu, još se više zabrinuo.

Odmah je predložio:

Daj da ti operem suđe, mama.

I otrčao da opere suđe.

Otrčao je do oca.

Otac mu je strogo rekao da mu više nikada ne upućuje takve zahtjeve.

Gurnuo je knjigu baki, ali ona je zijevnula i ispustila je iz ruku. Podigao je knjigu s poda i ponovno je dao baki. Ali opet ga je ispustila iz ruku. Ne, nikad prije nije tako brzo zaspala u svojoj stolici! “Je li stvarno zaspala”, pomisli Goga, “ili je dobila naputak da se pretvara na sastanku? “Goga ju je vukla, tresla, ali baka nije ni pomišljala da se probudi.

U očaju je sjeo na pod i počeo gledati slike. Ali iz slika je bilo teško shvatiti što se tamo dalje događalo.

Donio je knjigu u razred. Ali njegovi kolege iz razreda odbili su mu čitati. I ne samo to: Maša je odmah otišla, a Griša je prkosno posegnuo ispod stola.

Goga je gnjavila srednjoškolca, no on ga je udario po nosu i nasmijao se.

To je ono što je kućni sastanak!

To je ono što javnost znači!

Ubrzo je pročitao cijelu knjigu i mnoge druge knjige, ali iz navike nikada nije zaboravio otići kupiti kruh, oprati pod ili oprati suđe.

To je ono što je zanimljivo!

Koga briga što je iznenađujuće?

Tanka se ničemu ne čudi. Ona uvijek kaže: "To nije iznenađujuće!" - čak i ako se dogodi iznenađujuće. Jučer sam pred svima preskočio takvu lokvu... Nitko nije mogao preskočiti, ali ja sam preskočio! Svi su bili iznenađeni osim Tanye.

"Samo misli! Pa što? Nije iznenađujuće!"

Stalno sam je pokušavao iznenaditi. Ali nije me mogao iznenaditi. Ma koliko se trudio.

Pogodio sam malog vrapčića praćkom.

Naučio sam hodati na rukama i zviždati s jednim prstom u ustima.

Sve je vidjela. Ali nisam bio iznenađen.

Dao sam sve od sebe. Što nisam učinio! Penjao se po drveću, hodao bez šešira zimi...

I dalje nije bila iznenađena.

I jednog sam dana samo izašla u dvorište s knjigom. Sjela sam na klupu. I počeo je čitati.

Tanku nisam ni vidio. A ona kaže:

Predivno! Ne bih to pomislio! On čita!

Nagrada

Napravili smo originalne nošnje - neće ih imati nitko drugi! Ja ću biti konj, a Vovka vitez. Jedina loša stvar je što on mora jahati mene, a ne ja na njemu. A sve zato što sam malo mlađa. Istina, dogovorili smo se s njim: neće me stalno jahati. Malo će me jahati, a onda će sići i voditi me kao konja za uzdu. I tako smo otišli na karneval. U klub smo došli u običnim odijelima, a onda smo se presvukli i otišli u dvoranu. Odnosno uselili smo se. Puzao sam na sve četiri. A Vovka mi je sjedio na leđima. Istina, Vovka mi je pomogao - hodao je nogama po podu. Ali svejedno mi nije bilo lako.

A ja još ništa nisam vidio. Nosio sam masku konja. Nisam mogao vidjeti baš ništa, iako je maska ​​imala rupe za oči. Ali bili su negdje na čelu. Puzala sam u mraku.

Naletio sam na nečije noge. Dvaput sam uletio u kolonu. Ponekad sam odmahnuo glavom, a onda je maska ​​skliznula i vidio sam svjetlo. Ali na trenutak. A onda je opet mrak. Nisam mogao cijelo vrijeme odmahivati ​​glavom!

Barem na trenutak sam vidio svjetlo. Ali Vovka nije vidio baš ništa. I stalno me pitao što je naprijed. I zamoli me da pažljivije pužem. Svejedno sam pažljivo puzao. Ja osobno nisam ništa vidio. Kako sam mogao znati što me čeka! Netko mi je stao na ruku. Odmah sam prestala. I odbio je dalje puzati. Rekao sam Vovki:

Dovoljno. Skini se.

Vovka je vjerojatno uživao u vožnji i nije htio sići. Rekao je da je prerano. Ali ipak je sišao, uhvatio me za uzdu i puzao sam dalje. Sada mi je bilo lakše puzati, iako i dalje ništa nisam vidio.

Predložio sam da skinete maske i pogledate karneval, a zatim da ponovno stavite maske. Ali Vovka reče:

Tada će nas prepoznati.

Ovdje mora biti zabavno", rekao sam. "Ali ne vidimo ništa...

Ali Vovka je hodao šuteći. Čvrsto je odlučio izdržati do kraja. Dobiti prvu nagradu.

Počela su me boljeti koljena. rekao sam:

Sad ću sjesti na pod.

Mogu li konji sjediti? - rekao je Vovka. "Ti si lud!" Ti si konj!

„Ja nisam konj", rekao sam. „Ti si sam konj."

"Ne, ti si konj", odgovorio je Vovka, "inače nećemo dobiti bonus."

Pa, neka bude", rekao sam. "Umoran sam od toga."

“Strpi se”, rekao je Vovka.

Dopuzala sam do zida, naslonila se na njega i sjela na pod.

Sjediš? - upita Vovka.

"Sjedim", rekao sam.

"Dobro", složio se Vovka, "još uvijek možeš sjediti na podu." Samo nemoj sjediti na stolici. Da li razumiješ? Konj - i odjednom na stolicu!..

Svuda je treštala glazba i ljudi su se smijali.

Pitao sam:

Hoće li uskoro završiti?

Strpite se, rekao je Vovka, vjerojatno uskoro...

Ni Vovka to nije mogao podnijeti. Sjela sam na sofu. Sjela sam do njega. Zatim je Vovka zaspao na sofi. A i ja sam zaspala.

Onda su nas probudili i dali nam bonus.

U ormaru

Prije nastave sam se popela u ormar. Htjela sam mijaukati iz ormara. Mislit će da je mačka, ali to sam ja.

Sjedio sam u ormaru, čekao da sat počne i nisam primijetio kako sam zaspao.

Probudim se - razred je tih. Gledam kroz pukotinu – nema nikoga. Gurnuo sam vrata, ali bila su zatvorena. Dakle, prespavao sam cijelu lekciju. Svi su otišli kući, a mene su zatvorili u ormar.

U ormaru je zagušljivo i mračno kao noć. Uplašio sam se, počeo sam vikati:

Uh-uh! Ja sam u ormaru! Pomozite!

Slušao sam - uokolo tišina.

OKO! drugovi! Sjedim u ormaru!

Čujem nečije korake. Netko dolazi.

Tko tu lula?

Odmah sam prepoznao tetu Njušu, čistačicu.

Bio sam oduševljen i viknuo sam:

Teta Nyusha, ovdje sam!

Gdje si dušo?

Ja sam u ormaru! U ormaru!

Kako si, draga moja, dospio tamo?

U ormaru sam, bako!

Pa čujem da si u ormaru. Dakle, što želite?

Bila sam zaključana u ormaru. Oh, bako!

Teta Nyusha je otišla. Opet tišina. Vjerojatno je otišla po ključ.

Pal Palych je prstom kucnuo po ormariću.

Tamo nema nikoga", rekao je Pal Palych.

Zašto ne? "Da", rekla je teta Nyusha.

Pa, gdje je on? - rekao je Pal Palych i opet pokucao na ormar.

Bojala sam se da će svi otići, a ja ostati u ormaru, i vikala sam iz sve snage:

Tu sam!

Tko si ti? - upitao je Pal Palych.

Ja... Cipkin...

Zašto si otišao tamo, Cipkine?

Bio sam zaključan... Nisam ušao...

Hm... Zaključan je! Ali nije ušao! Jeste li ga vidjeli? Kakvih čarobnjaka ima u našoj školi! Ne ulaze u ormar kad su zaključani u ormaru. Čuda se ne događaju, čuješ li, Cipkine?

Koliko dugo sjediš tamo? - upitao je Pal Palych.

ne znam...

Pronađi ključ,” rekao je Pal Palych. - Brzo.

Teta Nyusha je otišla po ključ, ali je Pal Palych ostao. Sjeo je na stolac u blizini i počeo čekati. Vidjela sam mu lice kroz pukotinu. Bio je jako ljut. Zapalio je cigaretu i rekao:

Dobro! Eto do čega vodi šala. Reci mi iskreno: zašto si u ormaru?

Stvarno sam htjela nestati iz ormara. Otvaraju ormar, a mene nema. Kao da nikad nisam bio tamo. Pitat će me: "Jesi li bio u ormaru?" Reći ću: "Nisam." Reći će mi: "Tko je bio tamo?" Reći ću: "Ne znam."

Ali to se događa samo u bajkama! Sigurno će sutra zvati mamu... Sin ti se, reći će, popeo u ormar, spavao tamo sve sate, i sve to... kao da je meni ugodno ovdje spavati! Bole me noge, bole me leđa. Jedna muka! Koji je bio moj odgovor?

šutio sam.

Jesi li živ tamo? - upitao je Pal Palych.

Pa, strpi se, uskoro otvaraju...

Sjedim...

Dakle... - rekao je Pal Palych. - Pa hoćeš li mi odgovoriti zašto si se popela u ovaj ormar?

WHO? Tsypkin? U ormaru? Zašto?

Htio sam opet nestati.

Direktor je upitao:

Tsypkin, jesi li to ti?

Teško sam uzdahnuo. Jednostavno više nisam mogao odgovoriti.

Teta Nyusha je rekla:

Razrednik je odnio ključ.

"Razvalite vrata", rekao je direktor.

Osjetio sam razbijanje vrata, trešenje ormara i bolno sam se udario u čelo. Bojala sam se da će kabinet pasti i plakala sam. Stisnula sam ruke o stijenke ormara, a kad su vrata popustila i otvorila se, nastavila sam stajati na isti način.

Pa izađite”, rekao je redatelj. - I objasni nam što to znači.

Nisam se pomaknuo. Bio sam prestrašen.

Zašto stoji? - upitao je direktor.

Izvukli su me iz ormara.

Cijelo sam vrijeme šutio.

Nisam znala što bih rekla.

Samo sam htjela mijaukati. Ali kako bih rekao...

Vrtuljak u mojoj glavi

Do kraja školske godine tražio sam od oca da mi kupi dvokolicu, puškomitraljez na baterije, avion na baterije, helikopter koji leti i igru ​​stolnog hokeja.

Stvarno želim imati ove stvari! - Rekao sam ocu. Stalno mi se vrte u glavi kao na ringišpilu i od toga mi se toliko vrti u glavi da se teško mogu održati na nogama.

“Čekaj”, rekao je otac, “nemoj pasti i napiši mi sve ove stvari na komad papira da ne zaboravim.”

Ali zašto pisati, već su mi čvrsto u glavi.

Piši, rekao je otac, ništa te ne košta.

“Općenito, ne vrijedi ništa”, rekao sam, “samo dodatna gnjavaža.” I napisao sam velikim slovima na cijelom listu:

VILISAPET

PIŠTOLJ S PIŠTALOM

VIRTALET

Onda sam razmislio i odlučio napisati "sladoled", otišao do prozora, pogledao znak nasuprot i dodao:

SLADOLED

Otac je to pročitao i rekao:

Za sada ću ti kupiti malo sladoleda, a ostatak ćemo pričekati.

Mislio sam da sada nema vremena, pa sam upitao:

Do kada?

Do boljih vremena.

do čega?

Do idućeg kraja školske godine.

Da, jer ti se slova u glavi vrte kao na vrtuljku, od toga ti se vrti u glavi, a riječi nisu na nogama.

Kao da riječi imaju noge!

I već su mi sto puta kupili sladoled.

Kladionica

Danas ne treba van - danas je utakmica... - rekao je tata tajanstveno gledajući kroz prozor.

Koji? – upitala sam tatu iza leđa.

“Mokra”, odgovorio je još tajanstvenije i posjeo me na prozorsku dasku.

A-ah-ah... - otegla sam.

Očito je tata pretpostavio da ništa ne razumijem i počeo je objašnjavati.

Wetball je kao nogomet, samo što ga igra drveće, a umjesto lopte udara ih vjetar. Mi kažemo uragan ili oluja, a oni kažu mokra kugla. Pogledajte kako su breze zašuštale - to su topole koje im se predaju ... Vau! Kako su se ljuljali - vidi se da su promašili gol, nisu mogli granama zadržati vjetar... Pa, još jedno dodavanje! Opasan trenutak...

Tata je govorio kao pravi komentator, a ja sam začaran gledao u ulicu i mislio kako bi wetball vjerojatno dao 100 poena prednosti bilo kojem nogometu, košarci, pa čak i rukometu! Iako ni ja nisam u potpunosti razumio značenje ovog drugog...

Doručak

Zapravo, volim doručak. Pogotovo ako mama kuha kobasicu umjesto kaše ili pravi sendviče sa sirom. Ali ponekad želite nešto neobično. Na primjer, današnja ili jučerašnja. Jednom sam mamu zamolio za popodnevnu užinu, ali me ona iznenađeno pogledala i ponudila me za popodnevnu užinu.

Ne, kažem, želio bih današnju. Pa, ili jučer, u najgorem slučaju...

Jučer je bila juha za ručak... – zbunila se mama. - Da ga zagrijem?

Općenito, ništa nisam razumio.

A ni meni samoj nije baš jasno kako izgledaju i kakvog su okusa ovi današnji i jučerašnji. Možda jučerašnja juha stvarno ima okus kao jučerašnja juha. Ali kakav je onda okus današnjeg vina? Vjerojatno nešto danas. Doručak, na primjer. S druge strane, zašto se doručci tako zovu? E, to je, po pravilima, onda bi se doručak trebao zvati segodnik, jer su mi ga danas pripremili i danas ću ga jesti. E sad, ako to ostavim za sutra, onda je to sasvim druga stvar. Iako br. Uostalom, sutra će već biti jučer.

Dakle, želite li kašu ili juhu? - pažljivo je upitala.

Kako je dječak Yasha slabo jeo

Yasha je bio dobar prema svima, ali je slabo jeo. Cijelo vrijeme uz koncerte. Ili mu mama pjeva, onda mu tata pokazuje trikove. I dobro se snalazi:

- Ne želim.

Mama kaže:

- Yasha, jedi svoju kašu.

- Ne želim.

Tata kaže:

- Yasha, pij sok!

- Ne želim.

Mama i tata su umorni od pokušaja da ga svaki put nagovore. A onda je moja mama u jednoj znanstveno-pedagoškoj knjizi pročitala da djecu ne treba nagovarati da jedu. Trebate staviti tanjur kaše ispred njih i pričekati da ogladne i sve pojedu.

Postavili su i stavili tanjure ispred Yashe, ali on nije jeo niti jeo ništa. Ne jede kotlete, juhu i kašu. Postao je mršav i mrtav, kao slamka.

-Yasha, jedi kašu!

- Ne želim.

- Yasha, jedi svoju juhu!

- Ne želim.

Prije su mu se hlače teško kopčale, a sada je u njima potpuno slobodno visio. U ove hlače bilo je moguće staviti još jednog Yasha.

A onda je jednog dana zapuhao jak vjetar. A Yasha se igrao u okolici. Bio je vrlo lagan i vjetar ga je nosio okolo. Otkotrljao sam se do ograde od žičane mreže. I tu je Yasha zapeo.

Tako je sjedio, pritisnut vjetrom uz ogradu, sat vremena.

Mama zove:

- Yasha, gdje si? Idi kući i pati s juhom.

Ali on ne dolazi. Ne možeš ga ni čuti. Ne samo da je postao mrtav, nego je i njegov glas također postao mrtav. Tamo se ne čuje ništa o njemu kako škripi.

A on zacvili:

- Mama, odmakni me od ograde!

Mama se počela brinuti - gdje je Yasha otišao? Gdje ga tražiti? Yasha se ne vidi niti čuje.

Tata je rekao ovo:

“Mislim da je našeg Yashu negdje odnio vjetar.” Hajde, mama, iznijet ćemo lonac juhe na trijem. Zapuhat će vjetar i Yashi donijeti miris juhe. Dopuzat će do ovog ukusnog mirisa.

I tako su i učinili. Iznijeli su lonac juhe na trijem. Vjetar je donio miris Yashi.

Yasha je osjetio ukusnu juhu i odmah otpuzao prema mirisu. Jer mi je bilo hladno i izgubio sam dosta snage.

Puzao je, puzao, puzao pola sata. Ali postigao sam svoj cilj. Došao je u majčinu kuhinju i odmah pojeo cijeli lonac juhe! Kako može pojesti tri kotleta odjednom? Kako može popiti tri čaše kompota?

Mama je bila začuđena. Ni sama nije znala da li da bude sretna ili tužna. Ona kaže:

"Yasha, ako ovako jedeš svaki dan, neću imati dovoljno hrane."

Yasha ju je umirio:

- Ne, mama, neću jesti toliko svaki dan. Ovo sam ja koji ispravljam greške iz prošlosti. Ja ću, kao i sva djeca, dobro jesti. Bit ću potpuno drugačiji dječak.

Htio je reći "hoću", ali smislio je "bubu". Znaš li zašto? Jer su mu usta bila napunjena jabukom. Nije mogao prestati.

Od tada Yasha dobro jede.

tajne

Znate li stvarati tajne?

Ako ne znaš kako, ja ću te naučiti.

Uzmite čisti komad stakla i iskopajte rupu u zemlji. U rupu stavite omot od bombona, a na omot od bombona - sve što je lijepo.

Možete staviti kamen, fragment ploče, perlu, ptičje pero, kuglu (može staklo, može biti metal).

Možete koristiti žir ili kapu od žira.

Možete koristiti višebojni komadić.

Možete imati cvijet, list ili čak samo travu.

Možda pravi slatkiš.

Možete bazgu, suhu bubu.

Možete čak koristiti gumicu ako je lijepa.

Da, također možete dodati gumb ako je sjajan.

Izvoli. Jeste li ga stavili?

Sada sve to pokrijte staklom i prekrijte zemljom. A onda prstom polako raščistiti zemlju i pogledati u rupu... Znaš kako će biti lijepo! Napravio sam tajnu, sjetio se mjesta i otišao.

Sutradan je moja "tajna" nestala. Netko ga je iskopao. Nekakav huligan.

Napravio sam "tajnu" na drugom mjestu. I opet su ga iskopali!

Tada sam odlučio pronaći tko je upleten u ovu stvar... I naravno, pokazalo se da je ta osoba Pavlik Ivanov, tko drugi?!

Zatim sam ponovno napravio "tajnu" i u nju stavio bilješku:

“Pavlik Ivanov, ti si budala i huligan.”

Sat vremena kasnije poruka je nestala. Pavlik me nije pogledao u oči.

Pa, jeste li pročitali? - upitao sam Pavlika.

"Nisam ništa čitao", rekao je Pavlik. - I sam si budala.

Sastav

Jednog dana su nam rekli da u razredu napišemo sastavak na temu “Pomažem svojoj majci”.

Uzeo sam olovku i počeo pisati:

“Uvijek pomažem mami. Metem pod i perem suđe. Ponekad perem maramice.”

Nisam više znala što da napišem. Pogledao sam Lyusku. Čvrljala je u svoju bilježnicu.

Onda sam se sjetio da sam jednom prao čarape i napisao:

“Također perem čarape i čarape.”

Zapravo više nisam znala što bih napisala. Ali ne možete poslati tako kratak esej!

Onda sam napisao:

“Također perem majice, košulje i gaće.”

Pogledao sam oko sebe. Svi su pisali i pisali. Pitam se o čemu pišu? Mogli biste pomisliti da pomažu majci od jutra do mraka!

A lekcija nije završila. I morao sam nastaviti.

“Također perem haljine, svoje i mamine, salvete i prekrivače.”

A lekcija nije završila i nije završila. I napisao sam:

“Također volim prati zavjese i stolnjake.”

A onda je napokon zazvonilo zvono!

Dali su mi peticu. Učiteljica je naglas pročitala moj sastavak. Rekla je da joj se najviše sviđa moj esej. I da će to pročitati na roditeljskom sastanku.

Stvarno sam molila mamu da ne ide na roditeljski sastanak. Rekao sam da me boli grlo. Ali mama je rekla tati da mi da vrućeg mlijeka s medom i otišla u školu.

Sljedećeg jutra za doručkom vođen je sljedeći razgovor.

Mama: Znaš li, Syoma, pokazalo se da naša kći divno piše eseje!

Tata: Ne čudi me. Uvijek je bila dobra u skladanju.

Mama: Ne, stvarno! Ne šalim se, hvali je Vera Evstignjejevna. Bila je jako zadovoljna što naša kći voli prati zavjese i stolnjake.

Tata: Što?!

Mama: Stvarno, Syoma, ovo je divno? - Obraćajući se meni: - Zašto mi to nikada prije nisi priznao?

"Bila sam sramežljiva", rekla sam. - Mislio sam da mi nećeš dopustiti.

Pa, o čemu ti pričaš! - rekla je mama. - Ne sramite se, molim vas! Danas operite naše zavjese. Dobro je da ih ne moram vući u praonicu!

Zakolutala sam očima. Zavjese su bile ogromne. Deset puta bih se mogao zamotati u njih! Ali bilo je prekasno za povlačenje.

Zavjese sam prala dio po dio. Dok sam sapunala jedan komad, drugi mi je bio potpuno zamagljen. Jednostavno sam iscrpljena ovim komadima! Zatim sam malo po malo isprala kupaonske zavjese. Kad sam završila s cijeđenjem jednog komada, u njega je opet ulivena voda iz susjednih komada.

Zatim sam se popela na stolicu i počela vješati zavjese na uže.

E, to je bilo najgore! Dok sam jedan komad zavjese navlačio na uže, drugi je pao na pod. I na kraju je cijela zavjesa pala na pod, a ja sam pala na nju sa stolice.

Postao sam potpuno mokar - samo ga iscijedi.

Zavjesu je trebalo ponovno navući u kupaonicu. Ali kuhinjski je pod svjetlucao kao nov.

Voda se izlijevala iz zavjesa cijeli dan.

Sve lonce i tave koje smo imali stavio sam pod zavjese. Zatim je kuhalo za vodu, tri boce i sve šalice i tanjuriće stavila na pod. Ali voda je ipak poplavila kuhinju.

Začudo, moja majka je bila zadovoljna.

Sjajno ste oprali zavjese! – rekla je mama šećući po kuhinji u galošama. - Nisam znao da si tako sposoban! Sutra ćeš prati stolnjak...

Što moja glava misli?

Ako mislite da dobro učim, varate se. Studiram bez obzira. Iz nekog razloga, svi misle da sam sposoban, ali lijen. Ne znam jesam li sposoban ili ne. Ali samo ja znam sigurno da nisam lijen. Provodim tri sata radeći na problemima.

Na primjer, sada sjedim i svim silama pokušavam riješiti problem. Ali ona se ne usuđuje. Kažem mami:

Mama, ne mogu riješiti problem.

Ne budi lijen, kaže mama. - Dobro razmislite i sve će se srediti. Samo dobro razmisli!

Ona odlazi poslom. A ja se objema rukama uhvatim za glavu i kažem joj:

Razmisli, glava. Razmisli dobro... “Dva pješaka su išla od točke A do točke B...” Glavo, zašto ne misliš? Pa, glava, pa, razmisli, molim te! Pa što ti to vrijedi!

Ispred prozora lebdi oblak. Lagana je poput pera. Tu je stalo. Ne, pluta dalje.

Glavo, o čemu razmišljaš?! Kako te nije sramota!!! “Dva su pješaka išla od točke A do točke B...” Vjerojatno je i Lyuska otišla. Ona već hoda. Da mi je prva prišla, ja bih joj, naravno, oprostio. Ali hoće li ona stvarno pristajati, takva nestašluka?!

“...Od točke A do točke B...” Ne, neće učiniti. Naprotiv, kad izađem u dvorište, ona će uzeti Lenu pod ruku i šaptati joj. Tada će ona reći: "Len, dođi do mene, imam nešto." Otići će, a onda sjesti na prozorsku dasku i smijati se i grickati sjemenke.

“...Dva pješaka krenula su od točke A do točke B...” A što ću ja?.. A onda ću pozvati Kolju, Petku i Pavlika da igraju laptu. Što će ona učiniti? Da, pustit će ploču Tri debela čovjeka. Da, toliko glasno da će Kolja, Petka i Pavlik čuti i potrčati da je zamole da ih pusti. Slušali su to sto puta, ali im je malo! A onda će Lyuska zatvoriti prozor i svi će ondje slušati ploču.

“...Od točke A do točke... do točke...” A onda ću ga uzeti i ispaliti nešto točno na njezin prozor. Staklo - ding! - i razletjet će se. Neka zna.

Tako. Već sam umoran od razmišljanja. Misli, ne misli, zadatak neće uspjeti. Samo užasno težak zadatak! Malo ću prošetati pa ću opet razmišljati.

Zatvorio sam knjigu i pogledao kroz prozor. Lyuska je šetala sama po dvorištu. Skočila je u poskoke. Izašao sam u dvorište i sjeo na klupu. Lyuska me nije ni pogledala.

Naušnica! Vitka! - Lyuska je odmah vrisnula. - Idemo igrati lapta!

Braća Karmanov gledala su kroz prozor.

"Imamo grlo", rekla su oba brata promuklo. - Ne puštaju nas unutra.

Lena! - vrisnula je Lyuska. - Posteljina! Izaći!

Umjesto Lene, njezina je baka pogledala van i odmahnula prstom Lyuski.

Pavlik! - vrisnula je Lyuska.

Nitko se nije pojavio na prozoru.

Ups! - pritisnula se Lyuska.

Curo, zašto se dereš?! - Nečija glava viri kroz prozor. - Bolesnik ne smije mirovati! Nema ti mira! - I glava mu je zabijena natrag u prozor.

Lyuska me krišom pogledala i pocrvenjela kao jastog. Povukla je kikicu. Zatim je skinula konac s rukava. Zatim je pogledala drvo i rekla:

Lucy, igrajmo poskoke.

Hajde, rekao sam.

Uskočili smo u poskoke i otišao sam kući riješiti svoj problem.

Čim sam sjeo za stol, došla je mama:

Pa, u čemu je problem?

Ne radi.

Ali sjedite nad tim već dva sata! Ovo je jednostavno strašno! Daju djeci neke zagonetke!.. Pa, pokaži mi svoj problem! Možda ja to mogu? Uostalom, završio sam fakultet. Tako. “Dva pješaka su išla od točke A do točke B...” Čekaj, čekaj, nekako mi je poznat ovaj problem! Slušaj, ti i tvoj tata ste to prošli put odlučili! Sjećam se savršeno!

Kako? - Bio sam iznenađen. - Stvarno? Ma, stvarno, ovo je četrdeset peti problem, a dobili smo četrdeset šesti.

U tom se trenutku moja majka užasno naljutila.

To je nečuveno! - rekla je mama. - Ovo je nečuveno! Ovaj nered! Gdje ti je glava?! O čemu ona razmišlja?!

O prijatelju i malo o meni

Dvorište nam je bilo veliko. U našem dvorištu šetalo je puno različite djece - i dječaka i djevojčica. Ali najviše od svega sam volio Lyusku. Bila mi je prijateljica. Ona i ja živjeli smo u susjednim stanovima, au školi smo sjedili za istom klupom.

Moja prijateljica Lyuska imala je ravnu žutu kosu. I imala je oči!.. Vjerojatno nećete vjerovati kakve je oči imala. Jedno oko je zeleno, kao trava. A druga je skroz žuta, sa smeđim pjegama!

I oči su mi bile nekako sive. Pa, samo siva, to je sve. Potpuno nezanimljive oči! I kosa mi je bila glupa - kovrčava i kratka. I ogromne pjege na nosu. I općenito, sve je s Lyuskom bilo bolje nego sa mnom. Samo što sam ja bio viši.

Bila sam užasno ponosna na to. Jako mi se svidjelo kad su nas ljudi u dvorištu zvali "Velika Lyuska" i "Mala Lyuska".

I odjednom Lyuska je odrasla. I postalo je nejasno tko je od nas veliki, a tko mali.

A onda joj je izraslo još pola glave.

Pa to je bilo previše! Uvrijedila me je i prestali smo zajedno šetati dvorištem. U školi nisam gledao u njezinom smjeru, a ni ona u meni, i svi su bili vrlo iznenađeni i govorili su: "Crna mačka je protrčala između Lyuska" i gnjavili nas zašto smo se posvađali.

Nakon škole više nisam izlazio u dvorište. Tamo nisam imao što raditi.

Lutao sam po kući i nisam nalazio mjesta za sebe. Da sve bude manje dosadno, krišom sam iza zastora gledao kako Ljuška igra rundu s Pavlikom, Petkom i braćom Karmanov.

Za ručkom i večerom sada sam tražio još. Davio sam se i jeo sve... Svaki dan sam pritiskao potiljak uza zid i na njemu crvenom olovkom označavao svoju visinu. Ali čudna stvar! Ispostavilo se da ne samo da nisam narasla, nego sam se, naprotiv, čak smanjila za gotovo dva milimetra!

A onda je došlo ljeto i otišao sam u pionirski kamp.

U logoru sam se stalno sjećao Lyuske i nedostajala mi je.

I napisao sam joj pismo.

“Zdravo, Lucy!

Kako si? Dobro sam. U kampu se jako zabavljamo. Pored nas teče rijeka Vorya. Tamo je voda plavo-plava! A na obali su školjke. Našao sam vrlo lijepu školjku za tebe. Okrugla je i s prugama. Vjerojatno će vam biti od koristi. Lucy, ako želiš, hajde opet biti prijatelji. Neka sada tebe zovu velikim, a mene malim. I dalje se slažem. Molim te napiši mi odgovor.

Pionirski pozdrav!

Ljusja Sinicina"

Odgovor sam čekao cijeli tjedan. Stalno sam mislio: što ako mi ne piše! Što ako više nikad ne bude željela biti prijateljica sa mnom!.. A kad je konačno stiglo pismo od Lyuske, bio sam toliko sretan da su mi se ruke čak malo tresle.

U pismu je stajalo ovo:

“Zdravo, Lucy!

Hvala, dobro sam. Jučer mi je mama kupila prekrasne papuče s bijelim rubovima. Imam i novu veliku loptu, stvarno ćeš se napumpati! Dođi brzo, inače su Pavlik i Petka takve budale, nije zabavno biti s njima! Pazite da ne izgubite ljusku.

Uz pionirski pozdrav!

Ljusja Kosicina"

Tog sam dana do večeri nosio Lyuskinu plavu omotnicu sa sobom. Rekao sam svima kako divnu prijateljicu imam u Moskvi, Lyusku.

A kad sam se vratio iz logora, na stanici su me dočekali Lyuska i moji roditelji. Ona i ja požurili smo se zagrliti... A onda se pokazalo da sam Lyusku prerastao za cijelu glavu.

Djeca su se oduševila. Idemo u vrtić, susreće nas teta, prilično krupna teta, obučena u rozu haljinu. Pritom je očito od kćeri ili mlađe sestre posudila donje rublje i sva je smotana u stezama. Daša po cijeloj ulici: "Mama, vidi, teta je spremna za kobasiju!" A starješina je autoritativno rekao: "Ne za kobasju, već za vetsin."

Danila ima 5 godina. Izvadim cipele koje sam kupila prošle jeseni, a koje je uspio obuti samo par puta... Natjeram ga da ih isproba, a ja odem u kuhinju. Odatle vičem:
- Stavi ga? Nisu li mali?
- Ne, mama, nisu male...
- Pa to je dobro, još ga možeš nositi! - uspijem se obradovati, ali onda čujem kraj rečenice:
- ... uopće se ne penju, mama!!!

Moj sin (10 godina) je bio u bolnici. Dođem opet, sestra se nasmije i kaže:
- Zamolio sam ga da potpiše proizvode u hladnjaku, potpisao je: “Piletina”, “Sok”...
Svo osoblje se zabavljalo.

Moja kći ima 4 godine. Nedavno me zamolila da je posjedem na WC školjku, a ja sam joj rekao da je već odrasla i da mora sama sjesti. Ona, razmišljajući na trenutak, pita: "Je li već odrasla?" Pa da!, bio je moj odgovor.
A onda je moja kći rekla: "Zašto su ti male sise?!" Nijema scena...

Rekao mi je poznanik. Ima sina od 4 godine. Sada uče slova, ovo je priča. Prošlo slovo "B":
- Koje riječi počinju ovim slovom znate?
- Ne znam takve riječi!
- Pa, razmisli. Što koristimo da pometemo pod?
- Čistač!
- Što ako razmisliš o tome?
- Kistom! (I ne svađajte se!)
- Dobro, gdje ćemo staviti smeće?
- U torbi!
- I onda?
- U smeće.
- Kako se zove tvoja sestra? (Veronika)
- Nika!
- A djed? (Misli na djeda Vovu)
- Zhenya! (Još jedan djed)
- A drugo?
- Hmm... Ne Zhenya!
Više nisu mogli izdržati.

U posjet nam je došla moja prijateljica Valya. Moj sin (4 godine) je pita:
- Teta Valya, gdje živiš?
- U blizini Moskve.
On pojašnjava:
- U podzemlju?

Stajali smo s kćeri na kolodvoru i čekali vlak. Moja kćer je tada imala 6 godina. Svećeniku do nas bilo je dosadno. Klasični svećenik: 2 metra visok, 3 metra u opsegu, sijeda brada do prsa i ogroman križ na vratu. Moje je dijete otvorenih usta pomno promatralo dotad neviđeno čudo. Obišao sam par puta i počešao se po glavi. Otac je na ovu akciju gledao s olimpijskom mirnoćom. Tada mi je prišla kći i pitala:
- Tata! Zašto Djed Mraz nosi crnu odjeću? Je li Snježna djevojka umrla?
Otac i ja zajedno smo pali na klupu i smijali se sve dok vlak nije stigao. Zatim je svojoj kćeri kupio čokoladu i blagoslovio je.

Moja sestra je jednom bila mala (6-8 godina) i voljela je banane. U to vrijeme banane su bile deficitarne (1989.-1991.), ali ponekad ih je bilo na zalihama. Jednog dana moja je majka odlučila otkriti moć ljubavi prema banani:
(M) - Alyonochka, koliko banana ti treba da budeš potpuno sretna? (nadajući se da ću čuti "deset, petnaest, pedeset, sto.")
(A) (na plavo oko, bez pauze, bez razmišljanja) - Dvije kutije i dvije banane.
(M) (u blagom nesporazumu) - Zašto još dvije banane?
(A) (brzo kao da je dugo smišljano) - ALI ONI OTVARAJU KUTIJE!

Ljeto smo proveli u sanatoriju, tamo je bilo puno djece. Styopa (5 godina 9 mjeseci) vidio je dvije vrlo slatke djevojčice blizanke. Koliko god sam se trudio da ih upoznam, nisu mi uzvraćali. Još jednom stoji i gleda njihovu igru. ja:
- Stjopik, onda upoznaj druge djevojke ili trči okolo s dečkima.
- Već sam upoznao, ne želim upoznati druge! Želim se igrati s ovim!
- Pa zašto s njima?!
- Ne znam... Tako su lijepe... I identične... I dvije... Ne znam! Ja to želim i to je to!

Tata i sin Mark (2,5 godine) gledaju knjigu.
- Mark, ovo je krug.
- Klug!
- Bravo, Mark. Ovo je kvadrat.
- Četvrtasti.
- Bravo, Mark! Ovo je paralelopiped.
-...?! Bravo, tata!

Stranice: 2

Natječaj za najsmješniji književni opus

Pošaljite nam satvoje kratke smiješne priče,

stvarno dogodilo u tvom životu.

Pobjednike očekuju prekrasne nagrade!

Obavezno navedite:

1. Prezime, ime, godine

2. Naslov djela

3. Adresa e-pošte

Pobjednici se određuju u tri dobne skupine:

Grupa 1 - do 7 godina

Grupa 2 - od 7 do 10 godina

Grupa 3 - stariji od 10 godina

Natječajni radovi:

Nije prevario...

Jutros, kao i obično, idem lagano trčati. Odjednom krik iza leđa - striček, striček! Zastanem i vidim djevojčicu staru oko 11-12 godina s kavkaskim ovčarom kako juri prema meni, nastavljajući da viče: “Čiča, čiča!” Ja, misleći da se nešto dogodilo, idem prema tome. Kada je do našeg susreta ostalo 5 metara, djevojka je uspjela izgovoriti rečenicu do kraja:

Ujače, oprosti, ali će te ugristi!!!

Nije prevario...

Sofya Batrakova, 10 godina

Slani čaj

Dogodilo se to jednog jutra. Ustala sam i otišla u kuhinju popiti čaj. Sve sam napravio automatski: prelio sam listove čaja, kipuću vodu i stavio 2 žlice granuliranog šećera. Sjela je za stol i s užitkom počela piti čaj, ali to nije bio slatki čaj, već slan! Kad sam se probudila, stavila sam sol umjesto šećera.

Rođaci su me dugo ismijavali.

Dečki, izvucite zaključke: idite u krevet na vrijeme da ne pijete slani čaj ujutro!!!

Agata Popova, učenica Gradske obrazovne ustanove "Srednja škola br. 2, Kondopoga

Tihi sat za sadnice

Baka i njen unuk odlučili su posaditi presadnice paradajza. Zajedno su sipali zemlju, posadili sjemenke i zalijevali ih. Svaki dan unuk se radovao pojavi klica. Tako su se pojavili prvi izdanci. Koliko je tu bilo veselja! Sadnice su rasle skokovima i granicama. Jedne večeri, baka je rekla unuku da ćemo sutra ujutro ići u vrt posaditi sadnice... Ujutro se baka probudila rano, i kakvo iznenađenje: sve sadnice su ležale tamo. Pita baka unuka: "Što je s našim sadnicama?" A unuk ponosno odgovara: "Uspavao sam naše sadnice!"

Školska zmija

Nakon ljeta, nakon ljeta

Na krilima letim u razred!

Ponovno zajedno - Kolya, Sveta,

Olja, Tolja, Katja, Stas!

Koliko maraka i razglednica,

Leptiri, kornjaši, puževi.

Kamenje, staklo, školjke.

Raznobojna kukavičja jaja.

Ovo je jastrebova kandža.

Evo herbarija! - Ne diraj to!

Vadim ga iz torbe,

Što biste mislili?.. Zmija!

Gdje je sada buka i smijeh?

Kao da je vjetar sve otpuhao!

Dasha Balashova, 11 godina

Zec mir

Jednog dana otišao sam na tržnicu u kupovinu. Stajao sam u redu za meso, a ispred mene je stao tip, gledao meso, a tamo je bila tabla s natpisom “Zec svijeta”. Momak vjerojatno nije odmah shvatio da se prodavačica zove “svjetski zec” i sad je došao red na njega, pa kaže: “Daj mi 300-400 grama svjetskog zeca”, kaže - jako zanimljivo, nikad nisam probala. Prodavačica podigne pogled i kaže: “Mira Rabbit sam ja.” Cijeli je red samo ležao i smijao se.

Nastya Bogunenko, 14 godina

Pobjednica natjecanja – Ksyusha Alekseeva, 11 godina,

tko je poslao ovaj smiješni vic:

Ja sam Puškin!

Jednog dana u četvrtom razredu dobili smo zadatak da naučimo pjesmu. Napokon je došao dan kada su svi to morali ispričati. Andrey Alekseev je prvi izašao na ploču (on nema što izgubiti, jer je njegovo ime ispred svih u razrednom časopisu). Tako je izražajno recitirao pjesmicu, a profesorica književnosti, koja nam je došla na sat umjesto učiteljice, pita ga za ime i prezime. I činilo se Andreju da je od njega traženo da imenuje autora pjesme koju je naučio. Zatim je tako samouvjereno i glasno rekao: "Aleksandar Puškin." Tada se cijeli razred grohotom nasmijao zajedno s novom učiteljicom.

NATJEČAJ ZATVOREN

Pacijent je došao liječniku:
- Doktore, savjetovali ste mi da brojim do 100.000 da zaspim!
- Pa, jesi li zaspao?
- Ne, već je jutro! Poslala Yana Sukhoverkhova iz Estonije, Pärnu 18. svibnja 2003.

- Vasja! Ne smeta ti što si ljevoruk?
- Ne. Svaka osoba ima svoje nedostatke. Na primjer, kojom rukom miješate čaj?
- Točno!
- Evo vidite! Ali normalni ljudi miješaju žlicom!

Ide luda osoba ulicom i vuče konac za sobom.
Pita ga prolaznik:
- Zašto vučeš konac za sobom?
Što trebam gurati naprijed?

- Moj susjed je bio vampir.
- Kako ste to znali?
“I zabio sam mu kolac od jasike u prsa, i on je umro.”

- Dječače, zašto tako gorko plačeš?
- Zbog reume.
- Što? Tako mali, a već imate reumu?
- Ne, dobio sam lošu ocjenu jer sam u diktatu napisao “ritmizam”!

- Sidorov! Moje strpljenje je pri kraju! Ne dolazi sutra u školu bez oca!
- A prekosutra?

- Petya, zašto se smiješ? Osobno, ne vidim ništa smiješno!
- A ne vidiš ni: sjeo si na moj sendvič s džemom!

— Petja, koliko odličnih učenika ima u tvom razredu?
- Ne računajući mene, četiri.
- Jeste li odličan učenik?
- Ne. To sam i rekao – ne računajući mene!

Telefonski poziv u sobi za osoblje:
- Zdravo! Je li ovo Ana Aleksejevna? kaže Tolikova majka.
- WHO? Ne čujem dobro!
- Tolika! Sričem: Tatjana, Oleg, Leonid, Ivan, Kiril, Andrej!
- Što? I sva su djeca u mom razredu?

Tijekom sata crtanja, jedan učenik se okreće susjedu za stolom:
- Super si nacrtao! Imam apetit!
- Apetit? Od izlaska sunca?
- Vau! A ja mislio da si nacrtao kajganu!

Tijekom sata pjevanja, učitelj je rekao:
— Danas ćemo razgovarati o operi. Tko zna što je opera?
Vovočka je podigao ruku:
- Znam. To je kad jedna osoba ubije drugu u dvoboju, a druga dugo pjeva prije nego padne!

Učiteljica je nakon provjere diktata podijelila bilježnice.
Vovočka prilazi učiteljici s bilježnicom i pita:
- Marija Ivanovna, nisam razumio što ste dolje napisali!
— Napisao sam: „Sidorov, piši čitko!“

Učitelj je u razredu govorio o velikim izumiteljima. Zatim je upitala učenike:
-Što biste željeli izumiti?
Jedan student je rekao:
— Izmislio bih takav stroj: pritisneš gumb i sve lekcije su spremne!
- Kakav lijenčina! - nasmijala se učiteljica.
Tada je Vovočka podigao ruku i rekao:
"A ja bih smislio uređaj koji bi pritisnuo ovu tipku!"

Vovočka odgovara na satu zoologije:
- Dužina krokodila od glave do repa je 5 metara, a od repa do glave - 7 metara...
„Razmisli što govoriš“, prekida Vovočku učiteljica. - Je li moguće?
"Dešava se", odgovara Vovočka. – Recimo, od ponedjeljka do srijede – dva dana, a od srijede do ponedjeljka – pet!

— Vovočka, što želiš postati kad odrasteš?
- Ornitolog.
- Je li ovo onaj što proučava ptice?
- Da. Želim križati goluba s papigom.
- Za što?
- Što ako se golub iznenada izgubi, pa može pitati za put kući!

Učiteljica pita Vovočku:
—Koji su posljednji zubi koje osoba razvija?
"Umjetan", odgovorio je Vovočka.

Vovočka zaustavlja auto na ulici:
- Ujače, vodi me u školu!
- Idem u suprotnom smjeru.
- Tim bolje!

"Tata", kaže Vovočka, "moram ti reći da će sutra biti mali sastanak učenika, roditelja i učitelja u školi."
— Što znači "mali"?
- Tu smo samo ti, ja i razrednica.

Pisali smo diktat. Dok je Ala Grigorjevna provjeravala bilježnice, obratila se Antonovu:
- Kolja, zašto si tako nepažljiv? Izdiktirao sam: "Vrata su zaškripala i otvorila se." Što si napisao? – Vrata su zaškripala i otpala!
I svi su se smijali!

"Vorobjev", rekao je učitelj, "opet nisi uradio zadaću!" Zašto?
— Igore Ivanoviču, jučer nismo imali svjetla.
- A što si ti radio? Možda ste gledali TV?
- Da, u mraku...
I svi su se smijali!

Mlada učiteljica se žali svojoj prijateljici:
“Jedan od mojih učenika me potpuno izmučio: galami, nedolično se ponaša, ometa nastavu!
- Ali ima li on barem jednu pozitivnu osobinu?
- Nažalost, postoji - ne izostaje s nastave...

Na satu njemačkog obrađivali smo temu “Moj hobi”. Učiteljica je pozvala Petyu Grigorieva. Stajao je i dugo šutio.
- Ne čujem odgovor - reče Elena Aleksejevna. - Koji je tvoj hobi?
Tada je Petja rekla na njemačkom:
- Njihov bin briefmarke! (Ja sam poštanska marka!)
I svi su se smijali!

Počela je lekcija. Učitelj je pitao:
— Dežurni, tko je odsutan s nastave?
Pimenov se osvrne i reče:
— Muškin je odsutan.
U to vrijeme na vratima se pojavila Mushkinova glava:
- Nisam odsutan, tu sam!
I svi su se smijali!

Bio je to sat geometrije.
- Tko je riješio problem? - upita Igor Petrovič.
Vasja Ribin je prvi podigao ruku.
“Super, Rybin,” pohvalio ga je učitelj, “Molim te, dođi do ploče!”
Vasja je došao do table i važno rekao:
— Promotrimo trokut ABCD!
I svi su se smijali!

Zašto jučer nisi bio u školi?
— Moj stariji brat se razbolio.
- Kakve to veze ima s tobom?
- A ja sam mu vozila bicikl!

— Petrov, zašto tako slabo učiš engleski?
- Za što?
- Kako to misliš zašto? Uostalom, pola zemaljske kugle govori ovim jezikom!
– I zar ovo nije dovoljno?

- Petya, kad bi sreo starca Hottabycha, koju bi mu želju zamolio da ispuni?
— Tražio bih da London bude glavni grad Francuske.
- Zašto?
- A ja sam jučer odgovarao iz geografije i dobio lošu ocjenu!..

- Bravo, Mitya. - kaže tata. — Kako si uspio dobiti peticu iz zoologije?
- Pitali su me koliko nogu ima noj, a ja sam odgovorio - tri.
- Čekaj, ali noj ima dvije noge!
- Da, ali svi ostali su odgovorili da su četiri!

Petya je pozvana u posjet. Kažu mu:
- Petya, uzmi još jedan komad kolača.
- Hvala, već sam pojela dva komada.
- Onda pojedi mandarinu.
- Hvala, već sam pojela tri mandarine.
„Onda ponesi voće sa sobom.”
- Hvala, već sam ga uzeo!

Cheburashka je pronašao novčić na cesti. Dolazi u trgovinu gdje prodaju igračke. Dade kintu prodavačici i kaže:
- Daj mi ovu igračku, ovu i ovu!..
Prodavačica ga iznenađeno gleda.
- Pa, što čekaš? - kaže Cheburashka. - Daj mi kusur i idem!

Vovočka i njen tata stoje pored kaveza u kojem sjedi lav u zoološkom vrtu.
„Tata“, kaže Vovočka, „a ako lav slučajno iskoči iz kaveza i pojede te, kojim autobusom da idem kući?“

"Tata", pita Vovočka, "zašto nemaš auto?"
— Nema para za auto. Nemojte biti lijeni, učite bolje, postanite dobar stručnjak i kupite si auto.
- Tata, zašto si bio lijen u školi?

"Petya", pita tata, "zašto šepaš?"
“Stavio sam nogu u mišolovku i ona me uštipnula.”
- Ne zabadaj nos gdje ne treba!

- Djede, što radiš s ovom bocom? Želite li u njega ugraditi čamac?
“Upravo sam to isprva želio.” Sada bi mi bilo drago samo izvaditi ruku iz boce!

"Tata", kćer se okreće ocu, "telefon nam loše radi!"
- Zašto ste to odlučili?
— Sada sam razgovarao s prijateljem i nisam ništa razumio.
— Jeste li pokušali govoriti naizmjenično?

"Mama", upita Vovočka, "koliko paste za zube ima u tubi?"
- Ne znam.
- A ja znam: od trosjeda do vrata!

- Tata, javi se! - viknuo je Petja ocu koji se brijao ispred ogledala.
Kad je tata završio razgovor, Petya ga je upitao:
- Tata, jesi li dobar u pamćenju lica?
- Mislim da se sjećam. I što?
- Činjenica je da sam ti slučajno razbio ogledalo...

— Tata, što je "telefiguracija"?
- Ne znam. Gdje si ovo pročitao?
- Nisam pročitao, napisao sam!

- Nataša, zašto tako sporo pišeš pismo svojoj baki?
- U redu je: i baka čita sporo!

- Anya, što si učinila! Razbio si vazu staru dvjesto godina!
- Kakva sreća, mama! Mislio sam da je potpuno nov!

- Mama, što je bonton?
- Ovo je sposobnost zijevanja zatvorenih usta...

Učitelj likovnog kaže Vovočkinom ocu:
— Vaš sin ima iznimne sposobnosti. Jučer je nacrtao muhu na svom stolu, a ja sam čak i udario ruku pokušavajući je maknuti!
- Što je drugo! Nedavno je naslikao krokodila u kupaonici, a ja sam se toliko uplašila da sam pokušala iskočiti kroz vrata, koja su također bila naslikana na zidu.

Mali Johnny kaže svom ocu:
- Tata, odlučio sam ti dati poklon za rođendan!
“Najbolji dar za mene je,” rekao je tata, “ako učiš s peticama.”
- Prekasno je, tata, već sam ti kupio kravatu!

Mali dječak gleda svog tatu dok radi dok farba strop.
Mama kaže:
- Gledaj, Petja, i uči. A kad porasteš, pomagat ćeš tati.
Petja je iznenađena:
- Što, neće do tada završiti?

Domaćica, koja je zaposlila novu sluškinju, upita je:
- Reci mi, draga, voliš li papige?
- Ma, ne brinite, gospođo, ja jedem sve!

U trgovini za kućne ljubimce u tijeku je aukcija - prodaju se papige koje govore. Jedan od kupaca koji je kupio papigu pita prodavača:
- Govori li stvarno dobro?
- Ipak bih! Uostalom, on je bio taj koji je stalno povećavao cijenu!

- Petya, što ćeš učiniti ako te huligani napadnu?
- Ne bojim ih se - znam džudo, karate, aikedo i ostale strašne riječi!

- Zdravo! Zajednica za zaštitu životinja? U mom dvorištu na drvetu sjedi poštar i mog jadnog psa naziva svakakvim pogrdnim imenima!

Tri medvjeda vraćaju se u svoju kolibu.
- Tko mi je dirao tanjur i jeo kašu?! - zarežao je Papa Medo.
- Tko je dirao moj tanjurić i jeo moju kašu?! - zacvili medvjedić.
“Smiri se”, rekla je mama medvjedica. - Nije bilo kaše: danas je nisam skuhao!

Jedan se čovjek prehladio i odlučio se liječiti samohipnozom. Stao je pred ogledalo i počeo se nadahnjivati:
- Neću kihnuti, neću kihnuti, neću kihnuti... A-a-pchhi!!! Ovo nisam ja, ovo nisam ja, ovo nisam ja...

- Mama, zašto tata ima tako malo kose na glavi?
- Činjenica je da naš tata puno razmišlja.
“Zašto onda imaš tako bujnu kosu?”

- Tata, danas nam je učiteljica pričala o kukcu koji živi samo jedan dan. To je odlično!
— Zašto "odlično"?
- Zamislite, rođendan možete slaviti cijeli život!

Jedan ribar, po zanimanju učitelj, ulovi malog soma, divi mu se i bacivši ga natrag u rijeku reče:
- Idi kući i vrati se sutra s roditeljima!

Muž i žena došli su autom u posjet. Ostavljajući auto kod kuće, vezali su psa u blizini i rekli mu da čuva auto. Kad su se navečer spremali vratiti kući, vidjeli su da su svi kotači automobila bili skinuti. A na autu je bila pričvršćena poruka: "Ne grdite psa, lajala je!"

Jedan Englez je ušao u bar sa psom i rekao posjetiteljima:
— Kladim se da će moj pas koji govori sada pročitati Hamletov monolog "Biti ili ne biti!"
Jao, odmah je izgubio okladu. Jer pas nije rekao ni jednu jedinu riječ.
Izlazeći iz lokala, vlasnik je počeo vikati na psa:
-Jesi li ti skroz glup?! Izgubio sam tisuću funti zbog tebe!
"Ti si glup", usprotivio se pas. - Zar ne shvaćate da sutra u istoj birtiji možemo dobiti deset puta više!

- Tvoj pas je čudan - spava po cijele dane. Kako ona može čuvati kuću?
“Vrlo je jednostavno: kada netko stranac priđe kući, mi je probudimo i ona počne lajati.

Vuk će pojesti zeca. Hare kaže:
- Hajde da se dogovorimo. Reći ću ti tri zagonetke. Ako ih ne pogodiš, pustit ćeš me.
- Slažem se.
— Par crnih, sjajnih, s vezicama.
Vuk šuti.
- Ovo je par čizama. Sada druga zagonetka: četiri crne, sjajne, s vezicama.
Vuk šuti.
— Dva para cipela. Treća zagonetka je najteža: živi u močvari, zelena je, grakće, počinje s "la", a završava s "gushka".
Vuk radosno viče:
— Tri para cipela!!!

Na stropu vise šišmiši. Svi, očekivano, glave dolje, a jedan - glavu gore. Miševi koji vise u blizini brbljaju:
- Zašto visi naglavce?
- I bavi se jogom!

Vrana je pronašla veliki komad sira. Tada je iza grmlja iznenada iskočila lisica i pljesnula vranu po glavi. Ispao je sir, lisica ga je odmah zgrabila i pobjegla.
Zaprepaštena vrana uvrijeđeno kaže:
- Jao, skratili su basnu!

Direktor zoološkog vrta, bez daha, dotrčava u policijsku postaju:
- Zaboga, pomozite, slon nam je pobjegao!
“Smirite se, građanine”, rekao je policajac. - Pronaći ćemo vašeg slona. Navedi posebne znakove!

Leti sova i viče:
- A-ha, a-ha, a-ha!..
Odjednom je udario u stup:
- Vau!

Japanski školarac ulazi u poslovnicu tvrtke koja prodaje satove.
— Imate li pouzdanu budilicu?
“Ne može biti pouzdanije”, odgovara prodavač. “Prvo se uključi sirena, zatim se čuje topnička paljba, a na lice se izlije čaša hladne vode. Ako to ne uspije, budilica zvoni u školi i javlja vam da imate gripu!

Vodič: - pred vama je rijedak eksponat našeg muzeja - prekrasan kip grčkog ratnika. Nažalost, nedostaju mu ruka i noga, a glava mu je na nekim mjestima oštećena. Rad se zove "Pobjednik".
Posjetitelj: - Super! Volio bih vidjeti što je ostalo od pobijeđenog!

Strani turist koji stiže u Pariz obraća se Francuzu:
“Dolazim peti put i vidim da se ništa nije promijenilo!”
- Što bi trebalo promijeniti? - on pita.
Turist (pokazuje na Eiffelov toranj):
— Na kraju krajeva, jesu li ovdje našli naftu ili nisu?

Jedna gospođa iz društva upitala je Heinea:
— Što trebate učiniti da biste naučili govoriti francuski?
"Nije teško", odgovorio je, "samo trebate koristiti francuske umjesto njemačkih riječi."

Na satu povijesti u francuskoj školi:
— Tko je bio otac Luja Šesnaestog?
— Luj Petnaesti.
- Dobro. A Karlo Sedmi?
— Karlo Šesti.
- A Franjo Prvi? Pa, što šutiš?
- Franjo... Nula!

Na satu povijesti učitelj je rekao:
— Danas ćemo ponoviti staro gradivo. Natasha, postavi pitanje Semenovu.
Nataša se zamisli i upita:
- Koje je godine bio rat 1812.?
I svi su se nasmijali.

Roditelji nisu imali vremena, a djed je otišao na roditeljski sastanak. Došao je neraspoložen i odmah počeo grditi unuka:
- Sramota! Ispostavilo se da je vaša povijest puna loših ocjena! Na primjer, uvijek sam dobivao čiste petice iz ovog predmeta!
“Naravno”, odgovorio je unuk, “u vrijeme kad ste vi studirali, povijest je bila mnogo kraća!”

Baba Jaga pita Koščeja Besmrtnog:
— Kako ste se opuštali za novogodišnje praznike?
“Pucao sam se nekoliko puta, utopio sam se tri puta, jednom sam se objesio – općenito, bilo mi je zabavno!”

Winnie the Pooh čestitao je magarcu rođendan, a zatim rekao:
- Eeyore, moraš imati puno godina?
- Zašto to govoriš?
- Sudeći po tvojim ušima, često su te navlačili!

Klijent ulazi u foto studio i pita recepcionera:
— Pitam se zašto se svi smiju na vašim fotografijama?
- Trebali ste vidjeti našeg fotografa!

-Na što se žališ? - pita liječnik pacijenticu.
- Znate, do kraja dana samo padam od umora.
- Što radiš navečer?
— Sviram violinu.
— Preporučujem da odmah prekinete glazbenu poduku!
Kad je pacijent otišao, medicinska sestra iznenađeno upita liječnika:
- Ivane Petroviču, kakve veze ima sat glazbe s tim?
- Apsolutno ništa s tim. Samo što ova žena živi na katu iznad mene, a zvučna izolacija nam je odvratna!

“Jučer sam iz ledene rupe izvukao štuku tešku dvadesetak kilograma!”
- Ne može biti!
- To je to, mislio sam da mi nitko neće vjerovati, pa sam je pustio iza...

Ljetni stanovnik obraća se vlasniku dače:
— Možete li, molim vas, malo smanjiti najam sobe?
- O čemu ti pričaš? S tako lijepim pogledom na brezov gaj!
- Što ako ti obećam da neću gledati kroz prozor?

Milijunaš pokazuje gostu svoju vilu i kaže:
"I ovdje ću izgraditi tri bazena: jedan s hladnom vodom, drugi s toplom vodom, a treći bez vode."
- Bez vode? - čudi se gost. - Za što?
— Činjenica je da neki moji prijatelji ne znaju plivati...

Na izložbi slika jedan posjetitelj pita drugog:
— Mislite li da ova slika prikazuje izlazak ili zalazak sunca?
- Naravno, zalazak sunca.
- Zašto to misliš?
— Znam ovog umjetnika. Ne budi se prije podneva.

Kupac: - Htio bih kupiti neku knjigu.
Prodavač: - Hoćete li nešto lagano?
Kupac: - Nema veze, ja vozim!

Nepoznati mladić postavio je svjetski rekord u utrci na 100 metara. Novinar ga intervjuiše:
- Kako si to napravio? Jeste li puno trenirali u nekom sportskom klubu?
- Ne, na streljani. Radim tamo na zamjeni meta...

“Nedavno sam na školskom natjecanju istrčao dva kilometra u jednoj minuti!”
- Lažeš! Ovo je bolje od svjetskog rekorda!
- Da, ali znam prečicu!